What are the opening hours?

Monday 10:00 - 21:00 Tuesday 10:00 - 21:00 Wednesday 10:00 - 21:00 Thursday 10:00 - 21:00 Friday 10:00 - 21:00

Psihoterapie de Cuplu și Familie - Psihoterapeut Iuliana Balan

Home
Romania
Ploiesti
Psihoterapie de Cuplu și Familie - Psihoterapeut Iuliana Balan

Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psihoterapie de Cuplu și Familie - Psihoterapeut Iuliana Balan, Psychotherapist, Strada Zidari Nr. 14, Ploiesti.

Sunt psihoterapeut atestat de Colegiul Psihologilor din Romania (psihoterapie sistemica de familie) și mă adresez cuplurilor si familiilor ce doresc sa depasesca orice dificultate, care îi împiedică să traiasca în cel mai bun mod cu putinta.

21/06/2025

Anxietatea, fara voia noastra, distorsionează modul in care vedem realitatea, pe noi înșine și viitorul nostru. Aspectele negative sunt supraevaluate, iar aspectele pozitive sunt minimalizate. Este ca și cm am scrie în mintea noastra cu litere MARI si îngroșate despre eșecurile noastre și cu litere mici, subțiri, ca niște note de subsol, despre succesele noastre.
Aceasra distorsiune cronicizează si adâncește anxietatea. Produce un dezechilibru emotional, in care stările negative cantaresc mai greu decat cele pozitive. Trebuie sa echilibrăm balanța emotiilor. Echilibrarea ei nu se face insa prin vorbe (de exemplu, ne spunem sa nu mai vedem numai partea goala a paharului, ci si pe cea plina). Vorbele nu sunt suficiente. Echilibrarea se face prin actiuni opuse celor pe care le dicteaza anxietatea.
Mai concret, inseamna sa facem exercitii care generează si stochează în memorie emoții pozitive.

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/terapie-individuala/

07/06/2025

Începând cu luna iunie, programul de psihoterapie pentru copii și adolescenți, va include un nou instrument dedicat evaluării și intervenției psihologice pentru copii și adolescenți, având vârste cuprinse între 3-19 ani, și anume platforma CogniKit.
Utilizarea acestei platforme validate științific are ca scop dezvoltarea unor intervenții psihologice eficiente, adaptate nevoilor particulare ale fiecărui copil sau adolescent.

Va așteptăm cu drag!

Tel: 0771357979
https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/psihoterapia-copilului-si-adolescentului/

22/05/2025

De ce unele cupluri rămân în impas?

Rănirile de atașament sunt considerate „încălcări ale conexiunii umane” (Herman, 1992) care iau forma abandonurilor și trădărilor în momente cruciale de nevoie. Majoritatea cuplurilor au răni generale, dar unele au astfel de răni traumatice.
Sunt considerate traumatice prin faptul că induc o frică și o neputință copleșitoare și, dacă nu sunt rezolvate și vindecate, limitează sever încrederea și intimitatea.
Partenerii răniți descriu modul în care imaginile și amintirile acestor răni sunt evocate intens și creează o hipervigilență la posibile recurențe sau memento-uri. De asemenea, ei vorbesc, într-un mod care reflectă literatura generală despre traume, despre amorțirea lor în interacțiunile cu soțul/soția lor.
Aventurile amoroase pot fi sau nu leziuni ale atașamentului; acest lucru depinde de contextul aventurii amoroase și de semnificația atașamentului atribuită acesteia. Indiferent dacă semnificația acestor evenimente este imediat clară sau nu, partenerii vorbesc despre aceste evenimente în termeni de viață și de moarte și adoptă o poziție de „niciodată din nou”, unde principala preocupare este de a minimiza riscul, mai degrabă decât de a se conecta cu celălalt soț/soție.
Unele cupluri pot fi mai ușor de ajutat în rezolvarea acestor leziuni decât altele. În general, cei care adoptă un stil de atașament mai sigur par să facă față mai bine episoadelor de încălcare a încrederii în relațiile lor (Mikulincer, 1998).

Telefon programări: 0771357979
https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/terapie-de-cuplu/

21/05/2025

Ai putut vreodată să controlezi una din următoarele situații:
Când tu sau o persoană dragă s-a îmbolnăvit?
Când mașina pe care o conduceai a făcut pană în drum spre serviciu?
Evoluția vremii?
Când ai fost anunțat(a) că ești disponibilizat(a)?
Când ai fost anunțat(a) că partenerul (partenera) dorește să se despartă de tine?
Așa a cm probabil deja ai observat, cele mai multe din lucrurile negative cu care te confrunți sunt în afara controlului tău.
Atunci când alegem ca modalitate de coping să încercăm să schimbăm ceea ce nu este controlabil, intrăm într-un cerc vicios care ne face să ne pierdem echilibrul emoțional. Credința "falsă" pe care ne bazăm este că dacă depunem cât mai multe eforturi, vom putea controla situația, schimbând cursul lucrurilor.
De aici izvorăște și se menține toată anxietatea noastră. Ni se întâmplă lucruri rele (de multe ori în afara controlului nostru), ceea ce ne sporește anxietatea (frica de ceea ce ar putea urma), fapt care ne determină să începem să acționăm înspre a "îndrepta" situația, ceea ce ne sporește apoi și mai mult anxietatea (datorita faptului că în realitate nu putem schimba ceea ce nu controlăm în mod direct). Cu cât sporește anxietatea, cu atât vom persista mai mult în eforturile noastre de a schimba situația.
Psihoterapia te ajută să conștientizezi aceste tipare distructive și totodată să găsești alte modalități de a reacționa în fața situațiilor dificile.
Psihoterapeut Iuliana Balan
Programări la: 0771357979
https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

