Gianina Șadi - Psiholog

Gianina Șadi - Psiholog "Atunci când conștientizarea este adusă asupra unei emoții, puterea este adusă în viața ta"-Tara Meye

Misiunea mea este să susțin oamenii în procesul de înțelegere și integrare a emoțiilor, pentru cultivarea autenticității și a valorii personale.

Stilul de atașament evitant, partea 2(cu date din neuroștiință și psihofiziologie)Modelul de atașament evitant, descris ...
21/10/2025

Stilul de atașament evitant, partea 2
(cu date din neuroștiință și psihofiziologie)

Modelul de atașament evitant, descris inițial de Mary Ainsworth (1978), arată că unii copii, atunci când se confruntă cu separarea de figurile de atașament, par calmi și independenți, dar fiziologic, corpul lor trăiește o stare intensă de stres.

Copiii aceștia au învățat că exprimarea nevoilor de apropiere duce la respingere.

Sistemul lor de atașament se adaptează printr-o strategie de „deactivare”, prin reducerea conștientă a exprimării vulnerabilității.

Această strategie învățată în copilărie rămâne activă și în viața adultă.

Asta nu înseamnă că nu poate fi schimbată. Stilurile de atașament anxios sau evitant pot evolua în direcția unui stil de atașament sigur prin autocunoaștere, conștientizare și lucru personal constant (în relații și în psihoterapie).

Conform lui Mikulincer & Shaver (2007), persoanele cu atașament evitant tind să mențină controlul emoțional prin suprimarea nevoii de dependență și prin accent pe autonomie.

❗Persoanele evitante par autosuficiente. Însă sub această aparentă autosuficiență se află o sensibilitate crescută la respingere și o teamă inconștientă de apropiere (DA, teamă!).

🧡Date fiziologice:

Un studiu clasic, realizat de Dozier & Kobak (1992), a arătat că persoanele cu atașament evitant par calme când vorbesc despre amintiri dureroase, dar corpul lor reacționează intens. Nivelul conductanței pielii crește, semn că sistemul nervos este activat.

❗Cu alte cuvinte, corpul SIMTE! Corpul trăiește stresul chiar dacă discursul rămâne rece și distant. Aceasta este o formă de deconectare între ce simți și ce permiți să exprimi, un mecanism de protecție specific atașamentului evitant. Este un exemplu concret de mecanism de reglare defensivă, NU absența emoției (există această confuzie).

🧡Date neurobiologice:

Studiile de imagistică confirmă că sistemul din spatele atașamentului implică circuite cerebrale complexe.

Norman et al. (2015) au arătat că persoanele cu un nivel ridicat de evitare prezintă activare crescută a amigdalei atunci când sunt expuse la stimuli sociali percepuți ca amenințători.

❗Astfel, pentru persoanele cu atașament evitant, apropierea emoțională poate fi resimțită de creier ca un potențial pericol.

În același timp, expunerea la imagini care afișează siguranță și conexiune (așa-numitul attachment-security priming) reduce activarea amigdalei (Norman et al., 2015). Deci percepția siguranței relaționale poate calma fiziologic reacția de amenințare.

Vrtička (2017) arată că, în creierul persoanelor evitante, sistemul care reacționează la pericol e mai activ decât cel care permite apropierea emoțională. De aceea, intimitatea poate fi trăită ca un risc, nu ca o sursă de siguranță.

În final, evitarea nu înseamnă absența nevoii de apropiere, ci un mecanism de protecție adânc, înrădăcinat în experiențele timpurii.

Iar procesul de vindecare nu presupune „renunțarea la autonomie”, ci recâștigarea sentimentului de siguranță în apropiere. Adică, să poți fi aproape de cineva fără teama de a fi respins sau teama de a te pierde pe tine.

Pentru mai mult conținut psihologic, urmărește-mă!
Psiholog Gianina Șadi

Bibliografie pentru cei care vor să studieze mai mult:

1. Ainsworth, M. D. S. et al. (1978). Patterns of Attachment. Lawrence Erlbaum.

2. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. The Guilford Press.

