https://www.facebook.com/898858850281100/

Наталья Пархоменко, Krasnodar (2026)

08/05/2026

Фигура отца в жизни девочки — это не только про детство.
Очень часто это про то, как женщина потом будет чувствовать себя рядом с мужчинами… и рядом с самой собой.

Потому что отношения с отцом становятся одним из первых ответов психики на вопросы:

«Я важна?»
«Меня можно любить?»
«Я ценна просто так или только если удобна?»
«Мужчина рядом — это безопасность или напряжение?»
«Чтобы меня любили, мне нужно заслуживать любовь?»

И последствия этих отношений многие женщины несут во взрослую жизнь, даже не связывая одно с другим.

Если отец был эмоционально холодным, отстраненным, критикующим или непредсказуемым — девочка часто вырастает с ощущением:
«Со мной что-то не так».
Даже если вслух ей этого никогда не говорили.

Тогда во взрослой жизни могут появляться:

— болезненная зависимость от мужского одобрения
— страх быть «недостаточной»
— тревога в отношениях
— постоянная попытка заслужить любовь
— терпимость к плохому отношению
— страх быть отвергнутой
— гиперконтроль и недоверие
— выбор эмоционально недоступных мужчин
— ощущение, что любовь нужно выстрадать

Иногда женщина внешне очень сильная, успешная и самостоятельная.
Но внутри всё равно живет маленькая девочка, которая пытает

03/05/2026

Почему прикосновения так важны — и что происходит, когда их не хватает
Прикосновения часто воспринимаются как что-то «дополнительное». Но для психики и тела это базовая потребность.
Тёплый телесный контакт влияет на физиологию: — повышается уровень окситоцина (гормона привязанности) — снижается кортизол (гормон стресса) — нервная система успокаивается
Исследования показывают, что через прикосновения формируется чувство безопасности и привязанности.

Что происходит с ребёнком при дефиците контакта
Для ребёнка прикосновения — это основа развития.
Через них он: — учится чувствовать безопасность — регулирует эмоции — формирует доверие к миру
При дефиците могут возникать:
Психологически: — тревожность — трудности с привязанностью — страх отвержения
Физиологически: — повышенный уровень стресса — сложности с саморегуляцией
Ребёнок проживает это не словами, а телом.

Что происходит со взрослым
Потребность в телесном контакте никуда не исчезает.
При её нехватке:
Психологически: — чувство одиночества — сложности с близостью — ощущение «оторванности»
Физиологически: — хроническое напряжение — высокий уровень стресса — снижение чувствительности к удовольствию
Иногда человек хочет близости, но избегает прикосновений — потому что они стали непривычными.

Почему это так важно
Через прикосновения передаётся то, что сложно сказать словами: — «ты в безопасности» — «я рядом» — «ты важен»

Итак:
Прикосновения — это не просто про комфорт. Это про базовое ощущение безопасности и связи.
И если их не хватает, это отражается и на теле, и на психике, и на отношениях.
Иногда восстановление начинается с простого — разрешить себе снова быть в контакте.

05/02/2026

Телефон: +79673022026
Телеграм:
На whats’s app и Маx не пишите

13/09/2025

Сейчас куда ни плюнь, обязательно попадешь в очередной пост про: «корыстных женщин», про тарелочниц и «завышенные требования».
Интернет завален советами, как завлечь мужчину, удержать, приворожить. А для мужчин — только забытый уже всеми пикап.

Но давайте посмотрим правде в глаза.
Яйцеклетка тоже «наглая»? За сперматозоидами не бегает. Стоит себе и подпускает только целых, здоровых, быстрых. И даже из них выбирает самого-самого. В конец обнаглела!

Или вы встречали яйцеклетку, которая поверила чахлому сперматозоиду, когда он ей наобещал: «Вот-вот стану успешным, потерпи! Я сделаю тебя счастливой»? 🤔
Нет? Вот и я тоже. Боюсь, что если бы яйцеклетки так поступали, то мы бы давно уже вымерли, рожая не способных выжить в этом суровом мире).

Так может это не бабы корыстные, а просто таков закон природы? Закон жизни? Который мужчины все силятся переписать в пользу своей лени и любви к халяве.
Кстати🤔 кто тут тогда тарелочница, получается? Что думаете?

30/08/2025

Помогает ли «Прости», после ссоры?

Нас с детства учат быть милосердными и прощать. Но всё чаще ко мне обращаются изнеможенные ссорами супруги. Они хотят жить мирно, после каждого скандала просят друг в друга прощения, мирятся. Всё вроде правильно, но от чего пропасть между ними увеличивается с геометрической прогрессией?
Да потому что «прости» зачастую это завуалированное: «слушай, не хочу ругаться, давай забудем?». Но разве в этом смысл ссор?

