Psihoterapeut Ema Jaga

Psihoterapeut Ema Jaga Adevarata grijă de sine înseamnă să îmi construiesc o viață de care să nu fiu nevoit/ă să fug în mod constant.

22/07/2025

Tu cm reacționezi atunci când ceilalți pun o limită în relația cu tine?

În procesul nostru de transformare, învățăm să avem relații mai bune, iar acest lucru implică în majoritatea cazurilor și să punem limite. Cei din jurul nostru, fiind obișnuiți cu noi, cei dintotdeauna, care nu au cerut sau nu au limitat anumite aspecte, devin confuzi și nu înțeleg ce ni se întâmplă și ce li se întâmplă.

De cele mai multe ori, au tendința să fie defensivi și să se simtă răniți. Din această cauză, reacțiile pot fi unele foarte nepotrivite și dureroase.

Eu am auzit replici precum:

- Ce te-a apucat?
- Ești prea sensibil!
- Ai luat-o razna!
- Vorbești numai din cărți.
- Nu se mai înțelege omul cu tine.
- Te-ai prostit de la atâta carte.
- O sa rămâi singură.
- Nimeni nu te mai suportă.
- Ai prea multe pretenții.
- Ești ciudată.
- Exagerezi.

Formulări pe care mi-ar fi plăcut să le aud și pe care vă incurajez să le folosiți atunci când cineva pune o limită în relația cu voi.

- Apreciez că mi-ai spus ce te deranjează.
- Îmi pare rău că ce am spus te-a făcut să simți asta.
- Nu am intenționat să te rănesc.
- Înțeleg.
- O să mă străduiesc să nu mai fac.
- Mă bucur că te simți în siguranță să împărtășești cu mine.
- Mă surprinde ce aud. Poți să-mi explici mai bine cm se vede de la tine?
- Ce mă bucur că putem fi sinceri!

21/07/2025

"Există în terapie 3 tipuri de clienți:

1. Clientul vizitator- cel care vine și el să vadă cm e la terapie. Sau pe care îl aduc alții și nu e acolo chiar din propria dorință.

2. Clientul reclamant- cel care vine și se plânge fără să schimbe mare lucru și căruia îi vine greu să iasă din victimizare și să-și asume responsabilitatea pentru propria viață. În general e ceva în neregulă cu soția/soțul, copiii, șeful, soacra, ceilalți.

3. Clientul customer- cel care vine și pune osul la treabă. Aplică cu ușurință ce se discută în cabinet și înțelege că este responsabil pentru propriul proces terapeutic."

Această împărțire pe categorii nu-mi aparține. A făcut-o Insoo Kim Berg.
Ema Jaga.

21/07/2025

Uneori, suntem toxici pentru ca am obosit să mai fim răniți. Și ne apărăm așa, rănind la rândul nostru..

21/07/2025

Ce se întâmplă în cabinet la nivel micro, se întâmplă în viața noastră, la nivel macro.

Am să vă povestesc o întâmplare din terapia mea (eu fiind în calitate de client).

Într-o zi, i-am dat terapeutului meu un mesaj la care nu mi-a răspuns niciodată. Nu am insistat și nici nu am discutat cu el despre acest lucru, timp de un an.

În tot acest timp, mă gândeam uneori că nu mă place, că m-a respins și îmi închipuiam că celorlați clienți pe care îi place mai mult le răspunde repede, entuziast și voios.

Am stat așa, fără să clarific și fără să îi dau dreptul să știe ce simt, eventual să se apere, să îmi explice ce s-a întâmplat.

Când i-am povestit în cele din urmă ce îmi imaginam și cm am decodificat ceea ce s-a întâmplat, am înțeles că era exact comportamentul meu uzual, în viața mea în general:

- nu clarificam;
- nu insistam atunci când aveam o nevoie reală și urgentă;
- nu îi dădeam celuilalt dreptul să știe ce simt, să acționeze ori să se apere;
- sufeream singură, în tăcere;
- îmi derulam în minte scenarii care nu aveau legătură cu realitatea percepută de celălalt.

19/07/2025

Despre măsură

Poate sunt subiectivă, nu știu ce spun cercetările, dar observ la oamenii din jurul meu cm le vine greu sa sesizeze care-i treaba cu măsura.

În viața de zi cu zi, măsura este cheia unei comunicări sănătoase și a relațiilor bune.

Nu e în regulă când doar tu vorbești. Oferă spațiu și celorlalți să-și exprime gândurile și emoțiile.

Este important să nu insiști cu întrebări personale dacă simți că interlocutorul tău nu este confortabil. Fiecare are dreptul la intimitate.

E minunat să faci glume, dar dacă celălalt nu mai râde, poate e momentul să te oprești. Respectul față de starea emoțională a celuilalt este foarte important.

