Psiholog Corina Suci

31/01/2026

Psihologia relațiilor - Cum să iubești pe cineva fără să îți pierzi propria identitate.

Este vorba despre echilibrul fragil între dorința de conexiune (apropiere) și nevoia de autonomie (independență).

1️⃣ Dilema: Fuziune vs. Autonomie

În relații, tindem adesea să cădem în extrema fuziunii, unde interesele, opiniile și timpul nostru devin identice cu ale partenerului. Deși la început pare romantic, pe termen lung acest lucru duce la pierderea sensului de sine și la resentimente.

2️⃣ De ce ne pierdem pe noi înșine?

Să explorăm câteva cauze frecvente:

🔹️ Stilul de atașament anxios: Teama de abandon ne face să ne modelăm după dorințele celuilalt pentru a menține conexiunea.

🔹️Condiționarea socială: Ideea că „dragostea înseamnă sacrificiu total”.

🔹️Lipsa limitelor: Dificultatea de a spune „nu” sau de a prioritiza propriile hobby-uri și prieteni.

3️⃣ Strategii pentru a menține echilibrul

🔺️ Păstrează-ți propriile „insule” de interes: Continuă să practici hobby-urile care îți plăceau înainte de relație și menține-ți cercul de prieteni separat. Acestea îți reamintesc cine ești în afara rolului de partener.

🔺️ Practică auto-reflexia: Întreabă-te constant: „Fac acest lucru pentru că vreau eu sau pentru că mă simt obligat să îi fac pe plac celuilalt?”.

🔺 ️Comunică-ți nevoile clar: Autonomia nu înseamnă distanțare, ci onestitate. A spune „Am nevoie de o seară singur/ă” este un semn de sănătate a relației, nu de respingere.

🔺️ Dezvoltă-ți „stâlpii” propriei fericiri: Nu pune întreaga responsabilitate a fericirii tale pe umerii partenerului. Cu cât ești mai împlinit ca individ, cu atât mai multă valoare aduci în cuplu.

4️⃣ Conceptul de „Interdependență”

Spre deosebire de codependență (unde viața mea depinde de tine), interdependența presupune ca doi indivizi compleți și autonomi să aleagă să meargă împreună pe același drum, sprijinindu-se reciproc fără a se contopi.

Iubirea nu înseamnă dispariție ta.

Dacă te modelezi constant după nevoile celuilalt, la final nu va mai rămâne nimic din tine de iubit.

❤️ Relațiile sănătoase sunt formate din doi oameni întregi, nu din două jumătăți care se pierd una în alta.

Sumarizând : Cum să nu te pierzi pe tine:

🔻 Păstrează-ți „insulele”: Prietenii tăi, hobby-urile tale, timpul tău. Nu renunța la ele pentru a „da bine” în cuplu.

🔻 Învață să spui „nu”: O relație în care nu poți refuza nimic este o închisoare, nu o conexiune.

🔻Fericirea ta e datoria ta: Nu pune presiunea fericirii tale pe umerii partenerului.

❤️ Ocupă-te de tine ca să ai ce să dăruiești la rândul tău. Cea mai bună versiune a ta într-o relație este versiunea care are încă o viață proprie.💫

Articolul integral Simply Psychology, Love without losing yourself.

Sursa imaginii: printerest.com

28/01/2026

Validarea este o formă de comunicare prin care arătăm că suntem atenți, înțelegem și empatizăm cu experiență altuia, acceptând-o ca fiind validă.

Dar ce înseamnă mai exact aceste concepte?

💟 Atenție conștientă ( mindfulness)- concentrarea atenției, în mod intenționat, asupra momentului prezent, fără a emite judecăți de valoare.

Ce ne poate afecta capacitatea de a fi atenți:

- supraestimăm cât de atenți suntem, mai ales când avem convingerea că înțelegem sau că ne pasă de un anumit lucru.
- conștientizarea propriilor limite - atunci când ne dăm seama că nu înțelegem pe deplin sau nu rezonăm emoțional cu experiență altei persoane, avem tendința de a ne distanța.

💟 Înțelegerea - din perspectiva validării, înseamnă să vezi reacția unei persoane sau o parte a acestia, ca fiind logică și justificată.

Ce ne poate afecta capacitatea de înțelegere?

