Psiholog Tinca Florina

Psiholog Tinca Florina Evaluare psihologica adulti
Consiliere psihologica adulti
Dezvoltare personala adulti

Suntem în permanență confruntați cu chestiuni de control.Control suficient pentru a ne modela propriul destin – ori sunt...
02/08/2025

Suntem în permanență confruntați cu chestiuni de control.
Control suficient pentru a ne modela propriul destin – ori suntem modelați de gene?
Control suficient pentru a deprinde o abilitate, pentru a atinge un țel, pentru a termina ceea ce începem.
Control asupra sexualității noastre.
Control suficient pentru a ne descurca pe cont propriu.
Control suficient pentru a ne menține la anumite standarde morale și pentru a ne asuma responsabilitatea pentru eșecurile noastre.
Control în relațiile noastre conjugale.
Control în relațiile noastre profesionale.
Control asupra copiilor noștri adulți – nu au ei oare nevoie să le spunem cm să-și trăiască viața?
Control când abandonăm ceva, fie de nevoie, fie de bunăvoie.
Control în urma unei nenorociri.
Controlul morții noastre.
Credem sau nu că îl deținem, ne grăbim să punem mâna pe el ori pretindem că ne ferim de el, cei mai mulți dintre noi vrem să avem oarecare putere de control – suficient control, uneori control total – asupra noastră înșine și asupra altora și asupra evenimentelor în care suntem implicați. (...)

Strategiile noastre de deținere a controlului, atunci când avem nevoie de control pentru a acționa așa cm vrem noi, includ intimidarea, incriminarea, negocierea, blamarea, persuasiunea, flatarea și insistența, uneori denumită și cicăleală.

Cuvântul “control” și cuvântul “putere” sunt uneori sinonime de aceea le voi folosi alternativ. De asemenea, voi arăta – voi arăta asta în mod repetat – că pe când cei mai mulți dintre noi ne străduim să facem ca evenimentele din viața noastră să vină în întâmpinarea nevoilor personale, controlul pe care îl exercităm asupra noastră înșine, asupra altora și asupra a ceea ce ni se întâmplă este aproape întotdeauna imperfect. (...)

Cred că schimbarea constructivă începe atunci când suntem în sfârșit în stare să spunem “Iar mi se întâmplă” sau “Asta fac”. Cred, de asemenea, că înțelegând maniera în care apar de-a lungul vieții noastre probleme de control, putem în cele din urmă realiza o echilibrare mai bună între putere și subordonare, un control mai bun, deși tot imperfect. (Judith Viorst)

Am pregătit pentru voi o imagerie ghidată care are ca scop relaxarea profundă și întărirea resurselor personale. Este o ...
17/04/2025

Am pregătit pentru voi o imagerie ghidată care are ca scop relaxarea profundă și întărirea resurselor personale. Este o meditație de 15 minute, bazată pe metafora muntelui – simbol al stabilității, echilibrului și forței interioare.

Am folosit acest exercițiu de multe ori în cabinet, iar feedback-ul a fost minunat:
✨ Corpul se detensionează, mintea se liniștește, iar unii pacienți erau cât pe ce să adoarmă în timpul ei...

Poți face această meditație:
☀️ în mijlocul unei zile agitate
🌙 seara, înainte de somn
Dacă vrei să o primești, lasă-mi un comentariu cu textul „meditație” la această postare sau la story, și îți trimit linkul direct. 🎧

După ce o parcurgi, mi-ar plăcea să îmi spui cm te-ai simțit și dacă ți-a fost de folos. 🙏

Cu grijă,
Florina

10/03/2025

Din diverse motive, unii oameni par să se jeneze să meargă la terapie de cuplu. Prejudecăți, convingeri limitative sau pur și simplu credința că te poți descurca singur, sau apelarea la prieteni, îi fac să amâne acestă decizie. De cele mai multe ori situația nu se îmbunătățește, din contra.

Alte cupluri, au curajul să apeleze la un psihoterapeut, pentru consiliere. Acestea sunt cuplurile care decid să lupte pentru relația și viitorul lor împreună, să facă schimbări în viața lor. Ele au cele mai mari șanse să reușească.

Ce vă imaginați că se întâmplă la terapia de cuplu? Sau într-un program care vizează îmbunătățirea relației de cuplu?

Să vă povestesc puțin despre programul de cuplu pe care l-am conceput, 𝐒𝐌𝐀𝐑𝐓 𝐂𝐎𝐔𝐏𝐋𝐄.

🧩Este un program de 𝟏𝟐 𝐬𝐞𝐬𝐢𝐮𝐧𝐢 care are ca obiectiv îmbunătățirea relației de cuplu.

