17/10/2025
Abuzul de tip GASLIGHTING – când celălalt te face să crezi că ești „nebun”
Gaslighting este o formă subtilă, dar extrem de distructivă, de abuz psihologic prin manipulare, prin care agresorul își dezorientează treptat victima, determinând-o să se îndoiască de propria percepție, memorie și judecată. În timp, victima ajunge să nu mai aibă încredere în realitatea pe care o trăiește și să creadă că „ea este problema”.
Termenul gaslighting provine din filmul cu același nume – Gas Light (1940) – în care un bărbat își manipulează soția până când aceasta ajunge să creadă că își pierde mințile. De atunci, conceptul a devenit consacrat în psihologie și este folosit pentru a descrie una dintre cele mai perfide forme de abuz emoțional.
Abuzatorul (numit și gaslighter) folosește această tehnică pe perioade lungi de timp, până când victima ajunge să își piardă complet încrederea în propriile percepții și să depindă emoțional de agresor. În esență, puterea și controlul asupra victimei se obțin prin erodarea treptată a realității sale interioare.
Consecințele sunt profunde: scăderea stimei de sine, pierderea încrederii în sine și, în cazurile severe, deteriorarea sănătății mintale. Procesul se produce lent, aproape insesizabil, astfel încât victima nu realizează ce i se întâmplă până când nu este deja prinsă în capcană.
Cei care recurg la gaslighting sunt, adesea, persoane cu tulburări de personalitate sau trăsături narcisice, sociopate ori psihopate – oameni care caută controlul asupra altora: abuzatori, lideri autoritari, dictatori, sau auto-proclamați „guru”.
Cum acționează abuzatorul de tip Gaslighter
1. Mint cu sânge rece și privindu-te în ochi.
Chiar și atunci când știi sigur că te mint, o fac cu o convingere uimitoare. Scopul lor nu este să te convingă, ci să te facă să te îndoiești de tine. În timp, confuzia se instalează și începi să te întrebi dacă nu cumva au dreptate.
2. Neagă faptele, chiar și în fața evidenței.
Îți promit ceva, apoi nu doar că nu se țin de cuvânt, dar neagă că ar fi spus vreodată acel lucru. Repetarea acestor situații te face să te îndoiești de propria memorie și să te simți instabil(ă).
3. Atacă exact acolo unde doare cel mai tare.
Dacă ești părinte, îți vor spune că ești un părinte rău. Dacă îți prețuiești munca, îți vor sugera că nu ești suficient de bun(ă) sau talentat(ă). Ținta este mereu aceeași: să te facă să te simți neadecvat(ă), vinovat(ă) și lipsit(ă) de valoare.
4. Folosesc „recompense” pentru a te ține captiv(ă).
După critici constante, vin uneori cu laude neașteptate sau gesturi de afecțiune. Aceste momente creează confuzie și te fac să crezi că poate „nu e chiar așa rău”. În realitate, este o strategie de control – o formă de condiționare emoțională.
5. Îți distrug treptat sentimentul de stabilitate.
Te fac să te îndoiești de lucruri mici, apoi de altele mai mari, până când ajungi să te îndoiești de tine însuți/însăți. În final, singurul punct aparent stabil rămâne chiar abuzatorul – exact ceea ce și-a dorit.
6. Proiectează propriile greșeli asupra ta.
Te acuză de minciună, în timp ce ei mint. Te acuză de infidelitate, în timp ce te trădează. Te învinuiesc pentru comportamentele lor, deturnând atenția de la propriile fapte.
7. Îți întorc oamenii împotriva.
Pentru a se proteja, îți distrug reputația în fața celorlalți, prezentându-te drept instabil(ă), „nebun(ă)” sau problematic(ă). În timp, te izolează, iar singura voce care mai contează devine a lor.
8. Îți repetă că ceilalți sunt falși sau periculoși.
Îți spun că nimeni nu te înțelege, că prietenii te invidiază, că familia te judecă. Astfel, te îndepărtează de oricine te-ar putea sprijini, până când ajungi să depinzi complet de abuzator.
9. Nu sunt congruenți între vorbe și fapte.
Cuvintele lor pot suna bine, dar faptele îi trădează. Adevărul nu e în ceea ce spun, ci în ceea ce fac – iar aici se vede manipularea.
10. Te doboară în timp.
Gaslighting-ul nu se întâmplă peste noapte. Este un proces lent, perfid, de erodare emoțională zilnică. Zi după zi, o minciună, o negare, o critică, o contradicție… până când devii o „umbră” a persoanei care erai.
Fenomenul poate fi comparat cu „sindromul broaștei fierte”: dacă arunci o broască într-o oală cu apă clocotită, va sări imediat. Dar dacă o pui în apă rece și crești temperatura treptat, se va adapta până când va muri epuizată, fără să-și dea seama ce i se întâmplă. La fel se întâmplă și cu victima gaslightingului – se adaptează, se justifică, până când e prea târziu.
Cum te poți proteja
Primul pas este conștientizarea. În momentul în care recunoști aceste comportamente, poți începe să te desprinzi de influența lor.
Caută sprijin – din partea unui psiholog, a familiei sau a prietenilor de încredere.
Păstrează dovezi, notează evenimentele și, mai ales, ai încredere în ceea ce simți.
Pentru că realitatea ta contează. Iar atunci când cineva încearcă să ți-o răpească, acela nu te iubește – te controlează.
Psiholog Roxana-Anca Simionescu
