What are the opening hours?

Monday 09:00 - 22:00 Tuesday 09:00 - 22:00 Wednesday 09:00 - 22:00 Thursday 09:00 - 22:00 Friday 09:00 - 22:00 Saturday 09:00 - 17:00 Sunday 09:00 - 21:00

Центр психологии отношений "Я", Moscow (2026)

18/09/2020

Скрытая сторона отношений.
Как мы выбираем партнера? Продолжение…

Он - большой, сильный, независимый. Никогда не плачет. Был вынужден быстро повзрослеть и подавить, а не перерасти (здоровый вариант) детскую потребность в заботе. И поэтому в нем «за шторкой подсознания» прячется ребенок - неудовлетворённый, изголодавшийся по вниманию, любви и заботе. Но он не может попросить всего этого, так как не допускает, что нуждается в этом. Однако ребёнок «за шторкой» считает иначе и поэтому мужчине необходимо получать эмоциональную поддержку, пускай и в замаскированном виде. Самый простой способ - болеть. Ведь даже за большим, сильным и независимым мужчиной будут ухаживать и заботиться, потому что он болеет. Сознательно он будет думать, что тревожатся и заботятся из-за его болезни, но не о нем.

Она.
Ей позволили чувствительность, нежность, непосредственность, слезы. Но строго запретили быть напористой, агрессивной, решительной, самоуверенной, самостоятельной, сильной, взрослой, чтобы не в коем случае не превзошла мужчину, и он не почувствовал свою неполноценность. Она спрятала за «шторку подсознания» свою сильную, деятельную, зрелую сторону.

Она может проявить уверенность, силу и агрессивность, только в замаскированном, скрытом от себя и других виде. Ее способность быть сильной и брать на себя ответственность не осознается - на ней стоит клеймо «запрещено в жизни».

МЫ
Эта пара заключила союз на бессознательном уровне. Он доверил ей свою детскую часть, вынужденную рано повзрослеть, а она ему - свою взрослость, силу и ответственность. Это значит, что мужчина возьмет на себя двойную зрелость, настойчивость, ответственность. А женщина будет ребёнком за двоих. Каждый из них видит в другом то, что ему «нельзя» испытывать и раскрывать в себе. Благодаря тому, что это есть в партнере, они, находясь рядом друг с другом, могут чувствовать относительное удовлетворение и баланс.

Как только один из партнеров устанет быть зрелым и взрослым за двоих (муж) или быть ребенком за двоих (жена), механизм начнет давать сбои. Каждый из них начнет чувствовать глубоко внутри нарастающую неудовлетворенность, причины которой им будет сложно понять. Устав от своих ролей, один из партнеров может нарушить или даже сломать ход их семейного механизма.

Муж может попробовать приоткрыть шторку, заглянуть туда и обнаружить свою потребность быть слабым, уязвимым, нуждающимся в заботе. Ему будет тревожно и страшно от этого открытия. Он может поделиться открытием с женой. Ключевым станет то, способен ли муж самостоятельно интегрировать в свою личность спрятанное ранее за шторкой и как отнесется к этому жена - поддержит, испугается, убежит? Ведь открытие мужа может поставить жену в ситуацию, когда ей придется вынуждено заглянуть и за свою шторку, где спрятана зрелая и деятельная сторона, способная принимать на себя ответственность, проявлять силу и решимость. Готова ли она к этому? Готовы ли оба партнера достать из себя то, что ранее было в них скрыто, подавлено, отрицалось их семьями? Готовы ли они двигаться навстречу собственной целостности, восстанавливая отсеченные средой части себя? Готовы ли вы?

Ну а если один из партнеров готов, а другой не готов к этим открытиям по разным причинам, то это скорее всего приведет к разрыву отношений.

Порой самостоятельно сложно разобраться в драме отношений, можно лишь чувствовать, как внутри растёт неудовлетворенность отношениями и партнером, но истинные причины начинающего распада отношений остаются за пределами осознания.
В такой ситуации всегда можно обратиться к психологу, чтобы разобраться в происходящем, в ваших взаимоотношениях с партнером, понять то, что Вам действительно нужно и достичь этого.

26/08/2020

Как мы выбираем себе партнера по отношениям?
Если считаете, что вы абсолютно осознанно выбираете себе партнера, то я пожалуй, с вами не соглашусь.

