What are the opening hours?

Monday 09:00 - 17:00 Tuesday 09:00 - 17:00 Wednesday 09:00 - 17:00 Thursday 09:00 - 17:00 Friday 09:00 - 17:00

https://www.facebook.com/485143881607389/

Psihoterapeut Iulia Amaricuței

Home
Romania
Bucharest
Psihoterapeut Iulia Amaricuței

🔹Psihoterapie 🔹Hipnoză clinică 🔹 Consiliere psihologică 🔹Psihologie clinică 🔹NLP

21/09/2025

Ești unul/una dintre cei care au suferit sau încă mai suferă în relație și nu ai înțeles încă de ce?

La începutul relației voastre era doar lapte și miere ca mai apoi totul să se întoarcă cu susul în jos?

Ai avut cumva sentimentul că “trebuie” sa rămâi în relație deși nu îți doreai?

Sunt momente în care nici tu nu te mai înțelegi?

Ai vrea să mergi înainte în relație însă ceva te-a rănit foarte mult?

🔹Oamenii atrag adesea în viețile lor alți oameni care îi “oglindesc” sau care au răni ce sunt complementare rănilor lor.

🔹Tindem să atragem și să fim atrași de cineva care poarta semnătura emoțională rănită pe care o înțelegem. De exemplu, cineva care poarta rana unei victime va atrage subconștient pe cineva care poarta rana unui abuzator.

🔹Nu facem asta conștient, dar acesta este sensul oamenilor răniți ce găsesc alți oameni răniți. Este modul în care rănile noastre codependente se manifestă în relații.

In cuplu, partenerii își rejoacă adesea scenele rănite unul cu celălalt, dar ce se întâmplă dacă tu îți vindeci copilul interior rănit și rătăcit, iar rana partenerului continuă să se dezlănțuie?

Din nefericire, acest tip de pereche este mai răspândit decât ai putea crede.

Nu uita că atragem subconstient oameni care posedă un lucru pe care vrem sa-l învățam și să-l explorăm despre noi înșine, astfel că sinele rănit atrage pe cineva a cărui rana se intrețese cu rana proprie și ii corespunde.

Dacă ai răspuns afirmativ la întrebări, înseamnă că ești unde trebuie. Ești la începutul călătoriei care aduce schimbarea în viața ta.

Știi ce anume îți dorești dar nu știi cm anume poți face?

Sunt aici pentru tine!

#

13/09/2025

“Și-o să plângi. Și-o să regreți. Și-o să pierzi. Și-o să pleci. Și-o să te doară. Și-o să înveți.
O să înveți să trăiești cu toate.
O să înveți să privești oamenii în ochi și să le înfrunți cuvintele nedrepte.
O să înveți să mergi drept și sigur pe tine.
O să înveți să lași oameni în spate și să-ți construiești drumul.
O să înveți să fii puternic.” (H. Filipescu)

Așa cm ai fost dintotdeauna…

08/09/2025

Mulți oameni nu doresc să-și examineze rănile din copilărie, pentru că acest lucru este dureros și își spun “Până la urma am ajuns Ok, nu-i așa?”

Dacă ai această reacție, este posibil să compartimentezi experiențele neplăcute sau chinuitoare și să pretinzi că lucrurile n-au fost teribil de rele și poate chiar așa este.

Este important însă să știi că există rezistențe la schimbare și astea se manifestă prin modalități comune de apărare:

𝘉𝘢𝘨𝘢𝘵𝘦𝘭𝘪𝘻𝘢𝘳𝘦𝘢 - “N-a fost chiar așa rău”. Tentația de a minimaliza și a bagateliza experiențele dificile și dureroase transformă suferința emoțională în normalitate și aceasta este normalitatea copilului rănit.

𝑁𝑜𝑟𝑚𝑎𝑙𝑖𝑡𝑎𝑡𝑒𝑎 𝑎𝑛𝑜𝑟𝑚𝑎𝑙𝑢𝑙𝑢𝑖- “Toți luau bătaie”. Prin asta îți spui că agresiunea e normală și, probabil, copilul care ai fost considera că este firesc să primească o pedeapsă fizică și asta a fost modalitatea în care puteai face față situației.

𝘗𝘳𝘰𝘵𝘦𝘫𝘢𝘳𝘦𝘢 𝘤𝘦𝘭𝘰𝘳𝘭𝘢𝘭𝘵̦𝘪 - “Nu vreau să îmi judec părinții”. Mulți avem tendința de a ne judeca părinții dar vindecarea nu este despre judecată sau dezonorare, ci din contră despre respectarea lor, a faptului că, probabil, ei înșiși sunt/au fost oameni răniți, iar comportamentul lor pornea din propriile răni sau suferințe.

