https://www.facebook.com/102592819527292/

Psiholog Corina Suci, Iasi (2026)

18/03/2026

"Încetul cu încetul, omul începe să semene cu lucrurile de care se ocupă." Lucian Blaga

Așa este, dincolo de activități și de oamenii din jur, există câteva „alegeri invizibile” care ne sculptează caracterul zi de zi, fără să ne dăm seama:

🧠 Gândurile pe care le „hrănim”
Nu putem controla ce gânduri ne trec prin minte, dar putem alege pe care le invităm la masă.

- Alege să hrănești curiozitatea în loc de judecată.
- Alege să hrănești recunoștința în loc de invidie.
- Dacă te ocupi mereu de defectele altora, vei deveni tu însuți un critic rigid.

🫠. Cuvintele pe care le rostim

Cuvintele nu sunt doar sunete; ele sunt arhitecții relațiilor noastre.

- Alege cuvinte care construiesc, nu care rănesc. Felul în care vorbești despre tine și despre ceilalți îți modelează propria realitate.
- Dacă te vei uita doar la ce este negativ, vei deveni un ecou al nemulțumirii.

💫 Liniștea vs. zgomotul

În epoca notificărilor, liniștea a devenit un lux, dar este esențială pentru sănătatea noastră.

- Alege momente de deconectare. Dacă te ocupi doar de „zgomotul” digital (știri negative, scroll infinit), vei deveni agitat, deconectat de tine și fragmentat.

👋 Reacțiile în fața greutăților

Nu alegem ce ni se întâmplă, dar alegem cm răspundem la ceea ce ni se întâmplă.

- Alege să vezi lecția, nu doar nedreptatea.
- Dacă te vei bloca în rolul de victimă, vei uita că ai puterea de a schimba ceva.

✅️ De sezon, un mic exercițiu de „curățenie” interioară :

Imaginează-ți că ești un grădinar. În fiecare zi, ai doar o cană cu apă (energia ta). Unde o torni?
✔️Pe "buruienile" regretelor?
✔️ Sau pe "florile" pasiunilor tale?

Alege cu grijă, vezi care lucruri merită energia ta. Uneori, cea mai mare victorie este să alegi să nu participi la un conflict care nu te crește. ❤️

🔺️ Acest conținut are scop exclusiv educativ și informativ. Acesta nu înlocuiește relația terapeutică sau consultul de specialitate.

Sursa imaginii: printerest.com

09/03/2026

💫 Psihologia Motivației: Diferența dintre stimulentele externe și motorul interior

Teoria Autodeterminării (SDT), un model psihologic dezvoltat de Edward Deci și Richard Ryan. Această teorie explică ce anume îi motivează pe oameni și cm influențează această motivație starea noastră de bine.

Ce este Teoria Autodeterminării (SDT)?

SDT susține că oamenii nu sunt doar conduși de recompense externe (bani, note, faimă), ci au o tendință naturală spre creștere și dezvoltare. Pentru a atinge acest potențial și pentru a fi cu adevărat motivați, avem nevoie de satisfacerea a trei nevoi psihologice fundamentale:

❤️ Cele 3 nevoi psihologice de bază

Dacă aceste trei nevoi sunt împlinite, devenim mai motivați, mai fericiți și mai sănătoși:

1️⃣ Autonomia (Autonomy): Nevoia de a simți că avem control asupra propriilor alegeri și acțiuni. Nu înseamnă să fim independenți total, ci să simțim că ceea ce facem este în acord cu valorile noastre, nu forțat de alții.

2️⃣ Competența (Competence): Nevoia de a stăpâni sarcini și de a învăța abilități noi. Atunci când simțim că avem capacitatea de a reuși, suntem mai înclinați să ne urmărim obiectivele.

3️⃣ Relaționarea (Relatedness): Nevoia de a simți că aparținem unui grup, că suntem conectați cu ceilalți și că suntem îngrijiți/apreciați.

