Психолог Галина Никишина

Психолог Галина Никишина Психологические консультации индивидуально, групповые занятия, онлайн-вебинары и группы, занятия с психологом

Консультация психолога поможет вам избавиться от тревоги, от стрессов, от одиночества. Вы наладите отношения с окружающими и улучшите свои отношения.

Мне нравится смотреть как кто-то ежедневно занимается спортом и когда кто-то регулярно ведёт свой блог. Я не только восх...
29/11/2021

Мне нравится смотреть как кто-то ежедневно занимается спортом и когда кто-то регулярно ведёт свой блог. Я не только восхищаюсь, но и очень уважаю этих людей. И, может быть им это даётся просто- так же как дышать, потому что это их природа и темперамент, это их способность выдерживать и управлять собой.

Но когда эти люди мне говорят- «да просто бери и делай», у меня возникают чувства. Не получатся заниматься спортом – просто купи абонемент и ходи в спортзал, не можешь вести Instagram регулярно – просто составь контент план и пиши.

Я в своем детстве очень много делала того, что должна. И теперь слова «должна», «бери и делай» стоят у меня рядом и вызывают отторжение. Для меня они про насилие. Где они есть, там нет выбора, нет люфта, где ты можешь отказаться.
И даже если отказываешься, возникает токсическое, разъедающее чувство вины.

В нашем чате благодарности (ссылка в шапке профиля) мы пишем не «я ХВАЛЮ себя», мы пишем «я ОДОБРЯЮ себя».

И участники-большие молодцы!

Я им про это не говорила, но многие из них пишут «я одобряю себя за то, что разрешила себе не бегать утром, что не помыла посуду, а вместо этого легла с дочкой поспать…».

Для меня их слова означают - я слышу как мне сейчас, я чувствую себя и я разрешаю себе жить так, как мне сейчас больше подходит, а не так как я считаю надо «жить правильно», и одобряю себя за это.

И я понимаю, что в жизни многих людей, у которых есть маленькие дети, работа 5/7 или даже 24/7 -это «просто бери и делай» работает на автопилоте. Нельзя расслабиться, нельзя даже «позволить себе депрессию». Надо… надо жить, а вернее надо выживать, надо двигаться.

И люди живут так годами, впахивают, напрягаются, и может быть, даже чего-то достигают.

Но я знаю, что этот путь через «надо и должна» приводит к выгоранию или даже к зависимостям.

Потому что все зависимости преследуют одну цель-расслабление-съесть вкусненького, посмотреть сериальчик, выпить винца, пошопиться или выкурить сигаретку.

То есть, благодаря чему-то, хоть на время, отпустить себя из этой тирании долженствования и прописанных кем-то когда-то правил.

Наша задача-научиться справляться с собой и выйти из полярности-«должна-никому не должна» и даже себе

“ХОЧУ, НО НЕ ДЕЛАЮ”- как же часто я это слышу.⠀“Я хочу вести инстаграм, но не могу начать,⠀Я должен работать, но постоян...
16/11/2021

“ХОЧУ, НО НЕ ДЕЛАЮ”- как же часто я это слышу.

“Я хочу вести инстаграм, но не могу начать,

Я должен работать, но постоянно все откладываю и работаю только в режиме дедлайнов,

У меня очень много желаний, но почему-то я ни к одному не могу приступить,

Я хочу заняться спортом, начинаю и бросаю,

Хочу правильно питаться и готовить для себя, но вместо этого заказываю еду в ресторане,

И в итоге звучит - мне сейчас ничего не интересно, я лежу на диване овощем и смотрю сериалы”

Про сериалы напишу отдельный пост, поэтому ставьте лайк, чтобы не пропустить мои посты, а сейчас о том почему мы не делаем то что хотим.

Глобальных причин всего четыре:

Отсутствие сил, ресурсов, знаний. Про выгорание тоже напишу.

Не нравится нравится делать то что НАДО. Или присутствует конфликт ценностей. Мы предпочитаем делать то что проще, легче, больше наполняет или расслабляет. Если задача большая и не конкретная, мозг не верит, что ее достижение возможно.

