https://www.facebook.com/495737997922203/

dmitrenko_olya_psycholog, Krasnodar (2026)

31/12/2024

С Новым 2025 годом! 🎄
Пусть он будет у вас годом Семьи, ВАШЕЙ семьи!

Пусть вы сможете найти путь к сердцу друг друга, станете немного терпимее к недостатком ваших близких, разрешите быть себе несовершенным и будете радоваться просто жизни 🌹

Никто не гарантирует, что в этом году не будет трудностей и потерь, но пусть это не затормозит вас и не сломает вашу семью, а наоборот укрепит.
Не ожидайте, сто кто-то сделает вашу жизнь лучше, делайте ее сами лучше для себя и других.

И пусть хранить Господь ваш дом и ваше сердце!

Вперёд! В новые 365 возможностей и поводов радоваться 🤗

27/10/2024

Сегодня 9 дней, как нет моего папы😢 Русакова Павла Васильевича, но я искренне рада, что много лет назад Бог дал мудрости любить родителей такими, какие они есть. Целовать, обнимать, покупать вкусности для них, говорить о сложных вещах, делиться важным, поддерживать и принимать их поддержку ❤️❤️.
И что для этого возраста важно, принимать их такими, какие они есть, с их изменениями, учиться не обижаться, а пропускать что-то мимо ушей и покрывать это любовью.

И теперь, когда его не стало, у меня нет сожаления ни о чем, что что-то не досказала, обиделась, не додала, не дослушала, не поделилась, мало была рядом. Этих сожалений нет. Есть просто скорбь потери и светлые воспоминания. Папа ушёл неожиданно, на работе, во сне.

Моя вам рекомендация, оставьте все ваши обиды, боли и раздражения на родителей. Любите их такими, какие они есть.
Однозначно, с возрастом люди👴👵 становятся жестче в своих желаниях, убеждениях, обидчивыми, может даже вредничают. Просто знакомьтесь с ними новыми и влюбляйтесь опять, вы тоже когда росли, не слишком в подростковом возрасте были "мягкими и пушистыми".

Семья - это дар от Бога на земле. Только этот дар нужно сохранить и потрудиться, чтобы он был благословением.
Мой папа всегда трудился над отношениями и ставил их выше многого, что и нам передал.

Спасибо тебе за это, мой драгоценный!
Очень люблю ❤️
Ты любил меня от первого моего дня и до последнего своего 💕

17/10/2022

"А сколько лет психологу?"
Такой вопрос получила я от одной клиентки при предварительном общении по телефону.
С одной стороны он имеет право быть (клиент выбирает специалиста, и это нормально), но...
Суть была в том, не слишком ли молодой психолог, чтобы консультировать по вопросу детей? (с моими тремя, я подошла 😄)
И все же это важная тема, которую есть смысл осветить.
Есть ли личный опыт у психолога для того, чтобы консультировать по данному вопросу?
На самом деле не возможно иметь весь опыт для работы с многообразными проблемами человеческих отношений и всеми внутренними процессами, которые проходят внутри каждого человека.
Не каждый имеет опыт:
✴️ потери мамы в юнном возрасте
✴️ предательства мужа во время беременности
✴️ восстановления отношений после двух лет расставания
✴️ жизни с мужем наркоманом, алкоголиком
✴️ воспитания одного гения
✴️ потери ребёнка во время беременности и т.д. и т.п.
Специалист не может иметь весь этот багаж по определению, но он обладает знаниями, как проходить потерю, отпускать обиду, помочь посмотреть на ситуацию со стороны, когда вы слишком в неё углубились, помочь сдвинуться с мёртвой точки в прошлом и начать жить в настоящем. Он на это учился, а значит обладает знаниями, имеет опыт работы, и есть такая вещь как профессиональная чуткость. Ещё можно найти отзывы, какие-то работы человека, почитать его социальные сети (сейчас этого достаточно), и вам станет яснее, что несёт психолог.
Но, что действительно, важно - это найти своего специалиста! Одной, двух встреч достаточно, чтобы понять сходятся ли ваши позиции, готовы ли вы слушать и принимать от этого психолога. По сути, это человек, который готов с вами пойти часть вашего пути, где-то помочь разобраться с трудностью, создать условия, при которых вам надо изменяться, задаст неудобные вопросы, отвечая на которые откроются ваши глаза.
👆🏻 Но ответственность психолога только 50%, остальные 50% в эффективное разрешение ваших проблем - это ваши усилия💪🏻, желание и действия. И кстати, поставьте под эту формулу: врач - пациент, тренер - спортсмен, учитель - ученик, и будет так же работать.