❤️ Motivația Intrinsecă vs. Extrinsecă
Teoria face o distincție clară între tipurile de energie care ne pun în mișcare:

1️⃣ Motivația Intrinsecă (cea mai puternică): Vine din interior. Faci ceva pentru că îți place, te pasionează sau ți se pare interesant în sine.

2️⃣ Motivația Extrinsecă: Vine din exterior (premii, evitarea pedepselor, presiunea socială). SDT explică faptul că motivația extrinsecă poate deveni „internalizată” dacă persoana înțelege valoarea acțiunii și o acceptă ca fiind a sa.

✅️ Cum se aplică în viața reală?

Articolul subliniază că mediul în care trăim (familia, locul de muncă, școala) poate susține sau bloca aceste nevoi:

✔️La locul de muncă: Angajații sunt mai productivi dacă au autonomie în sarcini și primesc feedback care le crește sentimentul de competență, în loc să fie doar controlați prin bonusuri.

✔️ În educație: Elevii învață mai bine când simt că au un cuvânt de spus în procesul lor de învățare și când se simt conectați cu profesorii lor.

✔️Sănătate mintală: Oamenii care au un nivel ridicat de autodeterminare tind să aibă o stimă de sine mai mare și să gestioneze mai bine stresul.

Concluzie
Mesajul central este că nu suntem mașinării care reacționează doar la „morcov și băț”. Suntem organisme active care înfloresc atunci când ne simțim capabili (competenți), liberi să alegem (autonomi) și iubiți (relaționare)."

Exemplu: Autonomie - „E în regulă să nu fii pe placul tuturor; adevărata putere vine din a alege drumul care rezonează cu tine, nu pe cel impus de așteptările altora.”

Articol tradus, Simply Psychology, Self determination theory.

🔺️ Acest conținut are scop exclusiv educativ și informativ. Acesta nu înlocuiește relația terapeutică sau consultul de specialitate.

Sursa imaginii: pinterest.com

08/03/2026

Dragă Femeie, strălucește autentic și bucură-te de tot ceea ce ești! La mulți ani! ❤️🤍

07/03/2026

2 strategii importante pentru a purta conversații dificile

Două lucruri pe care oamenii siguri pe sine din punct de vedere emoțional le fac pentru a rămâne ancorați în timpul discuțiilor grele.

Idei principale:
🔹️ Atunci când o conversație devine încărcată emoțional, sistemul de detectare a amenințărilor din creier, amigdala, se activează.

🔹️ Persoanele sigure emoțional prioritizează reglarea fiziologică înainte de a trece la strategia verbală.

🔹️ Comunicatorii siguri își ancorează limbajul în experiența personală, mai degrabă decât în judecăți atotcuprinzătoare.

🌱 Relațiile care contează vor necesita, la un moment dat, ca doi oameni să stea față în față și să poarte o conversație dificilă.

Dezamăgirea, rănirea, limitele, puterea, schimbarea sau pierderea — indiferent cât de provocator este subiectul, acestea sunt teme nenegociabile care trebuie discutate. Într-un fel, ele fac parte din „curriculumul” obișnuit al unei relații, despre care oamenii nu prea vorbesc.

Ceea ce îi diferențiază pe oamenii siguri emoțional nu este faptul că nu evită aceste conversații sau că își doresc să le „câștige”. Ci faptul că se tratează pe ei înșiși diferit, atât intern, cât și extern. Sistemul lor nervos, abordarea evaluărilor cognitive și strategiile relaționale lucrează împreună pentru a reduce sentimentul de amenințare, a crește claritatea și a păstra conexiunea, chiar și atunci când discuția este extrem de grea.

🖐Iată două comportamente pe care oamenii siguri emoțional le practică în mod constant în timpul conversațiilor dificile și de ce funcționează acestea.

1️⃣ Își reglează emoțiile înainte de a regla relația

Atunci când o conversație devine tensionată, amigdala se activează rapid. Corpul se pregătește pentru „luptă, fugă, îngheț sau lingușire” (fight, flight, freeze, fawn): ritmul cardiac crește, mușchii se încordează, iar atenția se îngustează. În această stare, cortexul prefrontal (responsabil pentru rațiune și controlul impulsurilor) își pierde influența. Mai simplu spus: nu poți comunica bine atâta timp cât corpul tău crede că ești în pericol.