Если делая что-то, вы теряете себя. Если то что вы собираетесь делать, вам не соответствует. Или вы не верите в то, что у вас получится так как вы хотите.

И четвертый пункт “ Зачем вам это делать? Как изменится ваша жизнь? Ваша ли это цель вообще?”
Как говорили Ницше и за ним Виктор Франкл “Если ты знаешь зачем, выдержишь любое как”.

В итоге, это глобальное “Ничего не делаю”, иногда означает, что вы просто застряли на одном из этих пунктов. Ощущение такого “не могу”, погружает вас в состояние бессилия, в такую жертвенную позицию большого “НЕ МОГУ”

Что делать?

Проверьте свои желания, заменив “надо” или “должен” на “хочу”.

Спросите себя- “а что бы я делал(а), если бы “отступили” все эти надо? Делала бы я то что “хочу”?

Предлагаю вам пройтись по этим 4 пунктам и проверить где у вас “дырка”, в которую утекает вся ваша энергия и сила.

Нашли?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВСЕ ПЛОХО⠀Когда на вас навалилось слишком много, сложно не скатиться в эмоциональную яму.⠀В такие перио...
26/10/2021

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВСЕ ПЛОХО

Когда на вас навалилось слишком много, сложно не скатиться в эмоциональную яму.

В такие периоды вы теряете надежду на лучшее. Вам кажется, что ничего нельзя изменить и уже никогда не будет хорошо.

Вы думаете, что мир несправедлив и он “бьет” только вас.

Возникает состояние, похожее на цунами, которое уносит вас в ваше беспросветное будущее.

Теряется мотивация не только что-то делать, но иногда и жить.

Вы как-будто тонете в болоте “все плохо и так будет всегда”.

В такие минуты каждому нужна “рука помощи”. Хорошо если есть кому пожаловаться и излить душу. Это может быть тот, кому вы доверяете и кто попытается вас понять- близкий человек, ваш психолог или сообщество, где вы можете разместить свои переживания.

Когда мы делимся с кем-то нашими сложными чувствами – злостью, грустью, болью – и этот человек эмоционально присутствует рядом, «включается» в нас без осуждения и нападок, то нам бывает легче проходить сквозь эту черную полосу, проживая свои чувства до конца. Потому что именно возможность проживать чувства дает нам шанс от них освободиться и не впасть в депрессию.

Поддерживающее общение разгружает и помогает. Но в таких диалогах нельзя застревать надолго.

Потому что, если вы в своей жизни ничего не пытаетесь изменить, а человек, который в вас эмоционально включался, все еще рядом, то тяжело становится уже не только вам, но и ему. Отношения превращаются в токсические.

Вам очень важно выйти из состояния беспомощности. Это обычно детское состояние. Вы тогда и правда почти ничего не могли. А сейчас можете.

ПОЭТОМУ НАЧНИТЕ ДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!!

Идите туда где люди, почитайте книгу или хотя бы начните делать зарядку.

Вы спросите-причем здесь зарядка, если жизнь рушится?

Зарядка как и все остальное -это способ выйти из состояния беспомощности. Временно отбросьте то с чем не можете разобраться, разрешая себе переживать эмоции (плачьте, грустите, жалуйтесь, если еще остались слушатели), но начните делать хоть что-то!

Тогда это будет уже не глобальная беспомощность что-то изменить, а лишь частичная. Отдохнете, тогда и начнёте более глобальные изменения.

Как вам такой способ?

Иногда ко мне приходят люди, у которых сложности в отношениях, но при этом было достаточно хорошее детство и любящие род...
22/10/2021

Иногда ко мне приходят люди, у которых сложности в отношениях, но при этом было достаточно хорошее детство и любящие родители.

В чем проблема?

Дело в том, что сверх-заботливые родители обеспечивают своим детям все стадии развития, за исключением последней.

Их любимому дитятку не удаётся пройти одну из важных стадий психологического развития-стадию независимости.

У таких «детей» не происходит: не только здорового отделения от отчего дома, но и подлинной психологической независимости, то есть настоящего взросления— того, что личность проносит через всю свою жизнь.