E bine să ții cont că nu e ok să monopolizezi conversațiile într-un grup de Whatsapp, să trimiti mesaje sau să suni insistent sau la ore nepotrivite.

Respectă limitele când vine vorba de critică sau sfaturi nesolicitate – uneori, oamenii au nevoie doar de cineva care să-i asculte, nu de soluții.

18/07/2025

Plânsul te ajută să scapi de stres

Știai că atunci când plângi, lacrimile tale conțin cortizol, hormonul stresului? Asta înseamnă că plânsul nu e doar o reacție emoțională, este un mod prin care corpul tău scapă de tensiune.

Ne reținem lacrimile ca să părem puternici. Nu este cea mai bună strategie pentru sănătatea noastră emoțională. Plânsul ajută. După ce plângi, te simți mai ușurat, mai calm, mai liniștit.

Așa că, dacă simți că te apasă ceva, plângi. Eliberează-te. Suspină. Respiră. Și mergi mai departe.

Nu e nevoie să fii tare tot timpul. Asta înseamnă să ai grijă de tine.

17/07/2025

Iată câteva lucruri pe care mi-ar fi plăcut să le aud în copilărie și cu siguranță m-ar fi ajutat mai târziu în viață:

1. Ceea ce simți nu este pentru totdeauna. Ca orice alt lucru în această viață, stările noastre sunt trecătoare.

2. Nu doar școala este importantă. Există viață și în afara temelor, olimpiadelor, culegerilor de vacanță etc.

3. Ai dreptul la intimitate. Nu o să-ți citesc jurnalul și nu o să te oblig să-mi povestești ceea ce nu simți să împărtășești cu mine.

4. Îți voi lua în serios opinia și îți voi cere părerea, fără să consider că doar adultul are dreptate.

5. Eu, părintele tău, sunt responsabil pentru tine și nu invers.

6. O sa te iubeasc, adică o să am grijă de emoțiile tale pentru totdeauna.

7. Nu trebuie să te subjugi doar pentru a fi acceptat.

8. Nu te voi compara constant cu ceilalți.

9. Îți voi respecta alegerile.

10. O să te ajut să înveți să decizi. Îți voi arăta că întotdeauna, schimbările înseamnă pierdere și câștig.

17/07/2025

Noi..părinții care nu au primit, dar trebuie să ofere.

A fi părinte milenial e un amestec de iubire cu oboseală cronică. Încerci să-ți vindeci propriile răni, să oferi copiilor o copilărie mai bună decât ai avut tu și să-ți înțelegi și să-ți sprijini părinții care vin dintr-o altă generație, cu alte reguli și așteptări.

Îți ceri să fii răbdător, blând și prezent și e tare greu când nu vine simplu și natural.

16/07/2025

Preferăm despărțirile în loc să muncim pentru relație? Sau ne agățăm de vise frumoase care nu au legătură cu realitatea?

Ca psihoterapeut, întâlnesc des două extreme:

1. oameni care renunță prea ușor, convinși că „nu merită efortul”,
și
2. oameni care rămân agățați în relații toxice, sperând că va fi bine dacă mai așteaptă puțin.

Clar e că o relație sănătoasă are nevoie de muncă.

Când merită să muncești pentru relație?
Când există respect reciproc, chiar și în momentele de conflict.
Când ambii parteneri sunt dispuși să își asume responsabilitatea pentru partea lor.
Când iubirea este reală, nu doar o dependență emoțională.
Când diferențele pot fi negociate și nu atacă valorile de bază ale celuilalt.

În astfel de cazuri, munca înseamnă dialog, înțelegere, răbdare și creștere împreună.

Când despărțirea este cea mai sănătoasă alegere?
Când relația se bazează pe promisiuni goale, nu pe fapte.
Când există abuz (fizic, emoțional, verbal) sau manipulare.
Când ești singura persoană care depune eforturi, iar celălalt doar beneficiază.
Când stai în relație doar din frică de singurătate.
Când dispare respectul si admirația.

A rămâne agățat de „Făt-Frumos” sau „Ileana Cosânzeana” înseamnă sa nu recunoști că relațiile reale nu sunt basme. Sunt construite din alegeri conștiente, nu din iluzii.

E clar, nu orice relație merită salvată. Dar nici nu putem avea pretenția unei iubiri mature fără efort și implicare.

În terapie, oamenii învață să facă diferența dintre munca sănătoasă pentru iubire și autoamăgirea care prelungește suferința.

16/07/2025

Dragii mei,

Astăzi am întrebat un narcisic imaginar ce părere are despre fostele sale victime, care au prins curaj, au făcut terapie și nu mai răspund la butoanele lui emoționale.