11/03/2021

🍀 Как тебе не стыдно?

Как часто эту фразу мы говорим нашим детям? А как часто её слышали в детстве мы?

Вообще рассматривая данную тему нужно развести понятия "стыд" и "вина". Стыд возникает в присутствии других людей, либо предположение, что они будут, а чувство вины переживается внутри человека, как осознание того, что я совершил ошибку против кого-то. Последнее связано с ответственностью, её пониманием того, что от меня что-то зависит. Стыд возникает как реакция на оценку моего поступка со стороны другой личности.
Когда значимые взрослые в детстве ругают за "плохое" поведение, ребёнку становится стыдно, и ещё страшно, если возникает угроза наказания.

Вообще, любое общество регулируется нормами морали, и понимание что такое "хорошо" и "плохо" помогает функционировать в социуме. Но когда ребёнок находится под постоянным прессингом взрослых, когда его стыдят, он не усваивает эти нормы, а испытывает чувство вины от всех своих поступков, и страх наказания от выговоров и наказания. И это далеко не свободная личность, способная к творчеству, созданию и радости. И в дальнейшем потребуется много труда и осознанности, для исправления внутренней позиции. И скорее всего его стратегия по жизни будет избегание, лишь бы не испытывать опять эту внутреннюю боль.

По сути испытывать вину это хорошо, потому что тогда я понимаю, что мной совершено, и что я же могу с этим сделать, как исправить. А вот именно этому и надо учить нам детей, что "ты, малыш, маме сделал больно, когда ударил", "Мне неприятно от твоих слов". И непримено надо показать как это исправить. Сам ваш ребёнок не поймёт это, не догадается. Здесь надо учить.

Уже с 4-5 лет ребёнок способен освоить эту науку, что нужно просить прощение, помогать исправить, если что-то натворил. Не стыдить, а помочь овладеть инструментом "чувства вины".

Но часто бывает сами взрослые несут это невротическое чувство вины, которым его наградили в детстве, поэтому им сложно научить правильным реакция детей. И здесь, конечно, нужна помощь специалиста. Не стесняйтесь за ней обращаться. Когда не стыдно за всё, жизнь намного радостнее!
Если вы захотите этим специалистом для вас могу быть я.
Для этого вам нужно написать мне в директ.

10/03/2021

🍀Дети - награда от Господа
Так говорит о детях Бог.
Но можем ли мы, родители, с этим согласиться? Являются ли они для нас радостью, и счастливы ли мы от такой награды?

Трудно это бывает для принятия, особенно когда чадо чудит и гастролирует так, что карвалол просто литрами родителями потребляется.

Почему психолог задаёт такой вопрос?
Во-первых, потому что я верующий психолог, и в библии я вижу много верных основ для построения отношений.
Во-вторых, для меня имеет значение, что чувствует каждая мама и папа, как они переживают свое родительство. Потому что родительство - это не внешняя атрибутика, когда родители спокойные и всегда улыбающийся, дети их не имеют даже троек в школе, и похвальными листами завалены все шкафы, со всеми даже дальним бабушками дети ведут себя культурно и учтиво, и я, как мама, таю от безоблачного материнства, и как бы не вели себя мои дети я нахожусь в состоянии вечного дзена.

Моё послание как психолога для родителей в том, что можно быть счастливой мамой и папой внутри, не смотря ни на что. Я не хочу учить, что делать, чтобы....
- стать супермамой
- дети всегда слушались
- в дневнике были одни пятерки
(хотя и об этом тоже)

Я хочу показать как повернуть свое сердце к детям, как слушать их сердца, как ценить отношения в семье и учить этому детей и как получить эту НАГРАДУ, раз уж она даётся нам.
Но у награды есть оборотная сторона: усердие, труд, посвящение , вера, терпение. И кстати, награда, это не единоразовая акция. Просто это отношение, восприятие наше.
Искренне надеюсь, вам ясна моя позиция, и она вам подходит.

"Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева." (Псалом 126:3)

09/03/2021

🍀 Самоповреждающее поведение. Что нужно об этом знать родителям?

Подростковый период эмоционально сложный для ребёнка и его родителей и их отношений, где может проявиться причинение физического вреда подростком себе (порезы, проколы, удары, тушение горячего об тело и т.д.).
И к слову скажу, что такому поведению подвержены не только подростки, но и взрослые люди и дети.

Причины у такого поведения есть. Оно приносит своего рода временное облегчение при наличии внутренней боли. Лично я сталкивалась с объяснением подростка такого поведения тем, что так легче перенести внутренние мучения и боли. И если начать ругать, это только усилит боль. Так что, родители, крик только сделает хуже.

Причинами могут быть:
- эмоциональная боль (межличностные затяжные конфликты (буллинг, развод родителей, отношения со сворстниками) личностные неразрешенные и т.д.)
- чувство опустошенности, депрессии, чувство нереально тип происходящего
- выход агрессии, злости (неумение с ними справляться и адекватно проявлять). О важности легализовать негативные эмоции в семье я писала ранее
- самонаказание (даже за раннее насилие любого рода)
- чтобы не совершить самоубийство
- повлиять на других людей (показать как плохо внутри)
- а возможно и подражание значимым людям

На самом деле, подобного рода поведение серьёзное и требует конкретной помощи специалистов.
Но как родителям, могу сказать, потребуется серьёзный ремонт детско-родительских отношений и помощь семьи.
Нужно учиться разговаривать, слушать, слышать, прощать.

Только представьте, себя режет, бьёт и т.д. человечек, который не справляется с анутренней болью. А когда наш малыш в детстве резал себе пальчик, мы о нем заботились, перематывалали рану, на ручках качали. Теперь, конечно, не все так просто поддаётся лечению, но близкие люди ооочень нужны и важны, крики и запреты никому не помогут. А это займёт время, но стараться стоит точно.

08/03/2021

🍀 Дорогие мамочки, замечательных детей, поздравляю вас с чудесным женским праздником!
Ваш труд не напрасен. Все ваши вложения души и старания в ваших детей будут иметь свой плод.

Больше обнимайте их просто так, без повода! Больше улыбайтесь, пусть видят, что ваше счастье не в их поступках. Больше цените то, что у вас есть именно ваши замечательные дети. Ведь именно вам их доверил Господь, значит всякая сложность вам по плечу, но и радость от них принадлежит именно вам.

♥️♥️♥️
И самое главное помните, что Бог вас создал женщиной, нежной, любящей, заботливой, слабой, искренней. И каждый недостаток любви от окружающих вас людей, ОН покрывает Своей любовью, потому что вы, прежде всего, Его дочь, а это значит, что вы всегда можете рассчитывать на Его помощь и заботу!
🌹🌹🌹

01/03/2021

🍀 Он мне врет. Всё время что-то сочиняет.

Почему же врут подростки?

Любой человек врёт потому что считает это выгодным для себя. Давайте разберёмся почему так делают подростки.

👉🏼 Когда хочется что-то скрыть, оставить какую-то информацию, чувства, события только для себя. Для подростка это проявление желания быть автономным.
👉🏼 Когда ложь, с его точки зрения, убережет его от проблем (конфликта, разоблачения неприглядного поступка, обличения ошибки), или просто чтобы "не влетело".
👉🏼 Когда обнаружившаяся информация испортит авторитет, отношения.
👉🏼 Ещё ложь проявляется, когда подросток пытается вырваться из-под родительского авторитета. Даже когда ложь и не совсем нужна, но молодой человек видит для себя в этом возможность отделиться. Он может сказать, что гуляет с друзьями в парке, а сам в библиотеку ушёл. Это такая своеобразная месть родителям, особенно если есть обида на них.
👉🏼 Ещё подростки врут, чтобы прикрыть друга. Так им кажется они спасают друга.
👉🏼 Есть моменты, когда ребята врут, чтобы преукрасить некоторые аспекты своей жизни перед сверстниками. Хотя есть риск, что это может раскрыться, но для привлечения внимания к себе некоторые готовы идти на такой риск.