Выбирает весь ваш целостный человеческий организм, исходя из закономерностей своего развития. Ваш осознанный выбор имеет границы:
Вы осознаете насколько партнер привлекает вас физически.
Вы слушаете партнера и осознаете насколько вам интересно его мировоззрение.
Вы чувствуете запах партнера и осознаете насколько он вас манит или отталкивает
Вы наблюдаете и чувствуете как партнер с вами обходится, как он к вам относится. Это тоже лежит в близкой области осознания.

Как на самом деле происходит выбор?
Человек выбирает себе партнера по отношениям с похожей семейной историей
(пережитыми событиями) и семейными отношениями. Это происходит бессознательно.

В каждой семье передается из поколения в поколение способ построения отношений с собой и другими, способ обращения с эмоциями и потребностями. Одни считаются «плохими», другие - «хорошими» . От «плохих» эмоций и недопустимых потребностей все воздерживаются, «хорошие» эмоции и допустимые потребности выражаются свободно удовлетворяются. А в некоторых семьях вообще есть запрет на эмоции, собственные импульсы и потребности организма…

В результате такого отбора эмоций и потребностей, и передачи его из поколения в поколение, у каждого члена семьи вырабатывается специфический набор эмоциональных реакций и допустимых потребностей. А «плохие» эмоции и недопустимые потребности прячутся в бессознательное, подальше от других и от себя. И вот мы выбираем себе партнера с таким же набором эмоциональных реакций и допустимых потребностей.

«Витрина» человека, на которой выложены «хорошие» наборы эмоциональных реакций и допустимых потребностей, похожа на «витрину» другого человека в том случае, если два этих человека испытали одни и те же трудности, на одной и той же стадии развития. В таком случае два человека с одинаковыми «витринами» и тем, что скрыто в подвальных помещениях бессознательного могут испытывать невероятное магнетическое притяжение друг к другу.

Развитие человека- это непрерывный и последовательный процесс, когда прохождение одной стадии помогает сформировать следующую стадию и успешно ее пройти. И если мы не прошли одну стадию, то и на следующую мы вред ли успешно перейдем и усвоим ее уроки.

Ключевую роль в прохождении стадий развития играют родители. И если они до сих пор не прошли какую-то ступень развития, то и дети не преодолеют ее.

Выбирая себе партнера с такими же трудностями и на той же стадии развития что и у нас, мы воспроизводим свою же семью. И это хорошая возможность плавно и комфортно доставать все, что мы спрятали в подвальные помещения бессознательного - чувства и потребности, которые были запрещены. Так мы можем пройти незавершенные стадии развития. Так мы можем восстановить свою целостность, потому что вдыхаем жизнь в утраченные части своего целого организма. А значит мы можем задействовать весь свой потенциал.
Ведь когда мы вынуждено отсекли части своей индивидуальности, мы нарушили равновесие всей системы человеческого организма. В то же время с таким же похожим партнером можно зайти в тупик и бесконечно двигаться по сценарию воспроизведения своей семьи. В этом заключается парадокс.

Это общая и широкая рамка внутри которой мы делаем выбор партнера. В следующем посте я расскажу важные нюансы, интригующие детали и примеры. У вас будет возможность осознать структуру и модель ваших отношений, понять и почувствовать то, как это для вас, подходит ли это вам? Есть ли в этом угрозы и/или возможности для ваших отношений?

Хорошая новость - чем больше вы знакомы с собой, со своими душевными травмами (их последствиями и влияниями на отношения), чем в большем контакте вы находитесь со своими чувствами - открыты и толерантны к любому чувству и переживанию, чем больше вы ощущаете свои подлинные импульсы, побуждения и потребности, тем более осознанный выбора партнера по отношениям вы делаете.. И эту область осознания вы можете расширять непрерывно.
Выражаю благодарность в подготовке материала моей домашней команде 😊: Трапи (собака), Токси, Псикачу, Джаз (котик)

Автор Антон Сакута. Психолог Центра Психологии Отношения «Я».

19/08/2020

Партнер глух к вашим чувствам и эмоционально холоден?

Бывает, что одному партнеру плохо в отношениях, а другому вроде как нормально. Ну или ему так кажется, а на самом деле его «нормально» это лишь способ глушить голоса собственных потребностей.

Что же такое «плохо в отношениях»? Ну, например, вы хотите поддержки, а вас критикуют, вы хотите разделить радость за собственные свершения, а вам говорят, что ничего особенного в этом нет, вы хотите чтобы вас утешили в минуты отчаяния, а вам говорят, что предупреждали о том, что у вас не получится, вы хотите развиваться, учиться, культурно просвещаться, а в ответ лишь непонимание.

