What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:45 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 22:00 Saturday 11:00 - 22:00 Sunday 11:00 - 21:00

https://www.facebook.com/105496007600697/

Evelìna Zeytunyan, Belokurikha (2025)

11/01/2022

Добро пожаловать в мой персональный ад.
⠀
На его дне тяжело и невыносимо, а я снова маленький розовощекий малыш, и все, что мне нужно, чтобы кто-то укрыл меня своей большой и заботливой рукой от этой жизни. В этом аду я одинок, на этой глубине от меня не осталось ничего, кроме сожалений.
⠀
Добро пожаловать в мой персональный ад, здесь я бережно сохранил все свои неудачи, удары под дых, сожалеющие о неудавшейся молодости глаза родителей, смотрящих на меня, как на свой якорь, здесь я храню воспоминания о своей неуместности, здесь, на краю бездны, холод пронизал каждую клетку моей измученной души, но это все, что у меня осталось.
⠀
Мне страшно лишиться коробочек, в которых я запечатал слезы, боль и крик, потому что без них я не знаю, кто я. А был ли я когда-то без них?

И все, чего я хочу, жажду и одновременно опасаюсь на дне своего ада: встретить глаза, в которых увижу свет и отражусь светом. И все, чего я боюсь: не узнать в этом свете себя и потерять опоры, за которые держался большую часть своей жизни, пускай прогнившие, пускай несущие, но все же давшие мне возможность выжить.
⠀
Здесь, на берегу озера, в котором когда-то были мои слезы, а сейчас иссушенный кратер, я жду слез кого-то, кто напомнит мне, что все, что я чувствовал когда-то страшно, больно и несправедливо, я жду того, кто наполнит мое озеро слез и разрешит мне оплакать свою боль.
⠀
Здесь, на дне моего ада я потерял себя: надеющегося, верящего в жизнь, способного любить и быть любимым.
⠀
Здесь я один, застрял в своем одиночестве и почти потерял надежду, что кому-то удастся эхом долететь до меня и напомнить мне, что у меня все еще есть шанс.
⠀
Здесь, на дне своего ада, я потерял свои мечты, свои желания, воздушного змея, которого пустили на дощечки для костра взрослые. Здесь я потерял свободу говорить своим голосом, дышать полной грудью, говорить о себе без стыда и сожалений.
⠀
Добро пожаловать в мой персональный ад. Не спасайте меня, но напомните мне, что я все еще способен спасти себя, что наверху есть жизнь и для меня в ней есть место.
⠀
И тогда, возможно, я осмелюсь, закрывая ладонями глаза, но, разводя медленно пальцы, заметить ваши глаза, в которых, возможно, я отражусь светом.

01/06/2021

Бывает так, что до внутри не находится достаточно оснований, чтобы верить.
⠀
Неуверенность словно пазл, в котором отсутствуют детали, лишающие картину целостности. Наша психика умеет достраивать недостающие фрагменты и создавать компенсации, которыми мы можем защищать себя от встречи с реальным переживанием своей неполноценности. Мы можем бесконечно размышлять с позиции логики о том, что нам в себе все ок, но внутри что-то периодически будет предательски поджимать коленки и дрожащим голосом обращать нас внутрь: с чего ты взял, что можешь?
⠀
Там, где я неполноценен всегда найдется тот, в ком я замечу целостность. К ней я буду возвращаться с тоской и оплакивать свою -недо-статочность. Я буду тосковать о себе утраченном, о том, который у себя был когда-то, пока травмирующее событие не лишило меня основания в это верить.
⠀
Там внутри что-то очень важное, способное сделать меня более устойчивым и сильным мне пришлось запечатать или вытеснить за пределы, отказаться, как от изжившего себя рудимента.
⠀
В основании отказа от себя будут лежать потребности в любви и признании.
⠀
Если основанием для любви станет послушание- ребенок откажется от озорства и непосредственности, и если основанием для любви станет стремление к идеалистичным ожиданиям родителей- ребенок откажется от своих потребностей и скомпенсируется. Основанием веры станет другой, знающий, что пришлось похоронить в себе, чтобы сохранить самую важную эмоциональную связь и выжить.
⠀
Неуверенность говорит в нас детскими голосами: я все еще недостаточно хорош, чтобы меня любили важные для меня люди. И я все еще недостаточно правильный для них, в отличие от тех, кто заслужил их похвалу. И мне все еще нужно считать, что такой, какой я есть: озорной и непосредственный- я бракованный, в отличие от тех, кто рождается послушным и не доставляет хлопот родным людям.
⠀
Ложное я сгустит краски, наложит социальный контекст, дорисует. Я вырасту и буду убежден, что все дело в том, что мое лицо недостаточно симметрично, что кто-то может 10 задач в день, а я не могу и 5-ти, но внутри меня ребенок будет продолжать тосковать о себе и ждать, что появится взрослый, который его заметит целым. И этим взрослым ему могу стать только я.