08/04/2025

Când întâlnesc un copil anxios in ceea ce privește performanța școlară (tulburări de somn din cauza următoarei zi de școală, blocaj emotional în timpul testelor, eșecul in a încerca activități noi, amânarea temelor grele etc.), descopăr în proporție covârșitoare că acel copil se află în prezența a cel putin unui părinte cu expectanțe foarte ridicate privind performanța copilului.
Paradoxal este că acești copii chiar au performanțe ridicate, însă ei trăiesc cu senzația permanentă că nu vor face față sau că nu sunt suficient de buni, ajungând în mod paradoxal chiar la blocaj emotional.
Studiile recente indică faptul că adolescenții ai căror părinți au expectanțe pe care ei nu le pot îndeplini și care sunt subiectul presiunilor puternice de a reuși (inclusiv de a fi comparați cu ceilalți frați, surori, prieteni): ajung să creadă că e inutil să-ți mulțumești părinții și renunță să își mai dea interesul pentru școală; au o stimă de sine scăzută în ciuda rezultatelor bune pe care le obțin; își setează obiective ușoare pentru a avea garanția reușitei; renunță ușor sau nu încearcă activități noi de teama de a greși.
De ce ar avea un părinte așteptări nerealiste de la copilul lui?
Ce am descoperit din practica mea este ca cel mai probabil copilul face parte dintr-o familie cu frați și surori cu performanță excepțională și părinții aplică inconștient același standard, deoarece a funcționat la ceilalți membri ai familiei. Un alt motiv ar fi că părinții au avut ei înșiși rezultate excepționale academico-profesionale și au expectanțe similare și de la copiii lor.

Oricare ar fi motivul expectanțelor nerealiste, deseori, acesta are efect invers decât cel scontat.
Într-un studiu efectuat pe elevii din clasele a XI-a și a XII-a, cercetătorii au descoperit că metodele parentale exagerate (presiune, ceartă, critică, expectanțe ca elevul să aibă rezultate superioare la toate materiile), au fost puternic asociate cu performanțe sub nivelul potențialului.

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

11/03/2025

"Viața unei familii seamănă cu un iceberg: majoritatea oamenilor cunosc doar o zecime din ceea ce se întâmplă - zecimea pe care o văd și o aud. Unii bănuiesc că ar putea fi mai mult decât atât, dar nu știu exact ce și nici nu știu cm să caute.
În toate familiile, disfuncționale sau nu, acționează aceleași forțe: stima de sine a fiecărui membru al familiei, comunicarea dintre membrii familiei, regulile de interacțiune dintre ei și legăturile familiei cu societatea."
Virgina Satir

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

19/09/2023

Persoanei care ține ciocanul TOTUL îi pare un cui

Se poate să interpretezi cuvintele și acțiunile partenerului într-un mod care să îți întărească experiențele neplăcute din copilărie.

Se poate să îți “manipulezi” partenerul, să îl stimulezi, fără să vrei, în așa fel încât să îți răspundă într-un mod supărător, dar familiar (dacă parintii tăi rezolvau conflictul, ignorandu-te, îl provoci pe partener să te ignore).

Se poate să fi atras în prezent de o persoană care, în timp, te face sa retrăiești experiențele timpurii ale iubirii, din familia de origine, oricât de nesatisfăcătoare ar fi fost.

Se poate să descoperi că ai ales o persoană care îți trezește aceleași sentimente negative adânc înrădăcinate în tine pe care le-ai trăit în copilărie.

Toate aceste reacții pot fi puse în scenă în relația ta de cuplu și reflectă un singur lucru: un punct sensibil din trecutul tău (din copilărie sau din relațiile de iubire anterioare) s-a activat, iar acesta contaminează relația ta din prezent.

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/terapie-de-cuplu/

16/09/2023

Mai mult ca oricând, fenomenul divorțului a devenit din ce în ce mai amplu statistic.
Adesea, optam pentru despărțire, dar constatăm că nu știm ce presupune aceasta, de fapt: în plin proces de separare ne întrebăm care sunt abilitățile care ne-ar sprijini în traversarea acestuia.
Pentru copii și adolescenți, divorțul reprezintă o experiență cu efect psihotraumatic mai pregnant pe termen lung.
În astfel de situații, din ce în ce mai mulți adulți - părinți în speță - sunt preocupați de a găsi linia de echilibru emoțional pentru ei înșiși și copiii lor.

