Cabinet de Psihologie Liliana Popescu

Cabinet de Psihologie Liliana Popescu 📌Evaluare Psihologica Clinica/Psihodiagnostic, intervenție și consiliere psihologică clinică.

Evaluare psihologică clinică – beneficii
O evaluare psihologică clinică ajută la:

Definirea situației sau a problemelor concrete cu care se confruntă o persoană în momentul evaluării;
Stabilirea elementelor importante din istoricul personal comportamental;
Obținerea unei imagini de ansamblu a percepției asupra vieții, sinelui și a sănătății fizice și psihice a clientului;
Determinarea unui diagnostic corect a stării cu care se confruntă clientul;
Demararea unui plan de intervenție terapeutică. Interventia psihologica si consilierea psihologica primara se concentreaza pe aspecte privind autocunoasterea si dezvoltarea optima a resurselor proprii. Se adreseaza in special persoanelor sanatoase aflate in dificultate sau celor care vor sa-si imbunatateasca relatiile cu ceilalti. Psihologul il ajuta pe client sa controleze o situatie de criza si il asista in gasirea unei solutii la problema cu care se confrunta. De regula, presupune un numar mai redus de sedinte fata de psihoterapie si abordeaza tulburari mai putin severe. Psihologia clinica, ramura si specializare a psihologiei, este stiinta care studiaza mecanismele psihologice implicate in starea de sanatate si boala. Ea este situata la confluienta psihologiei cu medicina si este o ramura teoretica si aplicativa a sistemului stiintelor psihologice. Se considera una dintre cela mai vaste si dezvoltate ramuri ale psihologiei. Cu toate acestea psihologia clinica nu este doar o stiinta fundamentala, dar si un domeniu de activitate profesionala, care este orientata la optimizarea, ridicarea resurselor psihice a omului si a posibilitatilor sale de adaptare, la armonizarea dezvoltarii psihice, ocrotirea sanatatii, infruntarea suferintelor si reabilitarea psihica. Cunoasterea factorilor psihologici cu relevanta pentru starea de sanatate si de boala se realizeaza prin procesul de evaluare clinica in care se utilizeaza metode precum testarea psihologica si interviul clinic si privesc aspectele afective, cognitive, comportamentale, psihofiziologice precum si cele de personalitate.

Adevărata frumusețe a vieții nu stă în strălucire sau în agitație, ci în lucrurile simple care capătă sens: o conversați...
31/12/2025

Adevărata frumusețe a vieții nu stă în strălucire sau în agitație, ci în lucrurile simple care capătă sens: o conversație sinceră, o întâlnire care aduce liniște sau o pauză luată la timp.
Într-o lume grăbită și adesea copleșitoare, ați ales să vă opriți pentru o clipă, să reflectați, să lucrați cu dumneavoastră înșivă, iar acest lucru nu este puțin. Îmi exprim recunoștința pentru fiecare persoană care a avut încredere să intre în cabinet sau să urmărească activitatea acestei pagini. Fiecare copil, adolescent, părinte sau adult mi-a oferit ocazia să vă fiu alături, cu discreție, dar cu implicare.
Vă mulțumesc sincer pentru încredere, pentru colaborare, pentru fiecare pas împreună. Mulțumesc și celor care, prin aprecieri, distribuiri sau comentarii, au încurajat munca mea de-a lungul anului.
Privind spre 2026, nu vă urez perfecțiune, ci echilibru. Nu agende pline, ci clipe cu semnificație. Nu certitudini, ci curajul de a rămâne umani, chiar și atunci când totul pare să ne ceară performanță fără suflet.
Vă doresc un început de an cu blândețe, cu oameni buni aproape, cu lumină interioară, cu vise care nu se sting. Să vă regăsiți rostul chiar și în mijlocul haosului și să vă oferiți permisiunea de a fi bine, așa cm sunteți.
An Nou senin, blând și plin de bucurii!
Cu toată recunoștința,
@

Crăciunul nu este doar o sărbătoare în calendar, ne vorbește despre generozitate, umanitate și armonie.Este o stare rară...
24/12/2025