𝘕𝘦𝘨𝘢𝘳𝘦𝘢 𝘧𝘢𝘱𝘵𝘶𝘭𝘶𝘪 𝘤𝘢̆ 𝘷𝘪𝘯𝘥𝘦𝘤𝘢𝘳𝘦𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘱𝘰𝘴𝘪𝘣𝘪𝘭𝘢̆ - “De ce aș vrea să mă întorc în timp? Ce a fost a fost și nimic nu mai poate fi făcut în privința asta”. Este adevărat că trecutul nu poate fi schimbat. Ce poate fi schimbat este modul în care ne raportăm la trecut și modul în care ne poziționăm în prezent față de viitorul nostru.

𝘌𝘷𝘪𝘵𝘢𝘳𝘦𝘢 𝘢𝘮𝘪𝘯𝘵𝘪𝘳𝘪𝘭𝘰𝘳 𝘶𝘳𝘢̂𝘵𝘦 - “Nu pot să îmi amintesc o mare parte din ce s-a întâmplat, iar ce îmi amintesc nu-mi place”.

Începând procesul de vindecare poate că o să doară sau o să te usture, dar ești mai puternic decât crezi și, cu un pic de grijă față de propria persoană, vei parcurge acest proces în siguranță și te vei simți mult mai bine.

Dacă te regăsești în ceea ce ai citit, înseamnă că ești la începutul schimbării, iar schimbarea este singura certitudine din viața noastră.

Fii bine cu tine!

27/08/2025

𝑺𝒊𝒏𝒅𝒓𝒐𝒎𝒖𝒍 𝒔𝒂𝒍𝒗𝒂𝒕𝒐𝒓𝒖𝒍𝒖𝒊
(sau „complexul salvatorului”) se referă la un tipar comportamental în care o persoană simte nevoia constantă de a ajuta sau salva pe alții, adesea fără a ține cont de propriile sale nevoi și limite. Acesta poate duce la un dezechilibru în relații, în care persoana cu sindromul salvatorului se simte indispensabilă dar poate experimenta și stres sau epuizare din cauza responsabilității exagerate pe care o asumă.

𝑪𝒖𝒎 𝒔𝒆 𝒎𝒂𝒏𝒊𝒇𝒆𝒔𝒕𝒂̆?

𝑺𝒆𝒏𝒕𝒊𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍 𝒄𝒂̆ 𝒆𝒔̦𝒕𝒊 𝒓𝒆𝒔𝒑𝒐𝒏𝒔𝒂𝒃𝒊𝒍 𝒑𝒆𝒏𝒕𝒓𝒖 𝒄𝒆𝒊𝒍𝒂𝒍𝒕̦𝒊

Persoanele cu sindromul salvatorului pot simți o responsabilitate constantă de a rezolva problemele altora, chiar și atunci când acestea nu le sunt solicitate.

𝑵𝒆𝒈𝒍𝒊𝒋𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒑𝒓𝒐𝒑𝒓𝒊𝒆𝒊 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒂𝒏𝒆

Din dorința de a-i ajuta pe ceilalți, aceste persoane pot pune deoparte propriile nevoi, sănătatea emoțională sau fizică, ajungând să se simtă epuizați și nemulțumiți.

𝑰𝒏𝒕𝒆𝒓𝒗𝒆𝒏𝒕̦𝒊𝒂 𝒇𝒂̆𝒓𝒂̆ 𝒄𝒂 𝒂𝒋𝒖𝒕𝒐𝒓𝒖𝒍 𝒔𝒂̆ 𝒇𝒊 𝒇𝒐𝒔𝒕 𝒄𝒆𝒓𝒖𝒕

În loc să aștepte să li se ceară ajutorul, ei intervin și încep să ofere soluții chiar și atunci când nu este necesar.

𝑭𝒖𝒓𝒕𝒖𝒏𝒂̆ 𝒆𝒎𝒐𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆ 𝒊̂𝒏 𝒄𝒂𝒛𝒖𝒍 𝒊̂𝒏 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒏𝒖 𝒑𝒐𝒕 𝒂𝒋𝒖𝒕𝒂

Persoanele cu acest sindrom pot experimenta anxietate, vinovăție sau frustrare atunci când nu pot să ajute pe cineva sau când ceilalți refuză ajutorul lor.

𝑭𝒂̆𝒓𝒂̆ 𝒍𝒊𝒎𝒊𝒕𝒆 𝒄𝒍𝒂𝒓𝒆 𝒊̂𝒏 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒊

Adesea, nu există un echilibru sănătos între „a ajuta” și „a respecta limitele proprii”, ceea ce duce la o dependență emoțională unidirecțională.

𝑵𝒆𝒗𝒐𝒊𝒂 𝒅𝒆 𝒗𝒂𝒍𝒊𝒅𝒂𝒓𝒆

Salvatorii pot căuta validare în faptul că sunt „necesari” sau „importanți” pentru ceilalți. Acest lucru le poate afecta imaginea de sine, bazându-se pe ceea ce pot face pentru alții mai degrabă decât pe ceea ce sunt ca persoane.

