LAURA MARIA Cojocaru

LAURA MARIA Cojocaru Program complet pentru a scăpa de anxietate și atacurile de panică
👉 bit.ly/3IPZcsY

- Terapie individuala si de grup, dezvoltare personala individuala si de grup, programe de formare profesionala in Neuro Programare Lingvistica (NLP), Terapii florale Bach, programe sociale si programe de medicina energetica
- Individual and group therapy, individual and group personal development, vocational training programs, training in Neuro-Linguistic Programming (NLP), Bach flower therapy, social programs and energy medicine programs.

💥 Atașamentul anxios vs. evitant sau de ce ne activăm unii pe alții în relații👉 Ați observat cum, în unele relații, unul...
03/03/2026

💥 Atașamentul anxios vs. evitant sau de ce ne activăm unii pe alții în relații

👉 Ați observat cum, în unele relații, unul caută apropiere iar celălalt caută spațiu? Unul întreabă „Mă mai iubești?”, iar celălalt simte că este sufocat?

De multe ori, nu este vorba despre lipsă de iubire.
Este vorba despre stiluri diferite de atașament.

⚡ Persoana cu atașament anxios trăiește relația cu intensitate. Are nevoie de reasigurare, de confirmări, de apropiere constantă. Se teme de respingere și poate interpreta distanța ca abandon. Tinde să caute explicații, să analizeze mesaje, să întrebe „ce s-a schimbat?”.

⚡ Persoana cu atașament evitant, în schimb, valorizează autonomia și spațiul personal. Când simte presiune emoțională, are tendința să se retragă. Nu pentru că nu îi pasă, ci pentru că apropierea intensă îi poate activa teama de pierdere a independenței.

👉 Problema apare când aceste două persoane se întâlnesc în relație. Orice tip de relație.

Cu cât anxiosul caută mai multă apropiere, cu atât evitantul se retrage. Cu cât evitantul se retrage, cu atât anxiosul devine mai nesigur. Și astfel se creează un dans relațional obositor, în care ambii suferă, dar fiecare vede lucrurile diferit:
Unul spune „Nu ești suficient de implicat.”
Celălalt spune „E prea mult pentru mine.”

👍 Vestea bună este că stilul de atașament nu este o "sentință definitivă", ci doar un tipar învățat cu scopul adaptării la condițiile din copilărie. Și ceea ce a fost învățat poate fi conștientizat și schimbat.

Primul pas nu este să îl „repari” pe celălalt, ci să înțelegi ce emoții se activează în tine:

1. Te apropii din frica de a nu fi părăsit/ă?
2. Te retragi din teama de a nu fi controlat/ă?

💥 Relațiile devin mai sigure atunci când învățăm să ne reglăm noi înșine emoțional, nu dacă îl forțăm pe celălalt să se adapteze fricilor noastre. Conștientizarea și lucrul cu sine schimbă dinamica oricărei relații, în special cea de cuplu. 🤍

🔔
🌹 Viața ta este despre alegerea ta 🫶
LauraMariaCojocaru metamorphosis
www.lauramariacojocaru.ro

💥 Efectul Dunning–Kruger sau iluzia competențeiCu cât știm mai puțin despre un domeniu, cu atât avem tendința să credem ...
27/02/2026

💥 Efectul Dunning–Kruger sau iluzia competenței
Cu cât știm mai puțin despre un domeniu, cu atât avem tendința să credem că știm mai mult. Și invers. 

👍 Efectul Dunning–Kruger descrie un fenomen psihologic interesant: persoanele cu un nivel scăzut de competență într-un anumit domeniu tind să își supraevalueze abilitățile. Nu pentru că sunt arogante în mod necesar, ci pentru că nu au suficiente cunoștințe încât să își evalueze corect propriile limite.
Paradoxal, pe măsură ce învățăm și aprofundăm un subiect, încrederea în "genialitatea" noastră scade temporar. Începem să vedem complexitatea, nuanțele, dificultățile și realizăm altfel cât de multe nu știm.

👉 Adevărata competență aduce adesea modestie.
Efectul nu apare doar în domenii profesionale. Îl vedem în opinii ferme despre psihologie citită „pe scurt”, despre relații „înțelese din experiență proprie”, despre sănătate „explicată de pe internet”, despre decizii luate cu "școala vieții" ș.a.m.d.

