https://www.facebook.com/102592819527292/

Psiholog Corina Suci, Iasi (2025)

19/09/2025

"Limitele sunt așteptările și nevoile care vă ajută să vă simțiți în siguranță și confortabil în relațiile dumneavoastră. În realitate, există trei niveluri de limite. Să vedem dacă unele vi se par familiare.

🌱Limitele poroase - sunt superficiale sau prost exprimate și sunt dăunătoare în mod neintenționat. Vă fac să vă simțiți epuizat, anxios, să vă suprasolicitați și conduc la dinamici nesănătoase în relații.

Cum arată limitele poroase:

▪️Oferiți prea multe lucruri.
▪️Sunteți codependent
▪️Deveniți excesiv de implicat (vă lipsește separarea emoțională față de altă persoană)
▪️Sunteți incapabil să spuneți "nu".
▪️Faceți totul pentru a-i mulțumi pe oameni.
▪️Sunteți dependent de părerea celorlalți.
▪️Aveți o frică paralizantă că veți fi refuzat.
▪️Acceptați tratamentul abuziv.

☘️Limite rigide - presupun ridicarea unor ziduri pentru a-i ține pe cei din jur departe, ca modalitate de siguranță.

Cum arată limitele rigide:

▪️Nu împărțiți nimic niciodată.
▪️Ridicați ziduri.
▪️Evitați vulnerabilitatea.
▪️Vă izolați de oameni.
▪️Aveți așteptări prea mari de la ceilalți.
▪️Impuneți reguli stricte.

🍀Limite sănătoase - sunt posibile atunci când TRECUTUL nu se manifestă în interacțiunile din PREZENT. Necesită o conștientizare a capacităților emoționale, mentale și fizice, combinată cu o comunicare clară.

Cum arată limitele sănătoase:

▪️Sunteți clar în privința propriilor valori.
▪️Vă respectați propria opinie.
▪️Aveți o vulnerabilitate sănătoasă față de oamenii care v-au câștigat încrederea.
▪️Vă simțiți confortabil să spuneți " nu".
▪️Vă simțiți confortabil când vi se spune " nu" fără să o luați personal.

Limitele sunt poarta de intrare către relațiile sănătoase. "
N.G.Tawwab, "Arta de a fi liber".

Sursa imaginii: printerest.com

18/09/2025

Ai de ales

"Înainte de maturitate, probabil că persoanele care te-au ingrijit ți-au controlat relațiile cu membrii familiei, cu prietenii, cunoștințele și alți oameni. Odată ce devii adult (capabil să te îngrijești singur, independent de părinții tăi), poți decide cm dorești să fii în relațiile cu ceilalți și oamenii lângă care vrei să fii. Chiar și atunci când cineva nu este de acord cu o relație pe care o ai cu altcineva, singurul lucru pe care poate să îl facă este să își spună părerea. Ești nevoit să gestionezi lipsa de confort pe care ți-o creează feedbackul respectiv, însă ceilalți oameni nu-ți pot gestiona relațiile adulte.

Alegerea îți aparține întotdeauna. Poți să înveți unele lucruri pe care nu le-ai deprins niciodată în copilărie, poți alege să reacționezi diferit, poți să fii tu însuți." N.G. Tawwab, Cum să gestionezi relațiile nesănătoase și conflictele din familia ta.

16/09/2025

Semne că avem nevoie de limite sănătoase

Te simți epuizat/ă? Gândurile te copleșesc? Îți este greu să-ți faci planuri? Te îngrijorezi că nu vei duce la bun sfârșit o activitate? Timpul parcă nu-ți mai ajunge? Pe scurt, stres.

" Când suntem stresați, creierul nostru întâmpină dificultăți în a se decupla. Somnul este tulburat. Se instalează frica.
Grija superficială față de propria persoană, senzația de suprasolicitare, resentimentele, eschivarea etc ,sunt manifestări comune ale chestiunilor legate de limite.

Dezinteresul față de propria persoană

Am auzit cu toții analogia preluată din limbajul siguranței aviatice: "Puneți-vă masca de oxigen înainte de a-i ajuta pe ceilalți ". Simplu, nu-i așa? Deloc.

Dezinteresul față de propria persoană este primul lucru care se petrece atunci când suntem absorbiți de dorința noastră de a-i ajuta pe cei din jur.