În relațiile interpersonale, acest sindrom poate duce la dinamici dezechilibrate, în care persoana „salvatoare” preia controlul și joacă rolul de „rescuer”, iar celălalt poate deveni dependent de ajutorul constant.

Deși dorința de a ajuta este în general un lucru pozitiv, în cazul sindromului salvatorului aceasta poate duce la un comportament dăunător atât pentru persoana care ajută, cât și pentru cei pe care încearcă să-i salveze.

Unii oameni pot ajunge să abuzeze de ajutorul lor sau pot deveni pasivi, așteptând mereu ca cineva să le rezolve problemele.

11/08/2025

Convingerile noastre profunde și inconștiente reprezintă un filtru al percepției noastre.

Percepția unei situații influențează ceea ce simțim, gândim și facem. În același timp, gândurile și sentimentele noastre ne influențează percepția.

E posibil să gândești și să-ți spui:

*Sunt un om de nimic
*Sunt vinovat
*Sunt prost
*Sunt mic
*Sunt prea gras
*Sunt neputincios
*Nu sunt suficient de bun
*Nu sunt în stare de nimic
*Sunt un ratat
*Femeile sunt slabe
*Bărbații sunt răi
*Lumea e rea/periculoasă
*Trebuie sa fiu cel mai bun
*Trebuie sa mă descurc singur
*Trebuie să fac totul corect

🔹Aceste convingeri s-au format și dezvoltat in copilărie atunci când adulții din viața ta, oameni răniți la rândul lor, te-au făcut să crezi că ceva e în neregulă tine.

🔺Acum, ca adult, sunt momente în care copilul rănit din interiorul tău se simte nedemn, neputincios, nevrednic, incapabil, nemerituos, etc.

🔺Asta te face fie să te revolți, fie să te închizi în tine.

🔺Acolo, în interiorul tău, sălășluiește încă suferința.

Ai vrea să simți și să faci diferit însă nu știi cm ai putea.

🔹Sinele tău real și autentic știe exact cm anume să procedeze. Dă-i voie să se exprime!

Dacă ai nevoie de cineva care să te însoțească cu înțelegere, acceptare și empatie în această călătorie transformatoare, lasă-mi un mesaj!

31/07/2025

𝟕 𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚̆ 𝐚𝐛𝐮𝐳𝐮𝐥 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐢𝐜

O persoană narcisică poate avea un comportament abuziv din mai multe motive legate în principal de trăsăturile de personalitate narcisice și de mecanismele de apărare psihologică pe care le folosește. Iată cele mai frecvente motive:

🔹 1. 𝑵𝒆𝒗𝒐𝒊𝒂 𝒆𝒙𝒂𝒈𝒆𝒓𝒂𝒕𝒂̆ 𝒅𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓𝒐𝒍 𝒔̦𝒊 𝒅𝒐𝒎𝒊𝒏𝒂𝒓𝒆
Narcisicii simt nevoia să controleze totul în jurul lor pentru a-și păstra sentimentul de superioritate. Abuzul — verbal, emoțional sau chiar fizic — este adesea un instrument de a-și menține puterea asupra celorlalți.

🔹 2. 𝑳𝒊𝒑𝒔𝒂 𝒆𝒎𝒑𝒂𝒕𝒊𝒆𝒊
Una dintre trăsăturile centrale ale tulburării narcisice de personalitate este lipsa de empatie. Persoana narcisică nu se poate pune cu adevărat în locul celuilalt, ceea ce o face mai predispusă să rănească fără remușcări.

🔹 3. 𝑰𝒏𝒔𝒆𝒄𝒖𝒓𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆 profundă ascunsă de o mască de superioritate
Deși par încrezători, narcisicii au adesea o stimă de sine fragilă. Pentru a-și proteja această imagine grandioasă despre sine, pot deveni critici, disprețuitori sau abuzivi când se simt amenințați sau criticați.

🔹 4. 𝑵𝒆𝒗𝒐𝒊𝒂 𝒅𝒆 𝒗𝒂𝒍𝒊𝒅𝒂𝒓𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒕𝒂𝒏𝒕𝒂̆ (𝒔𝒖𝒓𝒔𝒂 𝒏𝒂𝒓𝒄𝒊𝒔𝒊𝒄𝒂̆)
Au nevoie constantă de admirație și validare (așa-numita „hrană narcisică”). Dacă nu o primesc, pot deveni furioși sau abuzivi pentru a „forța” ceilalți să-i confirme cât sunt de importanți.