02/04/2021

Когда ребёнок не может прожить полноценно чувственное переживание и получить достаточную поддержку от тех, кто для него выступает обьектом привязанности, то какая-то часть его ранимого, уязвимого отщепляется.
⠀
Нашему уму все хорошо, что помогает сохраниться и саморегулироваться, так что он быстро находит неочевидный смысл в послании, которое несёт среда.
Например, про то, что мое чувство любви по отношению к чему-то или кому-то может быть проявлением слабости и ничтожности.
⠀
Что мои слёзы в ответ на боль могут быть проявлением не моей живости и чувствительности, а слюнтявости и неправильности.
⠀
Что мой интерес к телу есть ни что иное как развращенность и грязь, а не вполне естественный процесс взросления.
⠀
Объекты привязанности очень важны в нашей жизни. Будь то родители, партнеры, члены нашей семьи, близкие друзья. Настолько, что психика готова защищать нашу любовь к ним через идентификацию с их агрессией.
То есть признавая реальным реакцию другого, какой бы травмирующей она не была.
⠀
И чтобы не провалиться в чувство унижения и разочарования, которое может нас разрушить, наша голова как бы говорит: «слушай, а, может, они правы? что ты теряешь, если признаёшь это? ведь если не признаешь, потеряешь ещё больше».
⠀
И тогда наша чувствительная часть становится ‘плохой’, неуместной, недостойной настоящей любви. И ценой этой любви становится признание собственной ‘плохости’.
⠀
Это и внутренние обесценивающие голоса, и агрессия, направленная на себя. Это любые действия, которыми мы себя разрушаем и просуществовать они могут с нами до тех пор, пока мы не научимся отделять знание о себе от представления о нас других. Пока мы не научимся проживать любые чувства, получая достаточное количество поддержки от среды и от себя.

21/03/2021

Бывает, что с разбега влетаешь на самый неприятный аттракцион для взрослых, где тебя шарахает из стороны в сторону, а мысли сплетаются в один большой несвязный комок:
-я Окей, мир не Окей
-я не Окей, мир Окей
-все нормально или все же не нормально?
-кто здесь прав, а кто виноват?
-что вообще, черт возьми, происходит?
⠀
Пограничный клиент- смесь вины, злости и стыда. Расщеплённый на голову и тело, пребывающий большую часть времени в мыслях, фантазиях, представлениях, которые он берет из прошлого опыта. А опыт этот, чаще всего, дуальный: мир либо чёрный, либо белый, люди вокруг либо плохие, либо хорошие, сам же я мечусь из стороны в сторону, быть совокупностью и того и другого кажется невозможным.
⠀
Сложный опыт, лишающий контакта с реальностью. Мир либо идеалистичен, либо демонизирован, как и фигуры значимых близких из опыта клиента, в котором ему не удалось ощутить близость и надежную привязанность.
⠀
Неустойчивый образ Другого, близкого, значимого формирует неустойчивый образ себя. Сложности в опоре на себя формирует зависимый радикал, в котором человек мечется из независимости в зависимость, но и то, и другое не имеют ничего общего с реальностью.
⠀
В реальности психика стремится к целостности. К возможности видеть мир многогранным, имеющим полутона, где можно быть и зависимым, и независимым, где и то и другое ок, где я Окей и мир по общей массе Окей.
⠀
Клиентам с пограничной организацией личности ( не путать с психиатрическим диагнозом пограничное расстройство личности-это разное) важна та самая среда, надёжная и безопасная, в которой они смогут проживать эту привычную двойственность по отношению к терапевту, обесценивать и идеализировать, восторгаться и разочаровываться.
⠀
Опора на устойчивую фигуру Другого помогает проживать новый опыт отношений, в которых другой не сажает насильно на аттракцион сближения и отвержения, где другой способен прояснять, быть чутким, интересующимся, обозначать границы и соблюдать их в обратную сторону.
⠀
Здоровые отношения -мост, который поможет выстроить пространство «между» этими полярными состояниями «я-все» и «я-ничего».
Отношения-билет в реальность, в которой
я Окей и ты Окей,
и каждый имеет право на свою правду.