🧩Are la bază studii ale principalilor specialisti internaționali ai psihoterapiei de cuplu și îmbină psihoeducația cu tehnicile și instrumentele terapeutice cele mai potrivite pentru cuplu.

🧩Este un program intensiv care implică angajamentul fiecărui partener de cuplu și este original. Am încercat să combin informații și exerciții existente în mai multe școli de terapie, ceea ce îl face unic și valoros.

Cum decurge acest program?
𝐒𝐌𝐀𝐑𝐓 𝐂𝐎𝐔𝐏𝐋𝐄 este conceput în 2 formule, una pentru participanții 𝐨𝐧𝐥𝐢𝐧𝐞 și cealaltă pentru participanții î𝐧 𝐥𝐨𝐜𝐚ț𝐢𝐞 – 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐜𝐞𝐢 𝐝𝐢𝐧 𝐁𝐮𝐜𝐮𝐫𝐞ș𝐭𝐢.

👫𝟏𝟐 𝐬𝐞𝐬𝐢𝐮𝐧𝐢, 𝟏𝟐 𝐬ă𝐩𝐭ă𝐦â𝐧𝐢, 𝐨 î𝐧𝐭â𝐥𝐧𝐢𝐫𝐞 𝐩𝐞 𝐬ă𝐩𝐭ă𝐦â𝐧ă 𝐚 𝐜â𝐭𝐞 𝟗𝟎-𝟗𝟓 𝐦𝐢𝐧𝐮𝐭𝐞.

Fiecare sesiune va avea o parte teoretică, cât mai multe exerciții, chestionare de evaluare, teme de lucru, tehnici specifice relației de cuplu și discuții. În decursul săptămânii veți primi materiale de lucru. În sesiunea următoare vom discuta aspecte legate de rezultatele chestionarelor primite și nevoile în cuplu.

Pe parcursul a 12 săptămâni vom analiza diferite aspecte ale vieții de cuplu. Vă veți apropia, vă veți cunoaște mai bine, vă veți ajuta reciproc, veți merge împreună în aceeași direcție. Vom aplica cele 7 principii ale unei relații de cuplu ale lui Gottman, vom vorbi despre nevoile cuplului, despre inamicii relației de cuplu, despre comunicare, atașament și multe altele.

Program Smart Couple:
• Organizare: 1 sesiune/săptămână, timp de 12 săptămâni.
• Durată sesiune: 90-95 minute.
• Interval orar: de comun acord.
• Preț sesiune: 400 RON/cuplu/sesiune (la cabinet – pentru București) sau 370 RON/cuplu (online)/sesiune
• Modalitate de plată: transfer bancar.

Dacă sunteți interesați vă rog să mă contactați.

Ps. vino și tu pe grupul de FB: ”Lecții de iubire” , acolo ne vom întâlni să discutăm o serie de subiecte legate de relația de cuplu!
https://www.facebook.com/groups/614843084582672/
www.mihaelacoravu.ro

Da, terapia dureaza. E un proces care necesita timp, resurse financiare dar si disponibilitatea ta de a face introspecti...
26/02/2025

Da, terapia dureaza. E un proces care necesita timp, resurse financiare dar si disponibilitatea ta de a face introspectie, de a iti analiza viata si deciziile sau lipsa acestora, de a sta cu emotii inconfortabile sau dureroase.

Si iata ca, la un moment dat, ceva se intampla.
Cand tu te schimbi, se schimba si realitatea din jurul tau la nivel de perceptie dar si la nivel concret, prin curajul alegerilor pe care le faci.

Asta e un mesaj de la o pacienta foarte curajoasa, asa cm i-am zis si ei ❤️
Impreuna, ne bucuram de victoriile ei, si continuam calatoria aceasta pana unde va simti ea.

20/12/2024

A asculta înseamnă poate cel mai frumos cadou pe care putem să-l facem cuiva.
Într-un anumit fel înseamnă să-i spui: „Te înțeleg, te primesc, te accept așa cm ești. Ești important(ă) pentru mine, ești interesant(ă), sunt fericit(ă) că ești aici. Sunt disponibil(ă) pentru tine. Mă simt atins(ă) de ceea ce ești, de ceea ce spui”.

A asculta înseamnă a începe să taci.

Ai remarcat cât de multe tentative de conversație sau de pseudodialog sunt pline de expresii de genul: „Ah, da, este ca mine!” sau „Și eu am avut de-a face cu o situație asemănătoare.”. Această pseudoînțelegere nu este decât o ocazie de a vorbi despre sine, de a-și însuși discursul celuilalt și a-l dezvolta pe-al său.