🔹 5. 𝑷𝒓𝒐𝒊𝒆𝒄𝒕̦𝒊𝒂 𝒗𝒊𝒏𝒊𝒊 𝒔̦𝒊 𝒓𝒖𝒔̦𝒊𝒏𝒊𝒊
Când narcisicul simte rușine sau vină, are tendința să proiecteze aceste emoții asupra celorlalți. Poate da vina pe victimă, o poate manipula sau chiar umili, pentru a se simți „curat” în propriii ochi.

🔹 6. 𝑻𝒆𝒂𝒎𝒂 𝒅𝒆 𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏 𝒔̦𝒊 𝒍𝒊𝒑𝒔𝒂 𝒂𝒕𝒂𝒔̦𝒂𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍𝒖𝒊 𝒔𝒂̆𝒏𝒂̆𝒕𝒐𝒔
Mulți narcisici au experimentat în copilărie abandon, neglijență sau abuz. Drept urmare, nu au dezvoltat un stil de atașament sănătos și pot deveni abuzivi pentru a ține oamenii „sub control”, din frica de a fi părăsiți.

🔹 7. 𝑮𝒂𝒔𝒍𝒊𝒈𝒉𝒕𝒊𝒏𝒈 𝒔̦𝒊 𝒎𝒂𝒏𝒊𝒑𝒖𝒍𝒂𝒓𝒆 – pentru a distorsiona realitatea
Prin comportamente precum gaslighting-ul (a face victima să se îndoiască de propria percepție), narcisicul își menține poziția de putere și reduce șansele ca victima să plece sau să se opună.

Persoana narcisică poate fi părintele tău, partenerul tău, prietenul, colegul sau șeful tău.

Ai fost sau ești într-o relație cu o astfel de persoană și vrei să știi mai multe despre cm te poți proteja de abuzul narcisic? Lasă-mi un mesaj! Sunt aici să te sprijin cu empatie și fără judecată.

23/07/2025

𝟏𝟎 𝐬𝐞𝐦𝐧𝐞 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐜𝐚̆ 𝐟𝐚𝐩𝐭𝐮𝐥 𝐜𝐚̆ 𝐚𝐢 𝐫𝐚̆𝐧𝐢 𝐞𝐦𝐨𝐭̦𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐞 𝐧𝐞𝐯𝐢𝐧𝐝𝐞𝐜𝐚𝐭𝐞

1. 𝑬𝒗𝒊𝒕𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒆𝒎𝒐𝒕̦𝒊𝒊𝒍𝒐𝒓: Persoanele cu răni emoționale evită să se confrunte cu propriile emoții și le reprimă, preferând să le ignore. Adesea, aceste persoane atribuie stările lor negative unor factori externi.

2. 𝑨𝒖𝒕𝒐-𝒔𝒂𝒃𝒐𝒕𝒂𝒓𝒆: Oamenii cu răni emoționale au tendința de a se auto-sabota în diferite aspecte ale vieții lor cm ar fi relațiile, cariera sau sănătatea, din cauza lipsei de încredere sau auto-apreciere.

3. 𝑹𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒊 𝒕𝒐𝒙𝒊𝒄𝒆 𝒓𝒆𝒑𝒆𝒕𝒂𝒕𝒆: Atrag în mod repetat relații toxice sau abuzive, deoarece nu au învățat să stabilească limite sănătoase sau să recunoască semnele de avertizare.

4. 𝑨𝒖𝒕𝒐-𝒗𝒊𝒄𝒕𝒊𝒎𝒊𝒛𝒂𝒓𝒆: Se percep ca victime în diverse situații și își externalizează responsabilitatea pentru propria fericire și bunăstare.

5. 𝑫𝒆𝒑𝒆𝒏𝒅𝒆𝒏𝒕̦𝒂̆ 𝒆𝒎𝒐𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆: Persoanele cu răni emoționale se bazează prea mult pe alții pentru a-și satisface nevoile emoționale și simt o senzație de gol interior sau un nivel crescut al anxietății atunci când nu sunt într-o relație.

6. 𝑻𝒖𝒍𝒃𝒖𝒓𝒂̆𝒓𝒊 𝒂𝒍𝒊𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒂𝒖 𝒅𝒆 𝒔𝒐𝒎𝒏: Rănile emoționale nevindecate pot duce la comportamente nesănătoase legate de alimentație sau de somn, cm ar fi supraalimentarea, subalimentarea sau insomniile.

7. 𝑻𝒖𝒍𝒃𝒖𝒓𝒂̆𝒓𝒊 𝒅𝒆 𝒂𝒏𝒙𝒊𝒆𝒕𝒂𝒕𝒆 𝒔𝒂𝒖/𝒔̦𝒊 𝒅𝒆𝒑𝒓𝒆𝒔𝒊𝒆:Pot experimenta simptome persistente de anxietate sau depresie care pot fi legate de rănile emoționale nevindecate din trecut.

