Within with Ines

24/06/2025

Stau pe plajă-n Vama Veche, cu cartea Irinei în bătaia soarelui, și mă cuprinde furia la pasajul ăsta:

“Ah! Și trebuie să mă mut. Ceea ce înseamnă chirie, cheltuieli de întreținere și multe altele. Cu fiecare secundă, mă copleșește tot mai mult perspectiva care mi se dezvăluie.”

Irina vorbește despre divorț și eu nu mai pot de nervi.

Pentru că noi suntem femeile care au decis că nu mai pot, după ani la rând în care au tot putut. Noi suntem femeile care ne-am luat copiii în spate și, odată cu ei, și poverile pe care o creștere a lor ca la carte le pun pe umerii noștri.

Dar chiar și așa, tot am plecat.

Pentru că am vrut să avem grijă de noi și să ne arătăm nouă, dar și copiilor noștri, o viață în care putem să fim fericite.

Noi suntem femeile care au plecat și poate că nu au avut un plan concret, decât setea de libertate și de viață bună.

Dar nici nu ne-am închipuit vreodată că bărbații pe care îi vom lăsa în urmă vor rămâne acolo bine merci, fără să se întrebe dacă mamele copiilor lor sunt bine, dacă reușesc să supraviețuiască împreună cu copiii lor, în lipsa ajutorului pe care ei ar fi avut responsabilitatea să-l ofere.

Putem.
Dar lucrurile nu ar trebui să stea așa.

19/06/2025

Aș vrea să vă spun un lucru care nu sună deloc bine, care e posibil să nu fie adevărat și ar putea să fie doar părerea mea (Doamne ajută să fie așa!).

Problema bărbaților abuzivi nu are cm să fie rezolvată de bărbații abuzivi.

Să vă explic.
Dacă ești femeie aflată într-o relație cu un bărbat abuziv din orice punct de vedere, înseamnă că ești acolo din cauza traumelor tale, care te transformă în victimă și te țin în co-dependență, ceea ce este foarte greu de dus și foarte greu de ieșit de acolo, dar nu imposibil.

Femeile care sunt victime în astfel de relații pot să lucreze cu ele însele și să-și exploreze mentalitatea de victimă, precum și resorturile interioare care le-au făcut să ajungă acolo, după care pot aduce în viața or resurse pentru a ieși de acolo și a nu mai intra niciodată în asta.

Pot face asta din cauză că transgenerațional și cultural, femeilor li s-a permis să plângă și să fie vulnerabile, ceea ce poate să fie o resursă care să le ajute să-și exploreze emoțiile și lumea interioară.

Bărbații, în general, nu au avut parte de acest lux, iar un bărbat care devine abuziv și cu trăsături narcisice aproape că nu mai are nicio șansă de vindecare, pentru că are mult prea multe mecanisme construite acolo, care nu-i dau voie să se uite la emoții și să-și conteste lumea interioară.

Problema bărbaților abuzivi din prezent nu poate să fie rezolvată la nivel fundamental, din păcate.

Cred că singurul fel în care această problemă poae fi rezolvată este numai prin intermediul femeilor. Femei care se pot vindeca, pot ieși din relațiile astea, pot alege relații sănătoase cu bărbați stabili din punct de vedere emoțional împreună cu care pot și (părerea mea) au responsabilitatea să crească băieți echilibrați emoțional, și astfel să se rezolve problema din viitor a bărbaților abuzivi.

Problema bărbaților abuzivi, din păcate, poate să fie rezolvată la nivel fundamental numai de femei.

Doamne ajută să nu am dreptate.

14/06/2025

Stau la o masă la Teo’s și citesc. La masa de lângă mine, o tipă citește și ea. Sala de lectură de la Teo’s.

După ceva timp, în cafenea intră mama tipei și se așază și ea la masă, iar ele două încep să vorbească, mama un pic mai tare și mai mult decât fiica. O interacțiune faină pe care nu pot să nu o aud, în timp ce încerc să nu pierd rândul din carte.