Răspunsul a fost absolut savuros:
1. „S-au stricat.” În mintea lui, oamenii care nu mai cedează la vinovății fabricate sunt ca un telefon care nu se mai încarcă. „Nu mai merg cm mergeau înainte!”

2.„Sigur le-a băgat cineva prostii în cap.” Terapia, cărțile de dezvoltare personală, prietenii sănătoși, toate sunt secte, după logica lui. El rămâne convins că doar el știe adevărul despre lume.

3. „Acum se cred prea buni pentru mine!” Traducere: nu mai acceptă firimituri emoționale și nu mai tolerează lipsa de respect. Cum adică să aibă limite? Cum îndrăznesc?!

4. „Oricum, erau sensibili și slabi. De aia i-am putut modela. Acum joacă teatru!” Narcisicul nu poate concepe că cineva poate deveni mai puternic fără permisiunea lui.

5. „Mă vor iubi din nou, o să le treacă.” Asta e preferata mea. El crede că „strălucirea lui” e irezistibilă și că toată lumea se întoarce. Spoiler: nu.

6. Și, desigur, concluzia supremă a narcisicului:
„Ei n-au evolua. EU am evoluat. Eu sunt bine. Ei s-au schimbat în rău!”

15/07/2025

Sunt furios pe terapeutul meu..

Câteodată, pacienții ajung să simtă furie față de psihoterapeut, iar acest lucru, deși poate părea un semn că relația nu merge prea bine, este de fapt o parte firească și chiar utilă a procesului terapeutic.

Furia poate apărea din multe motive. Se poate ca pacientul să proiecteze asupra terapeutului sentimente mai vechi, legate de părinți, profesori sau alte figuri de autoritate. Aceasta se numește transfer și scoate la suprafață tipare emoționale inconștiente.

Supărarea mai apare și pentru că terapia atinge zone sensibile.

Există și motive mai concrete cm ar fi schimbarea programului, anularea unei ședințe, mărirea tarifului sau modificarea regulilor terapeutice. Acestea pot stârni furie puternică sau sentimentul de abandon. De exemplu, dacă terapeutul își schimbă brusc orarul și pacientul simte că nu mai are control, acest lucru poate reactiva vechi răni legate de instabilitate sau lipsă de siguranță. Dacă tariful crește, pot apărea resentimente sau frica de a pierde accesul la ajutor. În realitate, reacția nu este doar despre bani sau program. Este despre tot ce simbolizează terapeutul. Este despre sprijin, încredere, continuitate.

Chiar dacă este foarte incomod, momentul în care pacientul se înfurie este unul valoros. Înseamnă că relația este suficient de sigură pentru ca acele emoții să fie exprimate. În loc să fie respinsă sau judecată, furia este explorată. Terapeutul ajută pacientul să vadă de unde vine, ce amintiri reactivează și ce nevoi nespuse ascunde.

Pacientul învață că poate exprima emoții puternice fără teamă de respingere. Acest model se transferă în relațiile din afara cabinetului mai târziu.

Un conflict rezolvat în terapie, fie că este despre un program schimbat, un tarif mai mare sau orice care a durut, arată că relațiile nu se rup automat atunci când apar tensiuni. Pacientul descoperă că există loc pentru negociere și reparare.

15/07/2025

Știți… tot auzim peste tot că trebuie să ne vindecăm. Că trebuie să scăpăm de traume, de dureri, de trecut. Și ne tot chinuim să reparăm tot ce nu merge. Dar adevărul e că nu totul se vindecă. Și e normal.

Unele lucruri nu dispar. Unele răni rămân. Unele amintiri nu le putem șterge. Oricât am încerca, ele fac parte din noi. Și nu înseamnă că suntem greșiți sau că am eșuat.

Nu trebuie să forțăm mereu vindecarea. Uneori tot ce avem de făcut este să acceptăm. Să învățăm să trăim cu acea parte a noastră, fără să o urâm. Să o privim cu blândețe.

Acceptarea nu înseamnă că ne resemnăm sau că ne place ce s-a întâmplat. Înseamnă doar că nu mai luptăm cu noi înșine. Că ne dăm voie să fim oameni. Și oamenii nu sunt perfecți.

Adevărata liniște nu vine când se vindecă tot. Nu ne-ar ajunge viața asta pentru toate. Vine când înțelegem că suntem întregi chiar și cu rănile noastre. Când putem să ne spunem:
„Da, asta face parte din mine. Și totuși merit să fiu iubit/ă. Merit să fiu bine.”

Address

Uricani

Opening Hours

Monday 12:00 - 20:00
Tuesday 12:00 - 20:00
Wednesday 12:00 - 20:00
Thursday 12:00 - 20:00
Friday 12:00 - 20:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut Ema Jaga posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category