What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 21:00 Saturday 09:00 - 21:00

Психолог Галина Никишина, Дуки 69, офис 424, Bryansk (2026)

29/11/2021

Мне нравится смотреть как кто-то ежедневно занимается спортом и когда кто-то регулярно ведёт свой блог. Я не только восхищаюсь, но и очень уважаю этих людей. И, может быть им это даётся просто- так же как дышать, потому что это их природа и темперамент, это их способность выдерживать и управлять собой.
⠀
Но когда эти люди мне говорят- «да просто бери и делай», у меня возникают чувства. Не получатся заниматься спортом – просто купи абонемент и ходи в спортзал, не можешь вести Instagram регулярно – просто составь контент план и пиши.
⠀
Я в своем детстве очень много делала того, что должна. И теперь слова «должна», «бери и делай» стоят у меня рядом и вызывают отторжение. Для меня они про насилие. Где они есть, там нет выбора, нет люфта, где ты можешь отказаться.
И даже если отказываешься, возникает токсическое, разъедающее чувство вины.
⠀
В нашем чате благодарности (ссылка в шапке профиля) мы пишем не «я ХВАЛЮ себя», мы пишем «я ОДОБРЯЮ себя».
⠀
И участники-большие молодцы!
⠀
Я им про это не говорила, но многие из них пишут «я одобряю себя за то, что разрешила себе не бегать утром, что не помыла посуду, а вместо этого легла с дочкой поспать…».
⠀
Для меня их слова означают - я слышу как мне сейчас, я чувствую себя и я разрешаю себе жить так, как мне сейчас больше подходит, а не так как я считаю надо «жить правильно», и одобряю себя за это.
⠀
И я понимаю, что в жизни многих людей, у которых есть маленькие дети, работа 5/7 или даже 24/7 -это «просто бери и делай» работает на автопилоте. Нельзя расслабиться, нельзя даже «позволить себе депрессию». Надо… надо жить, а вернее надо выживать, надо двигаться.
⠀
И люди живут так годами, впахивают, напрягаются, и может быть, даже чего-то достигают.
⠀
Но я знаю, что этот путь через «надо и должна» приводит к выгоранию или даже к зависимостям.
⠀
Потому что все зависимости преследуют одну цель-расслабление-съесть вкусненького, посмотреть сериальчик, выпить винца, пошопиться или выкурить сигаретку.
⠀
То есть, благодаря чему-то, хоть на время, отпустить себя из этой тирании долженствования и прописанных кем-то когда-то правил.
⠀
Наша задача-научиться справляться с собой и выйти из полярности-«должна-никому не должна» и даже себе

16/11/2021

“ХОЧУ, НО НЕ ДЕЛАЮ”- как же часто я это слышу.
⠀
“Я хочу вести инстаграм, но не могу начать,
⠀
Я должен работать, но постоянно все откладываю и работаю только в режиме дедлайнов,
⠀
У меня очень много желаний, но почему-то я ни к одному не могу приступить,
⠀
Я хочу заняться спортом, начинаю и бросаю,
⠀
Хочу правильно питаться и готовить для себя, но вместо этого заказываю еду в ресторане,
⠀
И в итоге звучит - мне сейчас ничего не интересно, я лежу на диване овощем и смотрю сериалы”
⠀
Про сериалы напишу отдельный пост, поэтому ставьте лайк, чтобы не пропустить мои посты, а сейчас о том почему мы не делаем то что хотим.
⠀
Глобальных причин всего четыре:
⠀
Отсутствие сил, ресурсов, знаний. Про выгорание тоже напишу.
⠀
Не нравится нравится делать то что НАДО. Или присутствует конфликт ценностей. Мы предпочитаем делать то что проще, легче, больше наполняет или расслабляет. Если задача большая и не конкретная, мозг не верит, что ее достижение возможно.
⠀
Если делая что-то, вы теряете себя. Если то что вы собираетесь делать, вам не соответствует. Или вы не верите в то, что у вас получится так как вы хотите.
⠀
И четвертый пункт “ Зачем вам это делать? Как изменится ваша жизнь? Ваша ли это цель вообще?”
Как говорили Ницше и за ним Виктор Франкл “Если ты знаешь зачем, выдержишь любое как”.
⠀
В итоге, это глобальное “Ничего не делаю”, иногда означает, что вы просто застряли на одном из этих пунктов. Ощущение такого “не могу”, погружает вас в состояние бессилия, в такую жертвенную позицию большого “НЕ МОГУ”
⠀
Что делать?
⠀
Проверьте свои желания, заменив “надо” или “должен” на “хочу”.
⠀
Спросите себя- “а что бы я делал(а), если бы “отступили” все эти надо? Делала бы я то что “хочу”?
⠀
Предлагаю вам пройтись по этим 4 пунктам и проверить где у вас “дырка”, в которую утекает вся ваша энергия и сила.
⠀
Нашли?

