Cabinet Psihoterapie

04/10/2023

Aveti link de inscriere in comentarii

https://www.facebook.com/100072046446070/posts/335217745556438/

„Cineva mi-a spus zilele astea că o fetiță începe să se simtă frumoasă abia atunci când tatăl ei o face să se simtă frumoasă… Am simțit că mi-a dat cineva cu o bâtă în moalele capului și creierul meu a făcut un soi de rewind subit, scotocind după amintiri cu disperare să găsească ceva bun. S-a găsit:

Momentul ăla când sora mea era bullied în liceu și s-a îngrășat până la 70 de kg și tata îi tot repeta „Ai picioarele ca doi stabilopozi!!!” De fapt, ce să mai, că ne puneam o familie întreagă să ne mirăm la creatură de zici că nu mai văzusem oameni „grași” înainte.

Dar în același timp, pe mine, fata mai mică, tata mă punea să rad tot din farfurie. Ba parcă dacă nu-mi plăcea era și mai mare satisfacția lui. O dată, într-o dimineață, mi-a dat ouă fierte, reci. Le uram mai mult ca orice. Și când a plecat din bucătărie le-am aruncat sub frigider. Io deșteaptă, am zis să nu arunc în gunoi că se văd. Da’ tot io proastă că le-am aruncat prea repede, el s-a întors imediat și le-a căutat. Și le-a găsit. Sub frigider. Și nu m-a lăsat să plec până nu le-am mâncat.”

Și ce să vezi, te uiți în oglindă, adult de vreo 40 de ani, și nu înțelegi de ce nu înțelegi ce vedea lumea fain la tine.🤔🤷‍♀️

De ce vezi numa’ ce ai schimba dacă ai avea disciplina să ții cure sau ai avea bani de operație. De ce vezi numa’ ce nu-i bine. De ce nu-ți place nimic… nici nu vorbim de iubire de sine, dar o boare de apreciere acolo… nada...

Și uite așa realizezi într-o zi că te uiți în oglindă și te privești cu ochii tatălui, că mănânci furie pe pâine și transpiri durere când urci scările.

Declarativ, vrem să fim sănătoși, supli, activi, în putere. Emoțional suntem prinși într-o luptă continuă care poate că e singura conexiune pe care o mai avem cu părinții noștri… Un soi de loialitate, un soi de doliu, un soi de apărare. Și nu suntem pregătiți să părăsim incinta…

Numa’ nu cumva să ne fi atras proprii copii în incinta asta… dar la cm arată statisticile pe obezitate la copii… slabe șanse.

Dacă ai nevoie de sprijin să fii mai bine cu tine și să fii pe bune exemplul ăla pentru copiii tăi la care te gândești când te scoli dimineața, și noi! Sincer, nu prea știm pe nimeni care n-ar avea nevoie de suport… Așa că uite la ce ne-am gândit:👇

📅Sâmbătă, 14 octombrie, vii cu soțul, copilul, mama, prietena sau doar cu carnețelul și trei ore ne întindem la vorbă. Promitem că merită, am testat deja!

𝐂𝐮 𝐜𝐢𝐧𝐞❓
⭐ Dr. Florin Ioan Bălănică, medic specializat în terapie medicală nutrițională, psihonutriție și medicina stilului de viață, ne va învăța cm să mâncăm sănătos.

⭐ Alina Manuela Ciufu, psiholog clinician și psihoterapeut, ne va îndruma cu pricepere prin managementul emoțiilor.

⭐ Andrei Burlacu, kinetoterapeut, maseur și antrenor personal, ne va ajuta să facem exerciții de postură, dar și jocuri de mobilitate și coordonare.

Se poate face o schimbare, e nevoie doar de primul pas. Îl facem împreună?

Găsești link-ul de înscriere în comentarii.👇

13/07/2023

Dansul relatiei de cuplu si muzica emotiei

https://fb.watch/lLdSzfZUjl/

18/06/2023

https://www.facebook.com/100063718686876/posts/744717794328837/?sfnsn=mo

Human infants begin life with an immature brain and body, lacking the capacity to regulate their biobehavioral states without the external mediation of their caretakers.

Ideally, during this stage of development, attuned parents interactively regulate babies’ dysregulated states, helping them expand their capacity to sustain positive moods, recover more quickly from dysregulation, and communicate via social engagement their physical and interpersonal needs via social engagement.

