Psiholog Dan Cruceanu

Psiholog Dan Cruceanu Pentru programari, sunati la numerele de telefon:
(0752) 123 232 sau (0341) 174 597. Pentru whatsapp puteti trimite mesaj la numarul:
(0752) 123 232.

Să ne vedem cu bine!!!😇🙏❤️

02/01/2026

Anxietatea ta? Putere sau reactivitate?

Din perspectivă clinică, anxietatea reprezintă un răspuns psihofiziologic normal, mediat de sistemul nervos autonom, care are rolul de a pregăti organismul pentru a face față unei amenințări percepute. Problema apare atunci când acest mecanism de alarmă este activat frecvent, intens și disproporționat, în contexte care nu implică un pericol real sau imediat.

Anxietatea patologică nu este o trăsătură de caracter și nici o dovadă de fragilitate psihică. Ea este susținută de tipare cognitive disfuncționale, precum supraestimarea pericolului, intoleranța la incertitudine și subestimarea propriilor resurse de coping. Aceste tipare determină activarea constantă a axei stresului, menținând organismul într-o stare de alertă prelungită.

Clinic, anxietatea se poate manifesta prin:
• tensiune musculară persistentă,
• neliniște psihomotorie,
• dificultăți de concentrare,
• ruminare excesivă,
• tulburări de somn,
• iritabilitate și oboseală mentală.

În lipsa intervenției, aceste simptome tind să se generalizeze și să afecteze funcționarea globală a persoanei: performanța profesională, relațiile interpersonale și starea de sănătate generală. Normalizarea excesivă a anxietății („așa sunt eu”, „toți suntem anxioși”) poate întârzia accesul la ajutor specializat.

Psihoterapia, în special intervențiile cognitiv-comportamentale, vizează identificarea mecanismelor de menținere a anxietății, restructurarea gândurilor automate și recalibrarea răspunsului emoțional și comportamental. Intervenția este structurată, bazată pe dovezi științifice și adaptată particularităților fiecărei persoane.

👉 Dacă te confrunți cu anxietate persistentă care îți afectează calitatea vieții, consultarea unui psiholog clinician este un pas esențial.

📞 Programează o evaluare psihologică la unul dintre numerele de telefon de mai jos și începe procesul de reglare emoțională într-un cadru profesionist.

Suntem cu tine, alături de tine,
Oricine ai fi și orice probleme ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com

25/12/2025

Să nu uităm de ce sărbătorim Crăciunul!
..peștera aceea slujea ca grajd de dobitoace, unde Preacurata și Preabinecuvântata Fecioară, în miezul nopții, rugându-se lui Dumnezeu cu fierbințeală și cu totul fiind cu mintea la Dumnezeu, arzând de dorirea și de dragostea Lui, a născut fără durere pe Domnul nostru Iisus Hristos, în douăzeci și cinci ale lunii decembrie.....

Liniște, pace și sănătate în familiile voastre. Vă dorim un Crăciun fericit!!!

Psiholog Dan Cruceanu 🙏
Psiholog Florentina Gheorghe🙏

24/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Priorotățile tale? ...sau prioritățile voastre?

Într-o relație de cuplu, fiecare partener vine cu propriul set de valori și priorități. Pentru unii, cariera ocupă un loc central, pentru alții familia, timpul liber sau dezvoltarea personală. Diferențele nu sunt o problemă în sine, însă devin surse de conflict atunci când nu sunt recunoscute și negociate.

Conflictele apar frecvent atunci când unul dintre parteneri simte că nevoile sale sunt constant amânate sau neglijate. De exemplu, timpul petrecut la muncă poate fi perceput ca lipsă de implicare în relație, iar dorința de mai mult timp împreună poate fi interpretată ca presiune sau limitare a libertății. Fiecare se simte neînțeles și, uneori, neapreciat.

Negocierea priorităților nu înseamnă renunțarea la sine, ci găsirea unui teren comun. Atunci când ambii parteneri se simt luați în considerare, conflictele se diminuează, iar relația devine mai flexibilă și mai sigură.

Ce puteți face:
• Vorbiți deschis despre valorile și prioritățile voastre.
• Evitați comparațiile și acuzațiile.
• Căutați compromisuri realiste.
• Revizuiți periodic ce este important pentru fiecare.

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com

23/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Pedepsești cu Tăcerea ta?

