Cabinet Individual de Psihologie Moiş Marciana Livia

19/04/2026

Schimbarea reală în psihoterapie apare atunci când te simți suficient de în siguranță încât să explorezi în profunzime, cu atenție, răbdare, curiozitate şi bunătate ceea ce se întâmplă în interiorul tău. 🏵

18/03/2026

Ceea ce practici, devine mai puternic. 🧠

09/02/2026

Tu când te-ai uitat ultima dată înapoi şi ți-ai dat seama cât de mult ai crescut? 🌿

26/01/2026

În cadrul psihoterapiei, poţi să înveți acest dans. 🤓

10/01/2026

În terapia cognitiv-comportamentală, dar nu numai, se pune accent pe teme, pe practicarea, aplicarea în viața de zi cu zi a abilităților învățate în timpul şedințelor.

Acest lucru este foarte important, deoarece terapia, aşa cm spunea Yalom, nu este un substitut, ci o "repetiție pentru viață". Fără experimentare concretă, fără sarcini în situațiile din afară, fără încercări şi erori, progresul rămâne la nivel de idee. Terapia este un spațiu sigur ŞI un spațiu de creştere, de schimbare. 

Schimbarea necesită acțiune, confruntare, risc, imperfecțiune, frustrare, pierdere, expunere.

Invitația este de a face pasul de la terapie ca refugiu la terapie ca platformă de lansare.  🌠 

Imagine: shutterstock

10/10/2025

30/09/2025

”Comunicarea nonviolentă ne ajută să ne schimbăm modul în care ne exprimăm și în care îi ascultăm pe ceilalți. În loc să fie reacții uzuale, automate, cuvintele noastre devin răspunsuri conștiente, ferm ancorate în conștientizarea a ceea ce percepem, simțim și dorim. Suntem încurajați să ne exprimăm cu sinceritate și claritate, și în același timp să le acordăm celorlalți atenție plină de respect și empatie.”

Dacă ne dorim mai multă compasiune în viața noastră, comunicarea nonviolentă (CNV) ne ajută să ne concentrăm atenția asupra locului unde e mai probabil să o găsim.

Procesul comunicării nonviolente arată așa:
”Acțiunile concrete pe care le observăm și care ne afectează starea de bine
Ce simțim în legătură cu ce am observat
Nevoile, valorile, dorințele, etc. ce dau naștere sentimentelor noastre
Acțiunile concrete pe care le solicităm pentru a ne îmbogăți viața.”

Formula aceasta nu este rigidă, ci se adaptează la diverse situații, stiluri personale și culturi.

CNV poate fi aplicată în relații intime, familie, școală, organizații, psihoterapie, negocieri de afaceri, conflicte de orice natură.

CNV în acțiune, într-o relație de cuplu, ajută partenerii să exprime clar ce simt și ce au nevoie fără reproșuri, acuzații sau judecăți.
Poate suna așa: ”Când nu îmi răspunzi la mesaje timp de câteva ore, mă simt neliniștită, pentru că am nevoie de predictibilitate. Vrei, te rog, să-mi spui când nu poți răspunde, ca să știu la ce să mă aștept?”

CNV cultivă respectul, atenția și empatia în orice tip de relație. E o practică și nu e doar despre cuvintele folosite, ci și despre dorința sinceră de a cultiva aceste valori în relațiile noastre.

Sursă și resursă: cartea Comunicarea nonviolentă de Marshall B. Rosenberg

Imagine: Banksy - Flower Thrower

12/09/2025

Astăzi am sărbătorit Ziua Internațională a Mindfulness-ului, o zi dedicată reamintirii importanței încetinirii ritmului şi trăirii momentului prezent.

Mindfulness-ul mă ajută să rămân prezentă, cu o atitudine deschisă, curioasă, plină de compasiune, în relația terapeutică.

Pe clienții mei îi ajută să se apropie mai mult de experiența momentului aşa cm este şi să descopere că nu îi copleşeşte. Explorarea cu mindfulness îi ajută adesea să simtă uşurare. Şi poate fi începutul unei frumoase prietenii cu mintea şi corpul. :)



📷 Thich Nhat Hanh Calligraphy

02/09/2025

Atunci când suntem preocupați şi prea ocupați, corpul se tensionează şi mintea devine anxioasă.

Respirația e mereu la îndemână pentru o pauză mindful.

Corpul se relaxează, iar mintea îl urmează.

21/08/2025

Limitele personale sunt regulile și așteptările pe care le stabilești în relațiile tale. Orice fel de relații.

Ele se situează pe un continuum, de la prea deschise la prea închise. Limitele sănătoase se află la mijloc. Ne deplasăm pe acest continuum, în funcție de situație.

