Psiholog Diana Donosă

12/03/2026

Primesc des întrebări despre ce cărți de psihologie recomand. Le-am pus într-o postare. Sunt doar câteva care mi-au venit în minte.

Ați citit vreo una dintre ele? Care și cm vi s-a/u părut?

De asemenea, dacă vreți să mai fac postări de genul, spuneți-mi care să fie tematica: 5 cărți ….. 📚

25/02/2026

Dragostea în vremea holerei - O carte foarte apreciată și probabil o poveste pe care aș fi considerat-o de iubire, dacă o citeam acum 10 ani.

Ce voi scrie despre cartea lui Gabriel García Márquez nu e adevărul absolut, ci felul în care am trăit-o, inspirată de psihanaliză, probabil. O analiză a cărții, deci dacă nu ați citit-o trebuie să știți ... ❗️Urmează spoilere❗️

Eu am citi-o cu tristețe și nu pentru povestea de iubire. Cartea nu e o poveste de iubire clasică, ci o cronică a ceea ce rămâne după o îndrăgostire neîmplinită: dorință, iluzie, fixație și regret.

Florentino Ariza 🎭
Florentino o idealizează pe Fermina din adolescență, o fantezie ce îi modelează viața. Relațiile ulterioare sunt nesemnificative, căci pentru el, orice altă implicare ar fi fost o trădare față de “așteptarea” Ferminei.

Fermina Daza 🌬️
Spre deosebire de Florentino, Fermina este mai lucidă. Se îndrăgostește, renunță, construiește, acceptă. Se lasă purtată de curgerea vieții și își asumă pierderile. Reîntâlnirea ei cu Florentino la bătrânețe mi-a părut o reconciliere cu timpul, o întâlnire din postura unui sine matur.

Metafora Somatizării 🚻
Constipația cronică a lui Florentino e o metaforă puternică pentru incapacitatea lui de a elibera, de a renunța. Momentul în care își pierde controlul în fața Ferminei devine o eliberare fizică a tot ce a ținut în el zeci de ani, emoții, obsesii.

Iubire și Libertate 💭
Trăim într-un secol al alegerilor libere, dar parcă uităm să iubim cu adevărat. Narcisismul abundă, relațiile fără angajamente sunt preferate. Dar iubirea nu înseamnă suferință și frică de abandon. Asumarea riscului unei iubiri autentice cere maturitate.

Cum spunea Jung: “Până când nu vei face inconștientul conștient, el îți va conduce viața și tu îl vei numi destin.”

Florentino și Fermina, în viziunea mea, sunt doi poli: iluzia și realitatea. Tragedia este că, refuzând durerea pierderii, refuzăm autenticitatea unei relații reale, rămânând blocați într-o fantezie idealizată. Sigur că finalul este unul fericit. Dar dacă ne gândim că el a trăit o viață întreagă nefericit, când putea găsi fericirea în el și alături de altcineva, ni se mai pare oare o poveste fericită? Sau mai degrabă, doar un final fericit?

Întreaga analiză o găsiți pe blog. E mult mai detaliată. Vă las link-ul aici: https://psihologdianadonosa.home.blog/dagostea-in-vremea-holerei/

Sunt curioasă, ca de obicei, dacă ați citit cartea. Cum ați perceput-o? Mi-ar plăcea să citesc perspectivele voastre!
Lăsați-mi un comentariu aici sau pe blog! 👇🩷

12/02/2026

Copilul din tine nu a uitat ce i-a lipsit, iar tu resimți urmele a ceea ce nu ai primit.

Nevoile neîmplinite din copilărie nu dispar. Ele se transformă în fantasme inconștiente, în conflicte interne, în tipare relaționale.

Nu putem rescrie trecutul (în teorie🙊), dar putem să-l înțelegem.

Iar când apare dialogul interior care sună cam așa: “Nu m-a iubit așa cm voiam să fiu, cm m-am născut. Nu mi-a dat atenție. Parcă nici nu existam. Făcea doar cm voia și eu trebuia să fac la fel. A trebuit să fiu cuminte, să iau note mari, să fiu campion, pentru a auzi *bravo* și a primi o îmbrățișare. 😞 Dar eu nu voiam asta. Voiam să fiu iubit, văzut, îmbrățișat și alintat doar pentru că existam, nu pentru că îi împlineam pe ei.” … în acel moment realizezi că tu erai suficient. Dar atât puteau ei vedea, atunci.

Începi să te vindeci.
Ai avut conversația asta, cu tine?

Diana 🫶

21/01/2026

Negociere sau manipulare?

Negocierea înseamnă transparență. Când comunici sincer și direct, fără agende ascunse.

Exemplu:
Tu vrei să cumperi ceva.
Ai o discuție deschisă cu partenerul tău.
Îi spui direct ce îți dorești, el face la fel.
Vă exprimați părerile, chiar dacă sunt diferite.
Nu e nimic ascuns.
Asta e negociere.

Manipularea este o abordare perversă și apare când:
• induci vină
• ești pasiv-agresiv
• spui „indirect” ce vrei
• taci, dar te superi

Diferența stă în cm ceri/ comunici.