Именно эта завершенность Я обеспечивает ту целостность, которая является условием любого настоящего объединения двух или более людей.

Если отделение ( сепарация) не произошла, то человек не чувствует себя по-настоящему взрослым, сколько бы лет ему не было. Он боится ответственности, ему одному попросту страшно и поэтому он «судорожно» ищет партнера, который закроет большинство его потребностей.

На самом деле он ищет маму ( папу).
И поэтому попадает в отношения, в которых ему может быть плохо. Но выбраться из них он (она) не может, как бы не комфортно там не было.

Такие люди очень боятся одиночества, и поэтому многое терпят в отношениях, все больше отдаляясь от себя настоящего.

Я очень переживаю когда от меня уходят клиенты, которым очень нужна помощь психолога.⠀Они приходят на 1-2 сессии, иногда...
10/10/2021

Я очень переживаю когда от меня уходят клиенты, которым очень нужна помощь психолога.

Они приходят на 1-2 сессии, иногда даже на 10. А потом уходят…

Почему?

Причины могут быть разные. Но есть основные-они боятся изменений, они в них не верят.
А ещё, трансформация происходит очень болезненно.

Когда на первых сессиях, разговаривая о себе и своей жизни, они начинают понимать сколько у них проблем, им становится страшно и кажется, что нет сил чтобы что-то изменить.

Когда после первых сессий становится только хуже, а не лучше, им хочется уйти.

Когда понимаешь, что придётся от кого-то или от чего-то отказаться, возникает паника.

Хочется вернуться в своё прежнее состояние, где кажется что нет особых проблем. Но и настоящей жизни тоже нет.

Этим людям уже знакомо и привычно и вроде бы более-менее сносно жить в форме отстранённого от себя человека.

Поэтому хочется вновь схлопнуться, ничего не чувствовать и как-то жить, надеясь что само рассосётся.

Не рассосётся.
Надеяться не на что.

Свобода приходит через трансформацию, через встречу со своей внутренней болью.

На начальном этапе психотерапия может быть очень болезненной.

Если вы научились подавлять свои чувства, научились развлекать и отвлекать себя, то вам может временами казаться что все не так и плохо.

Подумаешь, временами хочется повеситься, но это же не каждый день.

И уходят они жить дальше… как слепые котята, тыкаясь в очередные «тёплые» руки. А я грущу… особенно грущу о тех, кому я уверена, я могла бы помочь.

9 октября сб в 15:00 -игра «Лила-чакра»⠀16 октября сб в 16:00 Игра «Спираль Самопознания»⠀20 октября среда в 18:00  игра...
05/10/2021

9 октября сб в 15:00 -игра «Лила-чакра»

16 октября сб в 16:00 Игра «Спираль Самопознания»

20 октября среда в 18:00 игра «Лила-чакра»

23 октября сб в 15:00 игра «Вершина отношений»

30 октября сб в 15:00 игра «ГраниЦы»

Так же возможно проведение игры «Лила-чакра» онлайн.

Каждая игра состоит из 3 компонентов:
🔅 она помогает найти скрытые возможности;
🔅позволяет увидеть и проанализировать проблемы и сложности на пути достижения желаемого;
🔅дает возможность найти новые пути выхода из сложившейся ситуации и понять, что конкретно нужно делать дальше.

Подробнее об играх и стоимости участия смотрите в закреплённых сторис и по ссылке в шапке профиля.

Приходите играть 🎲.

Т-игры это один из самых эффективных методов для Самопознания и исследования личностях проблем.

Телефон для связи-8-916-552-5272

Итак, ассертивный человек-это тот, кто уважает себя и отвечает за свои действия и выбор.⠀Ассертивный человек может увере...
05/10/2021

Итак, ассертивный человек-это тот, кто уважает себя и отвечает за свои действия и выбор.

Ассертивный человек может уверенно выражать свои желания и позиции, умеет говорить «нет», умеет говорить другим комплименты и принимать комплименты в свой адрес. Ассертивный человек может постоять за себя в сложных ситуациях.

Почему мы не выражаемся ассертивно?

