https://www.facebook.com/443063542538849/

Cabinet Individual de Psihologie Ivana Miljkovic, Bd-ul Republicii, nr. 1, ap. 21, Timisoara (2025)

Q: What is the address?

Bd-ul Republicii, Nr. 1, Ap. 21

10/07/2015

Opt exercitii pentru a avea o relatie de cuplu durabila

Ti s-a intamplat sa iesi pe strada, sa vezi cupluri de oameni in varsta care se tin de mana, merg linistiti si impliniti? Sunt convinsa ca da. Ele sunt acele cupluri in care partenerii au depus efort pentru a ajunge la o varsta atat de inaintata impreuna.

Ei sunt cei care s-au angajat in relatie, ei sunt cei care nu au lasat o zi sa treaca fara ca partenerul sa simta lipsa iubirii. Si-au dorit relatia si au facut tot ce le-au stat in putinta. Dar repet, pentru ca si-au dorit asta. Nimic nu se intampla de la sine fara o dorinta reala.

Cuplurile implinite sunt foarte usor sesizabile de cele care se afla in conflict si in care comunicarea este inexistenta. Cuplurile fericite se ating, se privesc, isi vorbesc iar privirea lor este plina de multumire si veselie. Tot ceea ce insipra este armonie si pace ceea ce ne arata ca un cuplu poate fi durabil, dincolo de orice. Asta ar trebui sa ne linisteasca si sa ne dea sperante ca totusi este posibil.

Cuplurile fericite, aflate adesea la pensie, calatoresc, se implica in tot felul de activitati, isi impart iubirea cu copii si nepotii. Sunt ele modele de invidiat si de urmat?

Intrebati cm au reusit sa faca fata incercarilor vietii cu siguranta raspunsul este ‚am stiut amandoi ce vrem, in plus am lucrat in fiecare zi pentru casnicia si relatia noastra”.

Tu lucrezi pentru relatia ta?

Cand ai stat ultima oara cu partenerul tau la povesti ca intre doi prieteni?

Cat de apropiati sunteti?

Cat din gandurile voastre le destainuiti partenerului?

Spuneam ca pentru a avea o relatie si in special pentru a o mentine avem nevoie de munca. Nu e o munca fizica, este pur si simplu dorinta de a fi alaturi de cineva. De aceea daca simti ca relatia in care te afli, este in impas, iar partenerui tau este de acord ca aveti nevoie de o energizare, iti propun o serie de exercitii care te vor ajuta sa dai putina savoare si armonie vietii tale de cuplu.

Exercitiul 1: imbratisati-va in timp ce stati in pat si incercati sa va sincronizati respiratia astfel cand el inspira tu expiri si cand el exprira tu inspiri. In acest fel se creeaza un flux de energie care sporeste empatia dintre voi. Modul in care respiram vorbeste despre emotiile pe care le traim si o modalitate prin care putem transmite iubirea.

Rezultatele sunt urmatoarele: daca respiratia este sincronizata si in armonie asta inseamna ca in cuplul vostru domneste buna dispozitie. Dar si daca ea nu este sincronizata, se poate sincroniza iar asta va duce la o armonizare a emotiilor dintre voi.

Exercitiul 2: Stati amandoi in picioare la o distanta de 50 de cm unul de celalalt tinandu-va de maini. Desenati un cerc imaginar in jurul vostru si incercati sa va priviti profund in ochi timp de 5 minute. D**a acele 5 minute vorbiti despre ceea ce ati simtit ca emana din ochii partenerului vostru. Vorbiti despre ceea ce ati simtit pana cand epuizati fiecare subiectul.

Acesta este un exerctiu care va ajuta ca relatia voastra sa se dezvolte, sa fie mai stabila si mai profunda.

Exercitiul 3: Urmatiti-va partenerul prin casa si oricand aveti aceasta ocazie. Cauta sa iti misti corpul, mainile, picioarele in acelasi ritm cu el. Fa exact miscarile pe care le le face cu exactitate. Rezultatul este ca iti va fi foarte usor sa intelegi ce simte partenerul, deoarece in miscari se pot vedea si simti foarte usor emotiile si sentimentele noastre. Miscarile si calitatea lor sunt rezultatul emotiilor noastre. Acest exercitiu te va ajuta sa intelegi si sa decodifici emotiile partenerului.