⚡ Câteva semne ale acestui efect:
– convingeri foarte puternice bazate pe informații superficiale;
– respingerea experților fără o analiză reală;
– lipsa îndoielii față de propria părere;
– nevoia de a avea mereu dreptate.
⚡ Pe de altă parte, oamenii cu competență ridicată tind să:
– își pună întrebări;
– recunoască limite;
– fie mai rezervați în afirmații absolute;
– rămână deschiși la învățare.

👍 Un indicator sănătos al dezvoltării personale nu este certitudinea rigidă, ci capacitatea de a spune: „Este posibil să nu știu suficient. Și, sigur nu am cm să știu tot. Mai caut, mai învăț.”

Efectul Dunning–Kruger ne invită la:
- "smerenie" cognitivă;
- verificarea informațiilor;
- cultivarea îndoielii constructive.

Nu este o problemă dacă nu știm ceva sau nu știm tot despre acel ceva. Problema reală apare atunci când chiar credem că știm tot și judecăm situațiile și oamenii prin acei "ochelari". 

🔔
🌹 Viața ta este despre alegerea ta 🫶
LauraMariaCojocaru metamorphosis
www.lauramariacojocaru.ro

🌿 Fiecare dintre noi face presupuneri. Este modul natural al creierului de a completa ceea ce nu înțelege.Dar durerea nu...
25/02/2026

🌿 Fiecare dintre noi face presupuneri. Este modul natural al creierului de a completa ceea ce nu înțelege.

Dar durerea nu vine din presupunere, vine din momentul în care începem să o credem ca fiind adevăr. Ne frământăm, ne retragem, ne supărăm, iar în final descoperim că nici măcar nu era așa.

De aceea, una dintre cele mai vindecătoare practici este să spui simplu:
👉 „Nu știu sigur. Mai bine întreb.”

E uimitor câtă liniște poate aduce o conversație sinceră în locul unei povești inventate.

📖 Află în „𝐄𝐥𝐢𝐛𝐞𝐫𝐚𝐭̦𝐢 𝐝𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐩𝐜𝐚𝐧𝐚̆” cm poți transforma presupunerile în claritate și relațiile în spații de încredere. Cartea este disponibilă acum pe site.

🔗 https://comenzi.inlpsi.ro/produs/eliberati-din-capcana/

👎 Abuzul sexual subtil și rușinea indusă👉 Nu toate formele de abuz sunt evidente și nu toate lasă urme vizibile. Unele v...
24/02/2026

👎 Abuzul sexual subtil și rușinea indusă

👉 Nu toate formele de abuz sunt evidente și nu toate lasă urme vizibile. Unele vin ambalate în glume, remarci, insinuări sau învinovățiri subtile. Dar sunt tot forme de abuz.
👎 Există situații în care o femeie spune: „m-am simțit inconfortabil.”, „privirea lui m-a făcut să mă simt expusă.”, „comentariul lui a fost deplasat.”, ”atingerea X a părut mai mult decât prietenoasă/părintească/nevinovată.” Iar răspunsul pe care îl primește este: „ți se pare.”, „exagerezi.”, „numai la asta îți stă ție gândul.”, „omul e serios, nu are cum.”, „e doar o glumă.”, ”tu l-ai provocat.” etc.
👎 Și, în acel moment, se produce ceva profund: nu doar invalidarea experienței tale, ci și inducerea rușinii și a fricii că tot tu ești de vină. Mesajul din afară se transformă în: „problema e la tine.”, „tu interpretezi greșit.”, „ești prea sensibilă.”, ”așa ești tu, mai sălbatică/rea/fără empatie.”, ”lasă că-ți place, dar faci pe mironosița.”
👎🫤 Aceasta este o formă de Gaslighting! O formă subtilă prin care realitatea trăită este pusă sub semnul întrebării de către cei din jur, până când persoana începe să se îndoiască de propriile percepții.

👉 Abuz sexual subtil:
1. comentarii cu tentă sexuală mascate în complimente;
2. atingeri „accidentale” repetate;
3. invadarea spațiului personal (fizic sau prin întrebări, aluzii);
4. priviri insistente care ”dezbracă”;
5. presiune emoțională mascată în „admirație”;
6. ”pedepsirea” cu critică (personal sau chiar public) pentru a te pedepsi că nu ai răspuns pozitiv la apropouri.
👎 La fel de dăunătoare ca abuzul este și reacția celor din jur care îți minimalizează experiența. Rușinea indusă face ca femeia să tacă, să se autocenzureze. Să se întrebe dacă nu cumva ea a interpretat greșit. În final, o face să-și piardă încrederea în propria intuiție și o face pasibilă de a accepta abuzuri în continuare.