26/10/2021

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВСЕ ПЛОХО
⠀
Когда на вас навалилось слишком много, сложно не скатиться в эмоциональную яму.
⠀
В такие периоды вы теряете надежду на лучшее. Вам кажется, что ничего нельзя изменить и уже никогда не будет хорошо.
⠀
Вы думаете, что мир несправедлив и он “бьет” только вас.

Возникает состояние, похожее на цунами, которое уносит вас в ваше беспросветное будущее.
⠀
Теряется мотивация не только что-то делать, но иногда и жить.

Вы как-будто тонете в болоте “все плохо и так будет всегда”.
⠀
В такие минуты каждому нужна “рука помощи”. Хорошо если есть кому пожаловаться и излить душу. Это может быть тот, кому вы доверяете и кто попытается вас понять- близкий человек, ваш психолог или сообщество, где вы можете разместить свои переживания.
⠀
Когда мы делимся с кем-то нашими сложными чувствами – злостью, грустью, болью – и этот человек эмоционально присутствует рядом, «включается» в нас без осуждения и нападок, то нам бывает легче проходить сквозь эту черную полосу, проживая свои чувства до конца. Потому что именно возможность проживать чувства дает нам шанс от них освободиться и не впасть в депрессию.
⠀
Поддерживающее общение разгружает и помогает. Но в таких диалогах нельзя застревать надолго.
⠀
Потому что, если вы в своей жизни ничего не пытаетесь изменить, а человек, который в вас эмоционально включался, все еще рядом, то тяжело становится уже не только вам, но и ему. Отношения превращаются в токсические.

Вам очень важно выйти из состояния беспомощности. Это обычно детское состояние. Вы тогда и правда почти ничего не могли. А сейчас можете.
⠀
ПОЭТОМУ НАЧНИТЕ ДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!!
⠀
Идите туда где люди, почитайте книгу или хотя бы начните делать зарядку.
⠀
Вы спросите-причем здесь зарядка, если жизнь рушится?
⠀
Зарядка как и все остальное -это способ выйти из состояния беспомощности. Временно отбросьте то с чем не можете разобраться, разрешая себе переживать эмоции (плачьте, грустите, жалуйтесь, если еще остались слушатели), но начните делать хоть что-то!
⠀
Тогда это будет уже не глобальная беспомощность что-то изменить, а лишь частичная. Отдохнете, тогда и начнёте более глобальные изменения.
⠀
Как вам такой способ?