3. Dozier, M., & Kobak, R. R. (1992). Psychophysiology in attachment interviews: Converging evidence for deactivating strategies. Child Development, 63(6), 1473–1480. https://doi.org/10.2307/1131569

4. Norman, L., Lawrence, N., Iles, A., Benattayallah, A., & Karl, A. (2015). Attachment-security priming attenuates amygdala activation to social and linguistic threat. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 10(6), 832–839. https://doi.org/10.1093/scan/nsu127

5. Vrtička, P. (2017). The social neuroscience of attachment. In A. Ibáñez, L. Sedeño, & A. M. García (Eds.), Neuroscience and social science: The missing link (pp. 95–119). Springer International Publishing/Springer Nature. https://doi.org/10.1007/978-3-319-68421-5_5

Sunt creștină și psiholog. Și adesea mă confrunt cu idei aparent contradictorii. De exemplu, psihologic vorbind, a spune...
16/10/2025

Sunt creștină și psiholog. Și adesea mă confrunt cu idei aparent contradictorii.

De exemplu, psihologic vorbind, a spune că ești mulțumit atunci când te simți gol pe interior este, cel mai probabil, o formă de suprimare, negare sau disociere. Iar aceste mecanisme duc, în timp, la multiple probleme.

Atunci când cineva pretinde că este mulțumit, deși în interior simte gol, tristețe sau confuzie, nu vorbim de o stare de echilibru reală, ci de un mecanism defensiv.

Suprimarea este o respingere conștientă a emoțiilor inconfortabile (“nu vreau să simt asta, deci o ignor”).

Negarea reprezintă refuzul de a recunoaște o realitate dureroasă („nu am nicio problemă”, „sunt bine, doar obosit”).

Iar disocierea este o detașare profundă, inconștientă, de o experiență emoțională dureroasă. În principiu, este un mecanism de protecție împotriva copleșirii emoționale (“nu simt nimic, parcă sunt deconectat”).

Toate aceste mecanisme pot da iluzia de mulțumire, dar în realitate ascund o durere nerostită. Acestea sunt doar câteva exemple de mecanisme de apărare și de strategii de coping cognitiv care ne pot face să părem mulțumiți, deși în interior există durere.

În cuvinte puține..

Poți să fii creștin practicant și:
1. să treci prin depresie și să te simți gol pe interior
2. să nu fii mulțumit de starea ta

Și totuși să fii mulțumitor.

Cum e posibil asta?!

Pare paradoxal. Și este complex, da. Dar așa e mintea umană, până la urmă.

Iar pentru un creștin, asta face parte din credința matură în Dumnezeu.

Să îți explic de ce.

Această goliciune poate fi resimțită de multe ori în depresie, de exemplu (și în alte psihopatologii). Nu este întotdeauna legată de starea spirituală. Depresia poate apărea din multiple motive, cm ar fi dezechilibrele hormonale (ex. în boala Hashimoto).

Atenție! Depresia nu este lipsă de credință, ci o stare umană reală, care nu anulează relația cu Dumnezeu. O să abordez mai pe larg tema sănătății mintale în relație cu credința, în alte postări.

Așadar, chiar dacă în vorbirea uzuală, ”mulțumit” pare sinonim cu ”mulțumitor”, cele două cuvinte exprimă două realități interioare diferite:

„Mulțumit” descrie o stare afectivă sau cognitivă. O persoană este mulțumită atunci când simte că lucrurile sunt „în ordine” (ordinea stabilită de el) și că nevoile îi sunt împlinite.

„Mulțumitor” este o atitudine, o stare a inimii, o alegere conștientă de a recunoaște binele și harul, chiar dacă emoțional sau în contextul dat nu ești „mulțumit”.
Iar aceasta este o expresie a maturității spirituale și emoționale.