Exercitiul 4: Acesta este un exercitiu prin care se poate testa increderea in celalalt. Partenerul sta cu spatele la tine in picioare si trebuie sa isi dea usor dumul pe spate iar tu sa il prinzi in cadere. Faceti amndoi la fel apoi discutati despre ce ati simtit, ce emotii ati avut. In acest fel puteti verifica cata incredere aveti in voi reciproc.

Exercitiul 5: Acesta este un exercitiul simplu si presupune schimbarea de secrete care va fac pe fiecare dintre voi sa va simtiti vulnerabili. Dezvaluirea acestor secrete creste starea de uniune dintre voi. Alegeti un moment special pentru asta si stabiliti modalitatea in care preferati sa se desfasoare acest exercitiul, oral sau scris. Scrieti fiecare dintre voi un secret pe o foaie, apoi schimbati hartiile intre voi. Exercitiul poate dura atata timp cat aveti secrete si pana le epuizati.

Exercitiul 6: Este folosit pentru a intari relatia cu partenerul. Citirea gandurilor poate fi un fel de joc. Scrieti pe o foaie de hartie o propozitie sau un cuvant si apoi inchideti ochii si transmitetii partenerului mental ceea ce ati scris pe foaie. Nu conteaza daca partenerul ghiceste ce ati scris pe foaie, important este jocul. Schimbati rolurile si cautati ca in timpul execitiului sa adoptati pozitia corporala identica cu cea a partenerului care transmite. In timp ce tu esti cel care transmite mental, cauta sa te concentrezi pe ceea ce vrei sa transmiti si evita sa ai alte ganduri. Simte clar si intens ceea ce ai in minte.

Exercitiul 7: Acest exercitiul are rolul de a invada zona de siguranta a partenerului. Stati la 1,5 metri distanta fata in fata si priviti-va intens. La fiecare 10 secunde faceti un pas inainte foarte mic unul spre altul pana cand distanta dintre voi este de 30 de cm. Faptul ca faceti asta foarte lent permite partenerului sa simta si sa evalueze senzatiile, emotiile pe care le are in timp ce tu ii intri in zona persoanala, sau zona intima. Acest exerctiu iti permite sa evaluezi ce simti cand partenerul intra in zona ta intima. La final discutati cm v-ati simtit.

Exercitiul 8: Prin intermediul ecestui exercitiu se pot reduce tensiunile si tresul existent intre parteneri. Frecati-va palmele una de alta pana ajung suficient de fierbinti, d**a care apropiati-le de ale partenerului fara sa le atingeti. Distanta dintre palme trebuie sa va permita sa simtiti caldura care emana din palmele partenerului vostru. Continuati acest exercitiu pana energia dintre voi devine palpabila fizic.

Practicarea acestor exercitii intensifica iubirea dintre parteneri si reusesc sa aprinda iubirea care s-a atenuat in timp, sa transforme o relatie plafonata intr-o relatie in care cei doi se simt iar iubiti.

Cu siguranta nu foarte multe cupluri fericite pe care le zarim in jurul nostru nu au practicat constient aceste exercitii. Insa sunt convinsa ca inconstient au facut cate ceva din ele.

Cuplurile durabile si fericite se bucura cu siguranta ca sunt impreuna, in ciuda greutatilor prin care au trecut sau chiar datorita lor.

Ei sunt exemple vii ca este posibil sa depasim crizele existentiale ale cuplului, ca iubirea poate evolua, se poate transforma si ramane la fel de puternica. Mesajul lor pentru noi este ca viata in doi ramane singura modalitate de a o trai.

09/07/2015

Cum apar neintelegerile in cuplu?

Cand in relatia de cuplu intervin neintelegeri, intensitatea iubirii scade. Legatura de iubire sufera transformari, se poate rupe pentru un timp, partenerii se indeparteaza. Atitudinea adoptata este cea de defensiva.

Cuplurile care functioneaza in armonie sunt cele in care partenerii se trateaza cu respect si egalitate. Cu toate acestea, unele cupluri sunt un continuu camp de batalie. Ei nu se considera aliati, ci dusmani. Ei nu se mai atrag, ci se resping. Balanta atarna in defavoarea unuia dintre cei doi.

Un exemplu sugestiv este cazul cuplurilor in care unul dintre parteneri devine Persecutor. El este cel care detine autoritatea in relatie. Contabilul greselilor si defectelor celuilalt. Conform teoriilor el face asta ca sa reziste in relatie. Eu cred ca este vorba mai mult decat de modelul parental interiorizat.