22/10/2021

Иногда ко мне приходят люди, у которых сложности в отношениях, но при этом было достаточно хорошее детство и любящие родители.
⠀
В чем проблема?
⠀
Дело в том, что сверх-заботливые родители обеспечивают своим детям все стадии развития, за исключением последней.
⠀
Их любимому дитятку не удаётся пройти одну из важных стадий психологического развития-стадию независимости.
⠀
У таких «детей» не происходит: не только здорового отделения от отчего дома, но и подлинной психологической независимости, то есть настоящего взросления— того, что личность проносит через всю свою жизнь.
⠀
Именно эта завершенность Я обеспечивает ту целостность, которая является условием любого настоящего объединения двух или более людей.
⠀
Если отделение ( сепарация) не произошла, то человек не чувствует себя по-настоящему взрослым, сколько бы лет ему не было. Он боится ответственности, ему одному попросту страшно и поэтому он «судорожно» ищет партнера, который закроет большинство его потребностей.
⠀
На самом деле он ищет маму ( папу).
И поэтому попадает в отношения, в которых ему может быть плохо. Но выбраться из них он (она) не может, как бы не комфортно там не было.
⠀
Такие люди очень боятся одиночества, и поэтому многое терпят в отношениях, все больше отдаляясь от себя настоящего.

10/10/2021

Я очень переживаю когда от меня уходят клиенты, которым очень нужна помощь психолога.
⠀
Они приходят на 1-2 сессии, иногда даже на 10. А потом уходят…
⠀
Почему?
⠀
Причины могут быть разные. Но есть основные-они боятся изменений, они в них не верят.
А ещё, трансформация происходит очень болезненно.
⠀
Когда на первых сессиях, разговаривая о себе и своей жизни, они начинают понимать сколько у них проблем, им становится страшно и кажется, что нет сил чтобы что-то изменить.
⠀
Когда после первых сессий становится только хуже, а не лучше, им хочется уйти.
⠀
Когда понимаешь, что придётся от кого-то или от чего-то отказаться, возникает паника.
⠀
Хочется вернуться в своё прежнее состояние, где кажется что нет особых проблем. Но и настоящей жизни тоже нет.
⠀
Этим людям уже знакомо и привычно и вроде бы более-менее сносно жить в форме отстранённого от себя человека.
⠀
Поэтому хочется вновь схлопнуться, ничего не чувствовать и как-то жить, надеясь что само рассосётся.
⠀
Не рассосётся.
Надеяться не на что.
⠀
Свобода приходит через трансформацию, через встречу со своей внутренней болью.
⠀
На начальном этапе психотерапия может быть очень болезненной.
⠀
Если вы научились подавлять свои чувства, научились развлекать и отвлекать себя, то вам может временами казаться что все не так и плохо.
⠀
Подумаешь, временами хочется повеситься, но это же не каждый день.
⠀
И уходят они жить дальше… как слепые котята, тыкаясь в очередные «тёплые» руки. А я грущу… особенно грущу о тех, кому я уверена, я могла бы помочь.

05/10/2021

9 октября сб в 15:00 -игра «Лила-чакра»
⠀
16 октября сб в 16:00 Игра «Спираль Самопознания»
⠀
20 октября среда в 18:00 игра «Лила-чакра»
⠀
23 октября сб в 15:00 игра «Вершина отношений»
⠀
30 октября сб в 15:00 игра «ГраниЦы»
⠀
Так же возможно проведение игры «Лила-чакра» онлайн.
⠀
Каждая игра состоит из 3 компонентов:
🔅 она помогает найти скрытые возможности;
🔅позволяет увидеть и проанализировать проблемы и сложности на пути достижения желаемого;
🔅дает возможность найти новые пути выхода из сложившейся ситуации и понять, что конкретно нужно делать дальше.
⠀
Подробнее об играх и стоимости участия смотрите в закреплённых сторис и по ссылке в шапке профиля.
⠀
Приходите играть 🎲.
⠀
Т-игры это один из самых эффективных методов для Самопознания и исследования личностях проблем.
⠀
Телефон для связи-8-916-552-5272