Вы хотите, чтобы ваш «партнёр по отношениям» понял вас, хотите почувствовать, что он ощущает каково вам, уважает ваши потребности в отношениях и стремится к их обоюдному удовлетворению. Одним словом, хотите большей эмоциональной близости и взаимопонимания, а вместо этого слышите в ответ, что проблема в вас. Что вы через чур эмоциональны и неправильно все воспринимаете. Но суть в том, что для вас ваша реальность самая что ни на есть правильная. А партнер вам говорит: «Нет, ты неправильно мыслишь, ты неправильно чувствуешь, ты вообще неправильный (ая)». Т.е. Вам говорят, что в этом «плохо» виноваты вы. И здесь важно создать общую реальность, сложить реальности - вашу и партнера.

И чаще всего попытка партнеров разобраться почему в их отношениях происходит кризис, приводит к следующим вариантам: определить кто в этом виноват, а следующим шагом виноватый в разладе отношений должен исправиться. Такой сценарий только все усугубляет и направляет отношения к пропасти. Поэтому при выяснении отношений важно не обвинять друг друга, не искать виноватого, а говорить про свои чувства и свои потребности.

Сейчас мы рассмотрим именно ситуацию, когда партнер вас не слышит и не идет вам на встречу. Чаще бывает, что оба партнеры глухи и нечувствительны друг к другу. Причины, по которым партнер может быть глух и ответно агрессивен:

1. Обвинительная форма коммуникации: Ты меня не понимаешь, ты холодный (ая), ты меня не поддерживаешь, ты меня критикуешь, ты не выполняешь обещания, ты не ценишь меня и т.д… Услышать за этими душевными криками истинные чувства и потребности говорящего, крайне сложная задача. Обычно партнер сразу пытается снять эти обвинительные ярлыки и повесить в ответ свои.

2. Неготовность говорящего открыться, показать свои подлинные чувства в сложившейся ситуации. Страх и стыд быть непринятым, непонятым и отвергнутым, побуждает создавать извилистые дорожки донесения информации: намеки, разное поведение с вложенным смыслом, о котором партнер должен догадаться: рассказать как все здорово у знакомой пары, в надежде, что партнера пронзит озарение и он измениться, намерено отдалиться, (перестать называть партнера привычно ласково, снизить качество и количество телесных касаний, проявлять сдержанность и закрытость) и другие пассивно-агрессивные действия и послания.

3. Неготовность партнера к ответной встречной близости - страх быть уязвимым.

4. Отсутствие или низкая степень контакта у говорящего с собственными чувствами. Когда человек сам не очень ясно осознает, что именно он чувствует и переживает в сложившейся ситуации. А ведь именно в чувствах находятся подлинные смыслы, относящиеся к ситуации.

Этих причин более чем достаточно для начала. Попробуйте понять мешают ли вам данные причины выражать ваше ощущение неудовлетворенности в отношениях?

Вы можете сделать все зависящее от себя, чтобы быть услышанными. Для этого нужно ощутить, что вы чувствуете, выразить ваши подлинные переживания и сказать, в чем, в связи с этим, вы нуждаетесь, т.е. ясно и открыто попросить об этом партнера. Это значит, что вы говорите про себя, а не обвиняете другого. Тогда и партнер будет реагировать на то, что происходит с вами, а не на то, в чем его обвиняют.

Например, вы говорите: Я чувствую себя очень одиноко и мне больно, когда рассказываю тебе о том, что со мной происходит, а ты в этом момент говоришь - ненужно так переживать, и продолжаешь дальше заниматься свои делами, я чувствую себя ненужной и оставленной один на один со своим трудностями и переживаниями. Я нуждаюсь в том, чтобы ты был в такие моменты рядом со мной физически и эмоционально, уделял мне внимание, смотрел мне в глаза, слушал меня и просто старался понять каково мне сейчас, я хочу чувствовать себя понятой и не одинокой.

Или другой пример: партнер за полчаса до вашего запланированного совместного вечера звонит и говорит, что решил провести время с друзьями. Вы можете сказать: Я злюсь, потому что мы договорились провести это время вместе, мне очень горько, грустно и больно, я чувствую себя незначительной. Я очень хотела провести с тобой это время, просто побыть вместе, ведь дома мы не находим время для этого… Я прошу тебя впредь выполнять наши договоренности, потому что я хочу доверять твоим словам, я хочу чувствовать себя нужной и любимой.