12/03/2021

Про точки разности.

Я тут внезапно пришла осознанию того, какую для меня реально ценность имеет возможность вдохновляться в отношениях.

Все парни, что нравились мне до отношений с мужем были хорошие ребята, но с ними у меня не было практически ничего общего, кроме того, что я пыталась всячески доказать, что я им подхожу, особенно там, где не подходила.

Тогда очень хорошо получалось отрабатывать все установки, которые годами как скорняки прорастали в моей голове о том, какой я должна быть в отношениях с мужчинами, какое место и роль я должна занять, и что во мне категорически не подходит под всю эту историю. И мне лихорадочно хотелось стереть всю разность ‘между’, чтобы таким образом, контролировать и выстраивать себе безопасность с другим человеком.

Это было провально и каждый раз очень больно, потому что неизбежно я возвращалась к себе

Сейчас в отношениях я не хочу быть никем, кроме как собой , потому что знаю, что место, где мы похожи заинтересовало меня, но именно разность сблизила, и помогла отделиться и увидеть партнера.

Когда на первой встрече Гаг увлечённо рассказывал мне про то, что он пишет музыку, про программы, концерты-я не понимала ничего, кроме как то, что мы очень похожи.
Да, мы оба очень увлечены, но разным: он музыкой, а я психологией. И это меня вдохновило, и вдохновляет по сей день.

На каждом концерте я нисколько не понимаю, почему звук был хуже, чем в прошлый раз, но два часа я готова орать и хлопать, не сводя глаз, и ощущать, что вот она, наша разность и ,в то же время, схожесть, которая меня притягивает и вдохновляет.

Так здорово, что я тоже могу быть другой. Этот опыт один из самых целительных в моей жизни.
Наша разность-место встречи.

09/03/2021

Привет, читатель!

У меня много новеньких , а ведь год назад здесь было не больше 3-х сот человек, 90% из которых составляли родственники и друзья (спасибо!).

Меня зовут Эвелина, я психолог, в профессии уже около 6-ти лет, а практикую 3 года.
Москва стала третьим городом, в котором я решила обосноваться, но родилась я в солнечном Лазаревском, и когда я думаю о доме, мне частенько хочется плакать (так работает механизм привязанности).

В этом блоге нет никакой системы, сплошной творческий хаос, и я долго шла к тому, чтобы признать, что так для меня лучше всего.

Каждый текст я пишу около 10 минут, практически никогда не перечитываю и не придумываю заранее темы, для меня это шанс остаться максимально искренней с читателями.

Я замужем за талантливым музыкантом, мечтаю о собаке и большом доме, в котором бы могла собираться наша большая семья.

В своём клиентском опыте терапии я прошла через темы самоотвержения, депрессивные эпизоды, поиск себя в культурной среде, в которой я росла и в которой мне мало что откликалось, через череду неудачных попыток найти работу, через добровольное отчисление из магистратуры ВШЭ, и принятие своего пути, о котором я сейчас не жалею.

