Cabinet Individual de Psihologie Tudor Ionela

Cabinet Individual de Psihologie Tudor Ionela Consiliere si terapie psihologica. Logopedie. Pregatire pentru mediul militar.

Testare si evaluare:
- psihologie clinica
- psihologia transporturilor
- psihologia aplicata in domeniul securitatii nationale
- psihologia muncii si organizationala.

Îmi va fi teamăsă o strâng prea tare în brațe, ca să nu-mi treacă mâinile prin eaca prin aer.Îmi va fi teamă-n preajma e...
14/09/2025

Îmi va fi teamă
să o strâng prea tare în brațe,
ca să nu-mi treacă mâinile prin ea
ca prin aer.

Îmi va fi teamă-n preajma ei
să râd prea tare,
ca să nu dobor cumva arborii
cu silabele puternice ale bucuriei mele.

Îmi va fi teamă
să o invit la dans,
ca să nu ne azvârle vârtejul lui iluzoriu
departe unul de altul.

Imi va fi teamă
să o privesc prea mult în ochi,
ca să nu o văd pretutindeni în locul
tuturor lucrurilor...

Nichita - “Balada unui sentiment curat”

______________
Foto: Josef Kunstmann - “Îmbrățisarea” (1949)

"Copiii trebuie iubiți: doar atât. Și a iubi înseamnă să înveți să-i lași să plece. Cine crede că a fi părinte este un d...
12/09/2025

"Copiii trebuie iubiți: doar atât. Și a iubi înseamnă să înveți să-i lași să plece. Cine crede că a fi părinte este un drept, și nu o datorie, ajunge să-și îndoctrineze copiii în loc să-i educe.
Copiii noștri însă – cm scria Khalil Gibran – nu sunt ai noștri, nu vin de la noi, ci prin noi; nu trebuie să-i considerăm proprietatea noastră: nu trebuie să fie obligați să gândească ca noi, să trăiască aceeași viață ca noi, pentru că au propriile lor gânduri, care pot fi similare cu ale noastre, sau uneori contrare, și în orice caz este bine să le aibă și să le păstreze strâns.

"Copiii tăi nu sunt copiii tăi. Sunt fiii și fiicele vieții însăși."( Khalil Gibran)
De multe ori am auzit un părinte spunând: eu trebuie să-mi „aranjez” copilul. „Aranjez”. Ca pe un vas chinezesc. Ai adus pe lume un obiect sau ai adus pe lume un suflet? Dacă ai adus pe lume un suflet, nu trebuie să-l „aranjezi”, sufletul merge unde trebuie să meargă. Ce mesaj transmitem altfel?
Pentru că dacă nu reușești tu, se ocupă tata. Un părinte este un instructor de zbor, trebuie să te învețe să zbori.
Nu este cineva care speră că vei rămâne acasă până la șaizeci de ani, astfel încât să devii un fel de îngrijitor.
Asta este egoism, nu are nicio legătură cu iubirea. Iubirea este să-i vezi zburând..."

( Franco Battiato )

𝐁𝐮𝐫𝐧𝐨𝐮𝐭𝐮𝐥 𝐩𝐬𝐢𝐡𝐨𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐮𝐥𝐮𝐢 – 𝐩𝐫𝐞𝐯𝐞𝐧ț𝐢𝐞 ș𝐢 𝐢𝐠𝐢𝐞𝐧ă 𝐫𝐞𝐥𝐚ț𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥ăExistă zile în care compasiunea e plină și clară, iar întâl...
11/09/2025

𝐁𝐮𝐫𝐧𝐨𝐮𝐭𝐮𝐥 𝐩𝐬𝐢𝐡𝐨𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐮𝐥𝐮𝐢 – 𝐩𝐫𝐞𝐯𝐞𝐧ț𝐢𝐞 ș𝐢 𝐢𝐠𝐢𝐞𝐧ă 𝐫𝐞𝐥𝐚ț𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥ă

Există zile în care compasiunea e plină și clară, iar întâlnirile din cabinet curg firesc. Și există zile în care povara nevăzută a muncii – suferințe împrumutate, griji care se lipesc de piele, presiunea de „a ține” pentru toți – ne lasă fără aer. Burnoutul psihoterapeutului nu este o slăbiciune personală, ci rezultatul unei nepotriviri persistente între cerințele relaționale și emoționale ale profesiei și resursele reale ale practicii. În plan fin, îl însoțesc rudele sale apropiate: compassion fatigue (oboseala compasiunii), vicarious traumatization (transformări ale sensului de sine prin expunere repetată la traumă) și secondary traumatic stress (simptome asemănătoare stresului traumatic preluate din munca cu trauma altuia) ( Stamm, 2010; Maslach, Schaufeli & Leiter, 2001).

