Dr. Alexandrina-Carmen Ene, psihoterapeut

Dr. Alexandrina-Carmen Ene, psihoterapeut Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Dr. Alexandrina-Carmen Ene, psihoterapeut, Psychotherapist, Bucureşti Sectorul 2.

Doctor în psihologie clinică, psihopatologie și procese creative la Universitatea- “Sorbonne Paris Nord”, Franța;
Psihoterapeut cu drept de liberă practică atestat de Colegiul Psihologilor din România;
Trainer autorizat de CNFPA

Există, poate, o libertate mai profundă care decurge din acceptarea faptului că nu putem controla mediul exterior. Oricâ...
11/05/2026

Există, poate, o libertate mai profundă care decurge din acceptarea faptului că nu putem controla mediul exterior. Oricât de mult ne-am dori asta pentru a acoperi un gol, mai ales cu măsura anxietății generate de deficitul narcisic al primelor luni, pentru că, întreb:
Câți dintre noi am avut șansa lozului câștigător de a ne fi născut într-o familie în care mama nu numai să ne fi dorit cu ardoare, ca o expresie a iubirii ei pentru bărbatul din tatăl nostru, dar să se fi simțit și în siguranță să ni se dedice trup și suflet în primul an de viață?
Prin urmare, la vârsta adultă, în fața „incertitudinii inerente a universului” (Ellen Langer), ce anume putem învăța să modelăm cu adevărat, dacă nu:
– propriul nostru comportament,
– felul în care interpretăm realitatea,
– sensul pe care îl atribuim vieții, trecutului și relațiilor noastre?
Restul rămâne, într-o măsură mai mare sau mai mică, în afara puterii noastre.
Cu toate astea, Ellen Langer, profesor universitar la Harvard și psihologă, propune o perspectivă care nu invită la resemnare, ci la flexibilitate psihologică. Pentru a trăi mai liber într-o lume impredictibilă, spune ea, este necesar să recunoaștem că multe dintre regulile, etichetele și delimitările pe care le considerăm „naturale” sunt, de fapt, construcții umane. Iar ceea ce este construit de mintea umană poate fi și deconstruit și reconsiderat.
Poate că adevărata maturitate psihologică începe în momentul în care devenim capabili să suspendăm verdictul automat, etichetele, evaluările și să înlocuim certitudinea rigidă cu forme de curiozitate.
De pildă, am putea privi drept irațional gestul unei femei care păstrează în frigider ambalajul unor bomboane. Și totuși, dacă alegem să întrebăm înainte să judecăm, poate descoperim că acel ambalaj funcționează pentru ea ca un mic reper interior — o amintire discretă că, în ziua respectivă, și-a satisfăcut deja nevoia de dulce.
Adesea, ceea ce numim „straniu”, „irațional” sau „greșit” spune mai mult despre limitele perspectivei noastre perceptive, decât despre celălalt.
Poate că o minte cu adevărat liberă nu este cea care știe sigur, ci cea care poate rămâne deschisă posibilității de a vedea diferit.

Mă întreb uneori cm ar fi fost dacă Franz Kafka ar fi avut șansa de a-l întâlni, să spunem, pe James Hollis, unul dintr...
20/04/2026