Crăciunul nu este doar o sărbătoare în calendar, ne vorbește despre generozitate, umanitate și armonie.
Este o stare rară, pe care o simțim atunci când zgomotul lumii se mai domolește și avem, în sfârșit, timp să ne întoarcem unii spre alții.
Este perioada în care gândurile bune ar trebui să circule liber, fără condiții și fără calcule. În care generozitatea nu se măsoară în lucruri, ci în atenție, în prezență, în capacitatea de a vedea omul din fața noastră, cu tot ce este el, vulnerabil, obosit, dar demn.
Crăciunul ne amintește că ajutorul reciproc nu este slăbiciune, ci una dintre cele mai frumoase forme de forță. Că uneori, un gest mic poate schimba o zi, iar o vorbă spusă la timp poate încălzi un suflet mai mult decât orice dar împachetat perfect.
Este un timp al umanității asumate, al iertării, al reconectării. Un timp în care diferențele pot fi lăsate deoparte, iar armonia nu vine din a fi perfecți, ci din a ne accepta unii pe alții așa cm suntem.
Căldura sărbătorilor nu stă doar în lumini, mese pline sau tradiții, ci în liniștea dintre oameni, în felul în care ne ascultăm, în dorința sinceră de a fi mai buni, nu doar mai ocupați.
De Crăciun, poate cel mai frumos dar este să fim prezenți, să oferim sprijin fără a cere ceva în schimb, să alegem bunătatea chiar și atunci când nu e ușoară.
E suficient să fim mai vii, cu sentimente mai calde, cu mai multă strălucire din aceea care nu orbește, ci luminează.
Să alegem să fim așa: mai prezenți, mai întregi, mai umani.
Fie ca această sărbătoare să aducă pace în gânduri, armonie în relații și suficientă lumină cât să o putem dărui mai departe.
Crăciun cu suflet cald, viu și lumină adevărată!
@
@

Cum să pui limite sănătoase unui copil cu autism și ADHD?Știm că uneori pare imposibil să spui „NU” unui copil care face...
14/12/2025

Cum să pui limite sănătoase unui copil cu autism și ADHD?
Știm că uneori pare imposibil să spui „NU” unui copil care face crize, urlă sau distruge. Mai ales când vorbim despre copii cu autism și ADHD, care au dificultăți mari în gestionarea emoțiilor și frustrarea.
De ce sunt importante limitele?
Limitele nu sunt pedeapsă, ci siguranță. Ele îl ajută pe copil să înțeleagă ce e permis și ce nu, reduc anxietatea și îi dau încredere că lumea e previzibilă.
Cum punem limite eficiente?
- Este nevoie să fii clar și consecvent, ex: „nu lovim jucăriile.” În niciun caz nu schimbi regula în funcție de starea lui sau a ta.
- Tonul trebuie să fie calm și ferm, adică, să eviți să țipi sau să cedezi la țipete. Ex: „înțeleg că ești supărat, dar nu smulgem cărțile, jucăriile etc.”
- Trebuie să oferi alternative și sprijin: dacă vrea telecomanda, spune-i: „hai să o folosești împreună cu mine.” Dacă distruge ceva, oferă o jucărie specială pentru calmare.
4. Comunicarea este nonverbală: folosește imagini, semne, carduri pentru a-i arăta ce să facă. Astfel reduce frustrarea și crizele.
5. Nu, nu vei face totul în locul lui: încurajează-l să încerce singur, chiar dacă greșește. Ex: „vrei să încercăm împreună să așezăm piesele puzzle-ului?”
Ce NU funcționează?
Să cedezi de fiecare dată când face criză, să nu ai reguli clare sau să le schimbi des, să explici prea mult când copilul e deja agitat. Ex.: copilul aruncă jucării în timpul jocului. În acest caz spui calm „jucăriile nu se aruncă.” Adunați jucăriile împreună, apoi, îi oferi o minge specială pentru aruncat și îl ajuți să învețe să arunce doar acea minge.
În terapie și acasă, răbdarea și consecvența sunt cheia. E normal să fie greu la început, dar cu limite clare copilul învață să gestioneze mai bine frustrarea și să se simtă mai în siguranță.
Este adevărat că mulți părinți conștientizează dificultățile abia la intrarea copilului în colectivitate, când regulile și ritmul diferă de cele din mediul familial. Nu pentru că nu le pasă, ci pentru că nu știu la ce să fie atenți sau pentru că primesc mesaje contradictorii din jur. Este esențial să vorbim deschis și informat despre aceste dificultăți. Tocmai de aceea este important să amintim că educația, formarea deprinderilor, dezvoltarea echilibrului emoțional și a limitelor sănătoase încep acasă.
Nu e despre vină, ci despre conștientizare, educație și sprijin din timp, nu doar când apar conflictele la școală. Școala completează, dar nu înlocuiește fundamentul pus în primii ani de viață.
@
@

❗️Mutismul electiv/selectiv este o tulburare de anxietate severă, reprezintă incapacitatea constantă a copilului de a vo...
09/12/2025