Caruselul simptomelor de burnout

🎯Epuizare emoțională și fizică
Oboseală care nu cedează după odihnă
Senzație de „gol” sau de a fi mereu pe muchie
Iritabilitate, labilitate emoțională, plâns ușor
Somn fragmentat, treziri precoce, vise intruzive cu material clinic
Tensiune musculară, cefalee, tulburări gastrointestinale, palpitații

🎯Detașare / cinism (depersonalizare)
Răceală afectivă în ședințe, „pilot automat”
Cinism față de clienți sau profesie, umor defensiv tăios
Scăderea empatiei și a curiozității față de lumea internă a celuilalt
Nevoie accentuată de a te distanța imediat după ședințe

🎯Scăderea eficacității profesionale
Senzația persistentă că „nu ajut suficient”
Îndoială de sine, auto-critică, rușine profesională
Dificultăți de concentrare, memorie de lucru încărcată
Creșterea erorilor de judecată sau a omisiunilor în notele clinice

🎯Cognitive
Gândire alb-negru despre rezultate și valoare personală
Ruminație după cazuri, „replay” al ședințelor seara
Perfecționism moral, standarde inflexibile
Decizii amânate, dificultăți în prioritizare

🎯Comportamentale
Supramuncă și program extins cronic
Eroziunea limitelor de disponibilitate, răspunsuri la mesaje „oricând”
Evitare de auto-îngrijire și de supervizare tocmai când ar fi nevoie
Consum crescut de cafeină, alcool, sedative sau „scroll” compulsiv

🎯Relaționale (în cabinet și în afara lui)
Impaciență, micro-ironie, salvatorism sau evitare în relația cu clienții
Dificultăți de prezență în relațiile personale, retragere socială
Proces paralel accentuat, preluarea ritmurilor toxice din sistemele clientului

🎯Somatice
Epuizare fizică la final de zi, „greutate în corp”
Vulnerabilitate crescută la viroze, tulburări dermatologice funcționale
Dereglări ale apetitului, hiperarousal corporal în repaus

🎯Existențiale / de sens
Pierderea sensului și a bucuriei profesiei
Sentiment de inutilitate sau dezinvestire din rolul de terapeut
Distanță față de valori, cinism față de ideea de schimbare

🎯Semnale timpurii de urmărit
Îți vine greu să începi ședințele primei ore
„Fugi” în administrativ ca să eviți contactul profund
Închizi ziua fără niciun gest de decomprimare
Te surprinzi gândind frecvent „mă simt gol/ă” sau „nu mai am ce da”

📍Steaguri roșii (necesită oprire și consultare)
Afect plat prelungit, erori clinice neobișnuite
Idei de auto-vătămare, consum problematic de substanțe
Insomnie severă cu afect depresiv, izolare marcată

☘Igienă relațională și prevenție – ce putem face în mod concret

1) Supervizare și intervizare ca spații de reglare

Supervizarea regulată nu este lux, ci sistem nervos comun pentru practică. Adu rușinea la masă, nu doar teoria. Lucrează conștient procesul paralel, diferențiază „ce e al meu” de „ce e al sistemului” și antrenează răspunsuri alternative. Grupurile de intervizare pot funcționa ca bară de protecție, mai ales pentru psihoterapeuții/ independenți (Norcross & VandenBos, 2018; Skovholt & Trotter-Mathison, 2016).

2) Bariere sănătoase (limite care protejează relația)

Cadru explicit pentru disponibilitate și comunicare - intervale orare, canale, timp de răspuns.

Capacitate maximă asumată pentru cazuri complexe; evaluare lunară a încărcării emoționale.

Igiena digitală: notificări oprite după program, mesagerii doar în fereastra agreată, fără „consultații ad-hoc” pe canale personale.

Zile cu rol unic - o jumătate de zi fără clienți dedicată dezvolării, terapiei personale, reflecției și învățării.

3) Îngrijire deliberată a instrumentului de lucru – sinele

Somn, mișcare, hrană ca infrastructură a empatiei.

Practici de atenție (mindfulness la nivel pragmatic) asociate cu reducerea stresului și îmbunătățirea calității relației terapeutice (Shapiro, Astin, Bishop & Cordova, 2005).

Ritualuri de sens - reîntoarcerea periodică la „de ce-ul” personal, mentorat, lecturi care hrănesc curiozitatea.

4) Ecologia spațiului de lucru

Lumina naturală, un obiect care semnalizează „început” și „final”, plante, apă la îndemână. Detalii mici, efect cumulativ mare asupra tonusului și atenției.

5) Golden Standard - Ritualuri de decomprimare (înainte, între, după ședințe)

☘Înainte de zi
Intră în spațiu cu un minut de așezare conștientă. Observă-ți postura și sprijină tălpile pe podea. Inspiră pe patru timpi, expiră pe șase, de șase ori. Lasă abdomenul să se miște ușor, iar umerii să coboare. Alege intenția zilei – „suficient de bun” – și pune o limită clară pentru finalul programului și pentru câte cazuri dificile vei prelua. Creează un micro-cadru vizual care să semnalizeze începutul: - deschizi agenda la pagina de azi, așezi un obiect-ancoră (o piatră netedă, o plantă mică), aprinzi lumina caldă. Dacă lucrezi online, verifică în două respirații „granițele digitale” – notificări oprite, fereastră unică, căști conectate.

