03/12/2023
Cine nu fuge de a fi needy? De a fi nevoiaș (da, așa se traduce)?
Azi mă concentrez pe ce înseamnă a fi needy, fiindcă e și o temă de-a mea. 😊
** Cum se manifestă a fi nevoiaș în polaritățile people pleasing - narcisici (adeseori ambele în aceeași persoană).
** Dar mai ales aș vrea să descurcăm ițele ghemului traumatic a ce credem noi că înseamnă a fi needy.
A ieșit o postare un pic mai lungă decât mă așteptam, de aceea, dacă vă stârnește interes subiectul, vă invit să vă luați cafeaua sau ceaiul lângă voi. 😊 Și vă mulțumesc pentru timp și atenție!🙏
Diferența între a avea nevoi și a fi needy
Până nu știm diferența între a fi needy și a avea nevoi, o să credem că a avea nevoi este acel lucru care ne face să fim nevoiași și că lumea o să fugă de noi, fiindcă am fi niște amărâți săraci și terminați care stau cu mâna-ntinsă.
A avea nevoi e precum respirația. Nu putem trăi fără a le avea îndeplinite. Nu ne putem dezvolta și evolua dacă nu avem cât mai multe nevoi satisfăcute (simbiotice și de autonomie). Inițial de mama, tata și celelalte figuri de atașament, apoi de partener/ă, de prieteni, de colegi și șefi. A nu avea nevoile îndeplinite ca și copil ne face vulnerabili, ne schingiuiește ființa, fiindcă trebuie să creăm în noi mecanisme pentru a face față stării de ne-iubire. Astfel, nevoile sunt ne-negociabile. 🫶
A avea nevoile îndeplinite sau neîndeplinite dă naștere emoțiilor pe care le trăim. Emoții mai liniștite de bucurie când avem nevoia satisfăcută. Emoții intense, copleșitoare de frică, neputință, durere și furie când nevoia nu e satisfăcută. Iar emoțiile dau naștere la diferitele comportamente de a fi needy, pe care le dezvolt imediat.
Astfel, a fi needy arată felul în care ne exprimăm nevoile firești de relație și de autonomie. Fel mai agresiv sau mai ascuns.
Cum bine știm, din relația de filiație nu putem pleca, fiindcă nu ne putem descurca. Dar din relațiile adulte, e nevoie să plecăm dacă cei apropiați nu ne îndeplinesc nevoile – și în cuplu, și în prietenie și la serviciu. Devenim needy când nu plecăm din relațiile astea adulte, în care unul dă și celălalt primește. Pentru că stăm cu cineva în relație care nu știe, nu poate, nu vrea să învețe să îndeplinească nevoi. Iar noi devenim narcisici în a ne încăpățâna că putem să îi schimbăm, că dacă mai facem X sau Y, ei se vor schimba.
Alteori suntem needy ca mecanism de agresiune față de celălalt. Trebuie să faci asta pentru mine, trebuie să te schimbi, să gândești și să simți altfel, pentru mine. Dacă nu devii controlabil/ă de mine, eu nu mă descurc și fac crize.
Astfel, expresia a fi needy nu înseamnă că ai nevoi mai mari. Cred că există undeva în noi, la Dumnezeu, în univers o unitate de măsură în care nevoile sunt egale la toți oamenii, dar exprimarea nevoii e diferită la fiecare, în funcție de cât de bine au fost îndeplinite de mama și tata când eram mici. Sigur, în funcție și de alte lucruri.
Concluzia e că nevoile nu dispar, ba dimpotrivă, ele sunt vii, ard în noi și din cauza asta ne ducem în toate părțile din lume să ni le îndeplinim!
Exprimarea nevoilor într-un fel needy la people pleasers și la narcisici
Mai întâi, ce emoții se amestecă în a fi needy?
Pe de o parte teama, uneori chiar panica 😱 că vei rămâne neiubit/ă.
Pe de altă parte, neputința, fiindcă știi că unele nevoi depind de celălalt și nu de tine, cu tot self-love-ul care se mediatizează și care e prost înțeles. Iar neputința dă naștere la furie - spre sine sau spre exterior.
Furia se manifestă în două mari moduri.
** La people pleasers sunt o persoană înfrântă în fața celorlalți. Dar o să mă înfurii pe mine că am nevoi și că nu trebuia să-ți cer îndeplinirea nevoii așa, ci altfel, că mai bine mai așteptam, că poate mi-ai fi îndeplinit tu nevoia dacă mai așteptam un pic. Că uite ce o să zici tu acum despre mine că am vrut asta și ailaltă. Stai liniștit, că nu mi-e tare greu fără tine, nu mor, e ok și dacă nu îmi spui nimic, am un pic de nevoie, dar nu mare nevoie. E chill nevoia mea de tine. Mi-e frică că îmi pierd puterea în fața ta. Și ca, pierzând-o, o să zici ce-i și cu femeia asta nevoiașă care nu e sexy și sofisticată (ca mă-sa)? Și o să pleci. Ce-i și cu bărbatul ăsta needy care nu e mascul din ăla de neclintit, că are nevoile astea de atenție?
Alteori – aceasta este mai adâncă, mai de basm - mă înfurii pe mine că nu sunt bună, nu am făcut destul ca să te îmblânzesc și să nu pățesc ceva ce-mi poți face tu (să mă bați, să mă anulezi, să mă omori).
Rezultatul la people pleasers e că, deoarece și ei au nevoile vii, pulsând, aceștia pleacă singuri din relație la un moment dat (fie înșelându-și partenerul cu o altă persoană, cu munca, cu hobby-urile interminabile, cu dependențele, cu pasiunea de neoprit pentru cauze nobile etc).
** La agresori, la narcisiști furia se exprimă spre exterior. Dacă sunt o persoană agresivă, mai narcisistă, nu o să-ți cer direct îndeplinirea nevoilor. O să am principii despre viață care sunt de neclinitit, așa ca Andrew Tate. Lucrurile se fac așa, viața se trăiește așa, oamenii se împart în, nu mă interesează ce vrei tu, cm gândești tu etc. O să fiu rece și indiferentă, critică, manipulativă, vrând să primesc doar eu atenție ca Scarlett O Hara (până la momentul T când Rhett a pus o limită )) spunând “Frankly, my dear, I dont give a damn”).
În ambele feluri de a fi needy e multă agresiune. În prima, față de sine, în a doua, față de celălalt.
Concluzie
Nu poți să îți anulezi o nevoie. Nu o poți ciunți, nu o poți umfla, nu o poți strivi să fie mai mică, nu o poți face să dispară. Însă o poți gestiona. Poți să îți spui "Mai ai un pic de răbdare și rezolvăm". Poți să ceri îndeplinirea ei într-un fel frumos. Poți să cauți în tine – cât din ceea ce simt se datorează traumei mele de iubire cu ai mei, cât relației mele de acum? Cel mai important e să mergi înapoi pe firul comportament needy - disperare - emoții puternice - nevoi. Când îți cunoști nevoia, se liniștește mult în tine. 🥰
Mulțumesc pentru timpul vostru de a citi despre nevoi! 😍🤗