Las aici și definițiile din DEX:
Mulțumitor – care exprimă sau păstrează recunoștință.
Sinonime: satisfăcător, recunoscător

Mulțumit – care se simte bine, căruia nu-i lipsește nimic.
Sinonime: bucuros, satisfăcut, împăcat

Câteva gânduri de final, din reflecția personală:
🧡A fi mulțumitor (recunoscător) chiar și atunci când te simți gol în interior, e un act de credință și de conștiență, întrucât nu negi starea pe care o ai, ci o aduci în fața lui Dumnezeu cu onestitate și speranță.

Aceasta este diferența esențială dintre negare sau suprimare și credința matură.

Gândirea dihotomică mai este numită și gândire alb-negru sau gândire polarizată și este un tip de distorsiune cognitivă....
15/10/2025

Gândirea dihotomică mai este numită și gândire alb-negru sau gândire polarizată și este un tip de distorsiune cognitivă.

Persoana cu o gândire dihotomică vede lucrurile doar în extremele opuse, fără nuanțe de mijloc.

Dacă îți este cunoscută expresia: „Ori e albă, ori e neagră”, atunci știi despre ce e vorba.

Ideea este că, în realitate, poate să fie și… gri.
Sau o mulțime de alte culori.

Câteva exemple de gândire dihotomică:
„Dacă nu sunt perfect, sunt un eșec total.”
„Oamenii sunt ori buni, ori răi.”
„Dacă nu mă place, sigur mă urăște.”

Problema cu acest tipar de gândire este că îți fură din echilibru și te ține blocat într-o stare rigidă.

Efectul gândirii dihotomice se vede cel mai bine în relații, în felul în care îi privim pe ceilalți și în modul în care interacționăm cu ei.

Poți, astfel, să nu vezi imaginea de ansamblu și să ratezi oportunitatea de a învăța ceva nou, diferit.
Iar acesta poate să devină un blocaj în procesul tău de creștere și evoluție.

Te invit să te privești cu atenție atunci când judeci situații sau oameni.
Și să te întrebi:
Ce altceva aș putea învăța de aici?

Trimite acest mesaj mai departe!
Poate cineva are nevoie să citească asta azi.

14/10/2025

Câteva informații despre procesul decizional.

10/10/2025

Mi-a plăcut prea mult asta și am vrut să o fac (apropo de joacă) 🤭

În ultimii ani tot auzim:

❗„Trebuie să te vindeci complet ca să mergi mai departe.”

❗„Fii în fiecare zi cea mai bună versiune a ta.”

Ei bine… eu nu prea rezonez cu lozincile astea motivaționale. 🙂

1. Despre „vindecarea completă”.

Sincer, nu cred că există așa ceva. Nu suntem niște proiecte care se termină, ci oameni în proces continuu. Mereu vom avea părți nevindecate, aspecte la care vom lucra toată viața. Și e perfect normal. Ce înseamnă, până la urmă, „complet vindecat”? 🤔

2. Iar sintagma „fii cea mai bună versiune a ta”... sună frumos, dar de multe ori ascunde o presiune uriașă: că NU EȘTI NICIODATĂ SUFICIENT. Că mereu trebuie să mai faci, să mai repari, să mai crești.

Nu încurajez extremele astea din dezvoltarea personală.

E ok să nu fii complet vindecat. Asta nu înseamnă că ești stricat sau bolnav. Ești om (surpriză!).

Și e ok să nu fii „cea mai bună versiune a ta” în fiecare zi.

Mai ia o pauză, mai odihnește-te, mai joacă-te, mai râzi, mai pierde timpul!

Ne explodează inima dacă zilnic alergăm după "cea mai bună versiune" 😳

Generația părinților noștri poate că a minimalizat importanța psihicului. Ei au trăit mulți ani în supraviețuire, în negare și suprimare. Nu încurajez nici extrema lui: "Eu nu am nimic. Totul este bine la mine."