❗️Mutismul electiv/selectiv este o tulburare de anxietate severă, reprezintă incapacitatea constantă a copilului de a vorbi în situații sociale în care este necesar să vorbească (deși, copilul poate face acest lucru în familie, într-un alt context). Această tulburare nu are legătură cu vorbirea în sine. Deşi copilul are limbajul achiziţionat, prin lipsa vorbirii, pare că prezintă o formă de opoziţie şi protest datorate fricii sociale extremă.
Părinții nu trebuie să pună presiune pe copil pentru a vorbi - acest lucru va înrăutăți situația printr-un blocaj și mai mare .
✅️Perturbarea este observabilă între 6 ani şi 9 ani, când copii „aleg" ("se hotărăsc") să nu mai vorbească. Ei „selecționează" situaţiile sociale în care vor să vorbească, deși aceşti copii au dobândit şi dezvoltat capacitatea de prin expresiv şi deodată sau treptat, în jurul vârstei de 5 - 6 ani, încep să vorbească numai în anumite condiţii sau numai cu anumite persoane. Se poate ajunge la situaţii în care refuzul este total sau comunică doar prin silabe disparate; această atitudine se manifestă numai în anumite situaţii (la şcoală sau la grădiniţă), în timp ce acasă cu părinţii continuă să vorbească.
✅️În formele severe, copilul refuză să mai vorbească cu cineva, mutismul devenind aproape total.
❗️Intrarea în colectivitate poate evidenția trăsături de temperament de tip inhibat.
✅️Durata manifestării este variabilă: de la câteva luni la 1an. Dacă este lăsată netratată, poate persista până la vârsta adultă.
✅️ mutismului electiv pot fi severe: fobie școlară, scăderea performanțelor școlare, retragerea/izolare socială și preferința de a sta în casă pentru a evita situațiile stresante, enurezis etc.
✅ ️Ca metode de tratament sunt: terapie prin joc, terapia emoţiilor, iar tratamentul medicamentos (consultul psihiatric este obligatoriu) este necesar în acest caz, pentru eliminarea anxietății care însoțește lipsa vorbirii și a interacțiunii în anumite contexte. Părinții trebuie să încurajeze copilul să vorbească atunci când este pregătit, să-i cunoască și înțeleagă emoţiile, să fie înțelegători cu ritmul de adaptare al copilului!
@
@

HiperprotectivitateCe înseamnă să fii „hiperprotectiv”?Hiperprotectivitatea este un comportament parental caracterizat d...
26/11/2025

Hiperprotectivitate
Ce înseamnă să fii „hiperprotectiv”?
Hiperprotectivitatea este un comportament parental caracterizat de supraveghere excesivă, intervenție constantă, evitarea riscurilor și disconfortului, chiar și atunci când copilul ar putea gestiona singur situația. Este o formă de control „din grijă”, dar care depășește nevoile reale ale copilului.

Cauzele actului hiperprotectiv:
- Anxietatea parentală exprimată prin: teama exagerată că va suferi sau va eșua copilul, frica de judecata socială („dacă pățește ceva, sunt un părinte rău!”).
- Propriile traume sau lipsuri, adică dorința de a compensa ceea ce nu a primit în copilărie. Acei părinți care nu au fost susținuți sau au trecut prin greutăți majore, proiectează asupra copilului o nevoie de „reparare a trecutului”.
- Neîncrederea în lume: percepția că „lumea este periculoasă”, iar copilul trebuie „păzit” în permanență.
- Confuzie între iubire și control: de cele mai multe ori, grija este confundată cu substituirea autonomiei copilului, iar controlul excesiv este interpretat drept dovadă de iubire.

Ce ascunde psihicul hiperprotectiv?
Anxietate. Multă anxietate. Părintele este mereu în alertă, cu diverse scenarii negative în minte, orice greșeală este catastrofală.
Neîncredere în propriile capacități de părinte și în resursele copilului.
Uneori, există o imensă nevoie de control care poate masca o formă de egoism inconștient. În acest caz, copilul devine un proiect personal, care „nu trebuie să dea greș”, „dacă greșește, mă face pe mine de rușine”.
Sigur, nu poate fi uitată nici lipsa limitelor personale care duce la fuziune emoțională părinte - copil, iar copilul devine prelungirea psihologică a adultului.

Efecte asupra copilului/adolescentului:
- În primul rând scăderea autonomiei copilului. Acesta nu învață să se descurce singur, nu își asumă responsabilitatea, astfel devenind dependent.
- Anxietate crescută. Copilul va interioriza mesajul: „nu sunt în siguranță fără mama/tata”, se va teme adesea de greșeli, eșecuri, separări.
- Stima de sine scăzută. Nu are ocazia să experimenteze succesul personal, învață că „alții știu mai bine decât mine ce am de făcut”. - Opoziționism sau pasivitate. Adolescenții se pot revolta brusc prezentând furie și respingere a autorității, sau, pot deveni pasivi, neasertivi, nesiguri.