Поделитесь, кто вы, как попали на мою страницу? Почему подписались?
Давайте знакомиться!

08/03/2021

Сегодня я хочу обратиться к женской половине моего блога.
Равенство начинается в наших головах, равенство начиняется в нашем отношении к другим женщинам.

Мы живем в мире с множеством различных реальностей, и этот праздник, в том числе, про появившуюся у каждой из нас способности ВЫБИРАТЬ ту реальность, где мы сможем реализовать это самое равенство, где мы сможем держать друг друга за руки во имя равенства.

Мне бы хотелось пожелать каждой из вас научиться заботиться о своих потребностях прежде мужчин, научиться дарить себе цветы, отдых, милые сердцу подарки, и вовсе не для того, чтобы отказать себе в возможности просить или ожидать этого, но для того, чтобы в любой момент своей жизни суметь опереться на себя и быть для себя достаточной.

Пять лет назад я считала, что для счастья мне нужно другое лицо,
Четыре года назад я считала, что для счастья мне нужны будут деньги,
Три года назад я была уверена, что для счастья мне нужны отношения, и только сейчас я знаю, что прежде счастья у себя должна появиться я, выбирающая реальность, в которой мне будет безопасно просто быть собой: смелой, обеспеченной, реализованной, психологически здоровой, любимой и все ещё равной и не нуждающейся в том, чтобы отщеплять от себя что-то ради мнимого счастья, которое мне будут пытаться навязать извне.

Держу за руку каждую.
Да здравствуют женщины!

28/02/2021

Про опору на себя
Опора на себя как умение остаться на своей стороне. Держать за руку до последнего, быть для себя другом ‘вопреки’ и ‘вовеки’.
Конечно, друзьями не рождаются, а становятся. Как и опора на себя, которая взращивается годами за счёт поддерживающей среды.
⠀
Мы держимся за руки своих близких, делая первые шаги, разделяя опору на себя с другим человеком, хватаемся за отцовскую ногу и мамину юбку, за бортики своей кроватки, за мягкий диван в гостиной, пока не почувствуем, что готовы оттолкнуться.
⠀
Затем мы падаем и снова и снова, бросаем жизни вызов, чтобы как можно дольше ощутить, в который раз, что нам достаточно нас самих для опоры. И к счастью, ребёнок не умеет рефлексировать о неудачах, так что каждое падение-это не более, чем ШАНС оттолкнуться.
⠀
Опора на себя-это дать себе шанс.
⠀
Для того, чтобы взрослому научиться опираться на себя, ему нужно обзавестись поддерживающей средой.
⠀
Той, в которой он легально и безопасно для себя сможет падать. Как и ребёнок, он будет хвататься за других в надежде удержать равновесие, он будет искать опоры вовне, его рука будет соскальзывать с чужих рук, кто-то такой же, не умеющий опираться, будет предлагать симбиоз, в котором опираться на себя будет значить стать опорой для другого.
⠀
И только когда взрослый осознаёт и почувствует, что ему достаточно его самого, внешние опоры станут второстепенны. Но для этого придётся пройти через ошибки и, возможно, через отчаяние.
⠀
Уметь опираться на себя не равно отказаться от помощи среды. Это значит научиться, в том числе, осознавать свои ограничения и оставаться с собой даже тогда, когда кто-то будет помогать светить фонариком.
⠀
Сохранить самоуважение и веру в себя, и, в конце-концов, способность найти нужные и добрые слова, в которых ты уже справился.