Persoanele sigure emoțional prioritizează reglarea fiziologică înainte de orice strategie verbală. Ele observă când pieptul li se strânge sau respirația devine superficială și, în loc să forțeze discuția, inițiază o încetinire a ritmului.

🔻 Poți face și tu acest scurt exercițiu de scanare corporală dacă simți că te tensionezi:
* Respiră adânc dacă simți că respirația este scurtă.
* Ia o pauză înainte de a răspunde dacă ceva te-a declanșat.
* Relaxează-ți postura dacă simți umerii, spatele sau mâinile înțepenite.
* Coboară volumul vocii dacă simți că începi să vorbești mai tare.

Acestea sunt intervenții neurobiologice. Atunci când sistemul nervos nu este activat de amenințare, apare loc pentru flexibilitate cognitivă și o empatie mai exactă, făcând mult mai probabile soluțiile reciproc satisfăcătoare. Ei nu încearcă să „rezolve” problema în timp ce se află într-o stare de alarmă internă.

2️⃣. Vorbesc din propria experiență și nu fac acuzații emoționale

Diferența dintre a exprima un impact și a atribui o vină este extrem de clară pentru persoanele sigure emoțional. Oamenii nesiguri tind să rămână blocați în conversații circulare care încep adesea cu:
* „Tu întotdeauna...”
* „Tu niciodată...”
* „Tu mă faci să mă simt...”

Aceste afirmații de tip „tu” dau impresia unei onestități brutale, dar, în realitate, ele atacă doar caracterul celuilalt, generând defensivă.

Comunicatorii siguri își ancorează limbajul în experiența personală (mesaje de tip „eu”). Ei descriu ce au observat, cm au interpretat situația și cm i-a afectat, fără a pune o etichetă pe caracterul celuilalt.

Exemple de abordare sigură:

🔺️ „Când ai dat acel telefon fără să mă consulți, m-am simțit exclus și am început să îmi pun întrebări despre rolul meu aici.”
🔺️ „Am observat că m-am distanțat după acea conversație pentru că m-am simțit desconsiderat.”
🔺️ „Mă lupt cu această schimbare și realizez că am nevoie de mai multă claritate pentru a mă simți confortabil.”

Studiile arată că afirmațiile formulate cu „eu” sunt percepute ca fiind mult mai puțin ostile. Oamenii siguri emoțional nu au nevoie să exagereze pentru a fi luați în serios, deoarece au încredere că experiența lor este o dovadă suficientă. Și pentru că stima lor de sine nu depinde de „câștigarea” discuției, își permit să fie preciși în loc să fie punitivi.

Autor: Mark Travers Ph.D.
rubrica Social Instincts de pe Psychology Today:

Sursa imaginii:pinterest.com

01/03/2026

O primăvară cu zâmbete și mult soare în suflet! ❤️🤍

13/02/2026

Cei trei H ai sprijinului în relație: Hear (Ascultă), Hug (Îmbrățișează) și Help (Ajută)

Puncte cheie:
* Sentimentul de a fi văzut și auzit prin validare și înțelegere este unul dintre cei mai puternici predictori ai proximității.
* Confortul fizic și conexiunea ajută la reglarea stresului și întăresc legătura în momentele de suferință.
* Rezolvarea problemelor este cel mai bine primită după o ascultare empatică și oferirea sprijinului.

1️⃣ Hear (Ascultă): Validarea înainte de rezolvare

A „auzi” înseamnă mai mult decât a recepta sunetele; înseamnă a asculta cu scopul de a înțelege și valida experiența partenerului tău. Adesea, când cineva pe care îl iubim suferă, instinctul nostru este să „reparăm” situația pentru a le opri durerea (și propriul nostru disconfort de a-i vedea suferind). Cu toate acestea, oferirea de soluții înainte ca partenerul să se simtă înțeles poate părea o respingere a sentimentelor sale.