8. 𝑨𝒖𝒕𝒐-𝒄𝒓𝒊𝒕𝒊𝒄𝒂̆ 𝒆𝒙𝒄𝒆𝒔𝒊𝒗𝒂̆: Persoanele cu răni emoționale sunt foarte auto-critice și au așteptări nerealiste față de ele însele, ceea ce poate duce la sentimente de inadecvare sau de lipsă de valoare personală.

9. 𝑫𝒊𝒇𝒊𝒄𝒖𝒍𝒕𝒂̆𝒕̦𝒊 𝒊̂𝒏 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒓𝒆: Pot avea dificultăți în stabilirea și menținerea relațiilor sănătoase, deoarece este afectată teama de abandon sau de respingere.

10 𝑳𝒊𝒑𝒔𝒂 𝒔𝒂𝒕𝒊𝒔𝒇𝒂𝒄𝒕̦𝒊𝒆𝒊 𝒅𝒆 𝒗𝒊𝒂𝒕̦𝒂̆: Se simt adesea nemulțumite sau nefericite în viața lor chiar dacă pot avea succes sau realizări externe, din cauza rănilor emoționale nevindecate care le afectează starea emoțională.

Aceste semne pot fi indicatori ai faptului că o persoană are răni emoționale nevindecate și poate beneficia de suportul profesional al unui terapeut pentru a le aborda și a le vindeca.

Dacă te regăsești în ceea ce ai citit, lasă-mi un mesaj!

Sunt aici pentru tine!

01/07/2025

Oamenii care caută să dezvolte relații sănătoase sunt de multe ori frustrați pentru că nu știu că ei folosesc răspunsuri emoționale învechite și repetă aceleași tipare dar nu știu ce altceva pot face.

Avem un așa numit ”selector greșit” și alegem constant parteneri pornind de la rănile emoționale nerecunoscute si nelucrate.

Oamenii răniți găsesc alți oameni răniți.

Rănile lor emoționale nevindecate caută pe cineva cu care să finalizeze sau sa completeze experiența originală a rănirii. Rănile au și ele chimia lor.

Te intrebi de ce iar și iar atragi in viața ta oameni care te fac să suferi?

Ai un partener absent emoțional, neimplicat, manipulator, care te devalorizează și-ti spune constant că nu ești bun de nimic sau te ignora?

Deși la nivel conștient îți dorești să închei relația abuziva în care ești, simți că ceva te ține acolo?

Faci eforturi să păstrezi relația în care ești dar ceva îți spune că nu acolo trebuie sa fii?

Relația ta e un fel de montagne russe și asta îți consumă mult din energie?

Partenerul tău este agresiv sau chiar violent dar de fiecare dată când se întâmplă găsești motive care să justifice comportamentul lui?

Te simți ca intr-o spirală emoțională din care nu poți ieși?

❕Toate astea sunt moduri în care rana ta nevindecată se manifestă.

❕La nivel conștient știi și înțelegi ce ți se întâmpla dar pare că nu reușești să faci schimbarea de care ai nevoie.

Ai nevoie de cineva care să te însoțească cu empatie, înțelegere și acceptare necondiționată? Sunt aici pentru tine.

15/06/2025

Sinele adult responsabil este partea din tine care s-a maturizat cronologic, mental și emoțional.

Este partea din tine care nu este împotmolită în trecut, partea care se poartă ca un adult, este responsabilă, cu picioarele pe pământ și în general face ceea ce trebuie să facă. Este cea mai buna versiunea ta.

Sinele adult responsabil nu se manifestă întotdeauna, dar când o face, încearcă să facă ceea ce-i corect.

Partea rănită se manifestă în viața ta adultă când este activată suferința, însă sinele adult poate interveni la nevoie, luând decizii rezonabile când ești cu picioarele pe pământ și stabil.

Prin procesul vindecării și îmbrățișării unei vieți autentice vei examina acele părți ale tale care sunt deja vindecate - sinele tău adult funcțional, desăvârșit și responsabil.

De asemenea, vei examina părțile disfuncționale, separate ale sinelui tău, părțile tale rănite care au nevoie de vindecare.

Când începi să legi evenimentele dureroase din copilărie de unele dintre problemele și reacțiile tale din ziua de azi, vei avea parte de niște momente care vor arunca o lumină asupra tiparelor tale disfuncționale.

Vei observa cu claritate felul în care copilul tău interior rănit se manifestă și ia decizii care sunt bazate pe raționamentul emoțional al unui copil ce este rănit și neînțeles.

După ce recunoști într-o manieră conștientă că ceea ce faci este dăunător pentru tine însuți, va deveni foarte dificil să continui să faci mereu și mereu la fel.

Când anume crezi că vei începe acest proces transformator?

