OptiMind - Centru de psihoterapie integrativă

31/01/2021

Care e diferența dintre relațiile co-dependente vs. Interdependența funcțională, sănătoasă?

În cadrul relațiilor co-dependente, iubirea de sine este condiționată de iubirea și validarea celuilalt, chiar și emoțiile proprii fiind în strânsă corelație cu ale acestuia. De aceea, pentru partenerul co-dependent, nu există îndeplinirea nevoilor decât prin relație. Prin urmare, viața personală este complet inexistentă. Relația e văzută ca un spațiu în care co-dependentul își găsește sensul, în calitate de Salvator.

Pe de altă parte, în cadrul relațiilor interdependente, iubire de sine are locul ei... bine stabilit, iar emoțiile și nevoie proprii ale fiecăruia dintre parteneri sunt conținute și primite. Ceea ce creează siguranță, comunicare și, implicit, vindecare și evoluție.

*foto preluat (the.holistic.psychologist)

10/12/2020

Mă regăsesc foarte mult in ceea ce scrie Brene Brown. Am extras 3 idei esentiale din cartea ei, "Curajul de a fi vulnerabil":

1. Bucuria se află în momentele cele mai obișnuite ale vieții. Riscăm să n-o trăim, atunci când alergăm după lucrurile ieșite din comun.

2. Fii recunoscător pentru ceea ce ai. Atunci când prețuiești ceea ce ai, prețuiești, în același timp, ceea ce ai pierdut.

3. Nu-ți sabota momentele de bucurie.

Tu cu ce idee rezonezi azi?

08/11/2020

28/10/2020

Prof. Dr. Franz Ruppert:

„Trauma generaţiilor de azi e lipsa de identitate. A nu şti cine eşti cu adevărat. Tot felul de întâmplări nefericite timpurii te forţează să renunţi la tine, de dragul altora. Să renunţi la dorinţele tale, la sentimentele tale. Tu crezi că ştii cine eşti, dar de fapt ai trăit lucruri atât de dureroase cândva, demult, în copilărie, care te-au obligat să adopţi o falsă personalitate, ca să supravieţuieşti pericolelor şi unui mediu toxic din punct de vedere emoţional. Dacă ar fi să fac un portret robot al multor oameni de azi, aş zice că biografia lor începe cu o traumă. Au fost ori abandonaţi, ori bătuţi, abuzaţi, au fost martori la ceva dureros, întâmplare în urma căreia au pierdut contactul cu propriile sentimente. Ei continuă să trăiască ghidându-se mai mult după ce simt cei din jur, nu după ceea ce-şi doresc ei cu adevărat. Uneori, vor încerca insistent să obţină dragoste de la persoane care nu le pot oferi dragoste şi vor suferi şi mai mult. Alteori, se vor risipi în s*xualitate, se vor oferi la nesfârşit, deşi profund nu caută s*x, ci tot dragoste. Sau vor sfârşi în relaţii de co-dependenţă, adică tot alături de persoane care nu ştiu cine sunt, pentru că şi la ele contactul cu propriul suflet a fost tăiat. E felul în care aceşti oameni se sprijină, fiecare întreţinându-i celuilalt mecanismele de supravieţuire.”

Franz Ruppert este psihoterapeut, profesor de psihologie la München şi, de mai bine de două decenii, se dedică studiului traumei, al depresiei şi tulburărilor psihice grave. Mulți dintre voi l-ați cunoscut prin intermediul ISTT, întrucât ne-am bucurat să organizăm multe evenimente împreună. "Metoda Constelaţiei Identităţii", expusă în detaliu în cărţile sale, pleacă de la ideea că o mare suferinţă afectează nu doar pe cel care o trăieşte, ci şi pe cei din jur şi chiar pe urmaşii urmaşilor acestora.

24/09/2020

Oamenii se schimbă atunci când se simt auziți, înțeleși și iubiți! Progresul și schimbarea au nevoie de conectare și compasiune. 💙

💕 Reimagine your life with Imago Relationships 💕



imagorelationshipswork.com/find-a-professional/workshops

21/09/2020

Normalitatea este relativă, variind de la un context socio-cultural la altul. Însă, disfuncțiile psihice echivalează cu percepția de privare de libertate exterioară, ca și de cea interioară.

Există, de a asemenea, o serie de criterii la care ne putem referi, atunci când dorim să ne raportăm la normalitate.