Pentru ca el este cel care detine puterea si controlul, el decide si stabileste regulile. Isi raneste partenerul, umilindul-l si acuzandu-l. De parca nu este suficient, cauta sa se convinga intotdeauna ca doar el are dreptate, aparandu-si valorile si moralitatea.

El decide, el taie, el spanzura, deoarece el este puterea in relatie. Si mai mult, se simte tot timpul indreptatit sa fie suparat incontinuu.

Cauta mereu mijloace prin care sa se razbune pe partener pentru trairile sale, fara a-si asuma cea mai mica parte de responsabilitate. Nu isi exprima furia considerandu-se intotdeauna o victima. Se simte lezat, neinteles, parasit.

Considera intotdeauna ca celalalt este vinovat pentru starile si trairile sale, iar ca urmare el trebuie sa plateasca. Atunci cand el considera ca pedeapsa este suficienta, asteapta ca partenerul sa faca o magie care sa-i aline suferinta. Ca asta sa se intample, partenerul va trebui sa ghiceasca cand pedeapsa stabilita a expirat.

In toata aceasta perioada de suparare, el tace, nu vorbeste, evita orice fel de contact, in special cel fizic. Paradoxal, chiar daca partenerul incearca o reconciliere, el este de neclintit. Partenerul se simte neputincios si vinovat. Toate incercarile salvatorului sunt sortite esecului. El se loveste de un zid, rigid.

Persecutorul este convins in mintea lui ca partenerul detine solutia magica pentru a relua relatia, lucru fals de altfel. Ostilitatile inceteaza atunci cand persecutorul considera ca celalalt a platit suficient.

Atmosfera creata de persecutor este inacceptabila si incompatibila cu o relatie de iubire. Acest tip de comportament da nastere frustrarilor si resentimentelor. Partenerii sunt practic izolati.

Acest rol de persecutor presupune interiorizarea. Practic el nu verbalizeaza motivele supararii, nu isi comunica si exteriorizeaza frustrarea si furia.

Sentiment negativ, indiferent de forma si tip este bine sa fie exteriorizat. In acest fel cresc sansele ca tensiunile sa fie calmate. Ce conteaza este cm facem asta.

Atunci cand suntem furiosi, nu mai gandim, ratiunea este intunecata si ne este aproape imposibil sa ne exprimam cu grija. De aceea exprimarea acestui sentiment necesita o usoara deconectare. O pauza in care cel dominat de furie se poate calma, centra pe sine si pe nevoile sale. In acest fel evitam izbucnirea violenta si necontrolata, prin care am putea jigni iremediabil partenerul.

Daca astfel de momente nu sunt controlate,, consecintele pot fi catastrofale. Cuvintele adresate celuilalt lipsite de ratiune, iubire, compasiune sau intelegere ar putea produce daune psihologice grave ireparabile si iremediabile.

De aceea este bine sa evitam:

– sa nu ne adresam partenerului cand suntem furiosi

– sa amanam momentul pana punctul critic este depasit

Modalitatea sanatoasa de exprimare a acestui sentiment este centrare pe nevoi exprimate calm si constient.

05/07/2015

De ce este importanta negocierea in cuplu?

05/07/2015

De ce este importanta negocierea in cuplu?

Negocierea in cuplu este un proces indispensabil atunci cand in cuplu apar tensiuni si neintelegeri. Ea presupune comunicarea activa intre parteneri. Prezenta ei in cuplu arata ca relatia este solida.

Fiecare partener este liber sa aiba puncte de vedere proprii, acceptandu-le totodata pe cele ale partenerului.

Exista cupluri in care partenerii nu comunica. Unul sau celalat ia decizii fara sa se consulte in prealabil cu celalat. Partenerul este autoritar, dominant si are un stil dictatorial. El uita ca in relatie trebuie sa fie doi.

De ce acceptam sa fim dominati? Aceasta problema are legatura cu trecutul, mai precis cu cedarea in fata figurii parentale.

De ce este negocierea importanta in cuplu?

Negocierea in cuplu este importanta pentru ca stimuleaza coeziunea si intimitatea creste. In acest fel cuplul se consolideaza si evolueaza.

Ce putem negocia in cuplu?

timpul liber
intalnirile cu prietenii si familia
dorintele
treburile casnice
concediile
aspecte care tin de educatia copiilor
pareri care tin de amenajarea spatiului de locuit
nevoile alimentare
Aspecte care nu pot fi negociate in cuplu sunt:

respectul
jignirile si insultele
abuzul fizic sau psihic
hobby-urile
Daca partenerului ii face placere un anumit lucru, atata timp cat ceea ce face nu afecteaza integritatea si atmosfera de cuplu este fara discutii permis in cuplu.