Потому что думаем что делаем что то не так или нам мешает страх что это не поможет, мы боимся что последствия будут катастрофическими или что мы причиним боль другим людям.

Основная причина не заявлять о том о чем мы хотим-это наши глубинные убеждения о себе и о том как мы можем быть в отношениях.

Напомню, что слова ассертивного человека «Я хочу», «я решил», «я согласен ( не согласен)», я расстроен тем, что ты сделал». Начинаем с этих простых, но таких сложных для произношения слов.

Сказать маме что не нравится в ее поведении, сказать своему мужу( жене) или маме что вас напрягает, сказать подруге чем вы недовольны.

Начинайте с самого «легкого» и постепенно переходите к более сложным диалогам.

Страх потерять отношения мешает предъявить себя, но проглатывая неприятные моменты, вы убираете себя из отношений. Вы становитесь человеком, который не может отстоять себя.

В результате рано или поздно вы или совсем потеряете себя или агрессивно взорветесь и просто потеряете отношения.

Если вы ни разу не заявляли другому о том чего вы по-настоящему хотите, попробуйте сделать это хотя бы раз.

Навык говорить ассертивно даст вам возможность укрепить уверенность в себе и в своих силах.

Даже если он( она) не согласится, вы почувствуете внутреннюю силу.

Говорить о себе это как качать мышцы в спортзале. Важно не сдаваться с первой попытки.

Говорить о себе-это навык, который можно тренировать и отрабатывать.
Поэтому если вам трудно даже представить себе как начать говорить ассертивно, то приглашаю на консультацию, где мы с вами «отрепетируем» важный для вас разговор.
Это важно, так как появление вас как личности в отношениях не ухудшает, а улучшает ваши отношения. Вы выходите из состояния «терпилы» или жертвы и берёте ответственность за свою жизнь.

Отношения-дело не простое. Поэтому часто зная как поступить правильно, мы поступаем как всегда.⠀Сегодня в группе психоте...
04/10/2021

Отношения-дело не простое. Поэтому часто зная как поступить правильно, мы поступаем как всегда.

Сегодня в группе психотерапевтов отрабатывали технику ассертивного диалога, говорили о том как важно доносить до другого человека свою точку зрения и отстаивать себя.

Немного про сам термин «ассертивность».

Ассертивность-это навык уверенности в себе, умение самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него вне зависимости от того что про это думают другие.

Если еще более кратко, то это умение доносить до другого свои желания и потребности и четко очерчивать личные границы.

Слова «Я хочу», «Мне надо», «я считаю» - это слова ассертивного человека.

Итак, в обсуждениях с коллегами, мы вышли на тему выбора между ассертивностью и отношениями.

Ведь высказывая другому свое мнение и заявляя о своих желаниях и потребностях, мы рискуем потерять отношения.

Ассертивно заявить начальнику о повышении зарплаты, ассертивно сказать мужу что тебе не нравится и чего ты по-настоящему хочешь.
А еще…ассертивно признаться в любви человеку, который не подозревает о твоих чувствах.

Что выбрать?

Быть собой, говорить о себе, заявлять о том что ты хочешь и дать возможность другому сказать тебе как «да», так и «нет».

Или промолчать и выбрать «хорошие» отношения, в которых нет конфликтов?

Или еще потерпеть, а потом агрессивно наехать, потому что дальше так невозможно?

Какую модель поведения выбираете вы? Молчите, нападаете или выбираете «окольные» пути чтобы получить то, что вы хотите?
Можете ли вы себя назвать ассертивным человеком?

Немного о хорошем воспитании ребёнка Начинаю писать серию постов о травме развития. Это ранняя травма, которую мы не пом...
03/09/2021

Немного о хорошем воспитании ребёнка

Начинаю писать серию постов о травме развития. Это ранняя травма, которую мы не помним, потому что она произошла еще до того как мы научились говорить.

Сначала опишем модель оптимального воспитания ребёнка по Дженней Уайнхолд-специалиста по ранней детской травме.

Представьте себе, что ребёнок это растение, за которым надо ухаживать. Его надо вовремя поливать, питать и давать ему достаточно света.