„Ascultarea” eficientă arată astfel:
* Menținerea contactului vizual și oferirea atenției depline.
* Validarea emoțiilor: „Pare că a fost o zi foarte grea și înțeleg de ce ești dezamăgit.”
* Rezumarea a ceea ce ai auzit: „Deci, te simți neapreciat pentru munca depusă, e corect?”

2️⃣ Hug (Îmbrățișează): Confort fizic și reglare

„Îmbrățișarea” reprezintă oferirea de afecțiune fizică, proximitate și încredere. Pentru mulți oameni, acest tip de confort fizic poate fi mai reglator în momente de suferință psihologică decât conversația, deoarece semnalizează siguranță, ceea ce duce la reglare fiziologică.

„Îmbrățișarea” poate însemna:
* O îmbrățișare autentică.
* O atingere blândă în timpul conversației când simți că partenerul devine tulburat.
* Statul în liniște lângă partener ca demonstrație fizică de apropiere și sprijin.

3️⃣ Help (Ajută): Oferirea de soluții după înțelegere și invitație

„A ajuta” înseamnă a oferi cu prudență sfaturi, strategii sau soluții practice... dar numai după ce partenerul se simte auzit și susținut. Asta înseamnă doar după ce ai explorat etapele de „ascultare” și „îmbrățișare”.
Rezolvarea problemelor între parteneri este cea mai eficientă atunci când emoțiile sunt deja reglate. În plus, când partenerii se simt înțeleși, sunt mult mai receptivi la ajutorul practic.

Ajutorul oferit eficient arată astfel:
* „Îți mulțumesc că mi-ai împărtășit ce simți. Te simți mai bine sau ar fi util să discutăm câteva idei de rezolvare?”

Autor: Rachel Diamond, Ph.D. articolul complet este publicat în Psychology Today.

Sursa imaginii: printerest.com

31/01/2026

Psihologia relațiilor - Cum să iubești pe cineva fără să îți pierzi propria identitate.

Este vorba despre echilibrul fragil între dorința de conexiune (apropiere) și nevoia de autonomie (independență).

1️⃣ Dilema: Fuziune vs. Autonomie

În relații, tindem adesea să cădem în extrema fuziunii, unde interesele, opiniile și timpul nostru devin identice cu ale partenerului. Deși la început pare romantic, pe termen lung acest lucru duce la pierderea sensului de sine și la resentimente.

2️⃣ De ce ne pierdem pe noi înșine?

Să explorăm câteva cauze frecvente:

🔹️ Stilul de atașament anxios: Teama de abandon ne face să ne modelăm după dorințele celuilalt pentru a menține conexiunea.

🔹️Condiționarea socială: Ideea că „dragostea înseamnă sacrificiu total”.

🔹️Lipsa limitelor: Dificultatea de a spune „nu” sau de a prioritiza propriile hobby-uri și prieteni.

3️⃣ Strategii pentru a menține echilibrul

🔺️ Păstrează-ți propriile „insule” de interes: Continuă să practici hobby-urile care îți plăceau înainte de relație și menține-ți cercul de prieteni separat. Acestea îți reamintesc cine ești în afara rolului de partener.

🔺️ Practică auto-reflexia: Întreabă-te constant: „Fac acest lucru pentru că vreau eu sau pentru că mă simt obligat să îi fac pe plac celuilalt?”.

🔺 ️Comunică-ți nevoile clar: Autonomia nu înseamnă distanțare, ci onestitate. A spune „Am nevoie de o seară singur/ă” este un semn de sănătate a relației, nu de respingere.

🔺️ Dezvoltă-ți „stâlpii” propriei fericiri: Nu pune întreaga responsabilitate a fericirii tale pe umerii partenerului. Cu cât ești mai împlinit ca individ, cu atât mai multă valoare aduci în cuplu.

4️⃣ Conceptul de „Interdependență”

Spre deosebire de codependență (unde viața mea depinde de tine), interdependența presupune ca doi indivizi compleți și autonomi să aleagă să meargă împreună pe același drum, sprijinindu-se reciproc fără a se contopi.