(Preluat din cartea "Tratat de psihopatologie și psihiatrie pentru psihologi", F. Tudose)

16/09/2020

03/09/2020

Ce este iubirea sănătoasă?

"Această iubire il vede pe celălalt așa cm este. Se bucură de el, de caracteristicile și dezvoltarea lui. Iubirea sănătoasă este în strânsă legătură cu s*xualitatea sănătoasă, nu are nevoie de amenințări sau deghizare pentru a putea avea relații s*xuale cu alte persoane și nu îi provoacă partenerului răni fizice sau sufletești. În forma sănătoasă a s*xualității, procesele fizice, emoționale și intelectuale se îmbină armonios.

💙Frica sănătoasă își are locul ei în această iubire. Propria frică, precum și frica pentru viața, sănătatea și bunăstarea celorlalți poate fi exprimată. Toate aceste frici sunt concrete, limitate și justificate, și servesc tuturor drept semnal de alarmă pentru a recunoaște pericolele amenințătoare și a putea reacționa corect în fața lor.

💙Și o anumită formă sănătoasă de furie ține de ea. Într-o relație sănătoasă, furia celuilalt poate fi respectată drept posibilitate de exprimare a ceva ce nu funcționează în relația respectivă. În acest fel, furia poate fi utilizată pentru îmbunătățirea relației. Furia care ajută la trasarea unor granițe sănătoase face legătura cu o etapă nouă de dezvoltare a relației.

💙Tristețea și durerea existente trebuie și ele exprimate clar. Este sănătos să arăți altora durerea ta, să plângi când suferi pierderi dureroase, separări sau îți moare cineva. O durere sănătoasă și vindecătoare poate exista la intensitate maximă în aceste relații.

💙Într-o relație de acest fel, sunt respectate limitele rușinii partenerilor. Nimeni nu este ridiculizat din cauza trăirilor, greșelilor sau lipsurilor lui. Totuși, temele dificile sau intime trebuie abordate intr-o manieră potrivită. Nu există tabuuri principiale, restricții în discuții sau reguli de impunere a tăcerii.

(Franz Ruppert, "Simbioză și autonomie")

06/08/2020

Poate că această perioadă este una în care să conștientizăm că e important să fim selectivi chiar și cu privire la oamenii de care ne înconjurăm. Observați cm vă simțiți în prezența celor de care vă înconjurați. Sunt ei oameni care vă "alimentează"? Sau sunt doar într-o suferință continuă (lamentare, victimizare)... care vă afectează profund și pe voi? În acest din urmă caz, ceea ce îi încurajez pe oamenii cu care lucrez este să-și stabilească granițe sănătoase in relatie cu aceștia din urmă. Și să se asigure că pot oferi și celorlalți (timp, resurse...) atunci când ei înșiși au rezervorul plin.

25/07/2020

" E curios că nu spunem nimic când auzim că mergem la salon, de exemplu, dar ne mirăm că cineva merge la psiholog. Păi… dacă-l vedem neîngrijit fizic, îi atragem atenția, dar dacă-l vedem neîngrijit sufletește, de ce nu-i spunem nimic? Totul pornește de la psihic, iar dacă am un oarecare regret, acela e că n-am mers de mai din timp, sigur că multe dintre amintirile din propria viață ar fi arătat diferit. Însă mai cred că totul se întâmplă fix când ești pregătit să se întâmple, deci, e ok."

Tu când îți oferi timp să te îngrijești pe interior?

„Uite, mă grăbesc să ajung la terapie!”, e răspunsul pe care-l dau unor prieteni cu care m-am întâlnit pur întâplător. Ochi mari, mirare, ezitare... cumva ca și cm ar fi înghițit în sec înainte să întrebe „ai probleme?”. „Nu!”, răspund cât se poate de calm. A fost un r...

12/07/2020

Marea sau cel mai pregnant sentiment de aici-și-acum.

15/05/2020

Azi e prima zi după două luni când revin la cabinet, pentru sesiuni de psihoterapie față in față. Mai la distanță, ce e drept. Sigur că am luat toate măsurile de igienă, astfel încât să ne simțim perfect in siguranță aici.

Și am gândul că, de data aceasta, pe lângă precauție, poate o să adăugăm pentru viețile noastre și ceva recunoștință, prețuire și conștiență. 💙