In cazul in care partenerul se foloseste de increderea noastra, arata lispa de respect, neglijeaza viata in doi, ar trebui sa ne alarmam luand masuri. Asta presupune stabilirea unor limite foarte clare si precise.

Ce este o LIMITA?

Limitele se refera la ceea ce permitem sau nu sa se intample intre noi si partener. Limitele se refera la:

refuzul de a fi insultati sau jigniti
obligatia de a ne cere scuze atunci cand gresim
Negocierea si limitele sunt aspecte vitale si esentiale de care trebuie sa tinem cont in relatia cu partenerul. De aceea este foarte important sa stabilim foarte clar care ne sunt limitele in relatia noastra. Ce ne place si ce nu, ce putem accepta si peste ce nu putem trece. Daca nu stabilim limite, ne asteptam ca celalat sa stie ce ne place si ce nu?

Intr-o relatie de iubire partenerii ar trebui sa simta ca sunt impreuna, insa in acelasi timp liberi sa faca ceea ce simt. Libertatea de a face ce simti se refera la ceea ce doreste fiecare sa faca pentru sine, la lucruri pentru care celalat nu trebuie sa ne judece si nici sa ne impiedice.

Partenerul adora iesirile in aer liber, sporturile, plimbarile cu motorul? Are activitati preferate pe care noi nu le avem? Daca da, noi trebuie sa il lasam sa si le permita, fara a ne amesteca. Iubirea pana la urma asta are ca si esenta, libertatea. Asta inseamna sa-i permitem celuilat sa fie fericit.

Cum te simti cand trebuie sa faci ce vrea celalat?

Ce te faci cand tu vrei sa iti petreci concediul la mare si el vrea la munte?

Ce te faci cand el vrea la fotbal cu prietenii si tu vreai sa petreci o seara romantica cu el?

Acesta este un alt aspect despre care voi vorbi in continuare si anume compromisul.

Compromisul este definit ca si un punct sau numitor comun la care ajung partenerii in urma negocierilor. Sa nu confundam compromisul cu renuntarea.

Atunci cand facem un compromis, frustrarea este inexistenta. Asta inseamna ca acceptam ca el sa isi satisfaca placerile proprii, fara nici un fel de consecinte. Nu suntem frustrati, furiosi si plini de resentimente. Acceptam nevoile lui si el pe ale noastre. Discutam, analizam, negociem, facem schimb de pareri si cautam solutii creative.

Negocierea de regula are la baza compromisul. Ne face sa intelegem ca suntem diferiti de partener, ca el gandeste si simte altfel decat noi.

Compromisul este posibil doar daca in relatia de cuplu partenerii se considera egali si se respecta. El poate fi posibil doar daca ne ascultam reciproc, doar daca ne cunoastem nevoile si intelegem ca si celalat are nevoi.

A face un compromis nu inseamna a renunta mereu in favoarea partenerului, a-I face doar lui pe plac neglijand nevoile noastre. A renunta de fiecare data in favoarea celuilat este o greseala, invatata in copilarie. Astfel pentru a fi iubiti si acceptati, placuti si nu respinsi, am invatat sa ne lasam la o parte propriile nevoi. Am renuntat propriu zis la sinele nostru real, cel care este sursa noastra de spontaneitate si autenticitate.

Sinele nostru este sursa noastra de cominicare reala cu sine fara a tine seama de influentele din exterior. Fiecaruia dintre noi ni s-a intamplat sa ne gandim “nimeni nu ne intelege” sau “nimeni nu stie ce este in sufletul meu” ori “intotdeauna trebuie sa fac ce vor altii”, ori “niciodata nu pot fi eu asa cm vreau si cm simt”.

Acest sine fals a luat nastere, pentru ca fara el nu am fi putut primi nici macar farama de iubire pe care am primit-o. Asa am invatat sa supravietuim, iar la maturitate in relatia de cuplu credem ca pentru a primi iubire trebuie sa facem ce vrea partenerul, devenind invizibili in privinta nevoilor proprii.

Compromisul in relatia de cuplu presupune a accepta o nevoie a partenerului, fara ca renuntarea sa ne provoace frustrari, nelinisti si resentimente. De aceea el trebuie inteles mai mult ca un acord intre parteneri, fara a exista pierderi sau castiguri pentru niciunul dintre cei implicati.