Iubirea nu înseamnă dispariție ta.

Dacă te modelezi constant după nevoile celuilalt, la final nu va mai rămâne nimic din tine de iubit.

❤️ Relațiile sănătoase sunt formate din doi oameni întregi, nu din două jumătăți care se pierd una în alta.

Sumarizând : Cum să nu te pierzi pe tine:

🔻 Păstrează-ți „insulele”: Prietenii tăi, hobby-urile tale, timpul tău. Nu renunța la ele pentru a „da bine” în cuplu.

🔻 Învață să spui „nu”: O relație în care nu poți refuza nimic este o închisoare, nu o conexiune.

🔻Fericirea ta e datoria ta: Nu pune presiunea fericirii tale pe umerii partenerului.

❤️ Ocupă-te de tine ca să ai ce să dăruiești la rândul tău. Cea mai bună versiune a ta într-o relație este versiunea care are încă o viață proprie.💫

Articolul integral Simply Psychology, Love without losing yourself.

Sursa imaginii: printerest.com

28/01/2026

Validarea este o formă de comunicare prin care arătăm că suntem atenți, înțelegem și empatizăm cu experiență altuia, acceptând-o ca fiind validă.

Dar ce înseamnă mai exact aceste concepte?

💟 Atenție conștientă ( mindfulness)- concentrarea atenției, în mod intenționat, asupra momentului prezent, fără a emite judecăți de valoare.

Ce ne poate afecta capacitatea de a fi atenți:

- supraestimăm cât de atenți suntem, mai ales când avem convingerea că înțelegem sau că ne pasă de un anumit lucru.
- conștientizarea propriilor limite - atunci când ne dăm seama că nu înțelegem pe deplin sau nu rezonăm emoțional cu experiență altei persoane, avem tendința de a ne distanța.

💟 Înțelegerea - din perspectiva validării, înseamnă să vezi reacția unei persoane sau o parte a acestia, ca fiind logică și justificată.

Ce ne poate afecta capacitatea de înțelegere?

- tendința noastră spre negativitate. Această tendință e ca un mic drăcușor aflat pe umăr, a cărui unică menire e să ne direcționeze atenția spre ceea ce este greșit, rău sau amenințător. Pentru a valida pe cineva, trebuie să ignori ceea ce e greșit în perspectiva sa - oricât de evident ar fi - și să te concentrezi în schimb pe ceea ce este valid.

💟 Empatia - înseamnă să te pui in pielea altei persoane și să îi înțelegi emoțiile. In contextul validării, poate însemna să dai sens experienței cuiva sau să demonstrezi că îți pasă. Empatia în acest caz, se bazează pe raționament logic și izvorăște din înțelegere.

In legătură cu componentele validării, vreau să subliniez că validarea a trebui privită ca o chestiune de nuanțe: măsura în care reușești să o exprimi depinde de cât de autentic poți transmite atenție conștientă, înțelegere și empatie.

Cartea - Validarea, dr. Caroline Fleck, poate fi o sursă de clarificare și inspirație.

22/01/2026

Cele 5 moduri în care ne bazăm pe ceilalți (sau nu)

"De la dependența totală la independența acerbă: unde te situezi în relațiile tale?

Abilitatea de a te baza pe ceilalți este o componentă esențială a sănătății mintale și a relațiilor reușite. Totuși, mulți dintre noi oscilează între dorința de conexiune și frica de a fi o povară sau de a fi dezamăgiți. Dr. Amie Gordon identifică cinci tipare de bază în modul în care interacționăm cu sprijinul oferit de ceilalți:

1️⃣ Independența acerbă (The Fiercely Independent)
Această persoană crede că trebuie să facă totul singură. Se mândrește cu faptul că nu cere niciodată ajutor și vede dependența ca pe o slăbiciune.
* Provocarea: De multe ori, acest tipar ascunde frica de a fi vulnerabil sau convingerea că ceilalți nu vor fi acolo la nevoie. Rezultatul este izolarea și epuizarea, deoarece nimeni nu poate duce totul singur la nesfârșit.