Grija pentru propria persoană înseamnă mai mult decât o zi petrecută la saună, și nu înseamnă egoism. A spune" nu" când vi se cere ajutorul reprezintă o dovadă de grijă pentru dumneavoastră înșivă. A fi atent la propriile nevoi înseamnă să aveți grijă de dumneavoastră.

Și la fel cm se întâmplă cu măștile de oxigen, veți avea mai multă energie pentru ceilalți dacă v-o puneți dumneavoastră mai întâi."
Nedra Glover Tawwab , Arta de a fi liber

Sursa imaginii: printerest.com

15/09/2025

Anii trec, entuziasmul și energia rămâne ❤️

14/09/2025

💫💫💫

12/09/2025

"Cu toții suntem vrednici și capabili de iubire.

Poveștile pe care ni le spunem nouă înșine sunt importante. Corpurile noastre ascultă și reacționează în consecință. Iar partea bună este că putem alege poveștile pe care ni le spunem, cu ajutorul conștientizării și conștiinței."Karla McLaren, Limbajul emoțiilor

Sursa imaginii: printerest.com

29/08/2025

💫 Așteptările au impact psihologic foarte puternic și se manifestă în multe aspecte ale vieții noastre – de la relațiile personale, la performanță, sănătate, imagine de sine etc.

🟡 Impactul pozitiv al așteptărilor

〽️ Motivație și direcție – așteptările realiste pot funcționa la fel ca un „GPS psihologic” care ne orientează comportamentul spre obiectivele propuse.

〽️ Creșterea performanței - efectul Pygmalion ( profeția autoîmplinită) arată că atunci când cineva are așteptări ridicate de la noi, tindem să performăm mai bine. Acest lucru se aplică și așteptărilor pe care le avem față de noi înșine.

〽️ Încredere și speranță – așteptările pozitive pot stimula reziliența și pot ajuta la depășirea obstacolelor.

🔵 Impactul negativ al așteptărilor - așteptările nerealiste sau neîmplinite pot avea un impact psihologic negativ major:

🔹️Frustrare și dezamăgire – cu cât așteptările sunt mai mari și nerealiste, cu atât diferența dintre realitate și proiecție doare mai tare.

🔹️Anxietate de performanță – presiunea de a răspunde unor așteptări (ale propriei persoane sau ale altora) poate genera stres și teamă de eșec.
🔹️ Autocritică excesivă – standardele imposibile duc la vinovăție, rușine și scăderea stimei de sine.

🔹️Blocaj emoțional – așteptările rigide duc la dezamăgire constantă și sentiment de neputință („nimic nu merge cm ar trebui”).

În relații, așteptările neexprimate duc adesea la conflicte („mă așteptam să faci asta pentru mine !”).
În societate, standardele impuse (carieră, familie, succes) pot crea presiune și comparație socială dăunătoare.

🟠 Cum putem gestiona impactul așteptărilor:

🔸️ Este necesar să diferențiem între așteptări realiste și fantasme.

🔸️ Să practicăm acceptarea – nu totul se desfășoară conform planului.

🔸️ Să comunicăm clar așteptările față de ceilalți.

🔸️ Să cultivăm flexibilitatea și gândirea critică („dacă nu merge așa, poate merge altfel”).

Practic, așteptările au un impact psihologic ambivalent: ele pot fi un motor al dezvoltării noastre sau pot fi o sursă de suferință, în funcție de cât de realiste, flexibile și asumate sunt.

Sursa imaginii: printerest.com

26/08/2025

💫 Recomandare carte

Curajul de a fi vulnerabil, de Brene Brown.
Ideea centrală - vulnerabilitatea nu este o slăbiciune, ci forța interioară care ne permite să construim relații autentice, să fim creativi și să avem curajul de a trăi pe deplin. Brene Brown argumentează că, atunci când ne ascundem imperfecțiunile sau ne temem de judecata celorlalți, ne limităm viața. În schimb, acceptarea vulnerabilității aduce conexiune, încredere și autenticitate.

Principalele teme abordate în carte:

🔻 Mituri despre vulnerabilitate – mulți consideră că vulnerabilitatea înseamnă slăbiciune, dar ea este de fapt baza curajului.

🔻 Rușinea și frica – sunt obstacole majore care ne împiedică să fim deschiși și autentici.

🔻 Cultura perfecționismului – cm presiunea socială de „a fi suficient de bun” ne îndepărtează de autenticitate.

🔻 Leadership și conexiune – liderii autentici au curajul de a arăta vulnerabilitate și de a construi relații de încredere.

