Psiholog Anidora Sbîrcea

Psiholog Anidora Sbîrcea 👩‍💻Ședințe ONLINE disponibile!
💬 Scrie-mi în privat!

⤵️ Programări link ⤵️

https://linktr.ee/anidora_

13/04/2026

Dar e ok, pisicile mele păstrează confidențialitatea.
Au auzit toate poveștile, dar aleg să judece doar din priviri. 😹

13/04/2026

Vindecarea nu schimbă doar felul în care ne simțim, ci și felul în care ne raportăm la oameni.
Când sistemul nostru nervos începe să iasă din alertă și să simtă, în sfârșit, mai multă siguranță, începem să vedem mai clar ce am tolerat, ce am normalizat și ce, de fapt, ne-a durut mult timp.

În etapa de supraviețuire, multe relații par „firești” doar pentru că ne sunt familiare. Ne obișnuim să fim nevoiți să explicăm prea mult, să iertăm prea des, să ne micșorăm, să ne îndoim de noi sau să rămânem acolo unde nu ne simțim cu adevărat văzuți și respectați.
Dar pe măsură ce ne vindecăm, nu mai putem face asta la fel.

Și atunci apar schimbările.
Începem să vrem relații mai liniștite, mai clare, mai sigure. Relații în care nu trebuie să ne trădăm ca să fim iubiți. Relații în care prezența, respectul, consecvența și grija nu mai sunt un bonus, ci devin ceva firesc.

De aceea, uneori, ne îndepărtăm de anumite persoane.
Nu pentru că am devenit reci.
Nu pentru că ne credem mai buni.
Ci pentru că acele legături se potriveau unei versiuni mai rănite a noastră, nu celei care învață acum să trăiască altfel.

Vindecarea aduce claritate.
Claritatea aduce limite.
Iar limitele schimbă inevitabil relațiile noastre.

Nu toți oamenii ne pot însoți în fiecare etapă a devenirii noastre. Și chiar dacă asta doare, nu înseamnă că facem ceva greșit. Uneori, este chiar dovada că am crescut.

12/04/2026

Uneori nici nu mai știi de unde să începi… așa că începi cu screenshoturile. 😅

Da, poți veni la terapie și cu mesajele pregătite. Uneori e mai ușor să arăți contextul decât să încerci să-l explici pe tot.

healingjourney

12/04/2026

E greu să ai încredere în tine când ai crescut fără să fii încurajată să te asculți.

Dacă ai fost obișnuită să fii atentă la ce vor ceilalți, nu la ce simți tu, încrederea în tine nu vine repede. Se învață, pas cu pas.

Încet.
Cu pauze.
Când spui „nu”.
Când te răzgândești fără să dai explicații.

Încrederea în tine crește când începi să bagi în seamă ce simți și ce trăiești.

Dacă abia acum înveți asta, nu e prea târziu.
Doar înveți acum ceva ce nu ai avut ocazia să înveți mai devreme.

11/04/2026

Vindecarea nu înseamnă mereu să păstrezi pacea cu toată lumea. Uneori înseamnă să nu te mai abandonezi pe tine doar ca să fii înțeles, plăcut sau aprobat.

Mulți oameni au învățat să creadă că trebuie să nu supere, să nu dezamăgească și să se explice constant ca să fie acceptați. Dar când faci asta iar și iar, ajungi să te îndepărtezi de tine. Spui „da” când simți „nu”, tolerezi mai mult decât poți și porți responsabilitatea pentru reacțiile tuturor.

Un pas important în vindecare este să poți suporta faptul că nu toți te vor înțelege. Că unii se pot supăra, pot fi deranjați sau pot interpreta greșit limitele tale. Asta nu înseamnă că ai greșit. Uneori înseamnă doar că începi să te alegi și pe tine.

A fi sincer cu tine, a pune limite și a nu te mai explica până la epuizare nu este egoism. Este un mod sănătos de a ieși din supraviețuire și de a construi relații mai reale.