2️⃣ Cel care evită să fie o povară (The Burden-Avoider)
Spre deosebire de cel independent, această persoană își dorește ajutor, dar se teme îngrozitor că îi va incomoda pe ceilalți. Își cenzurează nevoile și spune „sunt bine” chiar și când se prăbușește.
* Provocarea: Prietenii și familia pot simți că sunt ținuți la distanță, neavând ocazia să își demonstreze iubirea prin sprijin. Relațiile rămân adesea la un nivel superficial.

3️⃣ Cel care oferă, dar nu primește (The Giver-Non-Receiver)
Aceasta este persoana la care toată lumea apelează pentru ajutor. Este un „stâlp” pentru ceilalți, dar se simte extrem de inconfortabil când rolurile se inversează.
* Provocarea: Acest dezechilibru duce la resentimente. Cel care oferă se poate simți în secret neapreciat sau singur, deși el este cel care blochează accesul celorlalți la propriile sale vulnerabilități.

4️⃣ Dependența anxioasă (The Anxiously Dependent)
Această persoană simte că nu poate funcționa fără asigurări constante din partea celorlalți. Se bazează excesiv pe opinia și sprijinul partenerului sau prietenilor, temându-se că, dacă nu sunt „lipiți” de cineva, vor eșua.
* Provocarea: Acest tipar poate pune o presiune uriașă pe relații, ducând la sufocarea partenerului și la o scădere drastică a stimei de sine a celui dependent.

5️⃣ Dependența sigură (The Securely Dependent)
Acesta este idealul. O persoană cu dependență sigură știe că este capabilă să facă lucruri singură, dar înțelege că viața este mai ușoară și mai bogată atunci când împarți greutățile.
* Avantajul: Acești oameni cer ajutorul fără rușine și îl oferă fără să se sacrifice pe sine. Ei au încredere că relațiile lor sunt o „plasă de siguranță” care le permite să exploreze lumea cu mai mult curaj.

Concluzie
A te baza pe cineva nu este un semn de incompetență, ci un semn de inteligență socială. Adevărata putere constă în a ști când să fii stâlpul și când să te sprijini pe el."
Autor: Amie M. Gordon, Ph.D. – cercetător în psihologie socială la University of Michigan. Articol pentru Psychology Today.

Sursa imaginii: printerest.com

31/12/2025

La mulți ani! ✨✨️✨️
2026 să vă aducă liniște în suflet, bucurie în fiecare zi și oameni care să vă inspire.❤️

30/12/2025

🌟 Onorează anul care se încheie și privește cu mai multă claritate spre viitor

Finalul de an nu este despre a „trage linie” în grabă, ci despre a te opri pentru un moment, pentru a privi în urmă cu onestitate și a lăsa gândurile să se așeze.

Nu este despre liste perfecte și rezoluții forțate, ci despre a recunoaște ce a fost, ce te-a schimbat și ce meriți să duci mai departe.

Finalul de an, cere prezență, integrare și respect pentru drumul parcurs.

📚 Dacă 2025 ar fi fost un profesor, ce te-ar fi învățat?
📖 Dacă ar fi fost o poveste, ce capitole merită onorate – și care pot rămâne în urmă?

Îți propun un ritual pentru finalul de an: o analiză simplă, dar profundă, care te poate ajuta să închizi anul cu sens și să creezi proiecții mai clare pentru 2026.

1️⃣ Ce a fost bun (și vrei să păstrezi)

Ia o foaie și notează 3-5 lucruri din 2025 care au funcționat:

momentele în care te-ai simțit viu/vie

alegerile care te-au apropiat de tine

relațiile, proiectele, obiceiurile care au crescut odată cu tine, decizii care te-au susținut

🤚 Nu minimaliza nimic. Chiar și lucrurile „mici” sunt dovezi ale unei direcții bune.

👋 Întrebare:
Ce din 2025 vreau să duc mai departe în 2026?