- tendința noastră spre negativitate. Această tendință e ca un mic drăcușor aflat pe umăr, a cărui unică menire e să ne direcționeze atenția spre ceea ce este greșit, rău sau amenințător. Pentru a valida pe cineva, trebuie să ignori ceea ce e greșit în perspectiva sa - oricât de evident ar fi - și să te concentrezi în schimb pe ceea ce este valid.

💟 Empatia - înseamnă să te pui in pielea altei persoane și să îi înțelegi emoțiile. In contextul validării, poate însemna să dai sens experienței cuiva sau să demonstrezi că îți pasă. Empatia în acest caz, se bazează pe raționament logic și izvorăște din înțelegere.

In legătură cu componentele validării, vreau să subliniez că validarea a trebui privită ca o chestiune de nuanțe: măsura în care reușești să o exprimi depinde de cât de autentic poți transmite atenție conștientă, înțelegere și empatie.

Cartea - Validarea, dr. Caroline Fleck, poate fi o sursă de clarificare și inspirație.

22/01/2026

Cele 5 moduri în care ne bazăm pe ceilalți (sau nu)

"De la dependența totală la independența acerbă: unde te situezi în relațiile tale?

Abilitatea de a te baza pe ceilalți este o componentă esențială a sănătății mintale și a relațiilor reușite. Totuși, mulți dintre noi oscilează între dorința de conexiune și frica de a fi o povară sau de a fi dezamăgiți. Dr. Amie Gordon identifică cinci tipare de bază în modul în care interacționăm cu sprijinul oferit de ceilalți:

1️⃣ Independența acerbă (The Fiercely Independent)
Această persoană crede că trebuie să facă totul singură. Se mândrește cu faptul că nu cere niciodată ajutor și vede dependența ca pe o slăbiciune.
* Provocarea: De multe ori, acest tipar ascunde frica de a fi vulnerabil sau convingerea că ceilalți nu vor fi acolo la nevoie. Rezultatul este izolarea și epuizarea, deoarece nimeni nu poate duce totul singur la nesfârșit.

2️⃣ Cel care evită să fie o povară (The Burden-Avoider)
Spre deosebire de cel independent, această persoană își dorește ajutor, dar se teme îngrozitor că îi va incomoda pe ceilalți. Își cenzurează nevoile și spune „sunt bine” chiar și când se prăbușește.
* Provocarea: Prietenii și familia pot simți că sunt ținuți la distanță, neavând ocazia să își demonstreze iubirea prin sprijin. Relațiile rămân adesea la un nivel superficial.

3️⃣ Cel care oferă, dar nu primește (The Giver-Non-Receiver)
Aceasta este persoana la care toată lumea apelează pentru ajutor. Este un „stâlp” pentru ceilalți, dar se simte extrem de inconfortabil când rolurile se inversează.
* Provocarea: Acest dezechilibru duce la resentimente. Cel care oferă se poate simți în secret neapreciat sau singur, deși el este cel care blochează accesul celorlalți la propriile sale vulnerabilități.

4️⃣ Dependența anxioasă (The Anxiously Dependent)
Această persoană simte că nu poate funcționa fără asigurări constante din partea celorlalți. Se bazează excesiv pe opinia și sprijinul partenerului sau prietenilor, temându-se că, dacă nu sunt „lipiți” de cineva, vor eșua.
* Provocarea: Acest tipar poate pune o presiune uriașă pe relații, ducând la sufocarea partenerului și la o scădere drastică a stimei de sine a celui dependent.

5️⃣ Dependența sigură (The Securely Dependent)
Acesta este idealul. O persoană cu dependență sigură știe că este capabilă să facă lucruri singură, dar înțelege că viața este mai ușoară și mai bogată atunci când împarți greutățile.
* Avantajul: Acești oameni cer ajutorul fără rușine și îl oferă fără să se sacrifice pe sine. Ei au încredere că relațiile lor sunt o „plasă de siguranță” care le permite să exploreze lumea cu mai mult curaj.

Concluzie
A te baza pe cineva nu este un semn de incompetență, ci un semn de inteligență socială. Adevărata putere constă în a ști când să fii stâlpul și când să te sprijini pe el."
Autor: Amie M. Gordon, Ph.D. – cercetător în psihologie socială la University of Michigan. Articol pentru Psychology Today.