Varianta de 30 de secunde – o singură respirație lungă, un gând-ancoră („îmi reglez ritmul”), contact vizual cu un punct stabil din cameră.

Când simți presiune ridicată – scrie pe un bilețel ce te îngrijorează în afara cabinetului, pune-l într-o cutie și promite-ți că revii la el după program. Mintea prinde un loc unde să lase bagajul, corpul poate lucra mai liber.

☘Între ședințe

Curăță spațiul intern înainte de a-l deschide pentru altcineva. Trei pași rapizi în 90 de secunde.

Orientare – privești pe rând trei obiecte din cameră, numești în gând culoarea sau textura lor.

Exhalație – eliberezi aerul ușor mai lung decât inspirația, încă o dată sau de două ori.

Notă de o frază – „ce simt acum”, „ce iau cu mine intenționat în următoarea întâlnire”.

Adaugă un gest mic de „de-roling” – scuturi palmele, rotești ușor umerii, bei câteva înghițituri de apă. Dacă a apărut material traumatic, atinge deliberat biroul, spătarul scaunului sau brațul fotoliului. Lasă atingerea să confirme prezentul. O privire scurtă spre lumină sau fereastră ajută sistemul nervos să recalibreze contextul.

Varianta de 2–3 minute – o „micro-plimbare” în cameră ori pe hol, cu trei respirații 4–6 în mers, apoi o întoarcere conștientă în scaun.

Când ai două ședințe dificile la rând – lărgește ritualul: o respirație pe patru timpi, menții pe patru, expiri pe șase, menții pe doi, de șase ori. Închei cu o frază de auto-validare: „a fost intens, sunt aici, continui cu blândețe față de mine.”

☘Închiderea zilei

Închide „ușa cabinetului” în mod vizibil, pentru minte și corp. Cinci minute de jurnal sunt suficiente. O coloană scurtă cu două liste. „Ce îmi aparține azi” – trăiri, îngrijorări, rezonanțe personale. „Ce aparține clientului” – teme, procese, pași pe care îi va continua. Scrisul separă firele. Apoi un gest repetabil care marchează trecerea: - speli mâinile cu atenție la temperatură și miros, stingi o lumânare, așezi scaunul la masa sa.

Încheie cu propoziția de auto-compasiune. „Astăzi a fost destul.” Dacă simți că mintea rămâne agățată, pregătește un „pod de recontact” – note scurte cu ce vei face la începutul următoarei zile. Pe drum, alege o melodie liniștitoare sau tăcerea. Permite corpului să știe că procesul profesional s-a încheiat pentru azi.

Varianta de final când ești în criză de timp – trei respirații lungi, o frază în jurnal, gestul simbolic ales.

☘Personalizează-ți ritualurile

Semnal vizual
Alege două semne mici care să deschidă și să închidă ziua clinică. Un obiect pentru „start”, altul pentru „stop”. Pot fi o piatră netedă, o frunză presată, o lumânare, un creion preferat. La începutul programului, privește-l câteva secunde pe cel de „start” și lasă privirea să se așeze. La final, mută-l în alt loc sau stinge lumânarea. Repetat zilnic, acest gest devine o poartă.

Semnal somatic
Alege o mișcare scurtă care te aduce în corp. Poate fi întinderea coloanei, o rotire lentă a gâtului, trecerea palmei pe antebraț ca o verificare de prezență. Leagă mișcarea de o expirație mai lungă decât inspirația. Lasă umerii să coboare, mandibula să se înmoaie, tălpile să simtă podeaua. Repetă aceeași secvență înaintea primei ședințe, între două întâlniri și la închidere. Când ziua a fost grea, adaugă trei pași în cameră sau o atingere conștientă a biroului. Corpul învață repede drumul spre „acum”.

Semnal verbal
Găsește o propoziție care îți ține loc de sprijin. Scurtă, la persoana întâi, în prezent. Spusă pe expirație. „Respir și revin.” „Sunt aici și e de ajuns pentru azi.” Testează fraza în tine. Dacă la rostire simți un milimetru de spațiu în piept sau un gând care se domolește, ai găsit formula. Păstreaz-o identică o vreme, pentru ca mintea să o recunoască drept semnal de liniștire.â

Nu uita, înainte să ai grija de ceilalți, leagă-ți fularul la gât. 😊🏵

Psiholog Dr. Gabriela Dumitriu
psihoterapeut/ formator Institutul Român de Psihoterapie Integrativă

Referințe

Barnett, J. E., Baker, E. K., Elman, N. S., & Schoener, G. R. (2007). In pursuit of wellness: The self-care imperative. Professional Psychology: Research and Practice, 38(6), 603–612. https://doi.org/10.1037/0735-7028.38.6.603

Figley, C. R. (Ed.). (1995). Compassion fatigue: Coping with secondary traumatic stress disorder in those who treat the traumatized. New York, NY: Brunner/Mazel.