Ссоры важны и нужны в отношениях. Зачем? Затем, чтобы каждый мог искренне сказать о своих чувствах, дискомфортах и договориться с партнером исключить это из отношений. Найти решение. Вместе. Вот для чего ссоры. А не для сливания напряжения и азартного поиска виновного во всех бедах. Ну нашли Вы виноватого, дальше что? Ну признал он свою вину, дальше что? Что ему поможет реально исправиться ситуацию?

Только понимание партнера и желание строить здоровые отношения.

Если вы терпите, держите обиды или даже мчите из разряда: «ах ты со мной так? Тогда я вот так!», то у Вас уже не семья, а ясельная группа детского сада. Посрались, потыкали друг в друга палками, день промолчали и потом «прости» - это не решение, это путь в никуда.

В здоровых нормальных отношениях оба нацелены на то, чтобы отношения были классными и каждому в них было комфортно.

Когда Вы сталкиваетесь с ситуацией, которая не понравилась, Вы говорите о своих чувствах партнеру не для того чтобы обвинить и сделать ему в ответ больно, а для того чтобы вместе решить задачу так, чтобы она не повторялась.

Смысл ссор в том, чтобы найти решение и совместно строить комфортные отношения, где каждому в них будет место.

13/06/2025

Если человек любит — он должен чувствовать, что со мной что-то не так» — звучит романтично, как в фильмах, а на практике заканчивается драмой и «ты меня не понимаешь вообще!»
🧠 Нейропсихологически это называется телепатическое мышление. Надеемся, что близкий человек должен угадывать наши чувства. Ведь он близкий! Он должен чувствовать, видеть, понимать...
А он ест борщ. Спокойно. С аппетитом. Как будто твоя обида не орёт на всю кухню. Обидно? Ещё бы. Но не потому, что он бессердечный. А потому что ты — молчишь.
И тут начинается внутренний сериал: — «Он не заметил. Значит, ему всё равно. Значит, я не важна. А значит, любовь — это была иллюзия».
Но правда вот в чём: он — не ты. Он не в твоей голове. Он не знает, что ты обиделась на вчерашнюю интонацию. Или на то, что ты снова сама делала всё по дому.
Люди не экстрасенсы. А те, кто «чувствуют без слов», — они или сильно тревожные, или сильно уставшие от бессловесных ожиданий.
🔹 Хочешь быть понятой? — Придётся говорить. Не намёками. Не пассивной агрессией. Не «ты сам должен был догадаться». А словами: «я чувствую», «мне больно», «мне нужно вот это».
Это не слабость. Это зрелость. Умение сказать о себе — это навык взрослой близости. Без него остаются только фантазии, ссоры и драматичные сторис.
Хочешь настоящую связь — учись говорить. Честно, спокойно, с уважением к себе и другому.
📌 И пусть снаружи это выглядит не так эффектно, как «ушла, захлопнув дверь», зато внутри — ты рядом. И с собой. И с ним.

31/05/2025

Свободу часто путают с демонстрацией.
С иллюзией независимости, с шумным протестом против правил и норм.
С игрой, с позой:
«Я никому ничего не должен»,
«Живу, как хочу»,
«Мне плевать, что вы обо мне думаете».

Но поза — это напряжение.
Ты замираешь в ней, чтобы производить впечатление.
Ты ждёшь реакции.
Ты зависим от неё.
Ты не живёшь — ты держишься.
Ты не свободен — ты зависим от того, разрешат ли тебе быть свободным.

Настоящая свобода — внутри.
Это не протест. Это преданность себе.
Это выбор. Ответственность. Присутствие.

Не «могу уехать в любую страну».
А — могу остаться и не предать себя.
Выбрать то, что мне подходит сейчас — без угрызений совести.

Не «бросаю всё, что не устраивает».
А — умею выбирать не из боли, а из зрелости.
Из понимания себя.

Свобода — это когда ты никому ничего не должен.
Ни быть «хорошим».
Ни быть «удобным».
Ни даже быть «понятным».
Ты должен только себе — быть живым. Быть счастливым.
И не делаешься нарочно другим, чтобы доказать, что ты не как все.
Потому что настоящая свобода не требует доказательств.

Ты просто — ты.
Без надрыва.
Без игры.

Свобода — это когда:
— внутри не включается тревога, если кто-то тобой недоволен,
— ты можешь быть один — не потому что никто не нужен, а потому что спокойно,
— ты умеешь слушать другого — не теряя себя и свой внутренний голос.

Это не бегство от мира.
Это — принятие мира, не предавая себя.

Свобода — это не разрыв с системой.
Это соединённость с собой.

И она, правда, начинается тихо:
— с первой фразы «мне это не подходит»,
— с отказа от роли «спасателя» или «жертвы»,
— с честного признания, что устал быть удобным,
— с первого вздоха, на котором ты разрешаешь себе не оправдываться — а просто быть.