20/02/2021

зарабатывать нельзя быть привлекательной
⠀
Самодостаточные женщины, мм, самый фееричный про1б женских пабликов. Они в состоянии открыть перед собой двери, подвинуть стул в ресторане , вбить гвоздь, переехать из одного города в другой с 500-ми рублей в кармане, а спустя пару лет зарабатывать в 100-х больше. Они строят карьеру, покупают недвижимость, путешествуют, бьют татуировки, могут себе позволить абсолютно ВСЕ, не становясь ради этого чьей-то тенью.
⠀
Когда ты женщина, которой удалось сепарироваться от своей семьи и построить кжизнь в соответствии со своими притязаниями на жизнь, в которой у тебя есть все: и притягательность, и сила, и власть и хрупкость, где-то очередной мудроженственный психолог на просторах Инстаграма, вооружившись мечом и щитом, предупреждает: «Осторожно! До увольнения из женщин и потенциальных отношений осталось 5..4..3...2..1...».
⠀
Когда взрослеешь и берёшь ответственность за свою жизнь и своё счастье на себя, когда становишься способной получать от жизни практически все, то ставки повышаются.
⠀
Ни один оплаченный в ресторане счёт или букет цветов уже не становится чем-то сверхценным, мужчина перестаёт восприниматься как продолжение мамы с папой, а на первый план выдвигаются нематериальные потребности: в привязанности, близости, в надежной эмоциональной связи, в бережном и ответственном отношении к пространству отношений. И выстраивать такие отношения можно только на равных.
⠀
За 6 лет жизни вдали от своей семьи я поняла, что ничего не сделает меня более счастливой, чем способность в любой ситуации, вне зависимости от того, рядом с кем я нахожусь, позаботиться о себе. Для этого мне не нужно прикладывать к успехам своего мужчины чувство собственного достоинства.
⠀
Так что я вспоминаю всех женщин, вдохновлявших меня на моем пути, благодаря которым я смогла быть там, где я есть в любви к себе и с любовью к другим, и говорю им «спасибо», вы важны, ценны и ваша сила никогда не лишит вас привлекательности, если вы только сами этого не решите.

19/02/2021

Как только у меня получается выпасть из виртуальной реальности, обратно возвращаться становится очень сложно.
Хочется каждую минуту свободного времени смаковать, тратить на себя, на объятья с мужем, на вкусную еду, неторопливые поездки до какого-нибудь салона, где я буду сидеть в кресле и радостно овощевать больше часа.
Недавно на терапии выяснилось, что в моей жизни мне не хватает удовольствий.
Да, удовольствия вообще не мой конёк. В детстве вместо летних каникул я работала, в школьные годы вместо тусовок и ночёвок у подружек я училась или делала вид, что учусь, читая втихую какой-нибудь журнал с плакатами Майли Сайрус.
Танцы я бросила, когда решила поступать в лицей, чтобы попасть на бюджет в универ, занятия в театральном кружке тоже. Ах, да, когда-то я ещё три года пела, занятия пением я бросила тоже. Угадайте почему?
Удовольствия и хобби не коннектились с жизнью человека, который взялся за свою жизнь серьезно. Мне было 13.
Выяснилось, что отдыхать надо учиться, потому что я этого не умею. Кажется, за свои чуть больше 23 я научилась очень многому, кроме того, как быть ребёнком.
И я знаю, их много, тех, кто рано повзрослел. Кто «собой» защищал слабых от сильных, кто расплачивался за чувства взрослых, кого любили ‘за’, а не вопреки, кому школа не прощала слабостей и ошибок, кто нервно переедал, чтобы усмирить тревогу и получить суррогат ПОДдержки.
Так вышло, что без детства, спонтанности и безрассудства человек прожить может, а вот без безопасности нет.
Но вот в чем я вижу ресурс: жить без удовольствий или идти за потребностями- выбор взрослого человека, а, значит, у каждого повзрослевшего ребёнка уже есть шанс.
И выбор этот начинается тогда, когда эта ответственность начинает осознаваться. Точка, в которой возможны изменения, в которой есть уже не только вина, но в которой есть ещё и возможности.
Сегодня на сессии клиентка в изумлении проговорила: «Получается, я МОГУ не страдать!».
Выбор-фундаментальная штука, доступная взрослому. Могу страдать, могу не страдать. Могу идти или не идти за своими потребностями. Могу получать или не получать удовольствие от жизни.
В точке выбора меняется все. Там появляется не обременяющая ответственность, а за ней и встреча

26/01/2021

Сегодня я почувствовала одиночество. Такое, с каким сталкивалась, когда будучи ребёнком закрывалась в комнате, погружаясь с мир фантазий, чтобы не сталкиваться с болью и пустотой в реальности.

