https://www.facebook.com/898858850281100/

Наталья Пархоменко, Krasnodar (2026)

13/09/2025

Сейчас куда ни плюнь, обязательно попадешь в очередной пост про: «корыстных женщин», про тарелочниц и «завышенные требования».
Интернет завален советами, как завлечь мужчину, удержать, приворожить. А для мужчин — только забытый уже всеми пикап.

Но давайте посмотрим правде в глаза.
Яйцеклетка тоже «наглая»? За сперматозоидами не бегает. Стоит себе и подпускает только целых, здоровых, быстрых. И даже из них выбирает самого-самого. В конец обнаглела!

Или вы встречали яйцеклетку, которая поверила чахлому сперматозоиду, когда он ей наобещал: «Вот-вот стану успешным, потерпи! Я сделаю тебя счастливой»? 🤔
Нет? Вот и я тоже. Боюсь, что если бы яйцеклетки так поступали, то мы бы давно уже вымерли, рожая не способных выжить в этом суровом мире).

Так может это не бабы корыстные, а просто таков закон природы? Закон жизни? Который мужчины все силятся переписать в пользу своей лени и любви к халяве.
Кстати🤔 кто тут тогда тарелочница, получается? Что думаете?

30/08/2025

Помогает ли «Прости», после ссоры?

Нас с детства учат быть милосердными и прощать. Но всё чаще ко мне обращаются изнеможенные ссорами супруги. Они хотят жить мирно, после каждого скандала просят друг в друга прощения, мирятся. Всё вроде правильно, но от чего пропасть между ними увеличивается с геометрической прогрессией?
Да потому что «прости» зачастую это завуалированное: «слушай, не хочу ругаться, давай забудем?». Но разве в этом смысл ссор?

Ссоры важны и нужны в отношениях. Зачем? Затем, чтобы каждый мог искренне сказать о своих чувствах, дискомфортах и договориться с партнером исключить это из отношений. Найти решение. Вместе. Вот для чего ссоры. А не для сливания напряжения и азартного поиска виновного во всех бедах. Ну нашли Вы виноватого, дальше что? Ну признал он свою вину, дальше что? Что ему поможет реально исправиться ситуацию?

Только понимание партнера и желание строить здоровые отношения.

Если вы терпите, держите обиды или даже мчите из разряда: «ах ты со мной так? Тогда я вот так!», то у Вас уже не семья, а ясельная группа детского сада. Посрались, потыкали друг в друга палками, день промолчали и потом «прости» - это не решение, это путь в никуда.

В здоровых нормальных отношениях оба нацелены на то, чтобы отношения были классными и каждому в них было комфортно.

Когда Вы сталкиваетесь с ситуацией, которая не понравилась, Вы говорите о своих чувствах партнеру не для того чтобы обвинить и сделать ему в ответ больно, а для того чтобы вместе решить задачу так, чтобы она не повторялась.

Смысл ссор в том, чтобы найти решение и совместно строить комфортные отношения, где каждому в них будет место.

13/06/2025

Если человек любит — он должен чувствовать, что со мной что-то не так» — звучит романтично, как в фильмах, а на практике заканчивается драмой и «ты меня не понимаешь вообще!»
🧠 Нейропсихологически это называется телепатическое мышление. Надеемся, что близкий человек должен угадывать наши чувства. Ведь он близкий! Он должен чувствовать, видеть, понимать...
А он ест борщ. Спокойно. С аппетитом. Как будто твоя обида не орёт на всю кухню. Обидно? Ещё бы. Но не потому, что он бессердечный. А потому что ты — молчишь.
И тут начинается внутренний сериал: — «Он не заметил. Значит, ему всё равно. Значит, я не важна. А значит, любовь — это была иллюзия».
Но правда вот в чём: он — не ты. Он не в твоей голове. Он не знает, что ты обиделась на вчерашнюю интонацию. Или на то, что ты снова сама делала всё по дому.
Люди не экстрасенсы. А те, кто «чувствуют без слов», — они или сильно тревожные, или сильно уставшие от бессловесных ожиданий.
🔹 Хочешь быть понятой? — Придётся говорить. Не намёками. Не пассивной агрессией. Не «ты сам должен был догадаться». А словами: «я чувствую», «мне больно», «мне нужно вот это».
Это не слабость. Это зрелость. Умение сказать о себе — это навык взрослой близости. Без него остаются только фантазии, ссоры и драматичные сторис.
Хочешь настоящую связь — учись говорить. Честно, спокойно, с уважением к себе и другому.
📌 И пусть снаружи это выглядит не так эффектно, как «ушла, захлопнув дверь», зато внутри — ты рядом. И с собой. И с ним.