„Doamne, dar tare mai vorbesc”, o aud pe mamă spunând. „Hai mai bine să ne mutăm în partea cealaltă, că o deranjăm pe domnișoara”.

Îmi ridic ochii din carte ca să o asigur că nu mă deranjează, pentru că oricum mai aveam un paragraf și plecam.

„Ce citiți?”, mă întreabă, iar eu întorc cartea spre ea, să-i vadă coperta, moment în care îi pleacă voia bună de pe față. „Oh, îmi pare rău”.

Dar mie nu-mi pare.
Mie chiar îmi pare bine că citesc cartea asta fără să mă triggeruiesc în vreun fel. Nici asupra propriei povești, nici despre povestea fetiței mele. O citesc cu curiozitate și cu împăcare.

Am răzbit.
Am depășit și faza de revoltă, în care îmi vinea să-i fac dreptate copilului interior și să mă lupt cu toți.

Am depășit și faza de „acceptare” pusă în ghilimele, pentru că, în cele mai multe dintre cazuri, este așa de prost înțeleasă și este transformată în ceva care sună mai mult ca „așa erau vremurile atunci, s-a făcut tot ce s-a putut, asta este, nu se mai poate face nimic”, care este, de fapt, o formă de auto-traumatizare.

Am depășit și faza de iertare și lumină și iubire.

Am depășit și faza „Doamne, ce mamă rea sunt”.

Și-am ajuns la curiozitate, care pentru mine este cea mai sănătoasă. Curiozitate care sună ca „oare despre ce este această furie care a apărut acum? Oare cm pot eu să fiu lângă fetița aceea? Oare cm pot să fac altfel în prezent, fără să mă mai victimizez?”.

De altfel, foarte bună carte, dar testul suprem al răzbirii pentru mine va fi dacă voi putea să citesc cu la fel de multă împăcare și „Ține-ți copiii aproape”.

13/06/2025

Despre divorț.

Ăsta a fost subiectul săptămânii în terapii și de fiecare dată am ajuns să spun două lucruri:

•Este normal să simți și să gândești tot ceea ce simți și gândești

Este normal să simți tristețe, furie, rușine, panică. Este normal să vină cu valuri de vinovăție. Este normal să te gândești că poate ai fi putut să faci mai mult, mai puțin, mai diferit, mai la fel, mai mai mai.

Și ne ducem la al doilea punct:
•Ai făcut tot ce ai putut și n-ai fi putut face nimic mai mult

Ai putea să te gândești la alte lucruri pe care le-ai fi putut face, dar diferența dintre ceea ce îți trece prin cap și realitate este că între aceste două puncte stau resursele să pui în practică.

Dacă ai fi putut să faci ceva mai mult, ai fi făcut. Dar pentru că acelea au fost resursele disponibile atunci, atât ai făcut și tu.

Și mai este ceva, iar ăsta este extra-punctul:

Relația în sine este o resursă, așa că o să completez punctul doi și-o să sune așa:

•Ai făcut tot ce-ai putut să faci în această relație.

Și știu că doare.

12/06/2025

Am înregistrat podcastul ăsta în ziua în care eu și Cosmin am împlinit 11 luni de relație și a fost publicat acum, adică în ziua în care se împlinește un an de la match-ul pe Tinder 😁
Asta numesc eu sincronicitate 💫

Vă invit să urmăriți o discuție cu Laura plină de autenticitate și vulnerabilitate și niște umor, despre cm ne iubim noi doi ❤

Și, dacă nu aveți răbdare să vă uitați până la capăt, vă las aici sfatul meu de la final: nu vă (mai) mulțumiți cu puțin!

Găsirea iubirii poate fi o experiență minunată și uneori provocatoare, dar există câteva pași și sfaturi care te pot ajuta să îți deschizi inima și să atragi...

06/06/2025

Eu, explicându-i lui Cosmin ce petrecere e în capul meu la 5 dimineața:

„Oh, nu, s-a trezit să meargă la baie, acum o să înceapă Kitty să miaune și apoi o să-mi vină gândurile. Ba nu, n-o să-mi vină gândurile, o să rămân în starea asta de semi-somn și-o să mă gândesc la somn-somn-somn-somn, nu la lucrurile alea care mă trezesc, somn-somn-somn, oh, dar care sunt lucrurile alea care mă trezesc?