В детстве я неустанно искала комьюнити. Качала все на свете аськи, мессенджеры, мейспейсы, твиттеры. Я искала родственные души, писала первой, звала гулять, но все время, приходя в домой в свою комнату, ощущала опустошенность и одиночество.

Буллинг и травля немного погодя отстранили меня от людей совсем. Тогда я узнала, что с собой можно проводить очень много времени: гулять, танцевать, петь, сидеть на лавочке и это куда приятнее. Я все равно ощущала некое одиночество, но уже, скорее, по физическому теплу. По прикосновениям, взглядам, объятьям. И это я компенсировала работой фотографа.

Если сейчас мне предложат выбирать между весёлой компанией из 10 человек или одним, с которым тепло и устойчиво -я выберу второе.
На больших тусовках меня, вероятнее всего, можно застать на диване в углу и мне так ок. Я не страдаю от этого. Более того, я не ищу мимолетных контактов, они меня истощают и не несут за собой никакого смысла, а смысл для меня формообразующая штука.

Иногда я ловлю себя на мысли, что, наверное, по социально приемлемым меркам, я не умею дружить. Не умею поддерживать Контакты на постоянной основе, часто пропадаю, не отвечаю на сообщения, хочу забыться в угол и позволить только одному человеку себя гладить.

Моя работа предполагает большое количество контактов, которые требуют от меня много ресурса. Ресурс-мое топливо, поэтому я берегу его, не растрачиваю вовне, ощущая ответственность как терапевт. Это мой выбор.

И все же иногда мне грустно. От того, что мне некого набрать, некому написать среди ночи. Это как в 23 вспомнить, что никогда не сбегал с урока в школе. Вроде не фатально и выбирала сама, но потрачено.

Наверное, единственная дружба, которую мне удалось пронести через года-это дружбу с собой. Когда можно поджать коленки и ощущать тепло своего тела. Знать, что это уже больше, чем ничего.
-«Ты всегда можешь взять больше, чем ничего». И будешь уже не одинок.

09/01/2021

Раньше казалось, что принять-означает смириться.
С тем, что не получается. С тем, что расстраивает. С тем, что причиняет страдания.
Принимай-терпи-страдай-смирись. Но обязательно сохрани лицо, более того, постигни в этом что-то такое «высокое и духовное».
Принятие с привкусом подавленной агрессии. Я себя как бы ненавижу, но высоко принимаю. Как эти женщины с экранов телефонов: 101 навык дыхания маткой, изобилия и денежных потоков.
Прими, прими, прими, и да будет тебе счастье.
Каждый день сплошная борьба с собой. Ненависть. Ощущение собственной ущербности и сломанности.
Твёрдая уверенность в том, что себя нужно принять-то есть, смириться с тем, что мне не Окей и убедить себя в том, что мне это Окей. И когда в очередной раз это сделать не получается-замкнутый круг: со мной что-то не так, мне срочно нужно начать в себе что-то менять, чтобы, наконец....
⠀
принять.
⠀
В какой-то момент все начало меняться. В очередной раз, сидя дома перед зеркалом и упражняясь в «принятии», я вдруг поняла, я больше не могу воевать против себя и, что, кажется, вот оно-принятие, я хочу понять, что могу делать для себя в том, что есть сейчас и освободиться.
Оказалось, что принять= перестать бороться с реальностью, подгоняя ее и себя в ней под собственные мнимые идеалы. Принимать не равно всегда и со всем соглашаться. Принимать не равно смириться.
Принимать=видеть то, что есть как факт в здесь и сейчас, и искать при необходимости способы адаптации, в которых будет безопасно, устойчиво и приятно МНЕ.
Оказалось, что принять-это иногда уйти оттуда, где мне не нравится, оставив иллюзии о том, что я смогу, сильно постаравшись, быть устойчивой и довольной.
Снять с себя ответственность за то, что мне может быть не Окей. Принять себя в этой своей не идеальности.
Обнять заботливо, как самый добрый взрослый, который всегда будет на моей стороне.
Со мной все нормально. Мне так можно.
Я разрешаю себе.