31/05/2025

Свободу часто путают с демонстрацией.
С иллюзией независимости, с шумным протестом против правил и норм.
С игрой, с позой:
«Я никому ничего не должен»,
«Живу, как хочу»,
«Мне плевать, что вы обо мне думаете».

Но поза — это напряжение.
Ты замираешь в ней, чтобы производить впечатление.
Ты ждёшь реакции.
Ты зависим от неё.
Ты не живёшь — ты держишься.
Ты не свободен — ты зависим от того, разрешат ли тебе быть свободным.

Настоящая свобода — внутри.
Это не протест. Это преданность себе.
Это выбор. Ответственность. Присутствие.

Не «могу уехать в любую страну».
А — могу остаться и не предать себя.
Выбрать то, что мне подходит сейчас — без угрызений совести.

Не «бросаю всё, что не устраивает».
А — умею выбирать не из боли, а из зрелости.
Из понимания себя.

Свобода — это когда ты никому ничего не должен.
Ни быть «хорошим».
Ни быть «удобным».
Ни даже быть «понятным».
Ты должен только себе — быть живым. Быть счастливым.
И не делаешься нарочно другим, чтобы доказать, что ты не как все.
Потому что настоящая свобода не требует доказательств.

Ты просто — ты.
Без надрыва.
Без игры.

Свобода — это когда:
— внутри не включается тревога, если кто-то тобой недоволен,
— ты можешь быть один — не потому что никто не нужен, а потому что спокойно,
— ты умеешь слушать другого — не теряя себя и свой внутренний голос.

Это не бегство от мира.
Это — принятие мира, не предавая себя.

Свобода — это не разрыв с системой.
Это соединённость с собой.

И она, правда, начинается тихо:
— с первой фразы «мне это не подходит»,
— с отказа от роли «спасателя» или «жертвы»,
— с честного признания, что устал быть удобным,
— с первого вздоха, на котором ты разрешаешь себе не оправдываться — а просто быть.

Вот тогда появляется внутренняя посадка.
Её не видно.
Но ты приземляешься — внутрь себя.
И это чувствуется каждым, кто рядом.

Ты не кричишь о свободе.
Ты ею дышишь.
Ты живёшь. С собой.

P.S.А как ты чувствуешь свободу в себе?
Или всё ещё пытаешься доказать, что имеешь на неё право?

12/05/2025

Нас с детства учили быть «хорошими»: не обижай, уступи, помоги, даже если сам на нуле.
В результате взрослый человек идёт на четвёртый круг выгорания, но всё ещё боится сказать «нет», чтобы не выглядеть злым ежом с шипами.
А ведь выстраивание границ — это не акт агрессии, а акт любви. К себе.
Когда вы выбираете себя — вы не становитесь плохим, вы становитесь свободным. От гипотетических ожиданий, вечного чувства вины и роли «удобного человека года».
Верность себе — это как хорошая обувь: сначала непривычно, потом комфортно, а потом не понимаешь, как вообще ходил в чужих. И главное — тот, кому вы правда нужны, не сбежит от ваших границ. Он не станет их перешагивать. Он их увидит и будет уважать, потому что уважает в первую очередь самого себя.