Вот тогда появляется внутренняя посадка.
Её не видно.
Но ты приземляешься — внутрь себя.
И это чувствуется каждым, кто рядом.

Ты не кричишь о свободе.
Ты ею дышишь.
Ты живёшь. С собой.

P.S.А как ты чувствуешь свободу в себе?
Или всё ещё пытаешься доказать, что имеешь на неё право?

12/05/2025

Нас с детства учили быть «хорошими»: не обижай, уступи, помоги, даже если сам на нуле.
В результате взрослый человек идёт на четвёртый круг выгорания, но всё ещё боится сказать «нет», чтобы не выглядеть злым ежом с шипами.
А ведь выстраивание границ — это не акт агрессии, а акт любви. К себе.
Когда вы выбираете себя — вы не становитесь плохим, вы становитесь свободным. От гипотетических ожиданий, вечного чувства вины и роли «удобного человека года».
Верность себе — это как хорошая обувь: сначала непривычно, потом комфортно, а потом не понимаешь, как вообще ходил в чужих. И главное — тот, кому вы правда нужны, не сбежит от ваших границ. Он не станет их перешагивать. Он их увидит и будет уважать, потому что уважает в первую очередь самого себя.

02/04/2025

Нас с детства учат быть милосердными и прощать. Но всё чаще ко мне обращаются изнеможенные ссорами супруги. Они хотят жить мирно, после каждого скандала просят друг в друга прощения, мирятся. Всё вроде правильно, но от чего пропасть между ними увеличивается с геометрической прогрессией?
Да потому что «прости» зачастую это завуалированное: «слушай, не хочу ругаться, давай забудем?». Но разве в этом смысл ссор?
Ссоры важны и нужны в отношениях. Зачем? Затем, чтобы каждый мог искренне сказать о своих чувствах, дискомфортах и договориться с партнером исключить это из отношений. Найти решение. Вместе. Вот для чего ссоры. А не для сливания напряжения и азартного поиска виновного во всех бедах. Ну нашли Вы виноватого, дальше что? Ну признал он свою вину, дальше что? Что ему поможет реально исправиться ситуацию?
Только понимание партнера и желание строить здоровые отношения.
Если вы терпите, держите обиды или даже мчите из разряда: «ах ты со мной так? Тогда я вот так!», то у Вас уже не семья, а ясельная группа детского сада. Посрались, потыкали друг в друга палками, день промолчали и потом «прости» - это не решение, это путь в никуда.
В здоровых нормальных отношениях оба нацелены на то, чтобы отношения были классными и каждому в них было комфортно.
Когда Вы сталкиваетесь с ситуацией, которая не понравилась, Вы говорите о своих чувствах партнеру не для того чтобы обвинить и сделать ему в ответ больно, а для того чтобы вместе решить задачу так, чтобы она не повторялась.
Смысл ссор в том, чтобы найти решение и совместно строить комфортные отношения, где каждому в них будет место.

P.S. Вы знаете кому отправить этот пост 😉

20/03/2025

Тот, кто хоть раз в своей жизни осмелился открыться, но взамен ожидаемого счастья получил нестерпимую боль, тот меня сейчас услышит.
/Остальные счастливчики могут не читать дальше/

Простить - это не доказать виновнику его вину. Простить - это не убедить человека, что он не прав, вынудив его согласиться.
Простить- это перестать копить злость и тратить на это свою энергию. Он так сделал не потому что хотел причинить боль, он так делал, потому что ДЛЯ НЕГО это НОРМАЛЬНО. Но это не значит, что не нормально для Вас. Простить - это не обнулить боль и не разрешить продолжать. Простить - это перестать сжигать себя из-за этого. А вот разрешать не нужно. Мы склонны надеяться и верить в перемены, часто упуская тот факт, что все просто разные. И далеко не все имеют хороший уровень эмпатии и сострадания.
Проявите эмпатию Вы, поймите: он такой. Другого нет. Если Вам это подходит - возвращаетесь. А если нет, то нечего тратить то, что стало возрождаться, пусть это будет почвой от которой сможете оттолкнуться и идти дальше.
Он Вам подарил бесценный урок, теперь Вы точно знаете как с Вами нельзя.

P.S. Я редко пишу, инста перестала показывать новые посты даже подписчикам. А Вы дочитали до конца, помогите и другим это сделать, поставив что там, лайк? Комментарий? В общем, буду рада Вашему участию в оживлении странички 🤗

Наталья Пархоменко

08/05/2026

03/05/2026

05/02/2026

13/09/2025

30/08/2025

13/06/2025

31/05/2025

12/05/2025

02/04/2025

20/03/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share