👍 Urmează un principiu simplu: 
1. Ca victimă: rămâi fidelă instinctului tău!
2. Ca "spectator": dacă cineva îți spune „m-am simțit inconfortabil”, prima reacție sănătoasă este să asculți și să respecți trăirea acelei persoane. Abia apoi dezbați ce s-au întâmplat.

⚡ În fiecare zi din viața noastră avem de luat o sumă de decizii simple - să mănânc X sau să mănânc Y de exp. Uneori, în...
22/02/2026

⚡ În fiecare zi din viața noastră avem de luat o sumă de decizii simple - să mănânc X sau să mănânc Y de exp. Uneori, însă, avem de luat decizii mai mari, mai importante, legate de: profesie, finanțe, relație, locuință, persoane și ființe dragi, sănătate sau chiar petrecerea timpului liber/concediu etc.
⚡ Deciziile sunt de 2 tipuri:
1. Rapide, instinctive, bazate pe emoția de moment și inconștiente.
2. Informate, luate conștient pe baza unui research, a unei analize pro și contra și a unei asumări prealabile a rezultatului.
👉 De multe ori spunem: „Am ales ce am simțit.” sau „Așa am considerat în acel moment.” - acestea sunt deciziile emoționale. Însă, o decizie informată înseamnă mai mult decât un impuls sau o reacție emoțională.
👍 Înseamnă:
a. Să te oprești din reactivitate;
b. Să îți înțelegi emoția și ce ești tenta/ă să faci în urma ei;
c. Să observi dacă există un tipar;
d. Să verifici minimal informația;
e. Să alegi o variantă de acțiune mai potrivită, dacă este cazul;
f. Să îți asumi consecințele, care pot fi un mix de plăcut cu neplăcut - nu tot timpul poți mulțumi pe toată lumea, dar te poți strădui să te mulțumești pe tine!
👉 O decizie informată presupune echilibru între rațional și emoțional. Între ceea ce îți dorești și ce este măsurabil de atins în acel moment (ce resurse deții și mai poți accesa). Între prezent și impactul pe termen lung.
👉 O decizie informată nu garantează succesul, dar îți poate aduce liniște. Pentru că, atunci când știi că ai analizat, ai reflectat și ai ales conștient, nu mai rămâi blocat în „Dacă aș fi știut…”.
🌟 Alteori, nu lipsa informației este problema. Ci lipsa sincerității față de noi înșine. Te-ai întrebat vreodată care sunt ”motoarele” care te determină să faci o anumită alegere? Răspunsul la următoarele întrebări ar putea să te ”lumineze” puțin:
1. Aleg din claritate (informare, analiză, asumare) sau din frică, rușine, furie, frustrare, neputință etc.?
2. Aleg din convingeri sănătoase sau din tipare și obișnuințe vechi?
3. Aleg pentru că îmi doresc sigur X lucru sau pentru că vreau să evit ceva?
4. Aleg pentru că am nevoie reală de X lucru sau pentru că mi-au spus/arătat alții că ”așa se face”?

💥 Concluzia

💥 „Inconștientul este structurat ca un limbaj.” – Jacques Lacan👉 Ce presupune acest aspect? Psihicul uman funcționează p...
17/02/2026

💥 „Inconștientul este structurat ca un limbaj.” – Jacques Lacan

👉 Ce presupune acest aspect? Psihicul uman funcționează prin cuvinte, prin formulări, prin repetiții. Ceea ce afirmi – chiar și în treacăt sau în glumă – nu este întâmplător. Felul în care spui ceva, contează mai mult decât crezi.

Inconștientul tău ”vorbește” mai mult decât ai vrea să spui. Atunci când faci afirmații care încep cu ”nu” (”nu vreau să par slab/ă”, „nu am nevoie de atenție”, „nu vreau să spun că …” etc., de fapt fix lucrul respectiv îl simți, te temi de el, ai nevoie de el sau vrei să-l spui.

Inconștientul (partea de comandă a creierului) nu recunoaște negația, deci rămâne cu atenția pe cuvintele care vin după ”nu”. În cele mai multe situații, „nu-ul” este doar un scut pentru ceva ce nu vrem să recunoaștem despre noi înșine.

Faptul că subiectul apare în discursul nostru exterior, arată că el există deja în interior. Această parte a creierului aduce în limbaj exact lucrurile pe care încercăm să le ținem ”sub preș”.