Tu cm negociezi in relatia ta?

04/07/2015

Ce ucide o relatie de cuplu?

Cand este vorba despre inceputul relatiilor noastre memoria nu ne joaca feste. Ne amintim foarte usor primele momente care ne-au tulburat si intunecat ratiunea, gandirea si ne-au luminat sufletul si viata. „Nu mai pot da gandesc limpede, mi-a luat mintile, simt ca plutesc, as face orice pentru el(ea)“.Poate cunosti si tu sentimentul.

Poate iti amintesti ca in prima perioada lucrurile mergeau bine, dar azi privesti in jur si in fata ochilor nu vezi altceva decat o relatie monotona, comoda si lipsita de viata.

Totul parea sa mearga de minune ca pentru ca apoi de la o zi la alta sa te simti apasat si impovarat de conflicte, probleme si stres.

De ce se intampla asa?

Cele mai multe relatii intampina probleme cand partenerii fac doua greseli majore si anume:

1. Inceteaza din comiditate, siguranta si obisnuinta sa mai faca lucruri care sa intareasca relatia, nu mai sunt preocupati de binele celuilalt, de binele relatiei.

Dezamagirile, certurile si frustrarile repetate duc la conflicte, atitudini negative si monotone. Atitudinea partenerului nu mai este una de admiratie, ci de critica. Dintr-o data el nu mai face nimic bine si cm trebuie. Interpretam ceea ce spune sau face intr-un mod negativ. Orice ar face nu mai reuseste sa ne faca pe plac.

Cand relatiile trec prin situatii critice, cand problemele sunt persistente tendinta noastra este se a ne schimba modul in care privim realitatea. Toti tindem sa ne privim partenerul prin lentile negative. Relatia ne provoaca suferinta si tristete.

Ca atare, daca iti doresti relatia in care esti, nu inceta sa faci lucrurile bune, cele pe care le faceai la inceput de relatie, cele care l-au cucerit.

Adu-ti aminte de inceputul relatiei si cauta sa identifici care erau activitatile concrete care il bucurau inainte, care erau lucrurile care v-au consolidat relatia si care va aduceau implinire.

Ce iti aduci aminte despre acea perioada? Cum era timpul pe care il petreceati impreuna? Care erau eforturile pe care le faceai pentru a afla cat mai multe detalii despre celalat?

Acest exercitiu de reamintire ne ajuta sa avem o imagine mai clara a ceea ce am facut odata si care sunt lucrurile pe care le faceam dar am incetat sa le facem. Doar asa putem reveni la acele practici.

Cei mai multi dintre noi nu avem nici cea mai vaga idee cand am incetat sa mai facem acele lucruri care ne imbogateau relatia. Cand ne simtim raniti, uitam cat de des comunicam, cat de mult timp ne faceam pentru celalat si cm ne impartaseam absolut orice. Stim doar ca nivelul satisfactiei din relatie a scazut si ca acum suntem plini de amaraciune, neimpliniti si neimportanti.

Cunoasterea celuilalt este o activitate care caracterizeaza cuplurile fericite. Suntem creaturi extraordinar de complexe si nimeni nu poate spera sa il cunoasca pe celalat complet si in scurt timp. Asteptarile neimplinite sunt cele care creeaza probleme si contribuie in mare masura la scaderea satisfactiei in relatia de cuplu.

In momentul in care incetam sa mai comunicam cu partenerul, asteptarile noastre continua sa fie necunoscute si nerostite. Ar trebui sa ne straduim sa ne cunoastem partenerul, dar de foarte multe ori abandonam acest curs dificil si ne intoarcem la ceea ce credem ca ar trebui sa fie el. O imagine din mintea noastra.

2. Incepem sa facem lucruri care ranesc relatia, partenerul devenind un dusman si nu un aliat.

Suferinta si dezamagirea apar nu doar cand incetam sa facem lucruri pozitive ci si cand incepem sa facem lucruri negative. Modalitatile nesanatoase de comportament produc nemultumire, iar relatia de cuplu intra pe o panta descendenta.

Sfat: Cautati sa va amintiti mereu despre vremurile frumoase si momentele fericite, de activitatile care v-au consolidat relatia si lucrurile care va faceau placere. Incepeti sa faceti din nou acele lucruri.

Acum iti este mult mai clar de ce relatia ta nu mai este ce a fost, de ce in locul comunicarii s-a instalat tacerea?