31/12/2020

Мое послание тебе, читатель.
Ты справился. Я тобой горжусь. И я всегда на твоей стороне. Верь в себя, пожалуйста, не переставай верить.
Внутри тебя живет крохотный малыш, за этот год ему было страшно и больно, досадно и несправедливо, счастливо и радостно, и он все ещё здесь благодаря Тебе.
⠀
Помни, что нет страшнее преград чем те, что ты выставишь в своей голове, как когда-то выстраивал, будучи маленьким и беспомощным. Помни, ты уже не тот ребёнок, хотя он все ещё с тобой. Ты можешь больше, чем ничего.
⠀
Если однажды ты затоскуешь по ком-то, кого в твоей жизни нет, вспомни: не забываешь ли ты себя? Есть ли ты у себя прямо сейчас?
И знай, что принять- не равно смириться. Ты всегда будешь прав, если решишь уйти оттуда, где тебя не любят и где тебе больно. Иногда принять-это перестать строить иллюзии и выбирать в пользу себя, исходя из реальности.
⠀
В этом безумном круговороте чужих успехов и достижений не забывай, что никто не может быть хуже или лучше тебя, потому что нет на свете такого же как ты, а, значит, единственный, с кем справедливо соревноваться-с собой.
⠀
И все же, читатель, будь себе другом, ведь ты- самое ценное, что есть у себя. Каждый раз, унижая себя, задавай вопрос: поступил бы я так с самым близким мне человеком?
⠀
И, конечно, верь в мечту. Самую безумную. Мир поможет тебе, если ты научишься ему доверять, если научишься просить о помощи, если научишься быть себе самым тёплым союзником в моменты неудач.
⠀
Знай, любовь всегда с тобой, она в твоём сердце, даже если сейчас тебе не с кем ее разделить.
Возможно, это самый большой дар, который у тебя есть, и он поможет исцелиться, простить маму с папой, простить себя, дать себе ещё сотни шансов.
⠀
Будь смел, мой читатель,
потому что жизнь любит смелых,
любовь любит смелых,
мечта любит смелых,
ты справишься, я верю в тебя,
верь и ты, пожалуйста,
Не переставай верить.

28/12/2020

Очередной год, не оправдавший ожидания.
⠀
Снова ретроградный Меркурий, умер любимый актёр, долбанная маска, долбанное правительство, войны, взрывы, природные катаклизмы, очередной год, который из фееричной мечты превратился в кучку дотлевающего говна.
⠀
И, конечно, снова во всем виноваты цифры. Это просто 2020 число не счастливое, вот следующий год! На него все надежды на жизнь.
⠀
А между тем вселенной абсолютно без разницы на календари, на дни недели. Пока человечество ищет причины происходящего вовне, она с большим усердием сталкивает их с самими собой, но тщетно. Реальность страшна, ведь она начинается не с телевизора или сводки новостей, а с того, что каждый произносит себе с утра, вставая с кровати.
⠀
Пандемия принесла мне, пожалуй, самый ценный опыт встречи с реальностью.
В которой не все и не всегда будет поддаваться моему контролю. Где я потеряю все и обрету снова, а потом снова потеряю-и так до тех пор, пока не перестану жить эту жизнь против себя, пока не перестану бороться против себя, пока не возьму ответственность за свою жизнь на себя, сняв ее с цифр.
⠀
Этот год дал каждому опыт встречи с реальностью, которую нам уже давно заменили суррогаты в виде телефонов. В этой реальности жизнь уже имеет границы. Она может в любой момент оборваться, закончиться, измениться настолько, что многое из того, что мы считали принадлежащим нам-станет не больше, чем греющим душу воспоминанием.
⠀
В этой реальности неизбежна встреча с собой и, кажется, не всем она принесла радость и удовольствие. А все же, этот год шанс многих, наконец, перестать ждать, что кто-то в падающем самолёте наденет на них кислородную маску, взяв ответственность за своё спасение в свои руки.
⠀
Этот год показал-мы не умеем любить реальность, нам все время нужны суррогаты. И пока мы не научимся, эта травма будет преследовать нас.
⠀
Возвращайтесь в реальность. Возвращайтесь к себе.