ȘTIU! De unde iau eu bani să plătesc ANAF-ul? Oare asta înseamnă că nu mai mergem în concediu? Sau în luna de miere? Oh, Doamne, nu vreau să nu mai merg nicăieri și să număr bani pentru anaf. Și oare de ce copilul meu îmi tot spune că îi este greață? N-ar fi mai bine să închid PFA-ul? Oare și SRL-urile plătesc CASS? Ce naiba e ăla un dividend? Oare are viermi???

Și peste toate astea veșnicul gând că sunt grasă.”

Cosmin: „Asta înseamnă că trebuie să te iubesc un pic mai mult.”

This man ❤
This brain.
This anxiety.

This photo. By

05/06/2025

Acum doi ani, când am început să vorbesc despre narcisism, cele mai rele reacții le-am avut din partea femeilor.

Una dintre ele mi-a comentat direct la o postare și m-a informat că, atât timp cât omul nu m-a făcut răpănoasă și alte câteva cuvinte jignitoare pe care mi le-am șters din minte și de pe profil, și atât timp cât nu m-a amenințat că o să-mi răpească copilul de la poarta școlii, nu se încadrează la narcisism.

Ironia ironiilor face ca aceeași persoană să-mi spună că eu ar trebui să am grijă la ce anume din mine scot în lume.

În fiecare zi îi mulțumesc lui Dumnezeu că acest bărbat m-a părăsit și că n-am ajuns să experimentez ceea ce poate ar fi urmat.

Cu această ocazie, aș vrea să vă spun că și abuzul emoțional este tot abuz. Dacă nu te bate sau nu te abuzează sexual, asta nu înseamnă că este un domn.

Dacă în 95% din timp se poartă ca un domn, dar în 5% din timp îți dă cu silent treatment și cu ochi goi și îți spune că tu l-ai făcut să se poarte așa, asta nu înseamnă că este un domn.

Văzusem aseară un reel despre câteva semne la care să fii atentă în primele stadii ale relației, ca să știi să fugi mâncând pământul:

- dacă se poartă înjositor cu oamenii pe care îi consideră inferiori, precum chelnerii, doamnele de la curățenie, domnii de la pază;

- dacă îți spune că n-a mai văzut una ca tine și că ești sufletul lui pereche, după o săptămână de „relație”;

- dacă se infiltrează în familia ta la scurt timp după ce v-ați cunoscut sau dacă, dimpotrivă, parcă toate ieșirile voastre sunt făcute pe ascuns;

- dacă începe să-ți judece prietenii și să-ți sugereze că mai bine ai petrece timpul cu el, decât să te mai vezi cu ei;

- dacă îți povestește despre femeile dinaintea ta și le plasează în rolul de personaj negativ din poveste;

- dacă se oferă să facă totul în locul tău, punându-te în poziția de fetiță neajutorată pe care, în sfârșit, o vede tati.

Suntem cu toții oameni răniți, iar rana principală este cea de abandon. De aceea, nu suportăm să fim singuri.

Dar asta nu înseamnă că ar trebui să ne mulțumim cu orice.
Pentru că orice-ul ăsta poate să ne bage în mormânt.

04/06/2025

Mă adun în mine și-mi place ce găsesc aici. Iubire și liniște, ca o apă care nu mai face valuri.

Simt mirosul salviei. Mă aduce în prezent. Sunt aici, lângă oamenii pe care îi iubesc cel mai mult. Unul îmi stă în dreapta, celălalt în stânga.

Eu, acești doi oameni și toate poveștile care de-a lungul timpului s-au scris în mine.

Sunt suma poveștilor scrise și trăite pe pielea și pe sub pielea mea. Sunt suma furtunilor și a ploilor de vară. Sunt suma cântecelor cântate și a cuvintelor care au vrut sau nu au vrut să iasă din mine.

Sunt toate aici cu mine și îmi place să le port la vedere.