02/07/2015

Care este secretul unei relatii fericite?

Se spune ca este bine sa invatam din greselile altora pentru ca nu vom trai suficient de mult pentru a le face pe toate. Uite-te in jurul tau si fa o statistica, cati dintre cei care intra intr-o relatie sunt fericiti? Si daca unii dintre ei sunt fericiti, care este secretul ce ii tine uniti?

Marea majoritate a oamenilor care intra intr-o relatie sau casnicie sunt extrem de idealisti. Viata lor este ghidata doar de idei romanitice gen „pana la moarte“, sau „mi-am intalnit jumatatea“. Idei, iluzii carora le dam crezare si este normal sa fie asa, doar cu ele am crescut si asa am fost educati de catre parinti si societate.

Cati dintre noi intram intr-o relatie sau ne casatorim sperand ca intr-o zi ne vom desparti sau divorta?

Studiile demonstreaza ca partenerii se bucura de satisfactie in relatia de cuplu in primul an de relatie, d**a care este in scadere. Asta in mare parte pentru ca apar dezamagirile ca rezultat al asteptarilor neimplinite. Iti spune ceva asta? Dezamagiri, asteptari…hmmm.

In primul an de relatie partenerii vad unul la celalat si interpreteaza intr-o lumina pozitiva aproape orice. Nu greseste cu nimic. Chiar si comportamentul neplacut il privim prin lentile pozitive. Este perfect si nici un element neplacut nu ne tulbura imaginea despre el.

Si totusi, de ce d**a un an de relatie sau casnicie lucrurile se schimba radical, fara ca macar sa ne dam seama?

De ce unele relatii avanseaza si altele sfarsesc in suferinta si dezamagire?

Intr-un cuplu durabil partenerii dispun de abilitati de a-si rezolva conflictele. Asta inseamna ca fiecare dintre partenri sunt implicati in acea relatie si fiecare dintre ei isi aduce aportul in acea relatie.

Daca doresti sa ai un cuplu durabil ar trebui sa stii sa:

– Iti exprimi dragostea spontan si admiratia fata de partener

– Sa exprimi sentimente pozitive si sa interactionezi cu partenerul

– Sa incerci sa te apropii de partener si nu sa te indepartezi

– Sa iti impartasesti interesele, emotiile si afectiunea

– Invata sa iti rezolvi problemele apeland la umor si afectiune

– Implicati-va in mod egal in sarcinile gospodaresti.

Orice este posibil daca ambii parteneri sunt implicati si prezenti in acea relatie. NU este suficient ca doar unul dintre parteneri sa se implice, iar celalat sa priveasca. Relatia de cuplu este asemenu unui teren de tenis, mergem pana la jumatate si asteptam. Fiecare dintre noi avem asteptari, nevoi, dorinte si daca suntem doi atunci totul se imparte la doi.

De regula femeile ofera si barbatii sunt cei care stiu sa primeasca. In timp insa frustrarile se acumuleaza daca nu exista echilibru. Orice in lumea asta functioneaza in echilibru si oriunde unde nu exista echilibru apare dezastrul.

Relatiile puternice si fericite au la baza urmatoarele caracteristici:

Angajament in relatie care presupune incredere, onestitate
Apreciere si afectiune, adica grija fata de partener, prietenie, respect
Comunicare pozitiva ce prespune impartasirea sentimentelor, complimente, evitarea invinovatirii, capacitatea de a face compromisuri
Timp petrecut impreuna si bucuria de a fi in compania celuilalt
Abilitatea de a face fata stresului, ca adaptabilitate, apropiere in perioade de criza, deschidere la schimbare si flexibilitate
Nu iti sugerez sa iei niste lectii ca la scoala si sa le aplici asa plastic. Cauta sa tii cont de ele pe cat posibil si sa le aplici la momentul potrivit si doar daca simti, altfel risti sa pari ridicol.

Adu-ti aminte in fiecare zi de inceputul de relatie si cat de simplu era sa fii dragut, suportiv, sa oferi afectiune, sa te deschizi, sa faci surprize. Si daca iubirea exista, totul pleaca din suflet si din inima.

Dar sa nu uit de fapt care a fost idea de la care am plecat…cred ca se interactiune pozitiva. Ca atare un sfat. Nu stiu daca stii si daca nu stii iti spun. Cuvintele au putere. Ce fel de cuvinte folosesti? Pozitive sau negative? Discutiile tale cu partenerul sunt mai mult pozitive decat negative?