Și totuși… cm arată echilibrul?
Are nevoie să-i oferi sprijin, dar și să-i lași spațiu pentru greșeală. Pe de altă parte comunică încredere în abilitățile copilului. Și da, este nevoie să fii prezent, dar nu invaziv. Și nu in ultimul rând, copiii au nevoie de limite, dar fără să construiești ziduri.
Hiperprotectivitatea deși pare „dragoste în exces”, nu este decât o formă de control generat de frică. Ea limitează dezvoltarea personalității copilului și poate crea un adult anxios, dependent sau rebel. Un echilibru între grijă și autonomie este cheia unui atașament securizant.
Copiii nu au nevoie de părinți perfecți, dar au nevoie de părinți siguri pe ei, calzi și echilibrați.
Dacă te regăsești în descriere, nu te învinovăți! Conștientizarea este primul pas, iar de acolo începe schimbarea.
@
@

23/11/2025

"Copilul crescut fara niciun refuz ajunge adultul care nu va prețui pe nimeni și nimic. Traieste pasiv ,cere mereu și dacă i se da totul fără limitare, aceasta realitate devine o normalitate pentru el ,iar când ajunge adult ii este greu sa se întrețină ,să muncească . Inconștient fiind de efortul părinților pentru bunăstarea lui ajunge sa creada că i se cuvine totul .
În momentul în care se taie cordonul abundenței parentale pentru că este adult , pentru că trebuie să muncească, sa se întrețină, să își asume, datorita lipsei de încredere, imaturitatii emotionale ...devine agresiv .
Cati părinți care ați trăit în lipsuri v-ati crescut urmașii in lipsuri ?
Aud deseori în cabinet ,, nu am vrut sa sufere cm am suferit eu,,
Dragilor , le-ați făcut un bine ?
Iată că nu.
Cei care nu știu să aprecieze devin sclavii insatisfactiei și pasivității .
Ei nu știu să se ajute pe ei ( neinvatand la timp aceasta ) și va fi greu să ajute pe alții .
Psihologic, rămân acei copii răzvrătiți , care cer fără a da nimic în schimb.
Lipsa acțiunii ,neimplicarea, nemultumirea, răzvrătirea dăunează evoluției personale.
Viața fără niciun stres nu stimuleaza dezvoltarea ,inteligenta, creșterea psihologica ."
Teodor Ciurariu

❗️Gestionarea situației pentru părinții copiilor cu deficit de atenție!️Părinții ai căror copii suferă de deficit de ate...
15/11/2025

❗️Gestionarea situației pentru părinții copiilor cu deficit de atenție!
️Părinții ai căror copii suferă de deficit de atenție trebuie să cunoască bine detaliile despre această tulburare foarte răspândită pentru a putea acționa adecvat.
✅️O informare temeinică, ajută părintele să-și recapete tonusul psihic și încrederea. Întocmirea unui carnet de notițe cu întrebări despre problema copilului, poate fi utilă la fiecare vizită la specialist pentru obținerea unor informații corecte.
❗️Cunoașterea clară a situației copilului.
Depresia, anxietatea și frustrarea sunt stările frecvente ale părinților cu copii care suferă de ADHD, ca urmare și ei au nevoie de sprijin psihologic in acestă situație.
Ghidajul specializat, precum și împărtășirea experiențelor personale cu cei aflati in aceiași situație, sunt un avantaj enorm în acest caz.
❓️Cum întâmpină stările de nervozitate, părinții?
️Atunci când comportamentul copilului devine imposibil de controlat, este nevoie de autocontrol, calm și fermitate. Este necesară consecvența în aplicare limitelor și a regulilor. Explică foarte clar și simplu ceea ce vrei de la copil. Poți să folosești propoziții scurte, clare și cuvinte pe care le cunoaște.
O stare de agitație și nervozitate, nu ajută!
Dacă părintele își mentine calmul, copilul va avea tendinta sa imite atitudinea si să o transforme in obișnuință.
️Menținerea sănătății părintelui!
Când ai un copil cu ADHD, trebuie să acorzi atenție propriei stări de sănătate fizică si mentală, pentru a face față situației.
️Recunoașterea și concentrarea pe aspectele pozitive ale copilului, ajută părintele să creadă în recuperarea micuțului lor.
️Părinții trebuie să aibă așteptări realiste, pentru că vorbim despre corectarea comportamentului prin tratament medicamentos și terapie de lungă durată.
🔴 Răbdarea este esenţială, încrederea în progres este importantă și trebuie știut că evoluția se desfășoară gradual.
✅️Stilul de viață trebuie adaptat nevoilor copilului fără a uita desigur de cele personale. Copiii au nevoie de liniște, rutină, atenție, afecțiune și înțelegere, mai ales dacă se confruntă cu ADHD-ul.
@
@