02/04/2025

Нас с детства учат быть милосердными и прощать. Но всё чаще ко мне обращаются изнеможенные ссорами супруги. Они хотят жить мирно, после каждого скандала просят друг в друга прощения, мирятся. Всё вроде правильно, но от чего пропасть между ними увеличивается с геометрической прогрессией?
Да потому что «прости» зачастую это завуалированное: «слушай, не хочу ругаться, давай забудем?». Но разве в этом смысл ссор?
Ссоры важны и нужны в отношениях. Зачем? Затем, чтобы каждый мог искренне сказать о своих чувствах, дискомфортах и договориться с партнером исключить это из отношений. Найти решение. Вместе. Вот для чего ссоры. А не для сливания напряжения и азартного поиска виновного во всех бедах. Ну нашли Вы виноватого, дальше что? Ну признал он свою вину, дальше что? Что ему поможет реально исправиться ситуацию?
Только понимание партнера и желание строить здоровые отношения.
Если вы терпите, держите обиды или даже мчите из разряда: «ах ты со мной так? Тогда я вот так!», то у Вас уже не семья, а ясельная группа детского сада. Посрались, потыкали друг в друга палками, день промолчали и потом «прости» - это не решение, это путь в никуда.
В здоровых нормальных отношениях оба нацелены на то, чтобы отношения были классными и каждому в них было комфортно.
Когда Вы сталкиваетесь с ситуацией, которая не понравилась, Вы говорите о своих чувствах партнеру не для того чтобы обвинить и сделать ему в ответ больно, а для того чтобы вместе решить задачу так, чтобы она не повторялась.
Смысл ссор в том, чтобы найти решение и совместно строить комфортные отношения, где каждому в них будет место.

P.S. Вы знаете кому отправить этот пост 😉

20/03/2025

Тот, кто хоть раз в своей жизни осмелился открыться, но взамен ожидаемого счастья получил нестерпимую боль, тот меня сейчас услышит.
/Остальные счастливчики могут не читать дальше/

Простить - это не доказать виновнику его вину. Простить - это не убедить человека, что он не прав, вынудив его согласиться.
Простить- это перестать копить злость и тратить на это свою энергию. Он так сделал не потому что хотел причинить боль, он так делал, потому что ДЛЯ НЕГО это НОРМАЛЬНО. Но это не значит, что не нормально для Вас. Простить - это не обнулить боль и не разрешить продолжать. Простить - это перестать сжигать себя из-за этого. А вот разрешать не нужно. Мы склонны надеяться и верить в перемены, часто упуская тот факт, что все просто разные. И далеко не все имеют хороший уровень эмпатии и сострадания.
Проявите эмпатию Вы, поймите: он такой. Другого нет. Если Вам это подходит - возвращаетесь. А если нет, то нечего тратить то, что стало возрождаться, пусть это будет почвой от которой сможете оттолкнуться и идти дальше.
Он Вам подарил бесценный урок, теперь Вы точно знаете как с Вами нельзя.

P.S. Я редко пишу, инста перестала показывать новые посты даже подписчикам. А Вы дочитали до конца, помогите и другим это сделать, поставив что там, лайк? Комментарий? В общем, буду рада Вашему участию в оживлении странички 🤗

31/01/2025

В начале отношений всё было иначе: нежность, внимание, разговоры до утра… А теперь — отстранённость, раздражение, холод. Что случилось?
Часто мы идеализируем партнёра в начале, а потом сталкиваемся с реальностью. Или же человек действительно изменился под давлением обстоятельств, стресса, усталости.
Вопрос в другом: вы готовы любить его(её) не только в лучшие времена, но и в сложные? И ещё важнее — чувствуете ли вы ответную заботу?
Как вы думаете, люди в отношениях меняются или просто снимают маски?