👉 Repetiția creează rezultat.
Dacă o poveste se repetă constant în discursul tău, ea începe să devină identitate. Un „ nu pot”, „nu sunt suficient/ă”, „ceilați sunt vinovați”, „la mine niciodată nu merge”, „pe mine nu mă alege nimeni” sunt la început doar propoziții. Apoi devin convingeri, apoi devin filtru prin care interpretezi realitatea. Și, fără să îți dai seama, limbajul tău interior și exterior începe să îți programeze mintea și să-ți determine rezultatele.

👉 Convingerile repetate activează emoții. Emoțiile repetate întăresc circuite mentale. Iar aceste circuite devin tipare de reacție.
1. Dacă îți spui constant că „nu meriți”, creierul caută dovezi că nu meriți.
2. Dacă spui că „nu ai nevoie de nimeni”, începi să respingi apropierea.
3. Dacă spui că „nu te afectează”, înveți să îți amorțești emoțiile.
4. Dacă spui că cei din jur/viața/contextele nu te ajută cu nimic, vei ignora orice resursă utilă vine spre tine.

👍 Ascultă-ți discursul interior și exterior.
Uneori autocunoașterea nu începe neapărat cu întrebarea „ce simt?”, ci cu „ce spun eu despre mine?” Ce etichetă ți-ai pus și o menții prin cuvinte? Pentru că, acea convingere îți aduce un rezultat.

La mulți ani Valentin/a și iubire multă, sinceră și sănătoasă tuturor! 🥳🌹
14/02/2026

La mulți ani Valentin/a și iubire multă, sinceră și sănătoasă tuturor! 🥳🌹

👉A da vina pe ceilalți pentru nereușita ta, înseamnă renunțarea la propria putere. Sunt momente în viață în care, percep...
13/02/2026

👉A da vina pe ceilalți pentru nereușita ta, înseamnă renunțarea la propria putere.

Sunt momente în viață în care, percepem că ceva din afara noastră ne limitează accesul la succes. Sigur, cu toții întâlnim diferite obstacole de depășit (sau de ingnorat!): timpul limitat, lipsa de energie, birocrația, atitudinile răutăcioase, lipsa de răbdare, indiferența, sabotajul intenționat etc. Însă, de cele mai multe ori, nu exteriorul este cel care ne limitează. Și, în niciun caz ”ghinionul”. Ci poveștile pe care ni le spunem despre toate aceste provocări.

👉 Aceste povești pot fi:
1. Minciunile ”nevinovate”
„Minciuna cea mai frecventă este cea pe care ne-o spunem nouă înșine.” – Alfred Adler
De regulă, nu sunt minciuni evidente. Ele par gânduri „rezonabile”: „nu am nevoie de validare”, „nu mă afectează”, „nu îmi pasă”, „eu sunt/nu sunt așa”, „nu vreau atenție”, „nu mă interesează ce cred ceilalți”, „nu am nevoie de ajutor”, „mă descurc singur/ă”, „nu merit mai mult”, „nu e pentru mine”, „nu mă interesează succesul”, „nu sunt suficient de bun/ă pentru asta”, „nu are rost să încerc”, „așa sunt eu, nu pot să mă schimb” etc.

⚡ Totuși, reacțiile noastre spun altceva: ne doare lipsa validării, ne afectează respingerea, ne frustrează comparația, ne este teamă de eșec și, uneori chiar de succes. Însă, negarea nevoilor emoționale nu le face să dispară, ci, din contră, le face să devină și mai intense.

👉 2. "Povestea" care ne protejează… și ne blochează
„Minciunile pe care ni le spunem sunt cele care ne țin blocați.” – Irvin Yalom
Mintea noastră preferă o explicație confortabilă în locul unui adevăr inconfortabil. E mai ușor să spunem: „nu am reușit din cauza lor/pentru că …”, „nu am avut noroc”, „nu am fost susținut/ă”, „nu mi s-au oferit șanse” etc. Dând vina pe exterior, pare că noi rămânem cumva „curați” de responsabilitate. Capcana este că rămânem și lipsiți de putere.

⚡ În momentul în care decidem că ceilalți sunt cauza eșecului nostru, dacă ei sunt problema, doar ei pot fi soluția. Iar noi rămânem neputincioși și blocați, așteptând ca alții să facă treaba în locul nostru.

🌟 Chiar dacă ”doare”, sinceritatea față de tine te eliberează și împuternicește.
Minciuna te protejează pe termen scurt, sinceritatea îți redă puterea pe termen lung. Când ieșim din rolul de victimă, intrăm în rolul de autor al propriei vieți.