Maslach, C., Schaufeli, W. B., & Leiter, M. P. (2001). Job burnout. Annual Review of Psychology, 52, 397–422. https://doi.org/10.1146/annurev.psych.52.1.397

Norcross, J. C., & VandenBos, G. R. (2018). Leaving it at the office: A guide to psychotherapist self-care (2nd ed.). New York, NY: Guilford Press.

Pearlman, L. A., & Saakvitne, K. W. (1995). Trauma and the therapist: Countertransference and vicarious traumatization in psychotherapy with in**st survivors. New York, NY: W. W. Norton.

Rupert, P. A., Miller, A. O., & Dorociak, K. E. (2015). Stressors, self-care, and work–life balance among psychologists. Professional Psychology: Research and Practice, 46(5), 311–317. https://doi.org/10.1037/pro0000019

Shapiro, S. L., Astin, J. A., Bishop, S. R., & Cordova, M. (2005). Mindfulness-Based Stress Reduction for health care professionals: Results from a randomized trial. International Journal of Stress Management, 12(2), 164–176. https://doi.org/10.1037/1072-5245.12.2.164

Skovholt, T. M., & Trotter-Mathison, M. (2016). The resilient practitioner: Burnout and compassion fatigue prevention and self-care strategies for the helping professions (3rd ed.). New York, NY: Routledge.

“« Te-ai schimbat... ” Mi se spune tot mai des. Nu. Nu. Nu. Nu m-am schimbat, mă regăsesc.Nu mai trăiesc pentru a fi pe ...
10/09/2025

“« Te-ai schimbat... ” Mi se spune tot mai des.
Nu. Nu. Nu. Nu m-am schimbat, mă regăsesc.

Nu mai trăiesc pentru a fi pe placul tuturor.
Nu mai implor dragostea ca să simt că trăiesc.
Nu mai am nevoie de aprobare sau zâmbete false.

Am învățat să spun nu.
Să mă aleg pe mine.
Mă distanțez de ceea ce mă seacă și ce mă oprește.

Nu e furie.
Fără resentimente.
Este pace. Este conștientizare.

Nu îmbătrânesc.
Tocmai devin realist.
Mai selectiv. Mai mult" în ton cu mine" însumi.

Mai bine singur decât într-o companie proastă.
Nimic nu valorează mai mult decât liniștea sufletească... și de iubire de sine.”

Povești mici... D. B.

Gânduri către cer

Este important să recunoști aceste modele de comportament pentru a-ți proteja bunăstarea emoțională. Iată zeci de exempl...
09/09/2025

Este important să recunoști aceste modele de comportament pentru a-ți proteja bunăstarea emoțională. Iată zeci de exemple și replici, organizate pe categorii, care ilustrează comportamentul narcisistic într-o relație.

Atenție: Citirea acestor exemple poate provoca discomfort sau poate activa amintiri neplăcute. Acestea sunt menite să fie un instrument de conștientizare, nu de diagnostic. Dacă te regăsești în aceste scenarii, consideră să cauți sprijin profesional.

1. Gaslighting (Manipularea realității)

"Astă ceva? Nu, niciodată nu am spus așa ceva. Îți imaginezi lucruri."

"Exagerezi mereu. Nu a fost așa de rău."

"Ți se pare ție. Eu nu am făcut niciodată asta."

"Iti pierzi mințile, amicele tale te-au influențat."

"Nu țipam, vorbeam doar cu putere. Ești prea sensibilă."

"Oprește-te cu drama asta. Nu s-a întâmplat nimic."

"Tu mereu interpretezi greșit lucrurile."

"Amintește-ți bine, pentru că eu nu îmi amintesc așa."

"Probabil ai visat asta."

"De ce inventezi astfel de scenarii?"

"Nu te-am înșelat, ești paranoică."

"Tu ești cel care mă faci să mă port astfel."

"Dacă ai fi fost mai atentă, ai ști că nu este adevărat."

"Spui lucruri care nu au sens. Nu are logică."

"Toată lumea știe că memoria ta este proastă."

"Poate ai nevoie de terapie dacă crezi așa ceva."

2. Lack of Empathy (Lipsă de Empatie)

(Când ești bolnav) "Dar ce fac eu cu programările noastre? Acum trebuie să anulez totul."

"Ai avut o zi grea la serviciu? Asta e, toată lumea are. Ascultă ce mi s-a întâmplat mie..."

"Plângi din nou? Când o să termini cu isteriile astea?"