Invata sa folosesti si sa exprimi mai multe sentimente pozitive, afectiune, admitatie, sprijin decat negative deoarece cuvintele au putere. Nu stiu cm se face, insa ele creeaza realitatea. Cuvintele devin ganduri, iar gandurile devin fapte.

30/06/2015

Conflicte in relatia de cuplu.

De ce ne-am racit?

De ce nu mai suntem ca la inceput?

De ce ne certam atata de des, cu toate ce ne iubim?

De ce de fiecare data cand ne certam el are dreptate?

De ce nu reusim sa ne rezolvam problemele?

Cu totii stim ca in relatia de cuplu nu domneste doar fericirea. Este terenul unde se nasc cele mai multe conflicte. Ne certam mai des cu partenerul decat o facem cu alte persoane nu la fel de importante.

Fiecare cuplu se confrunta cu acelasi timp de conflicte. Unele conflicte pot fi rezolvate usor, altele pot duce la despartire.

Cine este responsabil pentru asta?

Fericirea sau nefericirea in relatie este conditionata de ceea ce facem, de propriile actiuni si atitudini atat fata de partener cat si fata de relatie.

Principalii vinovati pentru aceasta invazie negativista sunt asa zisii microbi relationali. Ei sunt fatali relatiei de iubire. Isi fac prezenta in modul in care ne gestionam conflictele zilnice, distrugand mai multe relatii decat orice alti factori patogeni relationali.

Nimeni nu ne invata ce sa facem si cm sa gestionam un conflict. Exista scoli pentru orice de la gaitit pana la infasat copii. Scoala nu ne invata nimic in acest sens. Imi aduc aminte ca am invatat la scoala cm sa spal vasele, cm sa fac curatenie, insa nimeni nu ne invata cm sa ne gestionam conflictele in cuplu, cu toate ca majoritatea vietii ne-o petrecem alaturi de un partener, in familii, cu copii, cu soacre, cu probleme si responsabilitati. De ce nu sunt cursuri special pentru asta in scoala nu am nici cea mai vaga idee. Cert este ca am ajuns sa ma intreb si asta inseamna ceva.

Ce este o relatie si ce prespune traiul in doi?

Cand sa ne casatorim sau sa facem copii?

Cum sa ne asumam o responsabilitate?

Cum sa ne intretinem relatia?

Cum sa gestionam un conflict?

Si atunci ne miram de ce nu suntem pregatiti pentru o relatie, de ce nu stim sa ii facem fata, de ce o luam la fuga sau facem din tantar armasar cand apare un conflict, de ce in loc sa iesim din groapa o sapam si mai adanc.

Exista patru tipuri de microbi relationali, fatali relatiei de cuplu. Acestia sunt:

1. Retragerea, apare cand partenerii nu mai doresc sa comunice si se retrag ori de cate ori apare un conflict. Se retrag nu doar fizic ci si emotional. Retragerea repetata este un indicator al despartirii inevitabile pentru ca acel conflic nu poate fi niciodata rezolvat.

Multi parteneri par sa nu se certe niciodata. Cand le sunt ranite sentimentele, ei ignora durerea si spera ca sentimentele negative vor disparea de la sine, insa ele nu dispar. Cand partenerii se retrag dintr-un conflict ceea ce fac este doar sa intarzie inevitabilul, iar situatia de inrautateste.

Cand evitam conflictul, aruncam durerea sub covor. In timp aceasta durere devine atat de mare transformandu-se in amaraciune, manie, depresie, abuz de alcool sau tulburari de alimentatie.

Barbatii sunt cei care sunt infectati frecvent cu acest microb pentru ca pulsul lor creste mai repede decat al femeilor, ceea ce ii face sa intre in modul „fugi“. Asa se explica de ce cei mai multi barbati nu fac fata conflictelor si se retrag, nu vor sa discute sau sa comunice. Femeile in schimb sunt cele care rezista eroic, adevarate bombe cu ceas daca le provoci. Ele pana nu spun ce au de spus nu se opresc.

2. Intetirea conflictului sau a „pune paie pe foc“ Este cel de al doilea microb care poate pune capat unei relatii. Cand conflictul apare, cei doi parteneri in loc sa il tempereze, il intetesc sau ii sporesc amploarea.