Tăcerea este uneori necesară pentru a ne calma sau pentru a ne organiza gândurile. Totuși, atunci când este folosită intenționat ca reacție la conflict, tăcerea poate deveni o formă de pedeapsă emoțională. În cuplu, acest comportament creează distanță, nesiguranță și multă confuzie.

Partenerul care alege tăcerea poate face acest lucru din dorința de a evita confruntarea sau din incapacitatea de a-și exprima emoțiile. Alteori, tăcerea este folosită pentru a transmite nemulțumire, sperând că celălalt va înțelege „fără explicații”. Indiferent de motiv, efectul este adesea dureros pentru cel care o primește.

Pe termen lung, această dinamică erodează încrederea. Conflictul nerezolvat se repetă, iar resentimentele se acumulează. Tăcerea nu rezolvă problema, ci o amână, crescând intensitatea emoțională a următoarei confruntări.

Comunicarea este esențială pentru repararea relației. Chiar și atunci când emoțiile sunt intense, exprimarea clară a nevoii de spațiu, urmată de reluarea dialogului, menține legătura emoțională. Relațiile sănătoase permit pauze, dar nu excluderea emoțională.

Ce puteți face:
• Spune clar când ai nevoie de timp pentru calmare
• Stabilește un moment pentru reluarea discuției
• Evită folosirea tăcerii ca pedeapsă
• Creează un spațiu sigur pentru exprimarea emoțiilor

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com

23/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Limite? Granițe? - Respect!

Limitele personale sunt esențiale pentru sănătatea oricărei relații. Ele definesc spațiul emoțional, fizic și psihologic al fiecărui partener. Atunci când limitele sunt neclare sau inexistente, relația devine confuză, tensionată și epuizantă. Mulți oameni evită să stabilească limite din teama de a nu răni, de a nu pierde relația sau de a nu părea egoiști.

Fără limite clare, partenerii pot ajunge să se suprapună excesiv unul peste celălalt. Unul poate renunța constant la propriile nevoi pentru a menține armonia, iar celălalt poate prelua tot mai mult control sau responsabilitate. În timp, această dinamică creează frustrare, resentimente și sentimentul de pierdere a identității personale.

Limitele sănătoase nu înseamnă respingere sau distanțare. Dimpotrivă, ele protejează relația și permit fiecărui partener să rămână autentic. A spune „nu” atunci când este nevoie sau a exprima ce te deranjează creează un climat de respect și siguranță emoțională.

O relație echilibrată presupune apropiere, dar și autonomie. Atunci când limitele sunt respectate, ambii parteneri se simt mai în siguranță și mai liberi să se implice autentic în relație.

Ce puteți face:
• Identifică-ți propriile limite emoționale
• Comunică-le calm și clar
• Respectă limitele partenerului
• Nu confunda stabilirea limitelor cu egoismul

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologumark633220

22/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Nevoia de control

Nevoia de control apare adesea din dorința de siguranță. În relațiile de cuplu, controlul este uneori mascat sub forma grijii, a interesului sau a dorinței de protecție. Deși intenția poate părea bună, comportamentele de control afectează încrederea și libertatea emoțională dintre parteneri.

Partenerul care simte nevoia să controleze caută, de obicei, să reducă anxietatea interioară. Întrebările frecvente, verificările, nevoia de explicații sau tendința de a decide pentru celălalt oferă iluzia stabilității. În realitate, aceste comportamente transmit neîncredere și pot fi resimțite ca o formă de constrângere.

Cel care este controlat poate începe să se simtă sufocat, monitorizat sau infantilizat. Chiar dacă nu există intenții negative, efectul este limitarea autonomiei personale. În timp, acest lucru duce la retragere emoțională, opoziție sau ascunderea unor aspecte ale vieții, tocmai pentru a recâștiga un sentiment de libertate.

Renunțarea la control presupune curajul de a tolera incertitudinea. Încrederea nu oferă garanții absolute, dar este esențială pentru o conexiune autentică. Atunci când partenerii își respectă autonomia, relația devine mai stabilă și mai echilibrată.