"Nu pot să cred că te deranjează așa ceva. Ești slabă."

"Trebuie să te înțelegi cu sentimentele tale, eu nu pot să fac nimic pentru tine."

"Știu că ai pierdut pe cineva drag, dar uită-te la viața mea, este mult mai greu."

"Oprește-te cu plânsul, nu rezolvi nimic."

"De ce te superi pentru nimicuri?"

"Nu am timp pentru problemele tale acum."

"Te simți rănit? Asta este problema ta."

"Tu mereu găsești motive să fii supărată."

"Ai pretenții prea mari de la mine."

3. Grandiozitate și Simțul Dreptății (Entitlement)

"Știi cine sunt eu? Merit mai mult de atât."

"Desigur că am dreptate, eu întotdeauna am dreptate."

"Locul meu este în centrul atenției, mereu."

"Eu sunt cel care aduce banii în casă, deci eu decid."

"Nu faci nimic pentru mine. Eu fac totul în relația asta."

"Fără mine, tu nu ai fi nimic."

"Trebuie să fii recunoscătoare că sunt cu tine."

"Oamenii ca mine nu fac greșeli."

"Regulile nu se aplică pentru mine."

"Eu sunt mai deștept decât toți prietenii tăi la un loc."

"Mașina mea trebuie să fie cea mai bună, indiferent de cost."

"Merit să am tot ce vreau, când vreau."

4. Amorțire și Desconsiderare (Devaluing)

"Asta e tot ce ai putut să gătești?"

"Arăți bine... pentru vârsta ta."

"Nu te-am deranjat să vii la intalnire pentru că știam că nu ai fi avut ce să porți."

"Opinia ta în legătură cu asta nu contează prea mult."

"E doar o glumă, de ce te superi? Nu ai simțul umorului."

"Făceați mai mult dacă aș fi eu acolo." (despre un succes al tău)

"O faci, dar nu așa cm aș face-o eu."

"Ai primit o promovare? Drăguț. Uite ce bonus am primit eu."

"Nu ești atât de deșteaptă pe cât crezi."

"Aș putea să găsesc pe cineva mult mai tânăr/frumos/succesul dacă aș vrea."

"Nu ești specială. Oricine ar fi făcut la fel."

"Nu te compar cu nimeni, dar..."

5. Manipulare Emoțională

"Dacă mă iubești cu adevărat, ai face asta pentru mine."

"Nimeni nu mă înțelege ca tine... doar tu poți să mă ajuți." (pentru a-ți crea un simțimânt de responsabilitate)

"Mă omori cu stresul tău."

"Dacă pleci, mă sinucid."

"Toată viața mea este un dezastru din cauza ta."

"Te rog, nu mă părăsi. Nimeni nu mă va iubi vreodată așa cm o faci tu." (după o ceartă uriașă)

"Tu ești singura mea speranță."

"Ai făcut ceva și nu mai e la fel între noi." (fără a specifica ce)

"Relația noastră ar fi perfectă dacă tu ai fi mai [X]."

"Îmi pare rău că te simți așa." (o pseudo-scuză care pune vina pe tine)

"Ți-ai pierdut timpul cu mine? Eu ți-am dat cei mai frumoși ani ai vieții."

6. Control și Izolare

"De ce ai nevoie să ieși cu prietenii? Nu suntem noi suficienți unul pentru celălalt?"

"Cine este? De ce îi răspunzi?" (la orice mesaj/apel)

"Nu îmi plac prietenii tăi. Îți influențează negativ gândirea."

"Hai să nu mergem la petrecerea aia. Sunt plicticoși."

"Pot să văd conversația ta?"

"De ce îți închizi telefonul?"

"Unde ai fost? De ce ai întârziat 5 minute?"

"Arăți prea frumos în rochia aia. Pune altceva."

"Nu ai voie să vorbești cu fostul/fosta."

"Familia ta este toxică, nu ar trebui să mai vorbești cu ei."

"Ți-a plăcut cm te-a privit tipul ăla?"

"Contul nostru comun este mai sigur. Hai să-ți închidem contul personal."

7. Projection (Proiectare - Îți atribuie propriile defecte)

"Tu ești cel nesigur, nu eu."

"Sigur mă înșeli, pentru că tu ești capabilă de așa ceva."

"Ești obsedat de banii mei." (în timp ce ei sunt obsedați de banii tăi)

"Tu mereu joci teatru."

"Nu poți fi sinceră niciodată."

"Tu începi întotdeauna certurile."

"Ești controlor și posesiv." (în timp ce ei te controlează)

"Ai probleme cu furia, nu eu."

"Tu nu asculți niciodată."

8. Love Bombing (Bombardamentul cu iubire - de obicei la început sau după un incident)

"Ești jumătatea mea. Te-am așteptat toată viața."

"Nimeni nu m-a făcut vreodată să mă simt așa cm mă faci tu."