Mă întreb uneori cm ar fi fost dacă Franz Kafka ar fi avut șansa de a-l întâlni, să spunem, pe James Hollis, unul dintre cei mai cunoscuți analiști jungieni contemporani.
Ar mai fi scris “Metamorfoza” dacă ar fi putut elabora, într-o analiză reușită, straturile persecutive ale influenței paterne?
Ar fi îndrăznit să-și urmeze până la capăt visul de a trăi exclusiv pentru și prin creație, în ciuda tatălui?
Și-ar fi permis succesul?
Și-ar fi îngăduit, fără vină, propria voce?
Sau poate că, dimpotrivă, odată cu o restaurare internă a funcției paterne, am fi pierdut ceva esențial din forța cu care a sublimat prin scris strivirea trăită în relația cu părintele său.
Nu vom ști niciodată.
Și, probabil, fiecare dintre noi va continua să construiască propriul răspuns.
Nu vom ști dacă ar fi avut șansa unei vieți mai împlinite, poate mai lungi.
Nu vom ști nici cm ar fi arătat scrisul lui cu o versiune analizată pe divan a copilăriei timpurii.
Dar un lucru rămâne cert: putem învăța din experiența lui.
Avem privilegiul de a citi “Scrisoare către tatăl meu”, un text pe care l-aș recomanda tuturor taților, tuturor fiilor și, poate, tuturor mamelor de fii.
Pentru că legătura dintre satisfacția profesională pe care un fiu și-o îngăduie -sau nu- și influența tatălui este, de multe ori, mai adâncă decât suntem dispuși să recunoaștem.
Ca invitație la lectură las cu voi un fragment, mic-mic, aproape cât un pitic, însă unul care poate deveni un uriaș al sensurilor:
“Niciodată nu am înțeles totala ta lipsă de sensibilitate pentru suferința și rușinea pe care puteai să mi le provoci cu vorbele și judecățile tale, ca și cm nu ți-ai fi bănuit de fapt puterea. Sigur, și eu te-am rănit adesea cu vorbele mele, însă eu am știut-o întotdeauna, și mă durea și pe mine, dar nu mă puteam stăpâni, nu-mi puteam reține cuvintele , și mă căiam chiar în clipa în care le pronunțam. Tu însă loveai cu vorbele tale fără să stai să te gândești, nu-ți părea rău de nimeni, nici în timp ce le spuneai, nici după aceea, în fața ta ceilalți erau cu totul lipsiți de apărare.” (Franz Kafka, Scrisoare către tata)

M-am întrebat adesea cm se naște și mai ales cm se păstrează bucuria de a învăța? Și mai ales ce se întâmplă când entu...
07/04/2026

M-am întrebat adesea cm se naște și mai ales cm se păstrează bucuria de a învăța? Și mai ales ce se întâmplă când entuziasmul copilului care descoperă minunile mai mari sau mai mici ale lumii și ale științei este văzut, oglindit și împărtășit de părinte.
Din fericire pentru mine, am avut parte de darul unei astfel de voci și priviri care încurajează prin tatăl meu, lângă care am sărbătorit fiecare mică victorie asupra ignoranței.
Despre asta și despre o carte-învățător măiestrit am vorbit în articolul pe care vă invit să-l parcurgeți accesând link-ul din primul comentariu de aici. Enjoy!

Nu, nu e o pierdere de vreme să vă lăsați ochii și degetele să se prindă de câte un exemplar de presă de calitate... înd...
24/03/2026

Nu, nu e o pierdere de vreme să vă lăsați ochii și degetele să se prindă de câte un exemplar de presă de calitate... îndemnul meu este limpede:
Hai să facem loc, fiecare în colțișorul lui, pentru CULTURĂ. Căt să nu se piardă, atât cât ține de fiecare dintre noi, în zgomotul contemporan de scriituri cu IA, AI.
Pentru că, veți remarca, nu aș fi putut să exprim mai bine decât a făcut-o Cosmin Gheorghe în "Observator cultural":
"LA CÂRMA TEHNOLOGIEI DIVINE SE AFLĂ ACUM O NOUĂ CLASĂ DE TEHNO-OLIGARHI, DINTRE CARE MULȚI NU PAR A FI MAI INTELIGENȚI EMOȚIONAL DECÂT EXPLOATATORII ȚARIȘTI, CAPITALIȘTI SAU BOLȘEVICI. MOTIVAȚIILE LOR PAR A FI ACELEAȘI CU ALE ÎMPĂRAȚILOR ROMANI, ALE CRUCIAȚILOR, ALE TURCILOR SAU INCAȘILOR: DORINȚA ACERBĂ DE A STĂPÂNI ȘI CONTROLA ÎNTREAGA LUME."
Până și citatul de la care pornește gazetarul piruetele despre pseudogalitate și pseudoidentitate este unul care nu are cm să nu rezoneze în fiecare dintre noi, nuanțând esența unui adevăr dureros:
"Adevărata problemă a omenirii e următoarea: avem emoții ca în Paleolitic, instituții ca în Evul Mediu și tehnologie divină." (E.O. Wilson)
Așadar, lectură cu tâlc vă doresc!