Atunci când cineva are limite sănătoase, poate să construiască relații deschise și sănătoase, dar are și capacitatea de a spune ”Nu” atunci când e nevoie.

Să stabilești sau să menții o limită nu înseamnă răutate sau duritate. Această înțelegere greșită e cel mai frecvent obstacol în a stabili limite în relații.

E important să stabilești limite, deoarece:

🟢 îți protejează sănătatea mintală: te ajută să nu te simți exploatat/ă, invadat/ă, epuizat/ă;

🟢 îți protejează identitatea: te ajută să nu te pierzi în relație;

🟢 construiesc respect reciproc: atunci când ambele persoane își respectă limitele;

🟢 previn neînțelegerile și conflictele: ambele persoane știu ce este acceptabil și ce nu;

🟢 contribuie la relații sănătoase și echilibrate: atunci când se manifestă ca poduri mobile, nu ca ziduri.

Există mai multe tipuri de limite și am pus mai jos şi niște exemple de formulări:

🟠 Fizice (cum gestionezi spațiul personal și contactul fizic): ”Îmi place să ne ținem de mână, dar nu mă simt confortabil cu săruturile în public.”

🟡 Sexuale (cum și cu cine îți exprimi s*xualitatea): ”Nu vreau să fac s*x fără protecție.”

🟢 Emoționale (ce împărtășești și cm vrei să fii tratat/ă din punct de vedere emoțional): ”Nu sunt pregătită să vorbesc despre asta.”

🔵 Limite de timp (cum îți petreci și structurezi timpul): ”Nu răspund la mesaje după ora 21.”

🟣 Intelectuale, legate de valori, credințe (protejează ce e important pentru tine): ”Respect că ai altă opinie politică, dar te rog să nu încerci să mă convingi.”

🟤 Materiale (cum îți gestionezi banii și bunurile): ”Prefer ca fiecare să plătim partea noastră atunci când ieșim în oraș.”

Limitele sănătoase ar trebui să reflecte și să protejeze ce e cel mai important pentru tine și să ia în calcul și nevoile și dorințele celorlalți. Așadar, prima întrebare e:

Ce e cel mai important pentru tine? ☺

Imagine: shutterstock

15/08/2025

Incertitudinea este o parte naturală a vieții.
Ne poate descuraja sau inspira. Pentru unele persoane poate fi în mod deosebit dificil să o tolereze. Intoleranța la incertitudine este un factor de vulnerabilitate, care contribuie la dezvoltarea și menținerea tulburărilor anxioase și nu numai. 

Lucrul cu intoleranța la incertitudine în psihoterapie, urmărește să ajute persoana să învețe că incertitudinea este inevitabilă și că poate fi tolerată fără a recurge la evitare sau comportamente compulsive. 

Controlul excesiv poate duce la o stare de bine pe termen scurt, dar pe termen lung, preocuparea crește, tensiunea se cronicizează.

În locul controlului, putem exersa curiozitatea. Incertitudinea nu este întotdeauna egală cu o amenințare, ci poate fi o oportunitate de descoperire, creștere, învățare. În prima situație, mintea intră în modul de apărare, anxietatea crește; în a doua, mintea intră în modul de explorare: ”Sunt curioasă ce o să se întâmple”, ”Cum ar putea fi asta o experiență interesantă?”, ”Ce pot învăța din asta?”. 

Cum ar suna întrebările tale curioase? 😊 🎈



Imagine: seattle ballooning

09/08/2025

În ACT, terapia prin acceptare şi angajament, nu trebuie să aştepți să dispară frica, tristețea sau furia ca să faci lucrurile importante pentru tine.

Flexibilitatea psihologică (concept central în ACT) înseamnă să poți fi prezent/ă, să te conectezi cu valorile tale şi să acționezi în acord cu ele indiferent de gânduri şi emoții dificile. E o abilitate care se antrenează.

"şi" te ajută să încetezi lupta cu mintea şi să începi colaborarea cu ea:

Simt anxietate ŞI pot face pasul următor spre ceea ce contează pentru mine.

Inima îmi bate repede ŞI pot vorbi mai departe.

Îmi e teamă ŞI pot rămâne la această discuție importantă.

Aud vocea critică din mintea mea ŞI pot continua ceea ce fac.

Îmi spun că nu sunt suficient de bună ŞI îmi dau voie să încerc oricum.

Nu am chef ŞI aleg să fac totuşi primul pas.

Există incertitudine ŞI merg înainte.

Simt tristețe ŞI pot să am grijă de mine.

Mă simt furioasă ŞI pot acționa în acord cu valorile mele.