"Vreau să cunosc familia ta. Vreau să fiu cu tine mereu."

"Cadouri zilnice și flori fără motiv."

"Vreau să ne căsătorim și să avem copii." (după doar câteva săptămâni)

"Ești perfectă. Nu ai niciun defect."

"Îți dedic această melodie/poezie."

"Fără tine, nu sunt nimic." (fază inițială)

"Ești cea mai frumoasă persoană, inside and out."

"Vreau să petrec fiecare secundă cu tine."

9. Victimizare (The Eternal Victim)

"Toată lumea mă tratează injust."

"Șeful meu este un idiot, nu mă apreciază."

"Toți prietenii mă vor doar când au nevoie de ceva."

"Nici măcar tu nu mă aperi."

"Viața mea a fost întotdeauna grea, nimeni nu mă ajută."

"Ai noroc că eu trec prin atâtea și tot sunt cu tine."

"De ce mi se întâmplă mereu mie așa ceva?"

"Tu ești ca și toți ceilalți, mă decepționezi."

10. Limbajul Tăcerii și Retragerea Afectivă

(După ce ai exprimat o nevoie) Tăcere pentru zile întregi.

"Nu este nimic. Lasă-mă în pace."

Se uită la telefon în timp ce tu vorbești.

"Nu am chef să vorbesc despre asta." (și refuză orice comunicare)

Se mută în altă cameră când intri.

"Nu sunt supărat." (dar este clar că este și se poartă rece)

Refuză contactul fizic ca pedeapsă.

"Am multe pe cap." (ca scuză universală pentru retragere)

"Închide gura. S-a terminat."

11. Triangulare (Aducerea unei a treia persoane pentru a provoca gelozie)

"Colega mea de serviciu, Maria, își cumpără întotdeauna cafeaua exact cm îmi place mie. Ar trebui să înveți de la ea."

"Fosta mea nu s-ar fi purtat niciodată așa."

"Am ieșit cu prietenii și am vorbit despre tine... și niciunul nu a înțeles de ce sunt cu tine."

"Tipul ăla de la sală mă tot caută, zice că îi place de mine."

"Prietenul tău, Andrei, mi-a spus că ai avut mereu probleme de genul ăsta."

"Uite ce mesaj primisem de la cineva. Măcar ei mă apreciază."

Comparația constantă cu relațiile altor cupluri.

12. Furie și Răzbunare Narcisistică

O explozie de furie la cea mai mică critică.

"O să regreți că ai spus asta."

Sparge lucruri, trântește uși.

"O să-ți distrug viața cm ai făcut-o tu cu a mea."

Îți dă block peste tot pentru o perioadă.

"Voi face să-ți pierzi jobul."

"O să mă duc și o să vorbesc urât despre tie la toată lumea."

Îți folosește vulnerabilitățile împotriva ta într-o ceartă.

"Dacă nu ești cu mine, nu o să fii cu nimeni."

13. Schimbarea Goalpost-urilor (Mișcarea țintei)

"Dacă ai face mai multă curățenie în casă, aș fi fericit." După ce faci curățenie: "Da, dar banii sunt o problemă mai mare."

"Dacă ai câștiga mai mult, am putea avea o viață mai bună." După ce primești o mărire: "Da, dar acum nu mai ai timp pentru mine."

"Trebuie să slăbești niște kilograme." După ce slăbești: "Acum arăți obosit și bătrân."

Mereu există un "dar" sau o nouă cerință după ce ai îndeplinit una veche.

14. Vorbește Despre Despartire (Pentru a te menține în relație)

"Poate ar trebui să ne despărțim, pentru că nu ești fericită."

"Nu sunt sigur dacă mai vreau asta." (creând incertitudine și anxietate)

"Poate că nu suntem destinați unul pentru celălalt."

"Dacă vrei să pleci, pleacă. Vedeam ce o să faci fără mine."

"Te rog nu pleca. Îmi voi schimba viața." (ciclic, fără nicio schimbare reală)

15. Comentarii Pasive-Agresive

"Sper că ești fericit acum."

"Fă ce vrei, tu întotdeauna o faci oricum."

"Nu, nu e nimic. Totul este perfect." (cu un ton plin de sarcasm)

"Mă bucur pentru tine." (fără nicio urmă de bucurie autentică)

"Ești foarte sensibila astăzi, nu?"

"Doar glumeam. Chiar nu mai poți să iei o glumă?"

Aceste modele se repetă și se împletesc, creând o realitate confuză și dăunătoare pentru partenerul de relație. Recunoașterea acestor fraze este primul pas căre stabilirea de limite sănătoase sau ieșirea dintr-o astfel de dinamică toxică.