01/06/2025

🌿 𝑫𝒆 1 𝑰𝒖𝒏𝒊𝒆, 𝒔𝒂̆𝒓𝒃𝒂̆𝒕𝒐𝒓𝒊𝒎 𝒄𝒐𝒑𝒊𝒍𝒖𝒍 𝒅𝒊𝒏 𝒏𝒐𝒊 – 𝒄𝒆𝒍 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒊̂𝒏𝒄𝒂̆ 𝒂𝒔̦𝒕𝒆𝒂𝒑𝒕𝒂̆ 𝒔𝒂̆ 𝒇𝒊𝒆 𝒗𝒂̆𝒛𝒖𝒕, 𝒂𝒔𝒄𝒖𝒍𝒕𝒂𝒕 𝒔̦𝒊 𝒊̂𝒎𝒃𝒓𝒂̆𝒕̦𝒊𝒔̦𝒂𝒕.

Astăzi, când celebrăm copilăria, îți propun să privești înăuntrul tău. Să te oprești și să-l regăsești pe copilul care ai fost – acela care încă trăiește în tine, chiar dacă ai crescut și ai învățat să porți măști de adult.

💛 Copilul interior este acea parte din tine care păstrează amintirile, emoțiile și experiențele din copilărie – atât cele pline de lumină, cât și cele umbrite de durere.

Poate că nu ai fost văzut, validat sau protejat așa cm aveai nevoie atunci. Poate că ai învățat să te ascunzi, să te adaptezi, să te auto-sabotezi pentru a face față lumii.

Dar acel copil nu a dispărut. El este acolo, în adâncul ființei tale, așteptând să fie recunoscut și îmbrățișat.

🔸 Cum se manifestă copilul interior rănit?
Poate prin frica de abandon, prin autocritica excesivă, prin relații toxice sau prin tendința de a te auto-sabota atunci când ești pe cale să ai succes. Aceste reacții nu sunt defecte, ci răni emoționale care cer atenție și vindecare.

🔸 Cum îl poți vindeca?
Începe prin a-l asculta. Oferă-i spațiu să se exprime fără judecată. Scrie-i o scrisoare în care să-i spui că înțelegi ce a trăit, că îți pare rău că a suferit și că acum ești acolo pentru el. Întreabă-l ce are nevoie pentru a se simți în siguranță și iubit.

🔸 Ce obții prin vindecare?
O relație mai sănătoasă cu tine însuți. Capacitatea de a te iubi necondiționat. O viață în care nu mai porți povara trecutului, ci înveți din el. O libertate emoțională care îți permite să trăiești autentic și împlinit.

Astăzi, 1 Iunie îți oferă darul reconcilierii cu copilul tău interior. Întoarce-te la el cu blândețe și curaj. Împreună puteți construi o viață mai frumoasă.

Poate nu ai avut parte de protecție, validare sau bucurie atunci când aveai cea mai mare nevoie.
Dar acel copil trăiește încă în tine. Îți vorbește prin temeri, prin dorința de a fi văzut, de a fi iubit necondiționat.

🔸 De 1 Iunie, oferă-i ce nu a primit atunci: o îmbrățișare, o vorbă bună, răbdare.
🔸 Ascultă-l, nu-l mai certa. Nu-l mai abandona.
🔸 Fii tu adultul blând care îi spune: „Ești în siguranță acum. Te văd. Te înțeleg.”

Copilul interior nu dispare — dar se vindecă, când este auzit.
Astăzi dă-i voie să râdă. Să plângă. Să se odihnească. Să existe.

La mulți ani, copil drag din tine! 💛

20/05/2025

𝟏𝟎 𝐦𝐨𝐝𝐚𝐥𝐢𝐭𝐚̆𝐭̦𝐢 𝐩𝐫𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐩𝐨𝐭̦𝐢 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐫𝐮𝐢 𝐨 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭̦𝐢𝐞 𝐬𝐚̆𝐧𝐚̆𝐭𝐨𝐚𝐬𝐚̆

Dacă ești un adult care provine dintr-o familie disfuncțională, dezvoltarea abilității de a forma și menține relații sănătoase poate necesita timp și efort, dar este absolut posibil. Iată câteva modalități și strategii care pot ajuta:

1. 𝑻𝒆𝒓𝒂𝒑𝒊𝒆 𝒔̦𝒊 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒊𝒍𝒊𝒆𝒓𝒆 𝒑𝒔𝒊𝒉𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒄𝒂̆

Un terapeut specializat poate ajuta la explorarea și vindecarea rănilor din trecut, la înțelegerea tiparelor de comportament și la identificarea mecanismelor disfuncționale învățate în copilărie.
Terapia oferă instrumente pentru dezvoltarea unor strategii de relaționare sănătoase și ajută la construirea stimei de sine.

2. 𝑪𝒐𝒏𝒔̦𝒕𝒊𝒆𝒏𝒕𝒊𝒛𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒕𝒊𝒑𝒂𝒓𝒆𝒍𝒐𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒇𝒖𝒏𝒄𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆

Un pas esențial este să devii conștient de tiparele de comportament învățate în familie. Acestea pot include dificultatea de a comunica eficient, tendința de a evita conflictele sau, dimpotrivă, de a reacționa exagerat la ele, și comportamente codependente.
Conștientizarea acestor tipare este primul pas pentru a le schimba.