Если поливать растение сильно или переудобрять, это не пойдёт ему на пользу . Если посадить семечко помидора, вы будете ждать, что у вас вырастет помидор, а не арбуз.

Также и с ребёнком. Когда он рождается, родителям необходимо внимательно наблюдать что за «семечко» у них растёт, тщательно ухаживать за «плодом» и удовлетворять все его потребности.

Постоянное удовлетворение потребностей ребёнка это задача первого года развития.

Именно в этом возрасте ребёнку необходимо все ваше внимание , забота и время. На первом году жизни ребёнка невозможно избаловать.

Удовлетворяя все потребности малыша , родитель формирует безопасную привязанность и доверие миру.

Хорошие отношения в начале жизни дают ребёнку уверенность в том, что его можно любить и о нем можно заботиться. Он переживает себя и мир вокруг с радостью и любовью.

В момент развития безопасной привязанности формируется наше гормональное состояние. Вырабатываются гормоны и нейромедиаторы за счёт которых улучшается настроение. Это помогает ребёнку расти по оптимальной траектории.

Если родители не додали внимания и заботы, ребёнок в младенчестве не вырабатывал достаточно гормонов самоощущения.
Если они не сформировали тёплых и поддерживающих отношений, если не было сердечной связи, во взрослом возрасте человек будет стремиться удовлетворить эту потребность . Так формируется травма развития. Но об этом в следующих постах. От вас ❤️

Иногда кажется что мир разделён на людей счастливых и несчастных.⠀Что есть абсолютно довольные своей жизнью люди, которы...
01/09/2021

Иногда кажется что мир разделён на людей счастливых и несчастных.

Что есть абсолютно довольные своей жизнью люди, которые обладают высоким статусом, у них идеальный брак, хорошие отношения и успех.

А есть те, кто страдает всю жизнь, и как ни старается, не может ничего изменить.

И хоть выглядят и звучат они по-разному, но парадокс в том, что и у тех и у других есть проблемы, только они тоже разные.

Тот, кто постоянно чего-то достигает, не может остановиться, потому что не разрешает себе быть посредственностью.

Тот кто ничего не имеет, уверен что что бы он не делал, все равно ничего не добьётся.

Тот, у кого нет отношений, обнаруживает, что он панически боится близости.

У каждого есть личные сложности и свои закономерности поведения, которые формируются в детстве, а потом закрепляются на всю жизнь.

В детстве от родителей и значимых других мы узнаём кто мы и какие мы.

Какова жизнь, как она устроена, чего ожидать от людей и от себя? Детские знания закрепляется на всю жизнь.

Если нас критиковали, то во взрослом возрасте мы будем постоянно собой не довольны.

Если нас не замечали, не давали нам тепла и близости, мы будем чувствовать себя одинокими и никому не нужными.

Кто-то думает, что он не важен, кто-то-что его никогда никто не полюбит, кто-то считает что эмоции мешают жить.

Кто-то боится всего на свете и думает, что жизнь полна опасности, а люди только и заняты тем, чтобы замечать их ошибки и несовершенство.

Эти усвоенные нами в детстве знания и способы совладения с ситуациями, становятся нашим характером.

Мы приспособились к обстоятельствам и привыкли чувствовать, думать и действовать одинаково. Хотя жизнь поменялась, и нам уже не надо защищаться, приспосабливаться и выживать, мы все ещё действуем так как умеем.

Хотите выявить свои детские убеждения? Знаете ли вы сами что из детства влияет на вас и вашу жизнь и сейчас?
Как вам кажется-есть ли у вас какое-то стойкое убеждение о себе, которые тянется с самого детства??

Address

Дуки 69, офис 424
Bryansk
241007

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 21:00

Telephone

+79165525272

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Психолог Галина Никишина posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Психолог Галина Никишина:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Добро пожаловать !

Меня зовут Галина Никишина.

Я-психолог, гештальт-консультант, ведущая психологических трансформационных игр, специалист по работе с Метафорическими картами, тренер Психологических групп.

Психология для меня — это прекрасный инструмент для того чтобы жить лучше.

Я говорю это, потому что смогла улучшить отношения со своей жизнью именно, благодаря психологии.