Tati și Sofia

“Copilul, începând din primele zile, d**a ce se naste, este complet deschis energetic si poate simti durerea si suferint...
07/09/2025

“Copilul, începând din primele zile, d**a ce se naste, este complet deschis energetic si poate simti durerea si suferinta care se întâmpla în apropierea sa.
Copilul este constient de propriul corp si poate simti, de asemenea, tensiunea, rigiditatea si durerea din corpul mamei sale sau al altor persoane care se afla în apropierea sa.
Daca mama sufera, copilul sufera. Iar acea suferinta nu este niciodata eliberata.

Iata cm stau lucrurile: copilul are doua nevoi – are nevoia de a fi iubit, de a se atasa de cineva (si nu ma refer la tipul de “atasament” despre care se vorbeste în spiritualitate) si nevoia de autenticitate.
Si prin “autenticitate” ma refer la a fi asa cm suntem noi cu adevarat, la a ne simti si manifesta emotiile.
In salbaticie, daca nu esti in contact permanent cu simturile tale, nu supravietuiesti. A fi in contact cu simturile tale este esential pentru supravieturire.
Dar ce te faci când din diferite cauze, ca si copil, nu-ti permiti/nu-ti este permis sa fii autentic ?
Copilul este pus deseori in familia sa în fata unei dileme: ori este el însusi, ori este iubit, fiindca pe parintii sai îi deranjeaza/ supara/ enerveaza daca el se manifesta la modul autentic.
Si furia parintelui te sperie foarte tare, atunci când ai 2-3 ani…
Eu, unul, am primit când eram mic mesajul ca mama este atât de stresata, încât as face bine sa nu mai adaug un stres suplimentar, daca vreau sa am o relatie buna cu ea.
Ca atare, îmi ascundeam si durerile, desi daca as fi fost eu însumi, as fi plâns când ma durea ceva.
Si îmi amintesc ca pe la 6 ani aveam o infectie a urechii foarte severa si dureri puternice în timpul noptii si încercam sa ma încurajez singur ; nu am chemat-o pe mama, ca sa nu o deranjez.
Asa m-am adaptat eu, ca si copil, la mesajul pe care l-am primit de la mama.

Asa renuntam la autenticitatea noastra in copilarie, iar când ajungem la 40 sau 50 de ani, ajungem sa ne spunem :“Nu mai stiu cine sunt.
Parca sunt strain în propria mea viata. Parca nu-mi mai gasesc locul în propria viata…”.
Se întâmpla pentru ca am renuntat la autenticitatea noastra, ca un mecanism de protectie.
Si nu a fost o greseala, a fost un mod de a ne adapta la conditiile de mediu.
Dar mai târziu, asta duce la boli cronice.
Iar în opinia mea, toate bolile cronice reprezinta consecinta abandonarii Sinelui nostru, a renuntarii la autenticitatea noastra.
Si boala vine ca sa ne învete sa ne întoarcem la noi însine, sa începem sa ne simtim si sa ne manifestam emotiile, sa ne manifestam la modul autentic.
Si nu recomand boala, ca mod de a-ti învata „lectiile”; spun doar ca daca se întâmpla sa va îmbolnaviti, asta s-a întâmplat si aceasta este semnificatia bolii."

(Dr. Gabor Maté)

"- Ce faci nebuno?!- Privesc viata invers.- Si daca o sa cazi? - Voi plange!  In mijlocul tipatului meu insa, voi fi fer...
06/09/2025

"- Ce faci nebuno?!
- Privesc viata invers.
- Si daca o sa cazi?
- Voi plange! In mijlocul tipatului meu insa, voi fi fericita ca am avut curaj sa fac ce mi-a dictat inima.
- Dar e periculos si riscant ce faci.
- Totul e periculos si riscant. Eu ma bucur ca am curajul sa vad privelistea asta, care merita tot. Cat de frumos se vede cerul, de aici! Priveste-l si tu!
- Nu, nu, nu! Coboara imediat de acolo! Te vei rani.
- Ba nu, nu cobor, nu vreau!
Pot sa ma ranesc?! Si tu poti sa te ranesti: calci pe o piatra, te impiedici, cazi si... gata, "faci buba".
- Stiu, dar mie mi-e frica; mi-e frica sa fac ce faci tu. Mor de frica doar cand te vad agatata acolo, riscand sa cazi in orice moment.
Cum de nu ti-e frica?
- Ayy, copile! Crezi ca eu nu simt frica? Si mie mi-e frica, dar o imbratisez si impreuna cu ea imi fac elan
si plonjez in tot ce e dincolo de frica.
Hai, fii curajos! Nu te folosi de frica sa nu faci lucrurile pe care le doresti. Imbratiseaza-ti frica si foloseste-i forta ca motor pentru curaj si lanseaza-te! Si ai sa vezi ca ai sa poti sa faci ce nu credeai ca poti vreodata sa faci.
Transforma-ti frica in curajul prin care sa spui "DA!" in inima ta.
Hai, vino langa mine si nu te mai plange!
- Bine! O voi face, o voi face, da!
Dar...daca o sa cad?!
- Daca o sa cazi, voi fi langa tine. Prima data voi rade in hohote, apoi voi sari si te voi culege de pe jos, te voi imbratisa cu toata dragostea mea, iti voi pupaci toate locurile unde te-ai lovit, apoi iti voi intinde mana, te vei ridica si din nou vei incerca, pana cand totul va iesi bine.
- Fie! Stiind ca esti aici, imi da siguranta. Multumesc! Tu sigur nu m-ai părăsi .
- Niciodată , copilaș ! Așa că vino aici și bucură-te de nebunia asta frumoasă de a trăi și a iubi!
Niciodata, auzi?, niciodata sa nu lasi copilul din tine sa moara!
Transorma-ti Frica in Curaj!"
Preluat