05/10/2021

Итак, ассертивный человек-это тот, кто уважает себя и отвечает за свои действия и выбор.
⠀
Ассертивный человек может уверенно выражать свои желания и позиции, умеет говорить «нет», умеет говорить другим комплименты и принимать комплименты в свой адрес. Ассертивный человек может постоять за себя в сложных ситуациях.
⠀
Почему мы не выражаемся ассертивно?
⠀
Потому что думаем что делаем что то не так или нам мешает страх что это не поможет, мы боимся что последствия будут катастрофическими или что мы причиним боль другим людям.
⠀
Основная причина не заявлять о том о чем мы хотим-это наши глубинные убеждения о себе и о том как мы можем быть в отношениях.
⠀
Напомню, что слова ассертивного человека «Я хочу», «я решил», «я согласен ( не согласен)», я расстроен тем, что ты сделал». Начинаем с этих простых, но таких сложных для произношения слов.
⠀
Сказать маме что не нравится в ее поведении, сказать своему мужу( жене) или маме что вас напрягает, сказать подруге чем вы недовольны.
⠀
Начинайте с самого «легкого» и постепенно переходите к более сложным диалогам.
⠀
Страх потерять отношения мешает предъявить себя, но проглатывая неприятные моменты, вы убираете себя из отношений. Вы становитесь человеком, который не может отстоять себя.
⠀
В результате рано или поздно вы или совсем потеряете себя или агрессивно взорветесь и просто потеряете отношения.
⠀
Если вы ни разу не заявляли другому о том чего вы по-настоящему хотите, попробуйте сделать это хотя бы раз.
⠀
Навык говорить ассертивно даст вам возможность укрепить уверенность в себе и в своих силах.
⠀
Даже если он( она) не согласится, вы почувствуете внутреннюю силу.
⠀
Говорить о себе это как качать мышцы в спортзале. Важно не сдаваться с первой попытки.
⠀
Говорить о себе-это навык, который можно тренировать и отрабатывать.
Поэтому если вам трудно даже представить себе как начать говорить ассертивно, то приглашаю на консультацию, где мы с вами «отрепетируем» важный для вас разговор.
Это важно, так как появление вас как личности в отношениях не ухудшает, а улучшает ваши отношения. Вы выходите из состояния «терпилы» или жертвы и берёте ответственность за свою жизнь.

04/10/2021

Отношения-дело не простое. Поэтому часто зная как поступить правильно, мы поступаем как всегда.
⠀
Сегодня в группе психотерапевтов отрабатывали технику ассертивного диалога, говорили о том как важно доносить до другого человека свою точку зрения и отстаивать себя.
⠀
Немного про сам термин «ассертивность».
⠀
Ассертивность-это навык уверенности в себе, умение самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него вне зависимости от того что про это думают другие.
⠀
Если еще более кратко, то это умение доносить до другого свои желания и потребности и четко очерчивать личные границы.
⠀
Слова «Я хочу», «Мне надо», «я считаю» - это слова ассертивного человека.
⠀
Итак, в обсуждениях с коллегами, мы вышли на тему выбора между ассертивностью и отношениями.
⠀
Ведь высказывая другому свое мнение и заявляя о своих желаниях и потребностях, мы рискуем потерять отношения.
⠀
Ассертивно заявить начальнику о повышении зарплаты, ассертивно сказать мужу что тебе не нравится и чего ты по-настоящему хочешь.
А еще…ассертивно признаться в любви человеку, который не подозревает о твоих чувствах.
⠀
Что выбрать?
⠀
Быть собой, говорить о себе, заявлять о том что ты хочешь и дать возможность другому сказать тебе как «да», так и «нет».
⠀
Или промолчать и выбрать «хорошие» отношения, в которых нет конфликтов?
⠀
Или еще потерпеть, а потом агрессивно наехать, потому что дальше так невозможно?
⠀
Какую модель поведения выбираете вы? Молчите, нападаете или выбираете «окольные» пути чтобы получить то, что вы хотите?
Можете ли вы себя назвать ассертивным человеком?

03/09/2021

Немного о хорошем воспитании ребёнка

Начинаю писать серию постов о травме развития. Это ранняя травма, которую мы не помним, потому что она произошла еще до того как мы научились говорить.

Сначала опишем модель оптимального воспитания ребёнка по Дженней Уайнхолд-специалиста по ранней детской травме.

Представьте себе, что ребёнок это растение, за которым надо ухаживать. Его надо вовремя поливать, питать и давать ему достаточно света.