A fi direct nu înseamnă să fii autoritar, agresiv sau nepoliticos.
Este cea mai sănătoasă metodă de a cere ce ai nevoie.

Cea mai dureroasă parte a manipulării:
Cei manipulați ajung să se îndoiască de realitatea lor.
„Poate am înțeles eu greșit.”
„Poate exagerez.”
„Poate eu sunt problema.”

Această îndoială se infiltrează în toate relațiile din viața sa.

Efectele manipulării sunt reale și sunt grave.

06/01/2026

🛡️ Mecanismele de apărare 🛡️

Probabil ați auzit des vorbindu-se despre ele și cât de rele sunt. Vreau să vă vorbesc puțin despre asta. De unde vin și de ce uneori ajung să ne facă viața grea.

Cu toții reacționăm la evenimentele din jurul nostru cu o anumită trăire. Bazele comportamentului viitor se pun în copilărie, așadar atunci este prima etapă în corelarea dintre eveniment și trăire. Am spus prima etapă, pentru că va mai exista o a doua etapă importantă, pe care o voi menționa ulterior.

Copiii nu știu cm să facă față trăirilor; nu pot spune stop, nu își pot face bagajele să plece când nu se simt bine acasă, nu-i așa? Aleg să reacționeze în diferite moduri, cm ar fi: își inhibă trăirile, adică le țin în interior, fac glume pe seama a ceea ce simt pentru că asta au învățat, fug și se ascund, etc. Au dezvoltat un mecanism care să îi apere, un mecanism de apărare, deci.
Care este scopul? Speranța că răul va dispărea și că le va fi bine. Și au dreptate. Pentru momentul acela din timp și spațiu, au ales cm au știut cel mai bine.

Doar că aproape de fiecare dată, păstrăm aceste tehnici și le ducem cu noi pâna la maturitate. Ei bine, din acest punct, mecanismele care cândva ne-au apărat și ne erau aliați, încep să fie un fel de inamici. Poate vă întrebați de ce.

Să spunem că avem 4 ani și mama sau tata țipă la noi că ceva nu am făcut bine. Am vrea să ne apărăm spunându-le ceea ce credem noi, să dezbatem subiectul și să găsim împreună o soluție, adică una care să țină cont de toți cei implicați. Dar nu putem, pentru că părinții sunt părinți și ca ei să ne iubească trebuie să facem cm spun. Așa că poate ne este mai ușor să plângem și să ne ascundem într-un colț.

Acum gândiți-vă că același mecanism de apărare, plânsul și retrasul este ceea ce noi aplicăm și când suntem adulți. Ne certăm cu partenerul și în loc să facem tot ce am fi vrut să facem în situația cu părinții, ne este frică și în schimb, ne întristăm și plecăm, evitând discuția. Este oare acest comportament benefic acum, la maturitate?

Acum apare al doilea moment important în care putem modifica aceste mecanisme de apărare. Caută să le înțelegi și să le schimbi ❤️

01/01/2026

✨ Cine sunt & cm lucrez în terapie

Sunt psiholog clinician și psihoterapeut psihanalitic.
Lucrez cu adulți care își doresc, mai mult decât soluții rapide, îmbunătățirea și înțelegerea modului de funcționare.

Cred profund că:
- nimic din ceea ce facem nu este fără motiv
- relația terapeutică este una dintre cele mai puternice surse de vindecare, alături de cadrul terapeutic
- blândețea și structura pot coexista

Nu te voi judeca.
Confidențialitatea este esențială. Tot ce se discută în terapie rămâne în cabinet.
Relația terapeutică este parte din vindecare. De aceea încurajez pacienții să îmi spună inclusiv ce îi deranjează la mine sau în relația noastră. Asta face parte din proces.

📅 Vacante
Avem:
- 2 săptămâni vacanță de Crăciun
- 1 săptămână de Paște
- o vacanță suplimentară, de obicei vara

❌ Sedințe anulate
Dacă pacientul sau terapeutul nu pot ajunge la o ședință, întâi discutăm posibilitatea de a ține ședința online, telefonic, sau de a o reprograma în aceeași săptămână, dar dacă nu găsim o soluție dintre cele de mai sus:
🔶 Ședințele la care pacientul nu poate ajunge, indiferent de motiv, se achită integral la ședința următoare
🔶 Ședințele la care terapeutul nu poate ajunge nu le achită pacientul

Știu că aceasta este o regulă controversată. Un pacient mi-a spus la un moment dat: „La început m-a enervat tare. Și regula cu timpul, și asta. Mă întrebam 'De ce nu poate sta și ea 5 minute peste program? Și de ce trebuie să plătesc dacă nu vin?' Dar acum, după toți anii de terapie, am înțeles cât de mult m-a ajutat."
Aș putea explica acest cadru, cm este vorba despre timp, alt timp, pierdere, limite, respect, dar adevărul este că se înțelege mai bine din experiența anilor de lucru împreună, decât dintr-o explicație rațională pe care dacă nu ești dispus să ți-o asumi, o vei respinge din start.