"Întotdeauna va exista cineva mai frumos. Întotdeauna va exista cineva mai inteligent. Întotdeauna va exista cineva mai ...
05/09/2025

"Întotdeauna va exista cineva mai frumos. Întotdeauna va exista cineva mai inteligent. Întotdeauna va exista cineva mai tânăr. Dar niciodată nu va exista cineva care să fie... tu.
Lumea ne pune în față o invitație constantă de a ne compara cu ceilalți, de a privi vieți care par mai bine șlefuite, minți care par mai strălucitoare sau prezențe care par mai captivante, mai „de treabă”. În acest joc nesfârșit al comparațiilor, e atât de ușor să credem că mereu va exista cineva mai frumos, mai deștept, mai tânăr. Este o cursă spre nicăieri, o bătălie pe care suntem sortiți să o pierdem, fiindcă linia de sosire se deplasează la nesfârșit.
Dar adevărul cel mai profund este acesta: ei nu vor putea fi niciodată TU. Viața ta, cu cicatricile, bucuriile și lecțiile ei, a sculptat o ființă care nu se aseamănă cu nimeni altcineva. Împletirea unică a experiențelor tale, felul tău de a privi lumea, curajul și toate abilitățile pe care ți le-ai clădit de-a lungul timpului îți aparțin doar ție. Chiar acele lucruri care te fac diferit sunt cele care îți conferă adevărata frumusețe.
Valoarea ta nu se află în a fi o versiune mai bună a altcuiva, ci în a fi recunoscător pentru unicitatea ta, așa cm ești văzut prin ochii lui Dumnezeu. În acea privire a eternității tu nu ești comparat, ci îmbrățișat în întregime..."- Text preluat

"... - Atunci ce să facem?- Dragoste.- Ești sigur?- Da.- Ei bine, mă dezbrac.- Și de ce să îți scoți hainele?- E...
31/08/2025

"... - Atunci ce să facem?
- Dragoste.
- Ești sigur?
- Da.
- Ei bine, mă dezbrac.
- Și de ce să îți scoți hainele?
- Ei bine, vreau să o fac.
- Cine ți-a spus că trebuie să te dezbraci ca să FACI DRAGOSTE?
- Ei bine, din câte știu, așa se face.
- Nu, nu este singura modalitate de a face dragoste.
- Și cm atunci?
- Lasă-ți hainele mai departe, și hai să vorbim până obosim, să râdem de nimic și de toate, să ne uităm unul la altul până când încercăm să ne dăm seama.
- Cu mine nu trebuie să îți dezbraci corpul, ci sufletul, să ne uităm unul la altul până când rămânem fără cuvinte, iar acolo, în acel moment când cuvintele sunt insuficiente pentru a explica ceea ce simțim, în acea liniște infinită, ne putem atinge pe noi înșine. Înțelegi?
- Ne atingem, zici?
- Da, ne vom atinge cu tandrețea docilă a unei mângâieri care se extinde dulce până la moarte, într-o îmbrățișare.
- Oh, ce frumos!
- Uite, mă vei lăsa să te țin de mână?
- Da.
- Simți? Acesta este unul dintre modurile de a face dragoste. Despre asta este vorba. Îți vei lăsa hainele pe tine și vom vorbi până ce ne vom sătura. Să ne privim gurile, genele, buzele unul altuia, iar dacă sărutul va fi necesar, va veni fără să ne ceară permisiunea. Hai să vorbim până ne vom cunoaște toate amintirile, până când ne vom cunoaște secretele noastre cele mai profunde, doar să mă lași să te privesc spre cea mai extremă și delicioasă încântare, lasă-mă să îți văd Sufletul până la epuizare, până când acești ochi renunță și mă obligă să cobor pleoapele care mă determină să dorm.
- Și o să-i forțezi să rămână deschiși?
- Da, să te privesc toată noaptea ... Numai pe tine." 💞

GABRIEL GARCIA MARQEZ

Address

Nicolae Bălcescu, Bl C
Harghita
535700

Opening Hours

Monday 12:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 14:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Cabinet Individual de Psihologie Tudor Ionela posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Cabinet Individual de Psihologie Tudor Ionela:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category