Знание этих причин позволяет родителям понять, почему появилась ложь.
Обнаружив её, прежде всего не надо кричать. Это только усугубит положение, и сделает расстояние между вами больше.

Ещё раз повторюсь, раз ребёнок врет, значит это он нашёл в этом выгоду для себя. А вот об этом можно говорить. Здесь можно помочь увидеть другой выход из сложившейся ситуации, а может и посмотреть на себя как родителя и свое поведение со стороны своего подростка.

🙅Ложь поощрять не надо, она однозначно имеет негативные последствия, но разобрать причины, отношения и последствия просто необходимо.
Надеюсь данная информация хоть немного вам помогла.

Если сложно самостоятельно справиться в отношениях с вашим подростком, я готова вам в этом помочь в личной консультации. Сейчас есть отличная возможность онлайн консультаций.
#подростоквсемье
#мамаподростка

#семейныйпсихологонлайн
#семейныйпсихолог
#растимподростка

25/02/2021

🍀Ещё один аргумент в пользу разрешить ребёнку отстаивать свое мнение.

Когда ваши сын или дочь приводят доводы к своей позиции, это означает, что это уже обдумано, и ребёнок взвешивал "за" и "против", и до вас, скорее всего, дошли не все его идеи, а уже отобранные. А это ценно! Значит решение не эмоциональное.

И если вы учите своего ребёнка, а подростка тем более аргументировать📝, зачем ему нужна та или иная вещь или что-то иное, значит он более спокойно воспримет ваши контраргументы. И ещё это значит, что вы его слушаете. А это для молодого и растущего человека крайне важно, быть услышанным. Для родителей это вначале бывает трудно, но не невозможно.

Кстати, родители могут не сразу принимать решения разрешить/не разрешить, купить/не купит. Можно взять время подумать.🤔 Ведь ваш ребёнок имел это время, и вам оно нужно может быть.

Кроме того, диалог с родителями влияет на самооценку подростка, так как приходит понимание, что я активно участвую в своей жизни, и могу найти верные решения.

Те семьи, где выслушивают друг друга, даже не всегда во всём соглашаясь, не все разрешая детям, имеют более спокойный и тёплый климат в семье. А что ещё надо в семье, где есть подростки?

23/02/2021

🍀 Отстаивать свое мнение и позицию тоже нужно учить и желательно в семье.

Иногда родители не совсем верно понимают как этот навык вкладывать в растущий "организм", и учат науськиванием: "Ты вот так скажи. А что ж ты не ответил? Следующий раз вот это скажи. Не бойся за себя постоять!"
Из любви, конечно.

Но практика должна быть дома с родителями и братьями/сёстрами.

🤔По сути, ребёнок должен суметь понять что ему нравится или не нравится, найти и высказывать аргумент в свою пользу, и это должно возыметь действие. То есть ролителю надо разрешить ребёнку хотеть и отстоять свою позицию. Разумно, конечно.

Например, подросток не хочет ехать к тёте Свете, даже если она "своему медвежонку" купила любимые конфеты, услышьте его, позвольте высказывать свои "за" и "против". Дальше осмыслите насколько это безопасно для ребёнка и приемлемо для вас (например, если уезжаете на выходные и надо позаботиться о бытовых моментах пребывания ребёнка дома одного, договоры и подобное) и реакцию тёти Светы возьмите на себя.

Какую куртку купить? Во сколько спать ложиться? Здесь везде должен быть диалог, то есть оба говорят, оба слушают и оба обдумывают.

И вот в таких семейных условиях растущий человек практикуется отстаивать себя, находить аргументы и укрепляется в том, что меня слышат и на действительность я могу повлиять, отсюда укрепляется здоровая самооценка.