Supraîncărcarea EmoționalăFie că ești copil, adolescent sau adult, atunci când creierul tău este mereu expus la: sarcini...
10/11/2025

Supraîncărcarea Emoțională
Fie că ești copil, adolescent sau adult, atunci când creierul tău este mereu expus la: sarcini neplăcute, cerințe exagerate; persoane cicălitoare, nemulțumite sau manipulatoare; emoțiile ajung să preia controlul asupra gândirii raționale. Așa apare .

Ce se întâmplă atunci?
Comportamentul se modifică vizibil: apar strigătele, izbucnirile, retragerea, izolarea, scăderea concentrării, minciuna, vinovăția…
Chiar și cel mai motivat copil (sau adult) poate ajunge aici, mai ales când nu își poate identifica și exprima emoțiile.

Copiii și adolescenții sub presiune

Unii copii cresc sub presiunea părinților supracompetitivi, care urmăresc performanța încă de la grădiniță. În timp, acești copii nu mai exprimă ce simt, iar supraîncărcarea emoțională – adesea neobservată – îi poate transforma în viitorii adulți cu tulburări de anxietate, depresie sau perfecționism toxic.

Ce ar trebui să cultivăm?

Motivația pentru învățare nu se injectează, ci se cultivă în timp.
Dorințele, talentele și aptitudinile copilului se descoperă, nu se impun.
Atașamentele sănătoase, prieteniile și încrederea se formează în familie, prin relații autentice, nu prin performanțe forțate.

Părinții și competiția mascată ❗️

Unele mame (și tați) transformă copilăria într-o cursă: limbi străine, dansuri, sporturi, pregătiri, concursuri...
❓Dar cât de potrivite sunt toate acestea pentru copil?
❓Cât din ele provin din dorințele părinților, și nu ale celor mici?
Copilul ajunge să-și piardă copilăria, timpul pentru joacă și conexiunea reală cu familia. Iar acest tipar, continuă și în anii de școală.
Consecințe pe termen lung❗️

Un creier antrenat doar pentru rezultate, competiție și validare va asocia eșecul cu nefericirea. În lipsa reușitei, apar dezechilibrele emoționale și psihice.
❓Au fost toți oamenii fericiți din lume premianți?
❓Este performanța singura nevoie a copilului?
❓Unde rămâne copilăria?
❓Cât valorează sănătatea emoțională în ecuația succesului?
În concluzie, primii care trebuie să se autoeduce sunt părinții, doar așa pot cere ceva autentic de la copiii lor.
Părinții, educatorii și, când este nevoie, psihologii au rolul de a-i învăța pe copii și adolescenți: să își recunoască emoțiile, să își înțeleagă reacțiile, să identifice ce anume declanșează disconfortul psihic.
Fără sănătate psihică și fizică, nimic nu are valoare reală.
Psihologul oferă sprijin și ghidare pentru gestionarea emoțiilor într-un mod sănătos – pentru copii, adolescenți și adulți deopotrivă.
@
@

"Când părinţii nu se iubesc pe ei înşişi, ajung în mod inevitabil să-şi folosească copiii pentru a-şi spori încrederea î...
06/11/2025

"Când părinţii nu se iubesc pe ei înşişi, ajung în mod inevitabil să-şi folosească copiii pentru a-şi spori încrederea în sine.
Ai nevoie de un grad mare de maturitate pentru a-i lăsa pe cei pe care-i iubeşti să fie oameni unici, diferiţi, cu toate nevoile, perspectivele şi sentimentele lor aparte.
Recunoscând faptul că acel comportament prin care părinţii v-au rănit şi v-au neglijat s-a născut din propria lor rană şi lipsă de iubire de sine, faceţi un pas spre a vă elibera.
Nu aveau cm să ştie să vă iubească mai bine decât ştiau să se iubească pe ei înşişi. Aveau propria moştenire legată de A NU ŞTI că sunt iubiţi, ceea ce a făcut să le fie greu să se iubească pe ei înşişi.
Dacă aveţi vreun sentiment de înţelegere faţă de ei şi faţă de ceea ce au fost nevoiţi să suporte, chiar şi cea mai mică fărâmă dintr-un astfel de sentiment, acest lucru vă ajută să vă eliberaţi de povara ostilităţii pe care o purtaţi în voi.
Blândeţea interioară ne permite să facem un pas înainte spre eliberarea de ostilitate: ne ajută să înţelegem circumstanţele din copilărie în care rana a luat naştere în inima noastră. Aceasta curge din inimă, nu dintr-o înţelegere pur mentală. Dacă vă priviţi părinţii nu din poziţia copilului rănit, ci din cea a adultului înţelegător, ceea ce veţi vedea sunt oameni la fel de răniţi ca şi voi. Şi ei îşi aveau necazurile lor. Luptau să îşi câştige traiul, să-şi păstreze căsnicia, să se găsească pe ei înşişi şi propriul drum. [...] "
~ John Welwood