“Să ne înțelegem. Scrii o carte, poate o scriu eu, nu contează cine o scrie. Ajunge la primul cititor și e interpretată,...
13/03/2026

“Să ne înțelegem. Scrii o carte, poate o scriu eu, nu contează cine o scrie. Ajunge la primul cititor și e interpretată, devine o altă carte. Ajunge la al doilea cititor și iar e interpretată, devine o altă carte. Câți cititori, atâtea cărți”, menționează Cristian Fulaș în “Cum scriem”, carte pe care o recomand tuturor celor de care mă apropie pasiunea pentru scris.
Și, inspirată de fragmentul de mai sus, aș adăuga: există tot atâtea forme de psihoterapie, câți pacienți calcă pragul cabinetului.
Și asta pentru că, încă de la început, cel care te alege să-l însoțești pe calea descoperirii de sine își așază ființa într-un cadru în care cuvântul, tăcerea, afectul, lapsusul, actul ratat și repetiția ajung să-i depene povestea într-un mod unic, irepetabil.
Așadar, procesul terapeutic este intim legat de prezența unei urechi, capabile să primească nu doar ceea ce este spus în mod conștient, ci mai ales negânditul care se insinuează printre fraze și care ar putea să rămână ascuns în ezitări de tot neamul, în tăceri, în lapsusuri care încă nu și-au găsit în pacient reprezentarea.

Faptul că UN COPIL SE ÎMBOLNĂVEȘTE sau recurge la acțiuni inadecvate în momentul în care NU PRIMEȘTE DE LA ADULȚI SUPORT...
11/03/2026

Faptul că UN COPIL SE ÎMBOLNĂVEȘTE sau recurge la acțiuni inadecvate în momentul în care NU PRIMEȘTE DE LA ADULȚI SUPORT SĂ EXPRIME CE SIMTE, nu mai este o necunoscută pentru cei preocupați să înțeleagă sensul ascuns al comportamentelor celor mici.

Este și motivul pentru care am creat textul de mai jos, cât să fie un fel de ilustrație vie a ceea ce noi, psihoterapeuții, descoperim în cabinet.