🌟 Asumarea nu înseamnă autocritică dură, ci maturitate psihologică. Înseamnă să cauți răspunsuri la întrebările:
1) Ce nu fac corect sau suficient pentru mine?
2) Unde/când m-am oprit din curajul de a acționa?
3) Ce decizii evit și din ce motive? Sunt reale aceste motive?
4) Ce responsabilitate nu vreau să îmi asum?
5) Ce cred că mă blochează și cât sunt dispus/ă să verific dacă este un blocaj real sau imaginar?

🔔
🌹 Viața ta este despre alegerea ta 🫶

www.lauramariacojocaru.ro

🔄 Dacă te gândești la o reconversie profesională, probabil simți o combinație de entuziasm și nesiguranță. Poate te într...
11/02/2026

🔄 Dacă te gândești la o reconversie profesională, probabil simți o combinație de entuziasm și nesiguranță. Poate te întrebi: „Îmi va plăcea cu adevărat alt domeniu?” sau „Am aptitudinile necesare?”.

𝐓𝐞𝐬𝐭𝐞𝐥𝐞 𝐇𝐨𝐥𝐥𝐚𝐧𝐝 𝐬̦𝐢 𝐉𝐢𝐦 𝐁𝐚𝐫𝐫𝐞𝐭𝐭 sunt create să îți ofere o imagine realistă asupra intereselor și potențialului tău actual — nu asupra a ceea ce crezi că ar trebui să faci. Te ajută să înțelegi ce tip de activități te motivează natural și în ce direcție merită să investești energie.

Poate fi un început blând și foarte clar către un nou drum profesional. Le găsești pe platformă, gata să fie parcurse în ritmul tău.

🔗https://cariera.lauramariacojocaru.ro/teste-psihologice-cariera/

🌼Nu ieri. Nu mâine. Acum.Tot aștepți momentul potrivit? Când vei avea mai mult timp, mai multă energie, mai puțină durer...
28/01/2026

🌼Nu ieri. Nu mâine. Acum.

Tot aștepți momentul potrivit? Când vei avea mai mult timp, mai multă energie, mai puțină durere?

Adevărul e că momentul potrivit e doar unul: Acum. 🪷

E singura fereastră prin care poți construi viitorul. Trecutul e închis, iar viitorul încă nu există. Așadar, ce ai vrea să începi azi, chiar azi?

🧩 Cartea „𝐄𝐥𝐢𝐛𝐞𝐫𝐚𝐭̦𝐢 𝐝𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐩𝐜𝐚𝐧𝐚̆” te învață cm să nu-ți mai pierzi viața așteptând și cm să începi să trăiești conștient, prezent, autentic.

Intră pe site și ia-ți ghidul către prezentul tău:
🔗 https://comenzi.inlpsi.ro/produs/eliberati-din-capcana/

🎓 Te afli în punctul în care încerci să-ți definești direcția profesională, dar ai senzația că alegerea potrivită este u...
14/01/2026

🎓 Te afli în punctul în care încerci să-ți definești direcția profesională, dar ai senzația că alegerea potrivită este undeva „în ceață”?

Pe platforma mea ai acces la două teste internaționale, adaptate pentru mediul online, gândite special pentru a te ghida în primele tale decizii importante.

📃 Testele Holland și Jim Barrett îți oferă o orientare inițială clară asupra intereselor, aptitudinilor și personalității tale profesionale. În doar 15-20 de minute, primești un raport personalizat care îți arată unde ai cele mai mari șanse să te simți împlinit.

Dacă vrei să începi cu claritate această etapă, te invit să descoperi testele. Sunt gratuite și complet confidențiale.

🔗 https://cariera.lauramariacojocaru.ro/teste-psihologice-cariera/

Sărbători cu liniște, îmbrățișări calde, luminițe vesele, oameni dragi aproape și amintiri care rămân peste timp. Crăciu...
24/12/2025

Sărbători cu liniște, îmbrățișări calde, luminițe vesele, oameni dragi aproape și amintiri care rămân peste timp. Crăciun fericit! 🎁🎊🎀❤️


🔔
🌹 Viața ta este despre alegerea ta 🫶
carierataconteaza LauraMariaCojocaru metamorphosis
www.lauramariacojocaru.ro

Address

B-dul Stirbei Voda, Nr. 7A
Craiova
200421

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00

Telephone

+40725161169

Website

http://lauramariacojocaru.ro/, https://www.inlpsi.ro/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when LAURA MARIA Cojocaru posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to LAURA MARIA Cojocaru:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category