Vorbirea și limbajul – ce sunt, cm se dezvoltă și de ce contează?Vorbele sunt mult mai mult decât sunete: sunt puntea d...
04/11/2025

Vorbirea și limbajul – ce sunt, cm se dezvoltă și de ce contează?
Vorbele sunt mult mai mult decât sunete: sunt puntea dintre gânduri, emoții și ceilalți. Dar știm oare diferența dintre vorbire și limbaj?
Limbajul este sistemul de simboluri și reguli prin care exprimăm gânduri, emoții și informații și include:
- limbaj receptiv (ce înțelegem),
- limbaj expresiv (ce transmitem)
- limbaj verbal (cuvinte) și nonverbal (gesturi, mimică, ton).
📌 Ce este vorbirea?
Este modul fizic în care emitem sunetele limbajului și implică:
- respirație coordonată,
- mișcarea buzelor, limbii, corzilor vocale;
- claritatea sunetelor (articulația).
Cum se dezvoltă?
De la gângurit la propoziții complexe, limbajul se dezvoltă treptat, în paralel cu: dezvoltarea cognitivă, relaționarea afectivă, plus stimularea din mediul familial.
Când apar dificultăți?
Atunci când este vorba despre întârzierea în apariția cuvintelor, despre un vocabular sărac, neînțelegerea instrucțiunilor simple, vorbire greu de înțeles, repetiții, blocaje (bâlbâială).
Ce pot face părinții?
Să vorbească des cu copilul, fără a-l grăbi; să citească împreună povești, să asculte activ, fără corectări constante, să ceară sfatul unui specialist dacă observă întârzieri.
Mulți părinți își pun întrebări atunci când copilul de 2-3 ani nu spune prea multe cuvinte, nu formează propoziții sau emite doar sunete. În jurul lor, aud des fraze precum:
„E normal, e leneș acum!”
„Și al meu a vorbit târziu, lasă că-și revine!”
„Fetițele vorbesc mai repede, băieții mai greu…”
E adevărat că fiecare copil are ritmul său de dezvoltare. Însă, la vârsta de 3 ani, absența vorbirii sau un limbaj extrem de sărac nu mai ține de normalitate, ci poate semnala o întârziere de dezvoltare sau o tulburare de comunicare.
Când aștepți prea mult, riști la fel de mult.
Intervenția timpurie înseamnă:
- diagnostic clar;
- intervenție adaptată;
- rezultate mai rapide și mai bune;
- șanse reale de recuperare completă.
Alteori, în spatele lipsei de limbaj se află nevoi mult mai complexe:
1. neglijare emoțională sau stimulare scăzută - copilul poate fi capabil, dar nu a avut cadrul potrivit să se exprime,
2. inhibiție severă în alte contexte, cu necunoscuți, în afara mediului securizant etc.
Așadar, dacă simți că „ceva nu este în regulă”, ai încredere în intuiția ta și cere sfatul unui specialist. Uneori, „doar o întârziere” poate fi corectată rapid.
Și nu uita: copilul tău merită șansa de a fi înțeles și ascultat cât mai devreme.
@
@

04/11/2025

Mircea Miclea: Nu poti crește COPII AUTONOMI, dacă tu ești ADULT DEPENDENT!

Ce am învățat de la evenimentul: Gândirea critică in era supra-informării, cu profesorul universitar doctor Mircea Miclea.

(DISTRIBUIE SĂ AIBĂ ACCES TOȚI LA INFORMAȚII)

1. Informația circulă mai repede decât adevărul
•Viteza de circulație a informației a explodat trăim într-un flux continuu, global și instantaneu.
•Creierul nostru tratează informația ca fiind, implicit, adevărată („default true”).
•În mediul ancestral, majoritatea informațiilor erau reale (ex: „plouă” → chiar ploua), așa că această presupunere era eficientă evolutiv.
•Astăzi, volumul și viteza informației depășesc capacitatea de analiză a creierului. Rezultatul: reacționăm emoțional și comportamental înainte de a ști dacă ceva este adevărat.