Știm atât de puțin ce înseamnă să fii ascultat, încât reducem comunicarea la partea sa pur funcțională și utilitară. A asculta înseamnă a lăsa deoparte provizoriu ceea ce ne ocupă, pentru a da din timpul nostru celuilalt.

A asculta nu înseamnă să cauți să-i răspunzi celui care se caută. O ascultare activă trebuie să-i permită să se înțeleagă, să se recunoască, să se regăsească în rătăcirile sau labirintul gândurilor sale. Înseamnă să refuzi să gândești în locul său, sau să dai sfaturi.

A asculta înseamnă să-i dăm celuilalt ceea ce nu ni s-a putut da niciodată: atenție, timp, o prezență binevoitoare. Învățând să-i ascultăm pe ceilalți, vom ajunge să ne ascultăm pe noi înșine, corpul nostru, emoțiile noastre. (Jaques Salome)

IERTAREA SI TERAPIAAm citit în mod repetat că e nobil să știm să iertăm și să dăm dovadă de compasiune față de cei care ...
18/12/2024

IERTAREA SI TERAPIA

Am citit în mod repetat că e nobil să știm să iertăm și să dăm dovadă de compasiune față de cei care ne-au jignit sau ne-au rănit. Nu înțeleg această formă de noblețe care neagă propria suferință. Chiar dacă este posibil să înțelegem chinurile prin care a trecut agresorul la rândul său, în prezent sau în trecut, faptul că a suferit nu înseamnă că avea dreptul să se poarte așa. Și mai ales dreptul de a răni pe cineva sau de a-i face rău, cu atât mai mult cu cât vorbim despre adulți care ar trebui să știe să se controleze.

Dacă ai fost rănit/ă, umilit/ă, trădat/tă, insultat/ă, lovit/ă, maltratat/ă, și criticat/ă, mai ales dacă era vorba de o persoană la care țineai, iar tu trebuie să ierți totul, este vorba despre o suferință dublă: iertarea impiedică aproape în totalitate cicatrizarea rănilor psihoemoționale.

Orice furie, la fel ca tristețea sau frica, este legitimă, cel puțin pentru persoana care o resimte. Un terapeut trebuie să fie capabil să o asculte, să o înțeleagă, să o respecte și să o lase să se exprime. Conștientizarea existenței acestei emoții, mult prea des îngropată, reprezintă un progres extrem de important pe parcursul terapiei.

Adepții iertării sunt numeroși, chiar și în rândul terapeuților. Resentimentele nu vor dispărea doar pentru că ne-am cerut scuze. Când faptele comise sunt unele grave, iertarea nu rezolvă nimic și nu reprezintă niciodată un act terapeutic, în ciuda celor susținute de anumiți terapeuți care fără îndoială că nu și-au rezolvat încă propria furie.

Iertarea este o decizie eficientă doar dacă agresorul își cere scuze, dacă promite că nu se va mai repeta și dacă se ține de cuvânt. În plus, înainte de a putea ierta cu adevărat, furia ar trebui să fie tratată, exprimată iar rănile vindecate.

Unele comportamente nu pot fi iertate și nici nu se prescriu. Dacă le înțelegem, efectele lor se mai atenuează în timp. Să înțelegem nu înseamnă că am iertat. Un copil este perfect capabil să înțeleagă de ce tatăl îl bate dacă i se explică faptul că el însuși a fost lovit. Asta nu înseamnă că ar trebui să îl ierte și să îl respecte pentru că nu a știut să se stăpânească, mai ales dacă a trecut prin aceleași suferințe. Conștient fiind de cât a suferit, ar trebui să se abțină. Corpul copilului îi aparține lui însuși, nu părinților. Ei nu au dreptul să îl atingă decât pentru a-l îngriji și atunci când îl îmbrățișează.

Să înveți să renunți la ideea de părinți perfecți (după ce i-ai idealizat), la o poveste de viață ideală, și să accepți că ai trăit niște suferințe cât se poate de serioase, sunt singurele modalități posibile de a te elibera de acest sentiment atunci când devine distructiv, pentru a trăi cât mai bine în ciuda unui trecut dureros, pe care l-ai integrat.

Refuzul de a ierta nu te transformă într-un monstru sau într-un ingrat. Nu vei fi pedepsit/ă dacă vei pune sub semnul îndoielii autoritatea părintească. Uneori, terapeuții iau locul acestor părinți toxici și își permit să-și amenințe clienții cu tot felul de rele dacă se opun îndemnului de a ierta care li se recomandă cu insistență. Mai mult, li se spune că nu vor putea niciodată să avanseze în viață și nici să evolueze dacă nu își iartă agresorii.