Если поливать растение сильно или переудобрять, это не пойдёт ему на пользу . Если посадить семечко помидора, вы будете ждать, что у вас вырастет помидор, а не арбуз.

Также и с ребёнком. Когда он рождается, родителям необходимо внимательно наблюдать что за «семечко» у них растёт, тщательно ухаживать за «плодом» и удовлетворять все его потребности.

Постоянное удовлетворение потребностей ребёнка это задача первого года развития.

Именно в этом возрасте ребёнку необходимо все ваше внимание , забота и время. На первом году жизни ребёнка невозможно избаловать.

Удовлетворяя все потребности малыша , родитель формирует безопасную привязанность и доверие миру.

Хорошие отношения в начале жизни дают ребёнку уверенность в том, что его можно любить и о нем можно заботиться. Он переживает себя и мир вокруг с радостью и любовью.

В момент развития безопасной привязанности формируется наше гормональное состояние. Вырабатываются гормоны и нейромедиаторы за счёт которых улучшается настроение. Это помогает ребёнку расти по оптимальной траектории.

Если родители не додали внимания и заботы, ребёнок в младенчестве не вырабатывал достаточно гормонов самоощущения.
Если они не сформировали тёплых и поддерживающих отношений, если не было сердечной связи, во взрослом возрасте человек будет стремиться удовлетворить эту потребность . Так формируется травма развития. Но об этом в следующих постах. От вас ❤️

01/09/2021

Иногда кажется что мир разделён на людей счастливых и несчастных.
⠀
Что есть абсолютно довольные своей жизнью люди, которые обладают высоким статусом, у них идеальный брак, хорошие отношения и успех.
⠀
А есть те, кто страдает всю жизнь, и как ни старается, не может ничего изменить.
⠀
И хоть выглядят и звучат они по-разному, но парадокс в том, что и у тех и у других есть проблемы, только они тоже разные.
⠀
Тот, кто постоянно чего-то достигает, не может остановиться, потому что не разрешает себе быть посредственностью.
⠀
Тот кто ничего не имеет, уверен что что бы он не делал, все равно ничего не добьётся.
⠀
Тот, у кого нет отношений, обнаруживает, что он панически боится близости.
⠀
У каждого есть личные сложности и свои закономерности поведения, которые формируются в детстве, а потом закрепляются на всю жизнь.
⠀
В детстве от родителей и значимых других мы узнаём кто мы и какие мы.
⠀
Какова жизнь, как она устроена, чего ожидать от людей и от себя? Детские знания закрепляется на всю жизнь.
⠀
Если нас критиковали, то во взрослом возрасте мы будем постоянно собой не довольны.
⠀
Если нас не замечали, не давали нам тепла и близости, мы будем чувствовать себя одинокими и никому не нужными.
⠀
Кто-то думает, что он не важен, кто-то-что его никогда никто не полюбит, кто-то считает что эмоции мешают жить.
⠀
Кто-то боится всего на свете и думает, что жизнь полна опасности, а люди только и заняты тем, чтобы замечать их ошибки и несовершенство.
⠀
Эти усвоенные нами в детстве знания и способы совладения с ситуациями, становятся нашим характером.
⠀
Мы приспособились к обстоятельствам и привыкли чувствовать, думать и действовать одинаково. Хотя жизнь поменялась, и нам уже не надо защищаться, приспосабливаться и выживать, мы все ещё действуем так как умеем.
⠀
Хотите выявить свои детские убеждения? Знаете ли вы сами что из детства влияет на вас и вашу жизнь и сейчас?
Как вам кажется-есть ли у вас какое-то стойкое убеждение о себе, которые тянется с самого детства??

Психолог Галина Никишина

29/11/2021

16/11/2021

26/10/2021

22/10/2021

10/10/2021

05/10/2021

05/10/2021

04/10/2021

03/09/2021

01/09/2021

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 21:00
Tuesday	09:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 21:00
Thursday	09:00 - 21:00
Friday	09:00 - 21:00
Saturday	09:00 - 21:00