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/
https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/partenerii-de-viata-rareori-se-decid-sa-divorteze-in-acelasi-timp-exista-asadar-cel-care-paraseste-si-cel-care-este-parasit/

07/09/2023

Să ne îngrijorăm uneori este util — de exemplu, merită să vă gândiți să aveți o hartă și un rezervor plin de benzină înainte de o călătorie lungă. Îngrijorarea productivă este o îngrijorare care vă ajută să rezolvați problemele și care vă conduce către acțiuni pe care le puteți lua chiar acum.
Îngrijorarea neproductivă generează multe gânduri de tipul" Ce-ar fi dacă", care nu conduc la nici o acţiune practică concretă. Îngrijorarea neproductivă se bazează pe trei convingeri: că (1) „Dacă am o îngrijorare, atunci este important și ar trebui să mă opresc asupra ei”; (2) „Dacă am o îngrijorare, atunci trebuie să identific toate soluțiile posibile”; și (3) „Nu pot accepta incertitudinea.”
O formă tipică de îngrijorare este ruminarea — a zăbovi asupra aceluiași gând pe care nu îl poți accepta, cm ar fi „Nu pot să cred că au fost atât de nedrepți cu mine.” Sau ați putea să vă opriți asupra unei întrebări fără răspuns, cm ar fi „De ce este viața atât de nedreaptă?” sau „De ce mi se întâmplă tocmai mie asta?”
Studiile clinice arată că oamenii care ruminează atunci când apar probleme, sunt mult mai predispuși să devină deprimați si să rămână deprimați.
Iată de ce este important ca persoanele care recurg la acest obicei "aparent" inofensiv să se adreseze unui psihoterapeut, care va evalua dacă îngrijorarea indică prezența unor tulburări emoționale (ex: anxietatea generalizată sau depresia).
https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

28/08/2023

"Socrate: - N-ai spus acum că virtutea constă în a dori lucruri și fapte bune, si a avea putința de a le căpăta?
Meno: - Ba da, așa am spus.
Socrate: - Iar partea cu "dorința" nu e aceeași pentru toată lumea? Nu toată lumea își dorește ceea ce e bun?
Meno: - De bună seamă.
Socrate: - Atunci, dacă nimeni nu e mai bun în a dori ceea ce e bun, poate ca unii știu mai bine cm să obțină?
Meno: - Da. "
Thomas Horvath - manual
pentru a scăpa de dependență

Dependența este o strategie dezadaptativa de coping, care ne îndepărtează de scopurile și valorile noastre centrale.

👉Vrei sa descoperi ce procese interne se află la baza cercului vicios care întreține o dependență?
👉Vrei să descoperi ce necesitate se cere satisfăcută prin acest comportament/adicție?
👉Vrei sa găsești modalități de a obține ceea ce îți doresti fără a recurge la dependență?
👉Vrei sa cunoști si să aplici cele mai eficiente strategii de a-ți controla impulsurile si de a trăi o viață cu sens?
Te aștept cu drag la cabinetul de psihoterapie!
Telefon programări: 0771357979

04/08/2023

“Sotia catre sot: Nu asculti niciodata.
Sotul: … (nu a spus nimic si a ignorat-o)”

A cui este vina?

Primul principiu al terapiei de cuplu este acela că partenerii cauzează aceleași probleme relaționale de care ei se plâng, dar nu își dau seama de acest lucru, astfel ca ei se simt că niște victime si își spun în sinea lor că este vina celeilalte persoane. Conflictul de mai sus este un exemplu foarte bun pentru ilustrarea acestei idei. El o ignoră și apoi se întreabă de ce soția îl critică întotdeauna și pretinde că nu ascultă niciodată.
Când cei doi parteneri vor înțelege cm contribuie ei înșiși la crearea acestui cerc vicios (critica-retragere), vor fi pregătiți să înceapă repararea legăturii lor si să găsească soluții pentru momentele de deconectare din relația lor.
Așadar primul pas în terapie este ca fiecare partener să înțeleagă propriul rol în crearea distanțării emoționale față de celălalt, întrebându-se:

1. Ce efect va avea afirmația mea asupra celeilalte persoane?
2. Cum il/o va face răspunsul meu să se simtă?
3. La ce concluzie va ajunge el/ea?
4. Ce va spune el/ea în continuare?

In ședințele de cuplu, aceasta primă conștientizare pe care o experimentează cei doi parteneri începe sa contureze soluțiile pentru crearea intimității emoționale.

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

Address

Strada Zidari Nr. 14
Ploiesti

Opening Hours

Monday	10:00 - 21:00
Tuesday	10:00 - 21:00
Wednesday	10:00 - 21:00
Thursday	10:00 - 21:00
Friday	10:00 - 21:00

Website

https://cabinetpsihoterapie-iulianabalan.ro/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapie de Cuplu și Familie - Psihoterapeut Iuliana Balan posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Ploiesti?