16/12/2020

я-ты-мы
_
Спасибо за эти фотокарточки. Мне бы хотелось через много лет открывать их и вспоминать этот день таким.

16/12/2020

Это письмо клиентам.

В начале этого года я загадывала встречу с каждым из вас. Это большое счастье и удача стать свидетелем встречи другого с собой. Я уверена, что это-победа каждого из вас, но не моя.

Моя победа лишь в том, что каждый из вас доверил мне свои истории, свои улыбки и слёзы. Я многому училась и учусь у Вас каждый день.

Терапевтические отношения прекрасны тем, что когда-то они, в любом случае, заканчиваются, но не потому, что для них вы становитесь маленькими и ничтожными, а именно потому, что в какой-то момент вы становитесь теми самыми взрослыми, которые способны позаботиться о себе самостоятельно и выбирать, когда, сколько и от кого вы захотите получить поддержку кроме себя в следующий раз, если это потребуется.

10/12/2020

Несвоевременность-вечная драма.
⠀
Так некстати и не вовремя сказанное слово любви, не вовремя предложенная поддержка, не вовремя окутывающие объятия.
⠀
Любовь так хрупка.
⠀
Еще ребенком приходится привыкать приспосабливаться.
Хочешь, чтобы тебя заметили? Выслужись. Заслужи. Докажи свое право.
Хочешь любви? Будь готов отдавать. Платить. Отплачивать.
Не хочешь быть удобным? Тогда тебя лишат права на близость и привязанность.
Хочешь безопасности? Тогда придется отказаться от чего-то в себе, от чего когда-то пришлось отказаться всей твоей семье, а, возможно и роду.
⠀
Когда-то их тоже лишали и делали должниками, и внутри что-то сломалось. Каждая новая близость стала опасной и больной. Пространством для попыток разрешить неразрешенное в прошлом. Так появляется коллективная травма. Она уже касается не только нас, но и наших родителей, и их родителей, и родителей их родителей.
Здесь нет виноватых.
⠀
Дедушка Фройд писал: всякий опыт травмы ищет способы завершиться.
Да, они тоже когда-то хотели быть счастливыми. Любимыми. Принятыми. Объятий. Безопасности. И дали столько, сколько смогли. Возможно, это самый большой дар, на который они были способны, приглушая голос собственной боли.
⠀
Возможно, они не смогут дать больше. Возможно, они обыкновенные люди, с которыми у нас намного больше общего, чем могло бы показаться. Возможно, прямо сейчас, требуя той самой особой любви, которой у них нет, мы лишаем себя возможности на неидеальные, но честные объятья, поддержку, слова.
⠀
Возможно, ожидая той самой особой любви, мы лишаем себя правды о себе. Воздвигаем воздушные замки, закрываемся от жизни, продолжаем ждать, что мир отплатит нам той самой любовью, которую мы не смогли получить в семейном гнезде.
⠀
Несвоевременность-вечная драма?
⠀
Да, если это путь в непрекращающуюся травму. Во всех остальных случаях все приходит тогда вовремя, хотя и не сразу.

Evelìna Zeytunyan

11/01/2022

01/06/2021

02/04/2021

21/03/2021

12/03/2021

09/03/2021

08/03/2021

28/02/2021

20/02/2021

19/02/2021

26/01/2021

09/01/2021

31/12/2020

28/12/2020

16/12/2020

16/12/2020

10/12/2020

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 21:00
Tuesday	09:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 21:45
Thursday	09:00 - 21:00
Friday	09:00 - 22:00
Saturday	11:00 - 22:00
Sunday	11:00 - 21:00