Nu vreau să fiu altfel decât ceea ce sunt și nici nu mă prefac că aș fi.

Și mă enervează că am această percepție că trebuie să vă conving să vă înscrieți la atelierul de auto-compasiune.

Dar nu trebuie să vă conving de nimic. Veniți sau nu veniți, I will do me anyway.

02/06/2025

Haideți să normalizăm lacrimile bărbaților.

Haideți să ne spunem unul altuia, dar mai ales nouă înșine, că vulnerabilitatea ne face puternici. Că plânsul este semn de forță interioară. Că liniștea sufletului vine din acea moliciune în care este nevoie să ne lăsăm.

Haideți să nu ne mai înghițim emoțiile, pentru că așa am înțeles noi că se face, programe vechi și învechite, idei moștenite și toxice pentru suflet.

Haideți să ne dăm voie să fim și să ne întâmpinăm cu tot ceea ce suntem, să ne spunem „bine ai venit exact așa cm ești”, fără să mai punem peste noi judecăți peste judecăți și munți de auto-învinovățire.

Haideți să învățăm împreună cm să ne iubim un pic mai curat și cm să ne fie drag de oamenii care am ajuns să fim.

Pentru asta, am un atelier de auto-compasiune. Nu scriu mai multe aici, că algoritmul e un parșiv. Dar vă pun în comentarii.

01/06/2025

„Indiferent ce realizez sau ce nu realizez, eu mie însumi îmi sunt suficient.” (Brene Brown, Darurile imperfecțiunii)

Într-o lume în care vrem să fim, să facem, să putem mai mult, în care avem impresia că suntem în permanență „work in progress” și abia când vom ajunge la desăvârșire, vom merita iubirea celorlalți, vă invit la un Atelier de auto-compasiune.

Vom experimenta împreună cm este să ne dăruim nouă înșine iubire și blândețe și cm este să ne ducem viața din acest loc al compasiunii față de ceea ce suntem. Ne vom oglindi unii pe alții și astfel vom afla ce resurse nebănuite stau în noi.

Vom învăța câteva tehnici concrete de auto-reglare emoțională, mai ales când vinovăția mușcă din noi, dar mai ales ne vom învălui în energia acceptării și iubirii de sine.
Are you in? ❤

Sâmbătă, 14 iunie, de la 10:00 la 13:00, la
Formularul de înscriere în bio.

30/05/2025

Mi-am anulat toate terapiile de săptămâna viitoare, pentru că vreau să mă odihnesc.

Și fix înainte să mă apuc de trimis mesaje către clienți, mi-am auzit judecătorul din cap:

“Sigur vrei să faci asta? Te-ai gândit câți bani pierzi pentru un moft? Ce mare lucru ai făcut tu, de ai nevoie de odihnă? Nu-i ca și cm ai arat pe câmp. Sunt oameni care muncesc peste program, ajung acasă la opt seara rupți în două, lucrează și sâmbetele și tot nu mai au nevoie de atâta odihnă. Tu ce ai așa mare lucru? 2-3 clienți acolo, niște call-uri și tot atâta te plângi degeaba”.

Și așa mi-am dat seama că sunt și eu în ton cu clienții de săptămâna asta. Căci tema săptămânii a fost:

- Nu-i așa mare lucru, putea să fie și mai rău. Te plângi degeaba.

Replică ce activează o mare vinovăție și auto-învinovățire care poate să rupă din noi fără să ne dăm seama măcar, până când stăm suficient de mult cu ea, o ascultăm profund și spunem cu voce tare că ne-am dorit de mai multe ori să se termine totul.

Vinovăția noastră este un copilaș speriat că o să moară. Și dacă o să reușim să o privim așa, o să putem să ne îmbrățișăm, în loc să ne împingem în prăpastia burnoutului de orice tip ar fi el: emoțional, social, profesional și veșnicul parental.

Așa că eu mi-am anulat clienții și m-am dus la Fleurir, să povestesc cu Oana despre buchetul meu de mireasă și să primesc un bujor alb 🪷

26/05/2025

O minunăție se ca întâmpla sâmbăta asta 💚
Pas cu pas.