Когда вы открыто говорите про себя, свои подлинные чувства и потребности, вы пробуждаете совершенно другую реакцию в партнере: теперь он знает, что вы чувствуете, в нем пробуждаются ответные чувства и чаще всего это приводит к ответной открытости и близости. И с этого момента мячик на стороне партнера. Если он остается глух и бесчувствен к вам и выраженным Вами чувствам, если партнер не выражает желания погружаться на глубину близости, необходимую для поддерживания и развития отношений, можно смело задуматься о том, зачем вам такие отношения и что вы в них для себя получаете? Любовь ли это?

Если вы не чувствуете контакта с собственными чувствами или вам страшно открываться и делиться чувствами и в тоже время вы хотите этого, то можно и нужно с этим работать в терапии.
Друзья, делитесь вашими примерами, когда вас не слышат партнеры, так вы будете услышаны здесь и так другие будут чувствовать себя в этом не одиноко. А если хотите мы можем разобрать ваш случай в отдельном посте. (анонимно)

25/06/2020

Самоценность — это важнейшее понятие, выражающее отношение человека к самому себе. Отношение к себе — это обращение к себе и обращение с собой, которое можно выразить вопросом - что я к себе чувствую? Именно в ответах на этот вопрос мы обнаруживаем свою самоценность.

Ощущать себя самоценным, чувствовать ценность бьющего сердца в своей груди — это непрерывная жизнеобразующая потребность каждого человека.
И то, как человек эту потребность осознает и воплощает, определяет его возможность реализовать свой человеческий потенциал. Ведь для того, чтобы проявлять свою «самость», делиться ею и реализовывать ее, важно ощущать ее ценность всем своим существом. Мы хотим делиться с миром тем собой, которого ценим и любим, а не тем, кого обесцениваем, испытываем неприязнь или леденящее «ничто».

Все подлинные стремления и цели рождаются из двух составляющих:

1. Понимания какой я на самом деле (без навязанного, встроенного и искаженного восприятия себя)

2. Ощущения ценности того (самоценности), какой я на самой деле.

Если в вас это присутствует, вы проживаете подлинную жизнь и реализуете свой потенциал в выбранной вами сфере деятельности.

Если нет, то вы живете в альтернативной реальности: невыносимая работа, конфликтные и истощающие отношения в паре, странные цели, отсутствие движения в их достижении. В итоге вся жизнь просто сводится к выживанию с единственной целью - снижение и закупориванию стресса от самой жизни, к постоянному «уходу от жизни» (телевизоры, видеоигры, социальные сети, алкоголь, тусовки, все, чтобы отвлечься и т.д.)

Самоценность — как ядро в земле, если остановится и остынет, планета погибнет.

Самоценность рождается в отношениях родителей и других значимых взрослых с ребёнком. Когда они принимают и признают вас как отдельную личность со своими потребностями, когда они любят вас, когда они являются опорой, когда они рядом, чтобы помочь справиться с болью и разочарованиями, когда они верят в вас и ваш, отличный от их, путь и вы это чувствуете. И тогда, в процессе такого отношения к вам, вы формируете внутреннее подтверждение и ощущение, что вы живете и имеете право быть, что вы ценны другим.Вы перенимаете и присваиваете это отношение их к вам, как ваше к себе. В вас зарождается внутреннее глубокое переживание и позиция отношения к себе - я ценю, люблю, принимаю себя. И тогда ваше «Я» обретает вес, вес который вы чувствуете, вес, который чувствуют другие, вес, который чувствует мир! Именно с этого момента вы обретаете видимость для себя и для мира, а он обретает видимость для вас. Именно с этого момента начинается жизнь.

Самоценность - это такое переживание себя, когда выражая и проявляя себя разными способами, вы чувствуете и понимаете, что это важно прежде всего для вас и в тоже время, осознаете, что кто-то в огромном мире тоже будет готов разделить ваше выражение себя и будет испытывать интерес и любовь к этому, будет затронут этим.

Самоценность - это принятие того факта, что ваши потребности, как и вы сами имеют право быть и вы имеете право хотеть их удовлетворения и хотите этого.

Самоценность - это когда вы можете и готовы столкнуться с отрицанием, непринятием, отвержением вас какими-то людьми или организациями и сохранить при этом ощущение внутренней ценности, любови и уважения к себе. Самоценность создает способность сохранять самоценность.

Открывая свое подлинное «Я», обнаруживая и присваивая себе свои качества и черты характера, вы будете чувствовать себя не сделанными кем-то, а созданными вами. Вы обретете внутренний, ваш собственный вес.