11/04/2026

Nu orice durere se transformă în „lecție”, nu orice supraviețuire se simte ca victorie. Uneori, după traumă, omul nu iese mai puternic, ci mai obosit, mai vigilent, mai rupt de propriul corp, de siguranță, de ceilalți.

De asta cred că e important să vorbim mai responsabil despre traumă. Nu ca despre un proces „frumos” de transformare, ci ca despre o experiență care poate lăsa urme reale în minte, în corp și în felul în care cineva trăiește zi de zi. Pentru unii, vindecarea înseamnă integrare. Pentru alții, înseamnă doar să reușească să respire mai ușor, să doarmă puțin mai bine, să nu mai trăiască permanent în alertă.

Rezistența nu arată mereu spectaculos. Uneori arată ca faptul că te ridici din pat. Că pui limite. Că ceri ajutor. Că încerci, din nou, să ai grijă de tine într-un corp care a învățat prea mult timp să supraviețuiască.

Suferința nu trebuie romantizată ca să fie validă. Și nici vindecarea nu trebuie grăbită ca să fie reală.

Cum se apropie Paștele, ne gândim de obicei la curățenie, la pregătiri, la drumuri, la cumpărături, la tot ce avem de fă...
10/04/2026

Cum se apropie Paștele, ne gândim de obicei la curățenie, la pregătiri, la drumuri, la cumpărături, la tot ce avem de făcut pentru ceilalți. Dar poate perioada asta e și un moment bun să fii puțin atent(ă) și la tine.

Nu doar la casă.
Nu doar la listă.
Nu doar la ce mai e de rezolvat.

Ci și la tine, la mintea ta, la oboseala pe care ai strâns-o, la gândurile care te apasă și la presiunea pe care o porți în tăcere.

Poate anul acesta, odată cu toată pregătirea de Paște, îți faci loc și pentru:
odihnă fără vinovăție,
mai puțin overthinking,
mai multă blândețe cu tine,
mai puțină presiune să le faci pe toate perfect,
și mai multă atenție la ce simți cu adevărat.

Pentru că și tu ai nevoie de grijă.
Și tu ai nevoie de liniște.
Și tu meriți să intri în sărbători puțin mai ușor, mai împăcat(ă), mai aproape de tine.

Curățenia de primăvară nu trebuie să fie doar în jurul tău.
Poate fi și în suflet.
Și în minte.
Și în felul în care alegi să nu mai cari chiar tot.

Ai grijă de casă, de cei dragi, de tradiții, dar nu te uita nici pe tine în toată graba asta. 🤍

selfcare blandete echilibru overthinking terapie

10/04/2026

Când sistemul tău nervos a fost modelat în jurul supraviețuirii, iubirea poate începe să pară ceva ce trebuie să câștigi, să explici sau pentru care trebuie să lupți. Mulți oameni care au trecut prin traume relaționale timpurii învață să rămână, să explice prea mult și să ofere prea mult, în speranța că, în sfârșit, vor fi văzuți sau tratați așa cm merită. Asta nu înseamnă slăbiciune. Este un tipar de atașament adânc înrădăcinat, format din nevoia de siguranță, frica de abandon și nevoi emoționale neîmplinite.

Vindecarea nu înseamnă să încerci și mai mult să fii înțeles de oamenii nepotriviți. Înseamnă să îți recunoști tiparele, să îți reconstruiești încrederea în tine și să înveți că și plecarea este o formă de respect de sine și de reglare a sistemului nervos.

10/04/2026

Uneori, efectele traumei nu arată cm ne imaginăm. Nu se văd mereu ca „amintiri dureroase”, ci ca lucruri pe care ajungi să le judeci aspru la tine: de ce procesez mai greu, de ce mă blochez, de ce am nevoie de control, de ce nu-mi amintesc, de ce par „rece” când vorbesc despre ce am trăit.

Dar multe dintre aceste reacții nu sunt defecte de caracter. Sunt răspunsuri de supraviețuire pe care sistemul tău nervos le-a învățat ca să te protejeze.