3. 𝑺𝒕𝒂𝒃𝒊𝒍𝒊𝒓𝒆𝒂 𝒍𝒊𝒎𝒊𝒕𝒆𝒍𝒐𝒓 𝒔𝒂̆𝒏𝒂̆𝒕𝒐𝒂𝒔𝒆

Adulții care provin din familii disfuncționale pot avea dificultăți în a stabili și menține limite sănătoase. Este important să învețe să spună "nu" atunci când este necesar și să își apere drepturile și nevoile în mod asertiv. Limitele sănătoase sunt fundamentale pentru a preveni comportamentele abuzive și pentru a proteja bunăstarea emoțională.

4. 𝑫𝒆𝒛𝒗𝒐𝒍𝒕𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒊𝒏𝒕𝒆𝒍𝒊𝒈𝒆𝒏𝒕̦𝒆𝒊 𝒆𝒎𝒐𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆

Înțelegerea și gestionarea propriilor emoții, precum și capacitatea de a recunoaște și respecta emoțiile altora, sunt abilități esențiale pentru relații sănătoase. Practicarea empatiei, autocontrolului emoțional și comunicării deschise poate îmbunătăți semnificativ calitatea relațiilor.

5. 𝑰̂𝒏𝒗𝒂̆𝒕̦𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒄𝒐𝒎𝒖𝒏𝒊𝒄𝒂̆𝒓𝒊𝒊 𝒅𝒆𝒔𝒄𝒉𝒊𝒔𝒆 𝒔̦𝒊 𝒐𝒏𝒆𝒔𝒕𝒆

În familiile disfuncționale, comunicarea poate fi adesea ambiguă sau conflictuală. Un adult care dorește să formeze relații sănătoase trebuie să învețe cm să comunice clar și sincer despre sentimentele, așteptările și nevoile sale, fără teama de judecată sau respingere.

6. 𝑨𝒖𝒕𝒐𝒄𝒖𝒏𝒐𝒂𝒔̦𝒕𝒆𝒓𝒆 𝒔̦𝒊 𝒓𝒆𝒇𝒍𝒆𝒄𝒕̦𝒊𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆

A înțelege propriile nevoi, valori și așteptări este esențial pentru a intra într-o relație sănătoasă. Acest lucru poate implica să îți pui întrebări precum: „Ce îmi doresc cu adevărat de la o relație?” și „Ce aspecte ale trecutului meu ar putea influența modul în care interacționez cu partenerul meu?”.

7. 𝑫𝒆𝒛𝒗𝒐𝒍𝒕𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒊̂𝒏𝒄𝒓𝒆𝒅𝒆𝒓𝒊𝒊 𝒅𝒆 𝒔𝒊𝒏𝒆

Mulți adulți care provin din familii disfuncționale pot avea stima de sine scăzută. Construirea unei imagini de sine pozitive și recunoașterea propriei valori te poate ajuta să inițiezi și să menții unor parteneriat sănătos, bazate pe respect reciproc.

8. 𝑨𝒍𝒆𝒈𝒆𝒓𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒕𝒆𝒏𝒆𝒓𝒊𝒍𝒐𝒓 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂𝒕𝒊𝒃𝒊𝒍𝒊

Alegerea unor persoane care sunt stabile emoțional, empatice și deschise poate preveni repetarea unor tipare nesănătoase. De asemenea, evitarea partenerilor care afișează trăsături narcisice, control excesiv sau manipulare este esențială.

9. 𝑨𝒄𝒄𝒆𝒑𝒕𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒗𝒖𝒍𝒏𝒆𝒓𝒂𝒃𝒊𝒍𝒊𝒕𝒂̆𝒕̦𝒊𝒊

Adulții din familii disfuncționale pot avea tendința de a-și ascunde vulnerabilitățile pentru a se proteja. Totuși, pentru a forma o relație autentică și profundă, este necesar să înveți să fii vulnerabil și să permiți partenerului să te cunoască în mod autentic.

10. 𝑷𝒓𝒂𝒄𝒕𝒊𝒄𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒂𝒖𝒕𝒐-𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂𝒔𝒊𝒖𝒏𝒊𝒊

Este important să te ierți pentru greșelile trecute și să îți oferi compasiune. Auto-compasiunea ajută la acceptarea imperfecțiunilor și la dezvoltarea unei relații mai sănătoase cu propria persoană, ceea ce se reflectă și în relațiile cu ceilalți.

Adoptarea acestor strategii te poate ajuta să te desprinzi de tiparele toxice ale trecutului și să creezi relații sănătoase și satisfăcătoare. Deși procesul poate necesita timp și efort, beneficiile pe termen lung sunt semnificative, conducând la o viață emoțională mai împlinită și la conexiuni mai autentice.