Era o dimineață rece de martie.Copiii se jucau pe covorul din livingul open-space, iar cele două femei stăteau la masa din bucătărie și sorbeau din când în când din ceștile de cafea.
-Ți-am spus oare ce am remarcat de curând în privința lui Luca? întrebă gânditoare Ana.
-Nu cred, spuse cealaltă uimită. Ce s-a întâmplat?
Ana își trecu degetul pe marginea ceștii, de parcă ar fi urmărit o fisură invizibilă în porțelan.
-Am observat un lucru straniu: de fiecare dată când sunt mai aglomerată la serviciu, răcește.
-Copiii răcesc des. Și al meu e la fel. La patru ani sunt mai tot timpul cu nasul în batistă.
-Așa am încercat și eu să mă liniștesc. Doar că prea părea un făcut. Ca un fel de tipar. Unul care se repetă la indigo, prea regulat ca să nu observ. (respiră sacadat) De genul celor la care fac referire unii psihologi pe facebook sau în podcasturi de popularizare a conceptelor psi. Erau exact zilele alea când plecam dimineața și veneam seara cu capul doldora de ce încă nu apucasem să termin la serviciu.
Din living se auzi o mașinuță lovindu-se de plintă.
-Și când ți-ai dat seama? întrebă Lori, un pic abătută.
Ana zâmbi scurt, parcă fără bucurie.
-Acum două săptămâni. Luca era deja în pat. Eu încă răspundeam la un mesaj pe whatsapp. M-a întrebat, foarte liniștit: “Mami, mâine ai iar zi lungă?”
-Oooo, dragul de el! Și ce i-ai răspuns?
-Am tăcut. Am simțit cm mi se înfioară pielea de un fel de amestec de vinovăție și regret. Felul în care a spus-o, ca pe o sentință… Am adăugat totuși: “Da, puiule! Din păcate este o perioadă foarte plină la serviciu. Și îmi pare rău că nu pot să stau mai mult cu tine. O să fie buni, iar în weekend recuperăm.”
-Și dimineața următoare?
-Dimineața următoare avea nasul înfundat. Ca de obicei.
Ana ridică din umeri, aproape absentă:
-La început m-am gândit că mi se pare că e o legătură. Dar după aceea am fost mai atentă. De fiecare dată când am perioade dintr-astea la job, se îmbolnăvește.Nu foarte grav, dar suficient cât să fie nevoie să caut soluții și eventual să rămân acasă.
-Crezi că o face intenționat?
Ana clătină din cap:
-Nu, copiii nu gândesc așa. Îi este greu fără mine. Am înțeles asta într-o dimineață când a strecurat din senin: “Dacă sunt bolnav, stai cu mine toată ziua?”
Pe masă, cafelele aproape că se răciseră.
-Și atunci m-am gândit că poate corpușorul lui exprimă ceva ce nu poate pune în cuvinte.
-Și a schimbat asta ceva?
-Da. Am început să stau cu el 10 minute dimineața și seara, oricât de aglomerată ar fi ziua, chiar dacă trag de mine. Încerc să mă scutur de tot ce mai e de făcut și doar să stau cu el. Fără telefon, fără grabă. Stăm pe canapea, uneori îmi arată o jucărie, alteori doar se lipește de mine.
-Și răcelile?
-Aproape au dispărut.
Din living se aude râsul lui Luca, subțire și limpede, urmat aproape imediat de cel al lui Ayan.
Imagine: Pexels

O obosea din ce în ce mai mult nevoia dureroasă a mamei ei de a primi recunoștință și afecțiune pentru cele mai mici ges...
10/03/2026

O obosea din ce în ce mai mult nevoia dureroasă a mamei ei de a primi recunoștință și afecțiune pentru cele mai mici gesturi de îngrijire pe care i le oferea.
Și, cu toate astea, abia ieri, în cabinetul psihoterapeutei ei, a devenit conștientă de modul în care aceste neostoite cereri de asigurări ale părintelui că este iubit s-au furișat în mai toate relațiile semnificative.

Dialogul de mai jos nu redă o conversație psihoterapeută-pacientă din cabinetul meu, ci este creat pentru a oferi cititorilor de aici posibilitatea să tragă cu coada ochiului imaginar înspre realitatea unor tipuri de dinamici mamă-fiică.

Psihoterapeuta (calm, atentă): Spuneai că relația cu mama ta te obosește.
Matilda (oftează din rărunchi): Da, mai ales ceva anume.
Psihoterapeuta: Ce anume?
Matilda (își caută cuvintele, își crispează degetele de la mâna stângă): Are nevoie constant să-i spun cât de mult apreciez ce face pentru mine. Să-i spun că o iubesc la orice pas. Pentru orice.
Psihoterapeuta: Pentru orice?
Matilda: Da, pentru cele mai mici gesturi. Dacă îmi face ceai… dacă mă ajută în vreun fel… Trebuie să simtă recunoștință. Multă.
Psihoterapeuta: Și ce simți tu atunci?
Matilda (după o pauză): Oboseală. (Matilda continuă) pentru că nu se termină niciodată. Este un calvar. Îmi vine să fug de acasă, oriunde, numai să mă lase în pace.
Psihoterapeuta: Și cm reacționezi?
Matilda: Îmi înghit impulsul de a o face să se oprească. Încerc să o liniștesc. Asta am făcut de când mă știu. Mai ales că mi-a spus de atâtea ori cât de grea a fost copilăria ei și cât de neiubită s-a simțit. Și cât de mult s-a sacrificat ea să mă crească altfel.
Dialogul curge apoi înspre modul în care dinamica dintre Matilda și mama ei se insinuează în alte relații.
Psihoterapeuta: Observi ceva asemănător și în alte relații?
Matilda (surprinsă de întrebare): Da… cred că da!
Psihoterapeuta: Unde anume?
Matilda: Cu iubitul meu, mai ales. Hm… (după o pauză) și cu două dintre prietenele mele. (se uită în jos, spre pantofii gri de piele întoarsă). Simt mereu că trebuie să dovedesc ceva.
Psihoterapeuta: Ce anume?
Matilda: Că îmi pasă de ei. Că sunt dispusă să fac lucruri pentru ei, dacă mi le cer. Chiar și dacă asta înseamnă să renunț la ceea ce-mi doresc pentru mine. Și că nu sunt suficientă. Cu cât încerc mai mult… cu atât par mai greu de mulțumit.
Psihoterapeuta (pe un ton calm, blând): Ce crezi că ți-a lipsit cel mai mult în relația cu mama ta?
Matilda (rămâne tăcută preț de câteva secunde): Să simt că e adultul din cameră și că mă lasă să fiu cm pot eu să fiu (ridică privirea, vocea i se înmoaie).