Aceste cupluri sunt cele care doar se lupta si nu doar se cearta. Ei nu doar tipa ci urla la celalalt, iar cearta scapa de sub control. Nici unul dintre parteneri nu mai gandeste rational. Locuiesti la bloc sau in apropiere? Sigur ai parte de spectacole, unori nocturne si pe gratis.

Acest mod de a reactiona in fata unui conflict invenineaza orice disputa. Partenerii spun lucruri pe care nu doresc sa le spuna si pe care nu le mai pot retrage. Se trimit la origini, se spurca ca la usa cortului, d**a care dau vina unul pe celalalt pentru piesa pusa in joc, fara ca macar sa existe un regizor.

In astfel de conflicte nimeni nu castiga niciodata. Te-am pus pe ganduri? Castiga cel care are repertoriul mai colorat in jargoane si expresii de duzina.

3. Desconsiderarea sau injosirea partenerului este un microb care ne lasa un gust amar in gura. In cuplurile in care exista aceasta atitudine de abordare a conflictellor, partenerii folosesc nume jignitoare sau un limbaj injositor la adresa celuilalt. Partea trista este ce aceste remarci jignitoare nu se uita niciodata. Daca esti barbat si tii la femeia de langa tine, evita sa o jignesti, urmarile sunt catastrofale. „Taci din gura, nu ai minte mai multa decat o gaina“, „proasto“, „daca taceai filozof ramaneai“.

Cand ne injosim partenerul prin cuvintele pe care le folosim il subapreciem si dezonoram, il facem sa se simta prost. Noi suntem cei superiori. El ne este inferior, iar opiniile, sentimentele si nevoile lui sunt mai putin importante decat ale noastre.

4. Convingerea negativa despre partener este cel mai dezastruos dintre toti microbii. Astfel de convingeri ne infecteaza atunci cand credem o minciuna despre partenerul nostru, cand acceptam ca adevarat ceva mult mai negativ decat este in realitate.

Convingerile pe care le avem despre partener sunt cele care duc la o profetie, iar noi cautam deovezi prin care aceasta profetie sa ni se confirme si sustine parerile.

Un partener care crede ca celalalt vrea sa distruga in mod intentionat relatia, va observa acele actiuni ale celuilat care i se par negative si se va concentra asupra acestora. El nu este capabil sa vada actiunile bune ale partenerului sau daca ajunge sa le vada considera ca acestea sunt accidente sau forme de manipulare. Se concentreaza asupra lucrurilor negative care sunt adevarate dovezi pentru el.

Indiferent ce credem, cautam dovezi care sa ne sustina parerile si odata ce le gasim, ceea ce am descoperit ne afecteaza modul in care ne comportam si actionam. Actiunile noastre nu au la baza realitatea, adica am actionat in functie de ceea ce mi-ai spus, aratat, facut ci in functie de ceea ce cred in mintea mea ca tu gandesti.

Daca se intampla asta, afla ca totul este unoeri doar in mintea ta. Sper ca ai sesizat ca uneori. Daca ceva nu este sustinut de fapte concrete este ca si cm te-ai afla intr-o camera cu fantome.

Lucrurile pot fi si adevarate, insa ele trebuie demonstrate. Partenerul iti spune ca te iubeste si tu iti spui in mintea ta „ sigur imi spune asta pentru ca are nevoie de mine!“. Sunt doar gandurile tale, el este sincer, tu actionezi in functie de ceea ce gandesti iar el in functie de ce simte. Un mic dezacord nu ti se pare?

El vine spre tine, tu nu il crezi? De ce? Este el de vina sau gargaunii din capul tau? El iti arata afectiune, iar tu o respingi? Oare de ce? Partenerul care iti spune ca te iubeste are o problema sau tu nu consideri ca meriti sa fii iubita?

Acesti microbi pot afecta relatia de cuplu daca nu luam masuri pentru a schimba modul in care actionam in fata unui conflict. Nimeni nu are imunitate in fata lor decat cei care isi insusesc deprinderi si atitudini sanatoase de gestionare si rezolvare a conflictelor.

Dar despre toate acestea cu o alta ocazie…in curand.

Pana atunci te invit sa iti spui parerea despre acesti microbi sau virusi, despre modul in care reactionezi in fata unui conflict, despre situatii ctitice cu care te-ai confruntat si care au fost modalitatile de a le face fata.

Cabinet Individual de Psihologie Ivana Miljkovic

10/07/2015

09/07/2015

05/07/2015

05/07/2015

04/07/2015

02/07/2015

30/06/2015

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category