Sursa imaginii: printerest.com

31/12/2025

La mulți ani! ✨✨️✨️
2026 să vă aducă liniște în suflet, bucurie în fiecare zi și oameni care să vă inspire.❤️

30/12/2025

🌟 Onorează anul care se încheie și privește cu mai multă claritate spre viitor

Finalul de an nu este despre a „trage linie” în grabă, ci despre a te opri pentru un moment, pentru a privi în urmă cu onestitate și a lăsa gândurile să se așeze.

Nu este despre liste perfecte și rezoluții forțate, ci despre a recunoaște ce a fost, ce te-a schimbat și ce meriți să duci mai departe.

Finalul de an, cere prezență, integrare și respect pentru drumul parcurs.

📚 Dacă 2025 ar fi fost un profesor, ce te-ar fi învățat?
📖 Dacă ar fi fost o poveste, ce capitole merită onorate – și care pot rămâne în urmă?

Îți propun un ritual pentru finalul de an: o analiză simplă, dar profundă, care te poate ajuta să închizi anul cu sens și să creezi proiecții mai clare pentru 2026.

1️⃣ Ce a fost bun (și vrei să păstrezi)

Ia o foaie și notează 3-5 lucruri din 2025 care au funcționat:

momentele în care te-ai simțit viu/vie

alegerile care te-au apropiat de tine

relațiile, proiectele, obiceiurile care au crescut odată cu tine, decizii care te-au susținut

🤚 Nu minimaliza nimic. Chiar și lucrurile „mici” sunt dovezi ale unei direcții bune.

👋 Întrebare:
Ce din 2025 vreau să duc mai departe în 2026?

2️⃣ Ce a fost greu (dar te-a format/crescut)

Alege 1- 2 situații dificile. Nu le analiza excesiv.

Observă și notează:

ce te-a provocat

ce ai învățat

unde ai fost nevoit/ă să încetinești

ce limite ai fost forțat/ă să pui

ce nu mai ești dispus/ă să repeți

✋️ Nu analiza pentru a te judeca. Analizează pentru a înțelege tipare/ moduri în care acționezi.

👋 Întrebare:
Ce m-a maturizat/ întărit în 2025, chiar dacă nu mi-a plăcut?

3️⃣ Ce eliberezi

Aici se închide, cu adevărat anul.

Poate fi:

o așteptare nerealistă

un rol care nu ți se mai potrivește

o presiune din partea ta sau a altcuiva

relația cu tine bazată pe presiune

un „trebuie” care nu te mai reprezintă

✋️ Spune-i clar: „Mulțumesc. Nu te mai iau cu mine.”

👋 Întrebare:
Ce nu vreau să mai car în 2026, nici măcar din obișnuință? sau Ce nu mai are loc în 2026?

4️⃣ Ce chemi în 2026

Nu vorbim despre liste rigide de obiective.
Vorbim despre calitatea vieții tale interioare.

Completează:

În 2026 vreau să mă simt mai…......

Vreau să aleg dintr-un spațiu de…......

Vreau să-mi construiesc viața în jurul valorii de…......

✋️ Lasă intențiile să fie ghid, nu presiune.

👋 Întrebare:
Dacă 2026 ar avea o energie dominantă pentru mine, care ar fi aceea?

👋 În loc de concluzie:

2025 nu trebuie „închis” rapid.
❤️ Merită onorat. Când îi dai sens, nu îl lași în urmă –îl transformi într-un aliat care te ține de mână în 2026.💪

Fii blând/ă cu tine, fii prezent/ă.

Cu drag de tine,

Cori'

30/12/2025

Reflecții la final de an: Unde ne pierdem, de fapt, puterea?

Oprește-te din a căuta controlul acolo unde nu îl ai și mută-ți atenția spre interior.

De multe ori ne consumăm energia încercând să „reparăm” lucruri care nu sunt în mâinile noastre. Rezultatul? Anxietate, tristețe, oboseală, sentimentul de neputință etc.

Libertatea ta începe în momentul în care încetezi să mai încerci să controlezi necontrolabilul.