Când înțelegi asta, rușinea începe să lase loc compasiunii. Și de acolo poate începe vindecarea. 🤍

nervoussystem selfcompassion

09/04/2026

Există ideea asta că, dacă ești terapeut, trebuie să fii înțelegător non-stop.
Dar realitatea e alta: poți înțelege un om și totuși să ai discernământ.
Poți vedea contextul și totuși să nu fii de acord.
Poți fi empatic și, în același timp, să pui limite.
A înțelege nu înseamnă a accepta orice.

09/04/2026

Uneori nu este „ajutor”, ci control mascat în grijă.

Părinții narcisici pot face totul „pentru tine”, dar fără să te învețe cm să te descurci singur. Nu îți lasă spațiu să încerci, să greșești, să înveți, să capeți încredere în tine. Iar mai târziu folosesc chiar această dependență creată de ei ca „dovadă” că tu „nu ești în stare de nimic”.

Asta nu înseamnă că nu poți. Înseamnă că nu ai fost lăsat să înveți într-un mediu sigur.

Când cineva te ține dependent de el, iar apoi te rușinează pentru asta, problema nu este incapacitatea ta, ci dinamica în care ai fost crescut.

Vindecarea începe atunci când înțelegi că nu ai fost „prea slab” sau „prea incapabil”, ai fost controlat, subestimat și împiedicat să-ți construiești autonomia. 🤍

08/04/2026

Din perspectiva unui terapeut, să vezi pe cineva intrând în contact cu furia lui pentru prima dată este ca și cm ai vedea pe cineva ridicându-se în picioare după ani întregi în care a stat jos.

Schimbă totul: vocea, postura, privirea. Se schimbă ceva în încăpere și, dintr-odată, persoana din fața mea nu mai este acea versiune acomodantă, înțelegătoare și reținută pe care a adus-o în fiecare ședință.

Această versiune nu mai simte nevoia să găsească scuze pentru comportamentul altora, iar asta o sperie aproape imediat. Pentru că, în clipa în care simte furia, vina vine imediat după ea. Își îndulcește vocea. Spune: „dar înțeleg de ce au făcut asta”. Încearcă să o retragă. Încearcă să fie corectă.

Pentru cineva care a fost învățat că furia te face un om rău, să fie furios se simte periculos.

Ce am observat este că acești clienți au un întreg vocabular pentru orice altă emoție. Pot fi triști zile întregi. Pot sta cu durerea. Pot explica intelectual dezamăgirea până când aproape sună poetic. Dar furia? Furia este redirecționată de fiecare dată.

Cineva îi rănește și, în loc de furie, simt rușine. Cineva le încalcă o limită și, în loc să spună „asta nu a fost în regulă”, se gândesc „ce am făcut eu ca să provoc asta?”. Au transformat furia în autoînvinovățire atât de mult timp, încât nici nu mai recunosc acest tipar.

Motivul este aproape mereu același. Undeva, în povestea lor, furia a fost emoția care a produs cel mai mult rău. Furia unui părinte a distrus siguranța din casă. Așa că au decis că ei vor fi opusul.

Vor fi blânzi, răbdători, înțelegători, orice, numai nu furioși.
Dar când te rupi de furie, te rupi și de limite, de capacitatea de a te apăra, de partea din tine care spune „merit mai mult de atât” și chiar crede asta.

Prima dată când spun „Sunt furios” și chiar simt asta, fără să retragă imediat, se deblochează ceva, nu agresivitate, ci claritate. O convingere liniștită că au petrecut ani întregi protejându-i pe ceilalți de o emoție pe care aveau tot dreptul să o simtă.

Furia ta nu este ceea ce t

Address

Strada Arieș 3
Timisoara
300576

Opening Hours

Monday 09:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00

Telephone

+40740645552

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Anidora Sbîrcea posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Anidora Sbîrcea:

Shortcuts

Share

Category