Ce puteți face:
• Observă dacă nevoia de control vine din frică
• Discută deschis despre nevoia de siguranță
• Respectă spațiul și autonomia partenerului
• Înlocuiește verificarea cu dialog sincer

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologNatia Kipshidze

22/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Trecutul intens (emoțional) îți influențează relația de acum

Nicio relație nu începe cu adevărat de la zero. Fiecare persoană intră în cuplu purtând cu sine experiențe emoționale anterioare, relații încheiate dureros, respingeri, trădări sau modele familiale dificile. Aceste experiențe lasă urme și pot influența modul în care percepem și reacționăm în relația prezentă, chiar dacă nu suntem conștienți de acest lucru.

Atunci când rănile vechi nu sunt procesate, ele pot fi activate de situații aparent banale. O întârziere poate fi interpretată ca dezinteres, o tăcere ca respingere, iar o critică minoră ca dovadă că nu suntem suficient de buni. Reacțiile devin mai intense decât situația actuală ar justifica, pentru că ele sunt alimentate de frici vechi.

Conștientizarea influenței trecutului este un pas esențial spre vindecare. A recunoaște că reacțiile tale sunt legate de experiențe anterioare nu înseamnă slăbiciune, ci maturitate emoțională. Relația prezentă poate deveni un spațiu de vindecare doar atunci când trecutul nu este proiectat constant asupra ei.

Pentru ca relația să fie sănătoasă, este important să separăm ceea ce aparține trecutului de ceea ce se întâmplă în prezent. Acest proces necesită reflecție, comunicare și, uneori, sprijin specializat.

Ce puteți face:
• Observă reacțiile emoționale disproporționate
• Vorbește deschis despre experiențele tale anterioare
• Evită să-l faci pe partener responsabil pentru trecutul tău
• Caută sprijin terapeutic dacă rănile vechi persistă

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologNatia Kipshidze

21/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Emoțiile ei, Emoțiile lui...

În multe cupluri, partenerii se iubesc, dar își exprimă emoțiile în moduri diferite. Unul poate fi mai verbal, spunând des ce simte, oferind complimente și reasigurări, în timp ce celălalt își arată iubirea prin fapte, responsabilitate sau prezență constantă. Atunci când aceste diferențe nu sunt înțelese, apare confuzia și sentimentul de lipsă emoțională.

Partenerul care se exprimă emoțional prin cuvinte poate simți că nu primește suficientă afecțiune dacă nu aude declarații sau validări. În același timp, partenerul mai orientat spre acțiuni poate avea impresia că tot ce face nu este observat sau apreciat. Fiecare oferă iubire în felul său, dar nu o primește în forma de care are nevoie.

Această diferență poate duce la interpretări greșite. Lipsa expresivității este confundată cu lipsa sentimentelor, iar nevoia de verbalizare este percepută ca dependență sau exagerare. În timp, ambii parteneri pot ajunge să se simtă neînțeleși și frustrați, deși intențiile sunt pozitive de ambele părți.

A înțelege că nu exprimăm emoțiile la fel, ajută la reducerea conflictelor și la creșterea empatiei. Conectarea reală apare atunci când ambii parteneri fac un pas spre modul de exprimare al celuilalt, fără a-și nega propriul stil.

Ce puteți face:
• Observă cm îți arată partenerul afecțiunea
• Spune clar ce formă de exprimare emoțională ai nevoie
• Apreciază eforturile, chiar dacă sunt diferite de ale tale
• Exersați oferirea iubirii în limbajul celuilalt

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologNatia Kipshidze

21/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Munte de așteptări? Presupui că "celălalt ar trebui să știe?"

În multe relații, dezamăgirea nu apare pentru că partenerul nu oferă suficient, ci pentru că nu știe ce se așteaptă de la el. Fiecare intră într-un cuplu cu propriile convingeri despre iubire, sprijin și implicare, formate din experiențe anterioare și modele familiale. Problema este că aceste așteptări rămân adesea nespuse, fiind considerate „normale” sau „evidente”.

Atunci când așteptările nu sunt împlinite, apare frustrarea. Partenerul dezamăgit poate gândi că, dacă ar fi iubit cu adevărat, celălalt „ar trebui să știe” ce are de făcut. În realitate, lipsa comunicării clare creează confuzie. Celălalt poate avea impresia că se implică suficient, fără să înțeleagă de ce este criticat sau perceput ca distant.