2. Informația vizuală domină rațiunea
•Tehnologia digitală a schimbat modul în care reprezentăm informația: imaginea a înlocuit textul.
•Imaginea e rapidă, atractivă și emoțională, dar nu stimulează gândirea logică.
•Textul, în schimb, are o structură logică (premisă majoră → premisă minoră → concluzie) și dezvoltă raționamentul.
•Rezultatul: oamenii judecă performanța vizuală, nu coerența argumentelor. În politică, business, leadership, forma a început să domine fondul.

3. Oricine devine producător de informație
•Costul producerii de informație este aproape zero.
•Oricine poate genera conținut, indiferent de relevanță sau competență.
•Rezultatul este o inflație informațională, un zgomot permanent, în care valoarea se diluează.

4. Algoritmii care ne scriu realitatea
•Platformele digitale nu doar că ne oferă informație, ne oferă o versiune personalizată a realității, bazată pe ce căutăm, ce postăm, ce distribuim.
•Cu cât producem mai multe date despre noi, cu atât devenim mai transparenți pentru algoritmi și, paradoxal, mai îndepărtați de realitate.
•Inteligența artificială amplifică acest efect: ea nu mai așteaptă să cerem informație, ci ne-o livrează proactiv, în cantități uriașe, fără ca adevărul să mai conteze.
•Adevărul devine o colaterală, nu o prioritate. Ceea ce contează este viteza, cantitatea și engagementul.

Consecință:
Cu cât producem mai multe informații despre noi, cu atât devenim mai controlabili. Suntem captivi într-un ecosistem care știe mai bine decât noi ce vrem să vedem, și ni-l servește constant, până când confundăm feedul cu realitatea.

5. Costurile cognitive ale vitezei
•Nu ne-am „prostit”, cm spun unii. Doar că viteza informației depășește viteza gândirii.
•Creierul uman nu mai are timp să analizeze; aplică mecanismul de default: „e adevărat”.
•Într-o lume saturată de informație, adevărul nu mai este greu de aflat, este greu de procesat.
•Cu cât e mai multă informație, cu atât devine mai dificil să discerni între relevant și irelevant, adevăr și fals.

Rezultat:
Am devenit mai vulnerabili la manipulare, nu pentru că gândim mai slab, ci pentru că trăim într-un analfabetism informațional accelerat, un context în care rațiunea nu mai are timp să-și facă treaba.

6. Efectul Google și costul cognitiv al multitaskingului

Efectul Google

De când avem acces instant la informație, nu mai memorăm informația însăși, ci locul unde o putem găsi.
Ținem minte unde e adevărul, nu care e adevărul.

Această „externalizare a memoriei” ne face eficienți pe termen scurt, dar pe termen lung duce la o atrofiere a memoriei de lucru, acea parte a creierului care ne permite să raționăm, să planificăm și să conectăm idei.

Comutarea atenției („switching-ul”)

Trăim într-o succesiune permanentă de notificări, e-mailuri, meetinguri, breaking news-uri, postări.
Fiecare comutare a atenției consumă resurse cognitive din același „rezervor” mental din care se alimentează:
• planificarea,
• raționamentul logic,
• controlul emoțional,
• concentrarea și memoria de lucru.

Chiar dacă sarcinile sunt minore, numărul mare de comutări te epuizează cognitiv.
Rezultatul:
• planificăm mai prost,
• ne enervăm mai repede,
• luăm decizii impulsive,
• și ne simțim „obosiți fără motiv”.

7. De la inflația informației la devalorizarea identității

Suprainformare = Subînțelegere

Când volumul de informație crește exponențial, profunzimea înțelegerii scade.
Nu pentru că am devenit mai puțin inteligenți, ci pentru că nu mai avem timp să procesăm.
Fiecare informație nouă întrerupe analiza celei precedente.
Așa ajungem să acumulăm superficialități frânturi, opinii, titluri, postări, reacții fără legături între ele.

„Devenim o colecție de superficialități. Și, în final, colecția ne definește.”

Eroziunea identității

Când tot ceea ce înțelegem e superficial, identitatea noastră devine la fel.
Nu mai avem răspunsuri la întrebările fundamentale:
„Cine sunt?”
„Cum vreau să trăiesc?”
„Ce contează cu adevărat?”

Identitatea, odinioară construită din reflecție, valori și experiențe profunde, devine acum un colaj de reacții la stimuli.
Algoritmii ne dau un „eu dinamic”, dar fragmentat, un om care reacționează, nu reflectează.