Tânăra de 23 de ani devine conștientă de faptul că, oricât de mult efort ar pune în a-și arăta loialitatea față de prietenele și iubitul ei, senzația aia că nu este îndeajuns o însoțește cu fiecare suflu. Și, cu cât se străduiește mai mult, cu atât cei de o vârstă cu ea la care ține par mai greu de mulțumit.
Și vai, cât de mult ar fi avut și ea nevoie să simtă că mama ei era în puterea ei de adult și că-i permite să se relaxeze în rolul de fiică.
Imagine: Pexels

"Văzduhul e plin de țipetele noastre. Dar obișnuința e o mare surdină" îngaimă Vladimir, unul dintre personajele din tra...
09/03/2026

"Văzduhul e plin de țipetele noastre. Dar obișnuința e o mare surdină" îngaimă Vladimir, unul dintre personajele din tragicomedia "Așteptându-l pe Godot", de Samuel Beckett...
Și ce legătură credeți că ar putea fi stabilită între o piesă de teatru existențialist și modul în care ne-am învățat să nu auzim VOCEA CORPULUI nostru, cel care ne poartă prin lume și printre oameni?
Veți avea șansa să descoperiți în curând, la retreatul pe care eu, Ioana Chicet-Macoveiciuc și invitata noastră, Alexandra Zwigard, terapeut somatic, îl pregătim în Olanda pentru cei interesați să se cunoască și să se deslușească prin foșnetul ascuns al celulelor trupului.
Stay tuned!

Anul trecut am resimțit, mai mult decât oricând, că timpul chiar nu mai are răbdare, dacă ar fi să-l parafrazez pe Marin...
18/02/2026

Anul trecut am resimțit, mai mult decât oricând, că timpul chiar nu mai are răbdare, dacă ar fi să-l parafrazez pe Marin Preda. Și am picat și eu în capcana de a adăuga pe listă atât de multe activități, încât aproape că am uitat ce înseamnă să te dedici în tihnă bucuriei de a crea: formate de cursuri și instrumente psihologice, interacțiuni de cabinet care sunt în esență și forme de artă a descoperirii unor sensuri nebănuite ale întâlnirii. Ca tot omul modern mai curând suprastimulat, s-a prins și de mine ca scaiul iluzia că alergatul de viteză ar putea fi și eficient. Din păcate. Pentru că am rămas cu un gust amar de oboseală, deși multe dintre realizările lui 2025 au fost și sunt în continuare și împlinitoare.
Ceea ce vreau însă să vă spun este că nu e ușor, în contextul avansului actual al tehnologiei informației și în special al inteligenței artificiale, să încetinești ritmul. Pentru a face spațiu mai ales intern unei întâlniri din ce în ce mai greu de obținut, deși, paradoxal, sunt pline platformele online de oferte de cursuri care să te învețe să trăiești mindful.
Dar oare la ce fel de întâlnire mă refer?
La întâlnirea cu tine, în lumina unei prezențe care tinde să se piardă în zgomotul cotidian. Și pe care avem nevoie să o protejăm tot mai mult. De hoții de atenție. Și să ne grăbim cu intenție mai lent. Ca să fie șanse să ne pierdem pe noi mai puțin în promisiunile consumerismului de acum: cm să obții X, în 10 minute, eventual fără efort, eliminând aproape complet timpul de coacere al dorinței și amânarea ei.
Cum să punem pe pauză pe “mai repede, mai ieri, mai la primul bătut din picior” și pericolul pe care îl poartă cu sine. De a ne înstrăina de capacitatea de a asculta dialogul intern dintre părțile de copii și cele de adult din interiorul nostru.
Cum să ne inventăm zile de introspecție aproape proustiană, pentru a ne reda nouă cât mai întregi?
Imagine: Dominique Fortin