Именно в этом и будет заключаться задача психолога - сопроводить вас к осознанию, ощущению и принятию вашей «самости», вашего подлинного «Я» и созданию таких условий, в которых обнаруженная подлинность обретет чувство самоценности.

Зерна самоценности сеются в детстве, но не всегда есть условия для их роста… Будучи взрослым, вы можете найти их место внутри себя, взрастить и заботиться о них.

Автор Антон Сакута. Психолог Центра Психологии Отношений "Я".

23/06/2020

Темная сторона детско-родительских отношений в стихах.

Судьба невинного младенца в руках израненных Богов,
И что коснётся его сердца - отрава ран или любовь?

Он примет все и все отвергнет ценой немыслимых трудов,
И свет души неотвратимо перенесется в царство снов.

Останется лишь тень, служащая покорно.
Во имя их не сбывшихся миров.
В них раб он и творец, столь чуждой жизни,
Лишенный права быть, он узник без оков.

Он притворится мертвым, чтобы выжить,
чтоб стать своим, отвергнувши себя.

И жизнью станет смерть.
Ведь только умерев, он возродится.
Срывая маски, видя в зеркале себя,
Того кем он родился, а не того кем сделали «любя».

Мгновение равное всей жизни
Творит безмолвную судьбу.

Мы боги? Нет, порой убийцы,
Вонзающие нож в мольбу.

Мы не услышанные дети,
Живущие в телах Богов.

Не заглушите в своем сердце
Звучащую внутри Любовь!

Автор Антон Сакута. Психолог Центра Психологии Отношений «Я».

18/06/2020

Ты и твое отношение ко мне – доказательство моей необыкновенности и превосходства.

Мы завершаем серию постов про ключевые формы созависимых отношений. Сегодня вы познакомитесь с формой № 4 . Ты и твое отношение ко мне – доказательство моей необыкновенности и превосходства.

Если бы мы могли послушать внутренний диалог данной формы созависимых отношений, он был бы примерно такой:

«Ты будешь доказывать мне, что я лучше всех и достойна любви, что мир должен преклонить колени перед моей исключительностью.»

Партнер должен отвечать за благополучие человека. Своим поведением и отношением, он должен показывать, что человек соответствует стандартам идеального Я – идеален и непогрешим во всем и для всех.

Таким образом человек напитывает и наполняет свое Я, заставляя партнера закачивать в себя тонны внешней «любви», отчаянно заполняя бездонную пустоту. Партнер — это зеркало, отражающее выдающийся, совершенный идеальный образ человека. Но по мимо этой ключевой функции, он должен каждый день доказывать, что имеет право быть здесь, он должен каждый день добиваться расположения, он должен непрерывно и бесконечно доказывать свое восхищение словами и действиями любви.

Знакома ли вам такая форма отношений? Наблюдали ли вы ее у себя или в вашем окружении?

Осознать и обозначить то, что происходит в отношениях, какую они имеют форму и структуру, для чего такой тип отношений нужен сейчас каждому из партнеров - первый шаг ну пути к изменению отношений.

16/06/2020

Я есть Все, а Он – ничто. Он - это партнер, женщина или мужчина.

Продолжение серии постов про ключевые формы созависимых отношений. Сегодня вы познакомитесь с формой № 3. Я есть Все, а Он – ничто.
Если бы мы могли послушать внутренний диалог данной формы созависимых отношений, он был бы примерно такой:

«Его подчинение Мне будет абсолютным. Я буду обладать им и разрушать его внутренний мир.
Он должен беспрекословно мне подчиняться. Мне всегда нужно знать, что я могу сделать с ним все, что захочу. Он – вещь, моя вещь.»

Желание наполнить содержанием собственное Я до уровня идеального Я, переносится в партнера. Так как Личность партнера уже заполнена собственной Я-концепцией, ее сначала нужно разрушить, опустошить, а уже потом заполнить своими представлениями об идеальном Я и увидеть в партнере возможного Себя. Таким образом бессознательно реализуются собственные желания и стремления в создания своего идеального Я.

Или может быть так, что человек уже не может не наполнить собственное Я не спроецировать свое желание в партнера для создания своего идеального Я в нем. Тогда он будет способен только к деструктивным действиям. Он будет разрушать партнера так, как разрушали когда-то Его. С разрушением будет приходить удовлетворенность, потому что он поделился своими страданиями и теперь не один такой, кто перенес подобное, потому что он имеет власть и может контролировать окружающее. Потому что партнер при всем этом остается, продолжает слушаться, демонстрируя свою покорность и «любовь», и тем самым подтверждает представление человека о себе как о сильном и значимом.