Our capacity for affect tolerance and the achievement of an integrated sense of self later in life depends upon these self-regulatory abilities acquired during early development, both the ability for interactive regulation (to be soothed by others) and auto-regulation (soothing ourselves).

13/06/2023

https://www.facebook.com/100063718686876/posts/740974724703144/?sfnsn=mo

The attachment research demonstrates an association between ‘frightened and frightening’ parenting and increased risk of splitting or fragmentation.

When attachment figures are ‘frightening’ or appear ‘frightened’, attachment-related proximity-seeking becomes associated with danger. The impulse to cling is in conflict with the instinct to flee or fight. Danger or potential danger simultaneously increases proximity-seeking behaviour and aggressive or distancing impulses, requiring splitting or fragmentation so that each instinct can be evoked independently of the other.

The Structural Dissociation Model, created by Onno van der Hart, Ellert Nijenhuis, and Kathy Steele, proposes that splitting occurs because of the brain’s innate ‘fault lines’ dictated by its differentiated structures and their functional specialization. Though children are born with both hemispheres intact, they are right brain dominant for most of childhood.

In addition, the corpus callosum, the brain structure that makes possible right brain-left brain communication, only becomes fully elaborated after age twelve. Thus, in the early years of childhood, right brain experience occurs relatively independent of left brain experience, a hypothesis supported by research demonstrating a correlation between abuse and/or neglect in children and under-development of the corpus callosum compared to normal controls.

This finding would support the view that adaptation to trauma necessitates a longer period of parallel development of right and left brains, resulting in deficits in integration between the two hemispheres.

21/05/2023

https://www.facebook.com/100063718686876/posts/724309846369632/?sfnsn=mo

Numerous studies over the past twenty years have established a consistent association between exposure to trauma and suicidality, self-harm, addictive behavior, and borderline personality disorder.

Despite this strong evidence base, however, the treatments for suicidal ideation and behavior, self-harm, and addiction most widely employed worldwide tend to be abstinence, harm-reduction, and/or behavior management models.

Most treatment models assume that clients have the mental ability to learn, retrieve and apply cognitive-behavioral skills even when severely affectively dysregulated. A neurobiological understanding of trauma, however, suggests that there is an inherent flaw in models that rely on information retrieval to treat traumatized clients who are dysregulated and impulsive.

Read more by downloading my free ebook: Trauma-Informed Stabilization Treatment (TIST): A New Approach to Treating Unsafe Behavior.

Link below 👇

https://janinafisher.com/resources/free-e-books/

20/05/2023

https://www.facebook.com/100071724073842/posts/262663082801159/?sfnsn=mo

ℹ🌿 HOW WE FIGHT, FLIGHT, FREEZE AND FAWN IN DIFFICULT CONVERSATIONS: ADAPTING A LEARNING MINDSET | Lindsay Braman

When our sense of self depends on being “right,” challenging information from opposing viewpoints is often seen as a threat. Instead of being able to listen and respond thoughtfully, we automatically react. I think these reactions can be categorized into the same categories used when neurobiologists talk about how humans respond to more visceral threats (like 🐻 and 🧛🏼!): fight, flight, freeze, and fawn.

https://lindsaybraman.com/fight-flight-from-conflict/

11/05/2023

https://www.facebook.com/100063718686876/posts/716070863860197/?sfnsn=mo

When we have been lucky enough to experience early secure attachment or to have “earned” it later on in life, we are comfortable with ourselves.

We can tolerate our failings and those of others, recover from painful events, forgive ourselves or others for acting badly, and catch ourselves before we perseverate on negative judgments. We are connected to ourselves rather than alienated. However, for some of us, alienation from self early on was essential to survival.

Alienation from self can be adaptive genius: if we disown the part of ourselves holding the pain of rejection, then we can bring to the table just those aspects of self that are acceptable in that environment, parts that can win any available sense of attachment or praise.

It is a brilliant survival strategy but one that comes up short once the demands of adult life call for qualities or actions not available to the parts that helped us survive.

31/03/2023

,,Proper emotional development requires that, at a young age, a child should be given a degree of leeway to speak its mind to people who are far bigger, busier and more powerful than they are. (...) And from this, they would pick up a sense that their deep self, including their sorrow and anger, had its place in the world. They would know how to be both polite and real."

We publish articles around emotional education: calm, fulfilment, perspective and self-awareness. | Parenting and People-Pleasing — Read now