🌱 Dacă regulile de mai sus ți se par exagerate, este ok. Înseamnă că probabil un alt terapeut este mai potrivit pentru tine. Sau o altă formă de terapie.

❤️ Sunt aici dacă ai nevoie de mine și mă angajez să îți fiu alături, dar acest proces trebuie să fie mai mult dorința ta decât a mea. Trebuie să fii implicat!

31/12/2025

Am ajuns și aici ... ultima postare din 2025.
Și pentru că vine 2026, se produce un final. Fie că este doar pe hârtie, sau că înseamnă ceva pentru noi, merită să ne oprim puțin din tot ce facem și să ne gândim la:
* Ce a însemnat anul acesta pentru mine?
* Cui îi sunt recunoscător? Pe cine țin alături în noul an? Cine mi-ar face viața o călătorie mai plăcută?
* De cine trebuie să mă îndepărtez? Pe cine las să plece?
* Cărei părți din mine trebuie să îi acord mai multă atenție?
*Pe cine iert, fără să îl/ o mai am alături, neapărat?
*Cui îi mai dau o șansă?
*Cui îi demonstrez cu fapte că regret ce i-am făcut și nu se va mai repeta?

Ce altceva ai mai adăuga?

Eu vă doresc ca 2026 să vă aducă tot ceea ce vă doriți, dar care este pentru sănătatea voastră psihică, fizică și spirituală.
Nu uita că nu este niciodată prea târziu să repari ce simți că merită sau trebuie reparat. În cel mai rău caz, afli că nu se mai poate face nimic. În cel mai bun caz, este un nou început.
Ce îți dorești de la 2026?

28/12/2025

“Aveți o intuiție foarte bună, lucrați bine.” - au fost unele dintre cuvintele datorită cărora eu, astăzi, practic psihoterapia psihanalitică. S-a stins din viață una dintre persoanele care mi-au încurajat acest drum și în suflet resimt o tristețe profundă. 😞

Deși viața dânsului s-a încheiat, Eugen Papadima va continua să existe mereu, atâta timp cât vor exista psihanaliza și psihanaliștii pe care i-a format, inspirat și susținut. Rămâne viu în gândirea noastră, în felul în care ascultăm, în etica muncii noastre și în curajul de a rămâne aproape de profunzimea ființei umane.

Cuvintele acestea nu redau tot ce a însemnat persoana sa, și nici nu cred că ar exista unele care să o facă. Moștenirea sa nu este doar una profesională, ci una profund umană.

🕯️🙏

Cu o adâncă durere, dar și cu respectul datorat unei personalități monumentale, Asociația Română de Psihoterapie Psihanalitică (ARPP) a anunțat ieri trece

19/12/2025

Bună dimineața!

În prag de vacanță analitică vă las rândurile următoare, pentru cei care poate au avut în gând anul acesta, dar nu au făcut pasul spre terapie, spre vindecarea sufletului.

Scopul psihoterapiei nu este să începi să te controlezi în tot ceea ce faci. Nu își propune să îți controleze gândurile (nici nu ar fi posibil asta), sentimentele sau trăirile.
În urma psihoterapiei nu îți pierzi pasiunea pentru viață.

Scopul psihoterapiei este să te ajute să te înțelegi mai bine, să nu te mai simți copleșit/ă de ceea ce simți, să îți poți privi trăirile cu alți ochi. Să poți analiza ce ai trăit și cm ai reacționat, fie înainte, fie după ce se întâmplă, dar reacția să nu mai fie catastrofală.

Cât timp ești în contact cu tine, vei putea face asta și vei putea învăța din ce trăiești.

Când nu ești în contact cu tine, vei repeta aceleași greșeli, care vor apărea în viața ta sub diferite forme, dar în esență vor fi aceleași.

Eu sunt aici dacă aveți întrebări despre procesul terapeutic.

09/12/2025

Acea strălucire interioară pe care o căutăm este un proces, nu un capitol.

15/11/2025

Furia 😡

De prea multe ori e catalogată ca un sentiment negativ, ceva ce trebuie ascuns sau înăbușit.

Astăzi vreau să știi că: furia este o emoție normală și sănătoasă. Și da, ai voie să fii furios/furioasă!

Furia nu te face neplăcut/ă sau antipatic/ă. Modul în care alegi să o exprimi sau să nu o exprimi, poate deveni problematic.

04/11/2025

😞 Atât de ușor alegem să ne legăm de ceva ce nu mai funcționează, doar pentru că am investit prea mult acolo. Pentru că am lăsat să plece alte persoane din viața noastră în timpul ăsta, că am renunțat la momente frumoase, la lucruri, etc. Pentru ca toate acestea să nu fie în van, rămânem. Și greșim.

💔 Și atât de greu ne este să ne desprindem, doar pentru că ar însemna să recunoaștem că nu ne mai este bine. Ne este greu să ne cerem iertare de la cei pe care i-am abandonat înainte, să mai cerem o șansă, etc.

🙂‍↔️ Nu lăsa să treacă atât de mult timp.