Человек заявляет, что несет ответственность за жизнь партнера, но действиями этого не подтверждает. Партнер используется как объект обязанный поддерживать и подтверждать искаженную и израненную Я-концепцию человека.

Знакома ли вам такая форма отношений? Наблюдали ли вы ее у себя или в вашем окружении?

Осознать и обозначить то, что происходит в отношениях, какую они имеют форму и структуру, для чего такой тип отношений нужен сейчас каждому из партнеров - первый шаг ну пути к изменению отношений.

09/06/2020

Без меня Он не сможет жить - форма № 2.
Продолжение серии постов про ключевые формы созависимых отношений.
Сегодня вы познакомитесь с формой № 2 - Без меня Он не сможет жить.
Здесь один партнер поглощает Личности другого партнера, лишая его независимости и стираная личные границы.

Если бы мы могли поговорить с данной формой созависимых отношений, ее монолог был бы примерно такой:

«Только я знаю как надо и как будет лучше для него, потому что Я сильнее и умнее, сам они ничего не сможет. Я живу, чтобы он был счастлив, Я живу для Него и несу полную ответственность за Его жизнь»

В данной форме отношений, собственные желания, потребности и цели осознаются и формируются только если они необходимы и полезности для партнера. Его контролируют и гиперопекают как ребенка. Проявление самостоятельности партнера воспринимается как угроза, потому что самостоятельность не дает возможности делать для партнера то, что так и не получил сам человек для себя в детстве. Он бессознательно пытается переписать свою детскую историю, сыграв роль родителя, делающего все необходимое для ребенка на определённой стадии его развития. Но так как это неосознаваемое воспроизведение бессознательных импульсов, это приводит к созданию отношений по своей сути, останавливающих развитие одного и другого партнера.

Знакома ли вам такая форма отношений? Наблюдали ли вы ее у себя или в вашем окружении?
Осознать и обозначить то, что происходит в отношениях, какую они имеют форму и структуру, для чего такой тип отношений нужен сейчас каждому из партнеров - первый шаг ну пути к изменению отношений.

03/06/2020

Я – лишь часть Его.
Созависимость во взаимоотношениях присутствует, когда два человека, ищут друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих.
Поэтому только сойдясь вместе они могут претендовать на создание лишь одной целостной личности. Это такие отношения, в которых партнеры являются продолжением друг друга и не могут быть полностью самостоятельными отдельными личностями.
Каждый партнер чувствует, что не в состоянии реализовать свои возможности без другого.
И это как раз то, что практически исключает личностный рост и развитие.

Существуют ключевые формы созависимых отношений. Познакомившись с ними, вы можете примерить эти формы на ваши прошлые, настоящие или потенциальные отношения. В данном случае есть некое преувеличение и упрощение, для облегчения восприятия и понимания. Для облегчения восприятия в каждом посте будет по одной форме.

Форма № 1. Я – лишь часть Его.
Если бы мы могли поговорить с данной формой созависимых отношений, ее монолог был бы примерно такой:

"Я отказываюсь от собственной независимости. Я растворяю свою Личность во внутреннем мире партнера и полностью подчиняюсь правилам и законам Его психологического мира.
Он (партнер) всегда и во всем умнее, значительнее, лучше. Смысл моей жизни – выполнять Его желания. Он – это все, что мне нужно в жизни, все остальное не имеет никакого значения. Без него Я – Никто, потому что я часть Его. Без Него нет Меня.»

В такой форме отношений человек присваивает себе интересы, ценности, цели партнера без какого-либо осмысления. Человек переносит в себя Я-концепцию партнера и стремится к полному соответствию ей. Слиянием с партнером, человек пытается заполнить себя. Он отказывается от своих желаний и целей и передает полную ответственность за свою жизнь партнёру. Партнер становится средой обитания, источником всего необходимого, способом существования и выживания.

Знакома ли вам такая форма отношений? Наблюдали ли вы ее у себя или в вашем окружении?

Центр психологии отношений "Я"

18/09/2020

26/08/2020

19/08/2020

25/06/2020

23/06/2020

18/06/2020

16/06/2020

09/06/2020

03/06/2020

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 22:00
Tuesday	09:00 - 22:00
Wednesday	09:00 - 22:00
Thursday	09:00 - 22:00
Friday	09:00 - 22:00
Saturday	09:00 - 17:00
Sunday	09:00 - 21:00