Însă și noi, generația de acum, am ajuns parcă la cealaltă extremă: totul e despre traume, vindecare și autoanaliză. Niciodată suficient de ok, de buni, de "vindecați".

Poate e momentul să găsim un echilibru.
Azi e vineri. Mâine vine weekendul. Hai să ne și relaxăm puțin! 🤭

Nu cred că o să stau eu 3 zile să mă joc bile, dar câteva episoade dintr-un serial tot bag. Am muncit destul zilele astea 😁

09/10/2025

Liniștea, nu performanța, e semnul unei relații sănătoase cu sine.

Aceasta este o contra-narațiune curajoasă, într-o lume care glorifică productivitatea.

Îmi doresc ca această postare să ajungă la cat mai multi oameni. Cred că e nevoie de asta! 🙏
08/10/2025

Îmi doresc ca această postare să ajungă la cat mai multi oameni. Cred că e nevoie de asta! 🙏

Fac acest carusel cu gândul la cei care nu au încredere să se arate celor din jur (în special pentru colegii mei psiholo...
02/10/2025

Fac acest carusel cu gândul la cei care nu au încredere să se arate celor din jur (în special pentru colegii mei psihologi).

Știu cm se simt aceste gânduri. Personal, nu cunosc niciun om care să nu își fi spus măcar una dintre aceste fraze, cel puțin o dată în viață. Și nu știu altă variantă mai la îndemână de a lucra cu ele, decât recadrarea.

Poți să pornești de la ideea că o parte din tine, cea care a fost rănită cândva, are nevoie să îți repete acest „script”. Și atunci poți să alegi să onorezi partea aceea din tine.

Mult timp am crezut că, prin recadrare, trădez tocmai partea aceasta din mine care nu știe să spună altceva. Apoi am realizat că nu e trădare, ci onorare. Prin recadrare îi ofer de fapt blândețea și compasiunea pe care nu le-a primit atunci când avea nevoie.

Știu, la început pare artificial și greu de repetat. Poate chiar opui rezistență. Dar încearcă. Fă exercițiul recadrării cu intenție, atenție și prezență. Simte cu adevărat ce îți spui și lasă mesajul să se integreze.


În studiul meu despre beneficiile naturii asupra psihicului uman am descoperit teoria ART (Attention Restoration Theory,...
01/10/2025

În studiul meu despre beneficiile naturii asupra psihicului uman am descoperit teoria ART (Attention Restoration Theory, Kaplan 1989). Pe scurt, această teorie ne arată că este aproape inevitabil să nu îți muți atenția către mediul natural, ieșind astfel din multitudinea gândurilor cotidiene.

Există patru piloni importanți ai acestei teorii, bazați pe diferențele dintre noi ( iubesc asta 🥰).

Cel mai important lucru este că, la bază, se află calitatea și cantitatea stimulilor. Imaginează-ți că treci de la suprastimularea ecranelor la stimulii oferiți de natură (cum ar fi cântecul păsărilor)! Se pare că mintea noastră știe automat ce are de făcut pentru a liniști gălăgia gândurilor. Tot ce trebuie să facem este să îi oferim contextul potrivit.

Vă încurajez, și pe voi, și pe mine, să petrecem mai mult timp în natură, departe de ecrane și de suprastimularea zilnică. Observ că pandemia de COVID ne-a închis în case, iar revenirea la un ritm normal și firesc al vieții pare încă dificilă. Despre asta voi scrie în continuare.

30/09/2025

Am devenit atât de complicați, încât avem nevoie de studii care să ne dovedească până și cele mai simple și evidente lucruri.

Dar iată, vin astăzi aici cu un studiu care dovedește beneficiile statului în natură.

10 minute pe zi pot face o diferență uriașă!

În următoarea postare o să intru mai mult în detalii.

Să îți fie de folos!

Address

Timisoara

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Gianina Șadi - Psiholog posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Gianina Șadi - Psiholog:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category