8. Soluția începe cu cei mai vulnerabili: copiii

După o lume descrisă ca haotică, superficială și supraîncărcată de informații, Miclea spune limpede:

„Întâi trebuie să avem grijă de cei mai vulnerabili. De copii.”

Pentru că ei nu au mecanismele de apărare cognitive pe care un adult le are, nu pot filtra, nu pot diferenția, nu pot încă regla timpul petrecut în mediul digital.

Florin - Cristian Cruceanu

Lipsa recunoștinței poate afecta atât relațiile, cât și dezvoltarea emoțională a unei persoane. Este esențial să se știe...
31/10/2025

Lipsa recunoștinței poate afecta atât relațiile, cât și dezvoltarea emoțională a unei persoane. Este esențial să se știe, ce se ascunde în spatele acestui comportament.
Lipsa recunoștinței poate fi o formă de negare a valorii relațiilor și poate fi privită ca o neînțelegere sau o negare a valorii celor din jur. Când cineva nu arată apreciere față de ajutorul primit sau față de gesturile de bunătate ale altora, reflectă o lipsă de conștientizare a legăturii emoționale dintre sine și ceilalți. Altfel spus, acea persoană nu reușește să recunoască impactul pe care l-au avut acele gesturi asupra sa. De obicei, recunoștința este un mecanism social și emoțional care întărește conexiunile între oameni, însă lipsa ei duce la deteriorarea relațiilor. Cei care nu manifestă recunoștință, pot avea dificultăți în a se pune în locul celorlalți și în a înțelege cât de mult efort sau bunăvoință a fost investită pentru un gest, o faptă sau obiectiv.
Lipsa recunoștinței poate fi asociată cu trăsături narcisiste. Aceste persoane consideră că li se cuvine, nu simt nevoia să ofere nimic. Persoana care desconsideră necesitatea de a arăta recunoștință, se percepe pe sine ca fiind superioară celorlalți. În acest context, recunoștința nu este văzută ca o valoare, ci ca o formă de vulnerabilitate sau de dependență față de ceilalți.
Pe de altă parte, in momentul în care o persoană se simte amenințată sau vulnerabilă când primește ajutor sau sprijin, poate nega sau minimaliza importanța gestului, pentru a nu se simți dependentă de alții. Astfel de comportamente pot ascunde frici profunde legate de vulnerabilitate sau teama de a nu fi perceput "slab sau neajutorat".
Lipsa recunoștinței poate fi, de asemenea, un semn al unei stime de sine scăzută. Persoanele care nu se simt suficient de valoroase pentru a accepta ajutorul sau gesturile de bunătate, pot manifesta o formă de autoexcludere din relațiile afective. De asemenea, controlul joacă un rol semnificativ în lipsa recunoștinței. Persoanele care simt nevoia să controleze "tot ce mișcă" în jurul lor pot respinge ajutorul altora, din dorința de a nu recunoaște contribuția celorlalți. In acest caz este prezentă nevoia de a-și menține un sentiment de autonomie totală.
De asemenea, persoanele care nu sunt recunoscătoare pot deveni toxice emoțional, prin ignorarea nevoilor celorlalți și pot chiar să provoace tensiuni constante.
Când nu poți fi recunoscător pentru lucrurile mici și mari pe care le primești, poți ajunge să ai o autoapreciere scăzută, prin incapacitatea de a aprecia gesturile de generozitate, iubire și sprijin din jurul tău.
Recunoștința are implicații pozitive atât în menținerea sănătății emoționale, cât și în îmbunătățirea relațiilor!
Recunoștința se simte ca o energie pură. Transformă. Fiecare pas pe care un om îl face, fiecare alegere, chiar și aceea care nu este ușoară, contribuie la construirea unei ființe pline de înțelepciune și de frumusețe interioară. Recunoștința este cheia! Cheia deschiderii către o viață plină de sens și autenticitate. Recunoștința față de sine este un dar rar și prețios, care deschide uși către tot ce e bun, frumos și profund în viața oricărui om. Fiecare dificultate pe care o trăiește, îl modelează și îl învață ceva esențial — poate uneori cu durere, dar cu o înțelepciune pe care nimic nu i-o poate lua. Învață să aprecieze nu doar ceea ce a atins, ci și momentele de vulnerabilitate și de căutare. Toate acestea fac să se înțeleagă ce înseamnă să fii viu, să simți cu toată ființa și să te bucuri de fiecare clipă, de fiecare respirație, de fiecare moment.
@
@

Address

Minerului, Nr. 7
Motru
215200

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 19:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Cabinet de Psihologie Liliana Popescu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Cabinet de Psihologie Liliana Popescu:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category