Este important să ne readucem aminte că:

💔 NU PUTEM controla:
* Trecutul și greșelile făcute;
* Opiniile și judecățile celorlalți;
* Acțiunile și deciziile altor oameni;
* Vremea sau evenimentele globale;
* Rezultatul final (uneori, oricât de mult efort depui).

❤️ PUTEM controla (Aici e puterea ta!):
* Efortul pe care îl depui astăzi;
* Atitudinea ta în fața provocărilor;
* Limitele pe care le pui pentru a-ți proteja liniștea;
* Modul în care vorbești cu tine însuți;
* Reacția ta atunci când lucrurile nu merg asa cm îți doresti.

De fapt, nu evenimentele în sine ne tulbură, ci modul în care noi alegem să le interpretăm.

💫 Tu pe ce alegi să îți consumi energia astăzi?

🖐Iată recomandarea mea: Data viitoare când te simți copleșit/ă, întreabă-te: „Ține de mine?” Dacă nu, lasă-l să plece. Concentrează-ți toată energia pe singura persoană pe care o poți modela: TU.

❤️Gândul meu pentru tine :

Păstrează-ți energia pentru oamenii care contează, pentru momentele care îți aduc bucurie și pentru liniștea de care ai nevoie ca să o iei de la capăt.

Uneori, a lăsa lucrurile să fie exact așa cm sunt este cel mai mare act de libertate pe care ți-l poți oferi.

28/12/2025

Dincolo de „somn”: tu cm te odihnești cu adevărat de Sărbători?

Adesea credem că vacanța de Crăciun/Anul Nou, ne va reseta automat bateriile, însă ne trezim la fel de obosiți. Asta se întâmplă pentru că odihna nu înseamnă doar somn; haideți să vedem ce putem face pentru refacerea întregii ființe.

În aceste zile de sărbătoare, te invit să alegi forma de liniște de care sufletul tău are cea mai mare nevoie:

Un ghid terapeutic pentru refacerea corpului, a minții și a emoțiilor.

​1. Odihnă fizică
​Respectarea nevoii corpului tău de a încetini.
• ​Întinderi ușoare (stretching);
• ​Somn odihnitor;
• ​O baie relaxantă;
• ​Respirație conștientă.

​2. Odihnă mentală
​Oferirea de spațiu minții tale pentru pauză și resetare.
• ​Scurte pauze de prezență (mindfulness)
• ​Momente fără ecrane;
• ​Meditație ghidată;
• ​Scrisul în jurnal pentru clarificarea gândurilor.

​3. Odihnă emoțională
​Permisiunea de a-ți simți și procesa emoțiile.
• ​Discuția cu un terapeut;
• ​Numirea emoțiilor;
• ​Practicarea autocompasiunii;
• ​Eliberarea vinovăției sau a resentimentelor.

​4. Odihnă socială
​Cultivarea relațiilor în care te simți în siguranță.
• ​Timp petrecut cu oameni care te susțin;
• ​Stabilirea limitelor;
• ​A spune „nu” fără vinovăție;
• ​Conversații pline de sens.

​5. Odihnă senzorială
​Calmarea suprastimulării.
• ​Lumină difuză;
• ​Pauze de liniște;
• ​Sunete blânde;
• ​Respiratie în aer liber.

​6. Odihnă spirituală
​Reconectarea la sens și prezență.
• ​Rugăciune sau reflecție;
• ​Jurnalul recunoștinței;
• ​Liniște (stare de repaus total);
• ​Meditație sau plimbări în natură.

​7. Odihnă creativă
​Regăsirea bucuriei prin exprimarea de sine.
• ​Pictură, scris sau muzică;
• ​Decorarea spațiului personal;
• ​Visarea cu ochii deschiși;
• ​Aprecierea frumosului.

Sărbătorile liniștite nu sunt despre a bifa activități, ci despre a-ți onora nevoile reale. Pășește spre noul an refăcut, nu doar „odihnit”.

Tu ce tip de odihnă alegi să îți oferi cadou astăzi? 🌱✨️

Sursa imaginii: printerest.com

25/12/2025

💫Prezența reală, susținerea și curiozitatea față de celălalt sunt, poate, cele mai frumoase daruri pe care le putem oferi. Creează acel spațiu în care cei dragi să se simtă cu adevărat văzuți și ascultați.

Vă doresc un Crăciun în care să vă bucurați de legături sincere și de liniștea care vine dintr-o inimă deschisă.