Probabil ți se întâmplă și ție ca, uneori, în momentul în care dezvălui ceva despre tine, cel/cea de lângă tine să te în...
18/01/2026

Probabil ți se întâmplă și ție ca, uneori, în momentul în care dezvălui ceva despre tine, cel/cea de lângă tine să te întrerupă cu un: Ia uite la.... de acolo! Nu-i așa că e....? Ca și cm ceea ce spui nu mai este auzit sau este evitat.... Din varii motive.... însă în mod cert, ce spui provoacă un disconfort- fie el și plictiseală....
Acum... în spatele acestui tip de incident, la care fiecare reacționează cm îi permit fundațiile interne se poate afla.... obiceiul de altădată al părinților de a distrage atenția copilului de la o activitate explorativă periculoasă sau neplăcută pentru adult. Te-ai fi gândit că, privind în viitor, copilul de acum de lângă tine, al cărui interes pare a fi concentrat de exemplu asupra pictatului pereților și pe care tu încerci să-l manipulezi arătându-i rățușca de pluș: Uite rățușca! Nu-i așa că e drăgălașă? ar putea recurge automat, mai târziu ca adult, la strategii similare de gestionare a disconfortului?
Image: Susan Hall

SURSE ALE DIFICULTĂȚII DE A FI TU ÎNSUȚI/ ÎNSĂȚI, text creat pentru a surprinde câte ceva din ceea ce stă la baza funcți...
17/01/2026

SURSE ALE DIFICULTĂȚII DE A FI TU ÎNSUȚI/ ÎNSĂȚI, text creat pentru a surprinde câte ceva din ceea ce stă la baza funcționării în registru de SINE FALS:
- Mama se încruntă de fiecare dată când mă vede tristă, îngaimă femeia.
- N-ai de ce să fii așa plouată, îmi spune. De ce nu încerci și tu să zâmbești mai des? Ce probleme reale ai tu, de fapt?
Încurajată de privirea blândă și atentă a psihoterapeutei ei, Mia continuă cu:
- Tristețea mea rămâne fără drept de apel, ca și cm i-aș aduce ei un afront prin ce simt. Ca și cm starea mea ar fi una greșită și nu e loc pentru ea între noi. Așa că m-am învățat să ascund ce simt, mai ales dacă e incomod. Numai că, vezi tu, nici nu-mi vine să mai trec pe la ea, că nu pot fi în largul meu (în timp ce mărturisește asta își frânge degetele). Iar dacă îmi fac totuși curaj să o vizitez, ca să evit alte reproșuri, nu pot să-i arăt durerea mea, ci o port mai curând în tăcere, ca pe ceva ce, odată exprimat, ar deveni indecent. Îmi ascund trăirile cu un surâs fals, de clovn, ca să nu deranjez…
Abia acum era pregătită să-și dea voie să simtă în cabinet stările de rău neîngăduite de mama ei. Începuse un lung și prețios proces de diferențiere de așteptările procustiene ale părintelui și era pentru prima oară când simțea că poate să vorbească mai liber despre suferința ei și că urechile alea din fața ei sunt interesate nu să i-o alunge ca pe un vis urât oglindit, ci să-i asculte sensul.
Imagine: unsplash

Address

Bucureşti Sectorul 2

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Dr. Alexandrina-Carmen Ene, psihoterapeut posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share