07/05/2025

Te-ai întrebat vreodată de ce te simți deprimat, neputincios sau dezamăgit?

De ce iei mereu decizii care îți sabotează planurile, în loc să te ajute să evoluezi?

De ce te simți împovărat de probleme emoționale pe care nu le înțelegi?

Aceste tipare de gândire au o sursă. Pornesc de la copilul tău interior care, cândva, pentru a face față unor emoții negative dureroase și-a construit o poveste care îl ține și astăzi captiv.

Suferința copilului neglijat, ignorat, rănit, abuzat sau traumatizat se manifestă la maturitate prin furie necontrolată, izolare, relații disfuncționale, o voce interioară extrem de critică, nevoia de a fi pe placul celorlalți și emoții copleșitoare.

Calea către vindecare și îmbrățisarea unei vieți autentice ține de înțelegerea rănii tale emoționale - cm arată, cm sună și cm se simte.

O parte importantă din vindecare constă în înțelegerea rolului din familia ta de origine și din discernerea diferenței dintre bagajul emoțional al părinților tăi și cel care ești în mod autentic.

O mare parte din munca pe care trebuie să o întreprinzi ține de a discerne acea diferență și apoi să îți dai seama cm să ieși din acel labirint.

Nu este un proces simplu și nici ușor. Te vei confrunta cu emoții negative intense pe care, din dorința de a te proteja, copilul tău interior le-a ascuns în uitare sau le-a negat, reprimat.

Îmbrățisarea părții tale rănite este calea sigură către vindecare, către redescoperirea sinelui tău real și autentic, către manifestarea unei vieți cu sens și bucurie.

Ai nevoie de un ghid care să te însoțească în această călătorie cu empatie, înțelegere și acceptare necondiționată?
Dă-mi un semn!
Sunt aici pentru tine!

Address

Strada Republicii Nr. 227 A
Bucharest

Opening Hours

Monday	09:00 - 17:00
Tuesday	09:00 - 17:00
Wednesday	09:00 - 17:00
Thursday	09:00 - 17:00
Friday	09:00 - 17:00

Telephone

0722212826

Website

facebook.com

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut Iulia Amaricuței posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Bucharest?

Srisoare adresată Clientului meu....

”Viața nu este nici simplă nici complicată, nici limpede nici mohorâtă, nici contradictorie nici coerentă. Este - și atâta tot. Numai limbajul o ordonează sau o complică, o luminează sau o întunecă, o diversifică sau o unifică..” (Antoine de Saint Exupery) Simțiți ca viața dumneavoastră este complicată, mohorâtă și contradictorie? Vă invit să descoperim împreună elementele care o fac să fie astfel și să găsim soluții pentru schimbare. Cel mai mare expert într-o problemă este chiar cel care are problema respectivă. Eu voi fi călăuza dumneavoastră, persoana calificată să vă îndrume în rezolvarea problemelor. Abordez metode și tehnici din terapia de scurtă durată, colaborativă, orientată pe resurse și soluții. Obiectivul terapiei de scurtă durată este soluționarea problemei și are următoarele caracteristici: - ideea că fiecare persoană posedă resursele necesare rezolvării problemelor cu care se confruntă; - acceptarea definiției pe care clientul o dă problemei sale; - formarea alianței terapeutice (terapeut - client) cât mai repede posibil; - terapeutul crează cadrul care să-i permită clientului să identifice și să utilizeze resursele pe care le are; - evitarea angajării clientului la un efort deosebit; - centrarea pe aici și acum; incursiunile în trecut sunt limitate și focalizate pe problema prezentă a clientului; - existența unor obiective clare, specifice și tangibile în timpul disponibil; - schimbarea terapeutică nu este așteptată, ea este provocată. În terapia de scurta durată, relația terapeutică este una de tip colaborativ în care, orice alt comportament decât cel așteptat din partea clientului este receptat ca un semn al dorinței de schimbare a acestuia. Principiul care guvernează o astfel de relație terapeutică este ”Nu exista eșec, există feedback” (S. de Shazer). Această perspectivă are la bază încrederea în resursele clientului și în dorința sa de schimbare. Hoyt considera ca mesajul care se ascunde de fapt în spatele conceptului de terapie scurta este următorul ”nu pierdeți momentul potrivit pentru a acționa”. Beneficiați de confidențialitate, empatie, încredere, înțelegere, suport psihologic prin profesionalism. Ședința durează 50 minute pentru fiecare adult, copil sau adolescent și 90 minute pentru cupluri și familii. Numărul de ședințe îl stabilim de comun acord în funcție de nevoile dumneavoastră. Cu tot respectul pentru decizia dumneavoastra,

psihoterapeut IULIA AMARICUȚEI