2️⃣ Ce a fost greu (dar te-a format/crescut)

Alege 1- 2 situații dificile. Nu le analiza excesiv.

Observă și notează:

ce te-a provocat

ce ai învățat

unde ai fost nevoit/ă să încetinești

ce limite ai fost forțat/ă să pui

ce nu mai ești dispus/ă să repeți

✋️ Nu analiza pentru a te judeca. Analizează pentru a înțelege tipare/ moduri în care acționezi.

👋 Întrebare:
Ce m-a maturizat/ întărit în 2025, chiar dacă nu mi-a plăcut?

3️⃣ Ce eliberezi

Aici se închide, cu adevărat anul.

Poate fi:

o așteptare nerealistă

un rol care nu ți se mai potrivește

o presiune din partea ta sau a altcuiva

relația cu tine bazată pe presiune

un „trebuie” care nu te mai reprezintă

✋️ Spune-i clar: „Mulțumesc. Nu te mai iau cu mine.”

👋 Întrebare:
Ce nu vreau să mai car în 2026, nici măcar din obișnuință? sau Ce nu mai are loc în 2026?

4️⃣ Ce chemi în 2026

Nu vorbim despre liste rigide de obiective.
Vorbim despre calitatea vieții tale interioare.

Completează:

În 2026 vreau să mă simt mai…......

Vreau să aleg dintr-un spațiu de…......

Vreau să-mi construiesc viața în jurul valorii de…......

✋️ Lasă intențiile să fie ghid, nu presiune.

👋 Întrebare:
Dacă 2026 ar avea o energie dominantă pentru mine, care ar fi aceea?

👋 În loc de concluzie:

2025 nu trebuie „închis” rapid.
❤️ Merită onorat. Când îi dai sens, nu îl lași în urmă –îl transformi într-un aliat care te ține de mână în 2026.💪

Fii blând/ă cu tine, fii prezent/ă.

Cu drag de tine,

Cori'

30/12/2025

Reflecții la final de an: Unde ne pierdem, de fapt, puterea?

Oprește-te din a căuta controlul acolo unde nu îl ai și mută-ți atenția spre interior.

De multe ori ne consumăm energia încercând să „reparăm” lucruri care nu sunt în mâinile noastre. Rezultatul? Anxietate, tristețe, oboseală, sentimentul de neputință etc.

Libertatea ta începe în momentul în care încetezi să mai încerci să controlezi necontrolabilul.

Este important să ne readucem aminte că:

💔 NU PUTEM controla:
* Trecutul și greșelile făcute;
* Opiniile și judecățile celorlalți;
* Acțiunile și deciziile altor oameni;
* Vremea sau evenimentele globale;
* Rezultatul final (uneori, oricât de mult efort depui).

❤️ PUTEM controla (Aici e puterea ta!):
* Efortul pe care îl depui astăzi;
* Atitudinea ta în fața provocărilor;
* Limitele pe care le pui pentru a-ți proteja liniștea;
* Modul în care vorbești cu tine însuți;
* Reacția ta atunci când lucrurile nu merg asa cm îți doresti.

De fapt, nu evenimentele în sine ne tulbură, ci modul în care noi alegem să le interpretăm.

💫 Tu pe ce alegi să îți consumi energia astăzi?

🖐Iată recomandarea mea: Data viitoare când te simți copleșit/ă, întreabă-te: „Ține de mine?” Dacă nu, lasă-l să plece. Concentrează-ți toată energia pe singura persoană pe care o poți modela: TU.

❤️Gândul meu pentru tine :

Păstrează-ți energia pentru oamenii care contează, pentru momentele care îți aduc bucurie și pentru liniștea de care ai nevoie ca să o iei de la capăt.

Uneori, a lăsa lucrurile să fie exact așa cm sunt este cel mai mare act de libertate pe care ți-l poți oferi.

Psiholog Corina Suci

18/03/2026

09/03/2026

08/03/2026

07/03/2026

01/03/2026

13/02/2026

31/01/2026

28/01/2026

22/01/2026

31/12/2025

30/12/2025

30/12/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category