Oana Butnaru - Psihoterapeut

Home
Romania
Iasi
Oana Butnaru - Psihoterapeut

Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Oana Butnaru - Psihoterapeut, Psychologist, Strada Zimbrului nr. 17, sc. A, ap 12, Parter, Lazăr Residence, Iasi.

03/03/2026

Unul dintre cele mai răspândite mituri este: „Am venit să mă vindec.”
Ca și cm ceva din tine ar fi defect.

Adevărul este că, până acum, ai ales mereu cea mai bună variantă pe care ai avut-o.
Poate nu a fost ideală.
Dar a fost posibilă pentru nivelul tău de conștientizare de atunci.
Terapia nu șterge trecutul.

Nu te transformă într-o altă persoană.
Pentru mine, este un proces de maturizare emoțională.
Pe măsură ce te maturizezi, ți se deschid mai multe opțiuni.
Și din mai multe opțiuni, alegi diferit.

Ai venit vreodată în terapie cu gândul că „e ceva în neregulă cu mine”?

Poate întrebarea reală este: ce variante aveam atunci și ce variante am acum?

27/02/2026

Primul pas nu este sa luptam cu perfecționismul, ci sa il acceptam si sa vedem ce face concret in viata noastra. De cele mai multe ori, el ne protejeaza de emotii greu de tolerat sau de experiente vechi, uneori traumatice.

Perfecționismul apare ca o solutie invatata devreme. O parte ranita din noi a descoperit ca, fiind mereu „corect”, „impecabil” sau „fara greseala”, poate evita respingerea, critica sau durerea.

Problema apare atunci cand aceasta strategie nu mai poate fi pusa deoparte. Cand perfecționismul incepe sa ne controleze, ne pierde libertatea: nu ne mai putem relaxa, nu mai putem face lucrurile imperfect, spontan sau din placere.

Perfecționismul nu este rau in sine. Devine problematic atunci cand nu mai avem acces si la alte moduri de a fi. Intelegandu-i rolul, putem incepe, treptat, sa vedem cm este sa ne descurcam si fara el.

Follow pentru continut despre mecanisme de supravietuire, siguranta emotionala si autocunoastere.

26/02/2026

Vulnerabilitatea devine posibila abia atunci cand exista suficienta forta interioara. Altfel, deschiderea prea rapida poate reactiva aceleasi rani vechi, exact ca in copilarie.

Cand suntem mici, mecanismele de aparare apar pentru a ne proteja. Zidurile pe care le construim sunt, la acel moment, cea mai buna solutie de supravietuire. Alegem raul cel mai mic.

Problema apare atunci cand aceste aparari raman active si la maturitate. Ele incep sa ne limiteze, nu sa ne protejeze. Apararea se poate relaxa doar cand avem capacitatea de a tolera critica, respingerea sau folosirea cuvintelor noastre impotriva noastra, fara sa ne prabusim.

Vulnerabilitatea reala nu inseamna sa te expui oricui, oricand. Inseamna sa poti ramane prezent chiar si atunci cand nu esti inteles.

Follow pentru continut despre siguranta emotionala, limite si vulnerabilitate reala.

24/02/2026

Cand apare un copil, bucuriile vietii se reorganizeaza. Intimitatea de cuplu nu dispare, dar nu mai ocupa acelasi loc. Apar alte prioritati, alte forme de implinire, alte responsabilitati.

Nu mai vorbim doar despre femeie si barbat. Este nevoie de integrarea rolului de mama si de tata. Iar acest proces nu este rapid si nici liniar. Presupune ajustari, pierderi, renuntari si uneori confuzie.

Cuplul nu se mai intoarce la forma de dinainte. Relatia poate fi ingrijita, poate fi hranita, poate exista reconectare si intimitate. Dar va fi o relatie diferita, construita pe o alta etapa de viata si pe o alta realitate.

Poate merita sa observi ce s-a schimbat in relatia ta, fara sa compari cu ce a fost. Pentru continut despre relatii si adaptare, urmareste pagina.

23/02/2026

Sintagma asta a ajuns sa sugereze ca disconfortul este mereu solutia. Ca daca nu fortezi, ramai pe loc. In realitate, corpul si psihicul nu functioneaza asa.

Sunt momente in care zona de confort nu este evitare, ci reglare. Un spatiu necesar pentru a-ti reface resursele, pentru a intelege ce ai nevoie si incotro merita sa mergi mai departe.

Pentru unii oameni, iesirea din zona de confort nu este posibila acum. Nu pentru ca nu vor, ci pentru ca nu au resursele necesare. Iar asta nu e un esec. E un semnal ca e nevoie de sprijin, nu de presiune.

Observa unde te afli acum, fara sa te grabesti sa schimbi ceva. Pentru continut despre reglare si crestere fara fortare, urmareste pagina.

20/02/2026

Ideea ca o mama trebuie sa se sacrifice este adanc inradacinata. Dar sacrificiul constant nu produce bucurie, curiozitate sau joaca. Produce epuizare.

Exista momente punctuale in care o mama se pune pe locul doi. Cand copilul este bolnav sau are nevoie urgenta de sprijin. Dar acestea sunt perioade limitate. Nu un mod de a trai.

Cand o mama isi ignora constant nevoile, copilul nu invata iubirea, ci invata nefericirea. Copiii nu ne urmeaza cuvintele, ci starea. Ei imita felul in care traim, nu ceea ce le explicam.

O mama care are grija de viata ei emotionala, de relatii, de pauze si de bucurii ofera copilului un model sanatos. Nu de sacrificiu, ci de echilibru.

Ramai cu gandul: ce invata copilul tau din felul in care traiesti tu?