Un alt aspect important este diferența dintre așteptări realiste și idealizări. Uneori, așteptările sunt influențate de imagini nerealiste despre relații, iar partenerul este pus într-o poziție imposibilă. Acest lucru duce la sentimentul constant că „nu e suficient”, indiferent de eforturile depuse.

Relațiile sănătoase se bazează pe claritate și dialog. A spune ce ai nevoie nu slăbește relația, ci o întărește. Comunicarea sinceră previne acumularea dezamăgirilor și creează un spațiu în care ambii parteneri pot răspunde mai conștient nevoilor celuilalt.

Recomandări:
• Spune clar ce aștepți, fără reproșuri
• Verifică dacă așteptările tale sunt realiste
• Evită presupunerea că celălalt „ar trebui să știe”
• Transformă nemulțumirile în cereri concrete și calme

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologNatia Kipshidze

20/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Nevoie de validare?
Rezultat: Tensiune și mult stres

Nevoia de validare este firească în orice relație. Avem nevoie să ne simțim apreciați, văzuți și confirmați de persoana iubită. Problemele apar atunci când această nevoie devine constantă, intensă și greu de satisfăcut. În astfel de situații, relația poate ajunge să se organizeze în jurul reasigurării continue, iar echilibrul dintre parteneri se pierde.

Partenerul aflat în rolul de „validare” ajunge să se simtă responsabil pentru starea emoțională a celuilalt. Orice lipsă de reacție sau gest de afecțiune este interpretată ca respingere. Acest lucru poate crea presiune și frustrare, iar relația începe să semene mai mult cu o obligație decât cu un spațiu de conectare.

Este important de înțeles că validarea sănătoasă începe din interior. Partenerul poate oferi sprijin și apreciere, dar nu poate compensa lipsa stimei de sine. Relațiile funcționează cel mai bine atunci când ambii parteneri își asumă responsabilitatea pentru propriul echilibru emoțional

Ce puteți face:
• Observă dacă ceri validare din frică sau din nevoie reală
• Exersează auto-validarea și compasiunea față de tine
• Exprimă nevoia de apreciere fără presiune sau reproș
• Menține un echilibru între apropiere și autonomie

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com

20/12/2025

Probleme în cuplu? Și aceasta poate fi o posibilă cauză. Haideți în cabinet s-o rezolvăm!

Evitați micile conflicte?

Mulți oameni cred că o relație bună este una în care nu există conflicte. Din dorința de a păstra armonia, unii parteneri aleg să evite discuțiile dificile, să tacă atunci când ceva îi deranjează sau să minimalizeze propriile emoții. Pe termen scurt, această strategie pare să funcționeze: nu există certuri, tensiunea este evitată, iar liniștea se menține. Pe termen lung însă, evitarea conflictelor creează distanță emoțională.

Conflictul, atunci când este gestionat corect, nu este un semn de eșec, ci o oportunitate de clarificare. El permite exprimarea nevoilor, ajustarea limitelor și o mai bună înțelegere reciprocă. Relațiile în care partenerii pot vorbi deschis despre ce îi deranjează sunt, de fapt, mai sigure emoțional.

A evita conflictele înseamnă a evita o parte importantă a intimității. Curajul de a spune ce simți, chiar și atunci când este inconfortabil, contribuie la maturizarea relației și la consolidarea legăturii dintre parteneri.

Ce puteți face:
• Privește conflictul ca pe o discuție, nu ca pe o amenințare
• Alege momente calme pentru subiecte sensibile
• Vorbește despre emoții, nu despre vină
• Exersează exprimarea sinceră și respectuoasă

Suntem cu tine, alături de tine...
Oricine ai fi și orice problee ai avea,
Te vedem, Te ascultăm, Ne pasă!

©️psiholog.dancruceanu
(0752) 123 232; (0341) 174 597
e-mail: hailapsiholog@gmail.com
©️psiholog.florentinagheorghe
(0754) 474 474; (0341) 174 597
e-mail: hailapsihologNatia Kipshidze

Address

Baba Novac 2 Bl. L118 Sc. A Ap. 4
Constanta
900178

Opening Hours

Monday 08:00 - 19:00
Tuesday 08:00 - 19:00
Wednesday 08:00 - 19:00
Thursday 08:00 - 19:00
Friday 08:00 - 19:00
Saturday 08:00 - 17:00
Sunday 09:00 - 12:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Dan Cruceanu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Dan Cruceanu:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category