02/07/2024

Злых, жестоких, грубых, суровых, несправедливых, подлых людей всегда было достаточно. И будет до тех пор, пока в мире существуют родители, которые не способны любить своих детей так, чтобы они это чувствовали и верили.
Я глубоко убеждена, что все человеческие беды именно из-за той боли, которую пришлось прожить вместо любви, а психика травмируется, когда нападают те, кто должен защищать.

Игнорировать потребность в любви, - что может быть более жестоким?
И ведь тут важно то, сколько кому любви требуется. Одному достаточно раз в неделю 5 минут пообниматься, а другой страдает уже, если ему на 10 минут в день меньше внимания досталось.
А родители? А родители сокрушаются: откуда у них эта ревность? Ведь мы стараемся поровну, одинаково!
А не надо одинаково. Каждый ребенок хочет быт особенным и по-особенному любимым. Одинаково - это больно, это словно нет меня и вовсе.

Но детство проходит, мы вырастаем и что делаем? Уже сами игнорим внутреннего ребенка.
Сначала родители с ним не могли договориться и просили: подожди, я занят! Давай попозже?
А теперь вы сами часто бросаете все дела и идёте уделить внимание внутренней потребности в любви, обнимашках, комфорте, заботе, безопасности?
Не-а! Опять это всё: не сейчас, подожди, потом! Вот доработаю и через пару месяцев в отпуск.
А потом не надо уже… ни в отпуск, ни поиграть… Ни через пару месяцев… Сейчас надо…

Идите обнимите ребенка. Не важно: того, что родили или того, что внутри каждого. А лучше обоих.
Обнимите и скажите ему: ты особенный. Я люблю тебя больше всех. У тебя всё получится, я рядом. Горжусь тобой! Я всегда на твоей стороне.
И сдержите слово.

P.S. Плакать в процессе объятий можно и даже нужно. Это нормально. Чувства - это всегда нормально и зачастую красиво очень.

26/06/2024

Продолжаем тему токсичных отношений. В предыдущем посте я описала то, что обычно происходит сразу, после разрыва. Сегодня поговорим о симптомах излечения.
Признаками полного освобождения от влияния токсичных отношений можно считать следующие изменения:
1️⃣ Появляется новое убеждение: «Тот, кто меня любит- не хочет причинить мне боль». В токсичных отношениях слияние любви и боли, любви и страха, воспринимается как норма. Вы здоровы если размытая граница между понятиями любовь и боль превратилась в чёткую разделительную полосу.
2️⃣ Вы наконец-то сместили фокус внимания с партнера на себя. Перестали отгадывать загадки: нарцисс он или нет? Если нарцисс, то какой? Перестали искать причины его поведения и оправдывать действия его травмами.
Вам уже не интересна его болезнь. Потому что , с момента вашего выздоровления, это только его болезнь, и она не имеет к вам никакого отношения.
3️⃣ Вы здоровы и свободны если перестали испытывать вину за то, что любили его как то не правильно или недостаточно. Мысли типа: «если бы любила правильно и достаточно, то всё было бы хорошо».
Теперь Вы знаете, что не бывает «правильной и неправильной» любви. Так же как не бывает любви недостаточной. Чувство либо есть, либо его нет. А ответственность за отношения не только на Ваших плечах.
4️⃣ Вы здоровы если перестали ждать и надеяться, что эгоцентричный нарцисс способен научиться любить.

Продолжение в карусели:👆🏻
#отношения #абьюзер #нарцисс #созависимость #признаки #излечение #восстановление

20/06/2024

Разрыв созависимых отношений - это не всегда не конец истории.
Даже если очень хотелось обрести свободу, то первое облегчение быстро проходит. Вторым этапом идет волна переживания тяжёлой ломки.
Столько времени в роли жертвы вынудили адаптироваться и теперь Вас поглощают малоприятные эмоции.
Абьюзера нет, но эмоциональные качели продолжают развлекать: то в сторону злости и желаний мстить, то в тоску о хороших моментах из прошлого, то в ощущение страха за будущее. Про чувство вины не забываем. Ку да уж без него?
Всё это сопровождается зудом и, не подсматривать, в соц сети и время «был в сети» - требует огромных волевых усилий.
«А, как он там? Моё место уже занято? Он страдает? А, может, он всё осознал и изменился? Может есть ещё шанс? Ведь это я всё испортила, надо было быть терпимей и бережней!».