🔻 Puterea poveștilor personale - împărtășirea experiențelor noastre reale creează legături mai profunde și semnificative.

❤️ A trăi cu adevărat înseamnă să îți asumi riscul de a fi văzut așa cm ești, cu bune și rele, și să ai curajul de a iubi, de a încerca și de a eșua.

"Când oamenii nu se schimbă, poți să-ți schimbi reacția față de ei.Dacă nu ești sigur cm să reacționezi, gândește-te cu...

19/08/2025

"Când oamenii nu se schimbă, poți să-ți schimbi reacția față de ei.
Dacă nu ești sigur cm să reacționezi, gândește-te cm ai gestionat comportamentele nedorite din trecut și încearcă ceva diferit. Stabilește un mod ideal în care ai reacționa în viitor și începe să faci pași mărunți spre a reacționa într-o manieră care te face să te simți bine, în loc să revii la tiparele nesănătoase

🔺️ Este în regulă să fii deranjat și nu trebuie să te prefaci că nu ești. Cu toate acestea acceptarea și schimbarea rolului te pot ajuta să te simți mai bine.

🔺️ Dacă vrei să menții relațiile cu oamenii care nu se vor schimba, depinde de tine să faci schimbări. Va trebui să depui efortul de a accepta situațiile și de a căpăta răbdare față de lucrurile pe care nu le poți controla. Nu uita că tu alegi cm faci față anumitor comportamente problematice.

🔺️Nu-ți poți alege familia, dar poți decide pe cine dorești să ai în viața ta. Toate relațiile adulte sunt o alegere.
Te vei lovi de același probleme până când te angajezi să faci alegeri diferite."
N.G. Tawwwlab, Ghidul familiei imperfecte.

Ce ai incercat să schimbi? Ce trebuie să schimbi în privința gestionării anumitor comportamente problematice? Ce poți controla în relație?

09/08/2025

....acolo vei găsi harta drumului tău.❤️

Sursa imaginii: Internet

04/08/2025

Corpul tău resimte stresul chiar dacă mintea îl ignoră. Ascultă semnalele lui înainte să te epuizezi.

Sursa imaginii: printerest.com

02/08/2025

🔻 ️ 7 principii pe care oamenii de succes le aplică

Iată ce să faci pentru a-ți crește nivelul de asertivitate:

1. Primul pas este să te accepți așa cm ești. Trebuie să ai așteptări realiste de la tine și să te valorizezi ca persoană. Valorile personale sunt cele care ne ghidează și ne ajută să facem alegeri bune pentru noi. Dezvoltă-ți stima de sine!

2. Ascultă cu atenție și fii pe deplin deschis către oamenii cu care interacționezi. Să asculți ca să înțelegi, nu ca să dai replica.

3. Sustine-ți drepturile. Ca să poți face asta, trebuie întâi să-ți cunoști tu drepturile și nevoile. Apoi să le respecți. Abia în acest moment poți cere ca și ceilalți să ți le respecte. Stima de sine vine, de obicei, cu această maturitate de a-ți asuma alegerile și de a le putea susține fără a-i agresa pe ceilalți.

4. Învață când să fii ferm și când să lași de la tine. Nimic nu este doar alb sau negru, așa că găsește un echilibru satisfăcător pentru tine. Nu accepta ceva ce îți încalcă principiile de viață și valorile morale. Atenție, însă: a fi ferm nu înseamnă să fii agresiv!

5. Învață să porți o discuție cu cineva care are un punct de vedere diferit de al tău. Let's agree to disagree! Respectăm punctul de vedere al interlocutorului, chiar dacă nu suntem de acord cu el.

6. Asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce spui și faci.

7. Exprimă-ți gândurile, emoțiile, credințele și opiniile într-o manieră onestă și adecvată.

Asertivitatea este un comportament și în același timp o stare mentală și sufletească. Nu poți simula asertivitatea, ea vine din interiorul tău. Așadar, dezvoltarea personală continuă atrage după sine și asertivitatea, comunicarea eficientă și cu impact, empatia și starea de bine în general. D. Irimia, Eliberează-te de stres.

Sursa imaginii: printerest.com

Psiholog Corina Suci

19/09/2025

18/09/2025

16/09/2025

15/09/2025

14/09/2025

12/09/2025

29/08/2025

26/08/2025

19/08/2025

09/08/2025

04/08/2025

02/08/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category