Для родителей это, конечно, не удобно, особенно когда неожиданно вчерашние методы убеждения прекращают работать. Но это замечательная возможность увидеть как раскроется ваш ребёнок, и вы будете знать, что за себя он сможет постоять 💪🏻

22/02/2021

😜😜😜
1. Мать подростка даже под наркозом повторяет все по три раза.

2. Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз подростка.

3. Мать подростка по запятыми в тексте может определить, что что-то не так.

4. Мать подростка способна смотреть фильм еще 40 минут после того как, он закончился.

5. Мать подростка по звуку шагов на лестнице может определить, в шапке он ушёл или нет.

6. Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг. Особенно, если ботинки без шнурков.

7. Ни одна мать подростка ещё не решила парадокс, «если не напомнить - не сделает, и если напомнить - не сделает».

8. Мать подростка любили приглашать в ночной клуб, потому что она единственная могла доораться до диджея в наушниках, чтобы поставил песню.

9. Мать подростков точно знает, что на неё будут орать, хотя совершенно не знает, по какому поводу. Потому что подростки тоже этого не знают, даже в тот момент, когда орут.

10. Мать подростка не выкидывает два куска грязи из прихожей, потому что это «Изики» за 500 баксов.

11. Мать подростка иногда подрезает у подростка ту толстовку с гуманоидом, когда ей внезапно нечего надеть на свидание.

12. Самое жестокое, что может сказать мама подростка маме тоддлера: не поверишь, я тоже водила его на развивашки.

13. Мать подростка, просто приподняв или встряхнув на кровати одеяло, найдет часы, телефон, наушники, карточку и ключи, которых «Да нет их на кровати, не лезь, я уже там смотрел!» И даже бровью не поведет, просто скажет зловеще: «Хахаха».

14. Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.

15. Мать подростка точно знает, сколько дней осталось до его совершеннолетия.

Из поста Ira Zvereva и комментариев к нему.

20/02/2021

🍀 Сегодня поговорим как не залюбливать своих детей.

Конечно, нам хочется дать детям самое лучшее, защитить от всяких проблем, помочь решить все конфликты. Но...

Это опасная форма любви 💔. Если над цветком всю его жизнь держать зонт, то он в конце концов засохнет🥀 от недостатка влаги и будет бледным из-за отсутствия солнца, с тоненьким недоразвитым стебельком.

Встреча с трудностями закаляет человека. Поэтому драка в жизни мальчишки может быть (учит отставать себя), заработать деньги на модные кроссовки - это нормально (учит ценить деньги и труд), не дать по первому желанию новый айфон, да и вообще не купить - это нормально (учит смиряться с отсутствием желаемого или ждать). Не отдавать все лучшее только детям, а купить себе новую сумку и просто вкусный любимый кофе (учит видеть, что у мамы с папой тоже есть потребности).

Не страшно если сын или дочь в школе получат плохую отметку, поссорятся, переживут потерю. Пусть это будет. Это позволяет расти, укрепляться. Будьте рядом, поддерживаете, если нужно, но не решайте эти проблемы. И желательно спрашивайте за них.

А вот если наш сын или дочь вышли к этим трудностям не подготовленные и не вооружённые для борьбы, здесь мы родители их не долюбили.

О чем я?

Надо разрешить дома отстоять свою позицию, высказать свое мнение, аргументы в эту пользу, а родителю согласиться разрешить сделать подростку по своему решению. Дома учиться отвечать за последствия своих поступков (не купил колбасу, не будет оливье, потерял деньги, остался без обеда, не переводить деньги в обморочном состояние, получил тройку в четверти, по договору не будет чего-то, о чем договаривались). Научить просить прощение, принимать извинения и т.д.

И если вам кажется это мелочь, то я вам скажу, что именно с такими запросами приходят молодые семьи на консультацию. И вот там в семейной жизни, в жизни с рабочим коллективом родителей, способных помочь нет. И последствия там совсем не детские.

dmitrenko_olya_psycholog

31/12/2024

27/10/2024

17/10/2022

11/03/2021

10/03/2021

09/03/2021

08/03/2021

01/03/2021

25/02/2021

23/02/2021

22/02/2021

20/02/2021

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category