За время нахождения в токсичных отношениях, сформировалась привычка кому-то принадлежать и атрофировался навык решать за себя, разучились даже отвечать на: «чего я хочу?».
Привычней находиться под присмотром «более мудрого и знающего», кто решит за тебя. Привычней быть в ситуации перманентной оценки, думать о его настроении, угадывать его намерения, чего то ожидать и предугадывать реакции и поведение.

Потребность в принадлежности удовлетворялась через черный вход, а теперь и так не удовлетворяется = ломка.
Травмированная психика поставила извращённые защиты, для того что бы хоть как то сгладить боль и примириться с тем, что происходит. Сформировался механизм реакций. Но теперь, жертва заводит его самостоятельно, продолжая страдать по-привычке. Ведь раньше после боли были поощрительные пряники в виде внимания и коротких счастливых моментов «близости».

Для полного восстановления после токсичных отношений необходимо обнаружить этот механизм, признать его, найти дату с истеченным сроком годности, смыслы и… Построить новые, более экологичные схемы заботы о себе.
«Выбрать» - я это называю. И с каждым новым выбором себя, возвращаясь к своим ценностям и убеждениям, к «мне это подходит/не подходит», к себе домой… постепенно наступает исцеление.

Признаки исцеления писать в следующем посте?
Кому откликается тема?

16/06/2024

«Вдох… выдох…
Всему своё время…
Действуй и скоро это сменится другим…»

Эти и подобные слова я говорила себе ни один раз за жизнь.

Странно да, что диплом психолога не является прививкой от жизненных невзгод, трудностей и ошибок.
Хотя было бы здорово!)

На деле всё даже сложнее. Сталкиваясь с чем-то горьким и вонючим, реагировать, как хочется уже словно нельзя. «Ты ж психолог!». Первый импульс гасится, мозг в судорожных конвульсиях пытается включить рацио и взять себя в руки.
Да, так тоже было.

Встречаясь с предательством, предпринимала робкие попытки задушить боль и чёт там прощать, принимать, отпускать.
Всякого рода вранье - оправдать, объяснить, понять мотивы и не брать на свой счет.

Это всё хорошо, но при одном условии: если не забывать о себе и не запрещать чувствовать. И вот, когда я реально разрешила себе чувствовать и проявляться, тогда и поняла: психолог не тот, кто не реагирует или реагирует иначе и всегда знает, что делать.
Психолог ЗНАЕТ ЧТО ПРОИСХОДИТ И ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ СЕЙЧАС. Порой даже знает почему и зачем. А всё остальное один в один, как и у всех.

Ну и что дают эти знания, подумаете Вы? Какой в них толк, если всё как у всех?
Отвечу:
Они дают возможность не барахтаться в бессилии, не выламывать руки в отчаянии, а вместо этого увидеть как сюда попал, взять в руки себя и ответственность, оглянуться, заметить «не своё», найти силы исправить. В общем, в полной мере пользоваться своими свободами без липкой вины и жгучего стыда. Просто жить. Жизнь. Свою.
Мало? Возможно. Но многие и этого не умеют.
P.S. Прощать не обязательно. Есть вещи, которые прощать нельзя. Разрешите себе это и уверяю - уже полегчает.

Наталья Пархоменко

13/09/2025

30/08/2025

13/06/2025

31/05/2025

12/05/2025

02/04/2025

20/03/2025

31/01/2025

02/07/2024

26/06/2024

20/06/2024

16/06/2024

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share