18/02/2026

Uneori, da, exista un prag de suferinta care impinge spre cautarea de sprijin. Un moment in care ceva nu mai poate fi dus la fel ca pana atunci.

Dar de multe ori, ceea ce aduce oamenii in terapie este mai subtil. Nu e doar durerea. E o tensiune de fond, o senzatie ca viata se traieste pe jumatate, ca ceva esential ramane pe dinafara.

Ca si cm o parte mai adanca din ei stie ca exista o alta forma de a fi prezent, mai vie, mai intreaga. Si incepe, incet, sa ceara spatiu.

Daca te regasesti in aceasta miscare interioara, poti ramane cu gandul acesta. Iar daca vrei sa il explorezi mai departe, urmareste pagina.

16/02/2026

De cele mai multe ori, dorința asta vine din iubire și din dificultatea de a sta cu durerea celor dragi.
Ne doare să îi vedem suferind, iar impulsul de a face ceva este firesc.

Dar adevărul este că nu putem trăi viața în locul altcuiva. Putem fi acolo, putem iubi și susține, fără să ne pierdem pe noi. Uneori, cea mai mare formă de grijă este să rămânem pe picioare, chiar și atunci când celălalt cade.

Ramai un moment cu intrebarea: pe cine incerci sa salvezi si ce pierzi tu in acest proces.

12/02/2026

Partea agresiva din noi functioneaza ca un instinct de protectie. Cand nu stim ce sa facem cu ea, ajunge sa ne conduca sau sa fie complet reprimata.

In ambele cazuri, apare pierderea controlului si apoi vinovatia.

Cand aceasta energie este tinuta „in cusca”, ea nu dispare. Se acumuleaza si iese brusc, exact in momentele in care granitele ne sunt incalcate sau ne simtim amenintati. Atunci face rau, iar noi ne grabim sa o inchidem din nou.

Ceea ce lipseste, de cele mai multe ori, nu este vointa, ci relatia cu aceasta parte din noi. Cand invatam sa o recunoastem si sa o orientam, instinctul agresiv devine resursa. Ne ajuta sa ne protejam, sa spunem nu, sa fim prezenti si ancorati in siguranta.

Observa ce faci cu furia ta: o reprimi, o lasi sa te conduca sau incerci sa construiesti o relatie cu ea.

Pentru continut despre limite, siguranta si autoreglare, urmareste pagina.

10/02/2026

Trecerea la viata de parinte este un proces profund de schimbare. Nu doar de ritm sau roluri, ci de identitate.
Ce eram inainte nu mai poate fi pastrat in aceeasi forma.

Pentru multi oameni, aceasta tranzitie seamana cu un proces de doliu.
Renuntarea la o versiune de sine fara responsabilitati, fara griji, fara dependente reale. Daca acest proces nu este sustinut, exista riscul sa ramana blocat sau prelungit.

Terapia nu grabeste artificial lucrurile. Ofera sprijin, normalizare si un cadru in care aceasta adaptare poate avea loc fara presiune.

Astfel, spatiul dintre „ce a fost” si „ce este” devine mai locuibil.
Odata integrata aceasta schimbare, viata nu devine mai saraca, ci diferita. Mai complexa. Nu mai suntem doar femeia sau barbatul de dinainte.
Suntem si mama, si tata. O identitate mai larga, nu una pierduta.

Poti ramane cu ideea ca fiecare etapa are ritmul ei si nu trebuie fortata.
Daca acest mesaj te atinge,lasa un comentariu.

06/02/2026

Intrebarea despre momentul potrivit pentru terapie apare des la mamele tinere.
Nu exista un raspuns universal. Exista insa semnale subtile care merita ascultate.

Unul dintre ele este lipsa bucuriei. Nu oboseala fireasca, nu zilele grele, ci senzatia ca esti acolo, dar nu te mai poti bucura. Cand relatia cu copilul devine doar functionala, iar ceva din interior pare blocat.
„Lasa ca o sa treaca” este o fraza des auzita. Uneori trece, alteori nu. Intre timp, anumite etape se incheie.

Alaptarea, primii ani, primele desprinderi vin la pachet cu mici procese de doliu. Nu pentru ca ceva e in neregula, ci pentru ca relatia se transforma.

Terapia poate oferi un spatiu in care aceste tranzitii sa fie traite constient, nu pierdute. Astfel, fiecare etapa devine locuibila, chiar daca nu e usoara.

Ramai cu intrebarea: cat de prezenta esti acum in etapa pe care o traiesti?

02/02/2026

Dincolo de fraze frumoase și promisiuni de „vindecare”, psihoterapia este un spațiu în care ajungi să te vezi cu adevărat. 🌿
Un loc în care nu încerci să repari rapid ce doare, ci începi să înțelegi cm funcționezi — în corp, în emoții și în relațiile tale.
Fără grabă. Fără soluții prefabricate. Asta este munca mea ca psihoterapeut.

Sunt Oana Butnaru și lucrez cu oameni care, deși funcționează bine la exterior, trăiesc în interior tensiune, blocaj sau oboseală emoțională.

Terapia nu e un sprint și nu e despre a deveni altcineva.
Este un proces în care înveți să-ți locuiești viața fără să fii permanent în modul de supraviețuire. 🤍

👉 Follow dacă vrei să te întâlnești pe tine din nou — nu doar să supraviețuiești, ci să trăiești cu atenție.

🌐 Dacă vrei să înțelegi mai clar cm lucrez, găsești detalii aici 👉 https://oanabutnaru.ro/

Address

Strada Zimbrului Nr. 17, Sc. A, Ap 12, Parter, Lazăr Residence
Iasi
700047

Website

https://oanabutnaru.ro/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Oana Butnaru - Psihoterapeut posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Iasi?