Iertarea nu este un burete magic care te eliberează de povara trecutului. Iertarea nu ne face viața mai bună, nu schimbă trecutul și nici nu vindecă suferințele adânc îngropate. Iertarea forțată nu duce la dispariția resentimentelor sau a suferinței. Ea nu permite ieșirea din legătura victimă-călău, care este extrem de dureroasă atâta timp cât călăul nu este recunoscut ca atare.

Nu furia ne face nefericiți, ci ceea ce a declanșat-o. (Sylvie Tenenbaum, psihoterapeută)

O poveste la care merită să reflecteziÎntr-o zi un măgar a căzut într-un puț. Timp de ore, animalul a gemut groaznic și ...
22/11/2024

O poveste la care merită să reflectezi

Într-o zi un măgar a căzut într-un puț. Timp de ore, animalul a gemut groaznic și fermierul căruia îi aparținea măgarul se întreba ce să facă. Până la urmă, a hotărât că animalul era bătrân și că puțul trebuia să dispară. Oricum, nici unul, nici celălalt, nu mai erau rentabili. A rugat câțiva vecini să vină să-l ajute. Toți au luat o lopată și au început să astupe puțul. La început când măgarul a înțeles ce se întâmplă, a început să zbiere într-un mod oribil. Apoi, spre stupefacția generală, a tăcut. Munca a continuat. La un moment dat, femierul a privit în fundul puțului. A fost consternat de ceea ce a văzut. După fiecare lopată, care cădea asupra lui, măgarul se strecura pentru a arunca pământul și îl bătătorea cu picioarele. Un pic mai târziu, măgarul a apărut la suprafață, a ieșit din puț și a început să sară de bucurie...

Morala poveștii: Viața, ceilalți oameni, vor încerca să te îngroape cu tot felul de lături. Soluția, pentru a ieși dintr-o astfel de situație, este să refuzi să te supui, să te scuturi, să inventezi pentru a avansa. Fiecare dintre grijile noastre este o piatră, un bolovan, un obstacol în drum, și ne revine nouă datoria de a-l ocoli sau de a-l utiliza, pentru a ne permite să progresăm, să creștem.

Putem să ieșim din puțurile cele mai adânci, neîncetând niciodată să ne eliberăm.

Îmi place foarte mult să o citesc pe Cătălina Dumitrescu. În capitolul 2 intitulat „Despre frica de a trăi”, din cea mai...
03/10/2024

Îmi place foarte mult să o citesc pe Cătălina Dumitrescu.
În capitolul 2 intitulat „Despre frica de a trăi”, din cea mai recentă carte a ei – Aceiași noi. Când sensul viitorului e în trecutul nostru – autoarea ne vorbește despre codependența în relații.

Simplu spus, codependența se referă la pierderea identității personale prin grija excesivă față de celălalt. Este un subiect foarte complex și vast, pe care cel mai probabil îl voi aborda în viitor în postările mele pentru că este foarte des întâlnit în cabinet.

Las mai jos un fragment din acest capitol, care după părerea mea este un reper în ceea ce privește relațiile sănătoase și cm ar trebui să arate ele, precum și o descriere a trăsăturilor unei persoane codependente: „În relațiile sănătoase nu trebuie să fim responsabili pentru celălalt, pentru felul în care își gestionează viața, dispoziția afectivă, granițele psihologice, nu ne supărăm când ia o decizie cu care noi nu suntem în acord, atâta timp cât decizia respectivă nu ne afectează viața personală. În cea mai recentă care a sa, Nedra Tawwab spune că ești codependent când găsești scuze pentru acțiunea greșită a celuilalt, cureți mizeria în urma lui, cauți să-i rezolvi problemele, te neglijezi pe tine, te îngrijorezi de problemele celorlalți ca și cm ar fi ale tale, cauți să convingi și pui presiune ca ceilalți să se schimbe, te simți frustrat când ceilalți nu se schimbă, ajuți oamenii deși nu ai resursele să o faci, îți diminuezi meritele în rezolvarea problemelor de frica de a nu-i răni pe ceilalți. E greu să ajutăm pe cineva care nu vrea să se schimbe și să acceptăm că nu-l putem proteja de rezultatele dureroase ale acțiunilor sale. Și mai ales e greu ca, fiind o structură codependentă cu frică de abandon, și nevoie de control, să-i permitem celuilalt să fie așa cm își dorește să fie, chiar dacă e în dezacord cu ideile noastre despre cm ar trebui să se întâmple lucrurile.”

Address

Bucureşti Sectorul 2

Opening Hours

Monday 09:00 - 17:00
Tuesday 09:00 - 17:00
Wednesday 09:00 - 17:00
Thursday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 17:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Tinca Florina posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Category