Sărbători fericite, cu bucurie împărtășită! 💫🎄

24/10/2025

Negocierea în cuplu

Negocierea este un tip special de comunicare. Este o abilitate distinctă și valoroasă, ce merită să fie învățată de-a lungul procesului de educare a asertivității, a ascultării active sau exprimării empatice.

Există 8 principii ale negocierii eficiente:

1. Conflictul este inevitabil: toate cuplurile se ceartă din când în când. Conflictul nu înseamnă că relația este în pericol.

2. Fără jigniri, amenințări, furie etc. Comunică clar. Fără învinuire, etichetare, amenințare, umilire, dezgroparea trecutului. Empatie, pune-te în locul partenerului/partenerei. Ascultă activ: parafrazează, rezumă și pune întrebări pentru a înțelege mai bine punctul de vedere al partenerului/ partenerei.

3. Negocierea implică două părți cu interese importante și legitime, dar opuse.

4. Separă sentimentele de problemă. Este util să înveți cm să-ți exprimi sentimentele și nevoile corect.

5. Concentrează-te asupra intereselor, nu asupra pozițiilor. Interese demne de explorat, nu poziții de apărat.

6. Caută opțiuni reciproc avantajoase. Ideea este să ajungeți la un compromis convenabil, care să fie benefic pentru amândoi, nu câștigi în detrimentul partenerului tău / partenerei tale.

7. Fii flexibil/ă. Aproape întotdeauna există câteva beneficii pentru tine. Nu te lăsa orbit/ă de ideea preconcepută că ar exista un singur rezultat acceptabil.

8. Perseverează. Adesea, soluția finală implică anumite perioade de probă și de ajustări. Nu renunța.

Dacă te împotmolești într-o discuție, te poți ghida după următoarea formulă pentru a relua negocierea și a reveni pe drumul cel bun:

Cred că (fapte)________________________
Simt că (emoții)______________________
Vreau (interese)_______________________
Am nevoie de (sprijin, apropiere, contact, încredere, libertate etc)_________________
Am putea să (soluție posibilă)__________

McKay M, Fanning P., Paleg K., Cum să construiești o relație mai bună

Sursa imaginii: printerest.com

15/10/2025

https://www.facebook.com/share/1Z3L4b5xCb/

Corina Suci – psiholog clinician, ghid și creator de spații pentru transformare 🦋

🎇Prin „Rise and Shine by Corina Suci” inspiră oamenii să se descopere cu blândețe și curaj.
💗Psihoterapeut de cuplu și familie, Corina crede că adevărata schimbare începe atunci când privim în interior.
🪭Fascinată de limbajul corpului și de legătura dintre trup și minte, a înțeles că în spatele lui „N-am Nimic” se ascunde dorința puternică de conexiune.
🎥O veți putea urmări Live pe pagina de Facebook „N-am Nimic”, pe 17 octombrie, începând cu ora 18:00.
🧚‍♀️În octombrie ai nevoie de echilibru. Zifelle® meno e alegerea .

05/10/2025

✨️🌱

26/09/2025

Cum putem sprijini oamenii cu relații de familie dificile

🔹️Nu le minimaliza experiența - nu e treaba ta să spui cuiva "nu e chiar așa de rău".

🔹️Nu-i presa să-și îmbunătățească relațiile - nu ai de unde să știi cu siguranță cm îi afectează anumite relații. Anumite relații pot fi nocive pentru sănătatea lor mintală.

🔹️Oferă-le spațiu să-ți facă destăinuiri fără să îi critici - permite-le să-și împărtășească propriile povești.

🔹️Nu le spune ce ai face tu în locul lor - situația fiecăruia este diferită.

🔹️Nu presupune că știi cm se simt - dacă provii dintr-o familie stabilă, nu o să ai un punct de referință pentru cineva care are relații de familie haotice.

🔹️Nu da cuiva speranțe false spunându-i lucruri precum "O să se rezolve ".

🔹️Întreabă-i ce anume au nevoie de la tine - nu presupune că știi ce au nevoie.

N.G.Tawwab, Ghidul familiei imperfecte, Cum să gestionezi relațiile nesănătoase și conflictele din familia ta.





Sursa imaginii: printerest.com