https://www.facebook.com/106447418249147/

Калиновская Ольга, Moscow (2026)

03/08/2021

Ты же девочка
Ты же мать
Ты ж психолог
Мы нередко слышим разного рода "тыжи", и казалось бы должны быть готовы, так как сталкивались с ними раньше, но каждый новый раз нас передергивает, как будто это с нами происходит впервые.
Чужая надстройка сверху, с позиции "критикующего родителя" вызывает волну негодования, так как где-то в глубине нас скрывается неуверенность в собственной компетенции. Эта неуверенность тянет корни из детства, когда мы действительно не знали точно кто мы и на что способны, а самооценка ещё не была стабильной и опиралась на мнение других, преимущественно самых близких людей. И вот уже взрослый состоявшийся человек превращается в ребёнка, а родитель как когда-то давно указывает ему на его несовершенства. "Ты же девочка" в переводе "Ты не такая какой по моим представлениям должна быть девочка", а значит такой какая ты есть я тебя не принимаю. А что может быть страшнее для ребенка чем отвержение со стороны самого близкого человека.
Первой реакцией нашего внутреннего Ребёнка скорее всего будет желание оправдать себя в глазах другого. Привести доказательства своей компетентности, повлиять на желание собеседника обесценить его.
На помощь к Ребенку может прийти его внутренний Родитель, вероятнее всего он атакует в ответ "а ты на себя то посмотри".
Но также заступиться за Ребенка может и наш внутренний Взрослый. Скорее всего он трезво оценит ситуацию, поймёт, что совсем не обязан поддаваться подобной провакации, его знания о себе устойчивы и не пошатнутся под давлением чужих представлений. Он проигнорирует или вежливо отклонит манипуляцию
Психолог Калиновская Ольга.
#психологкалиновская

29/07/2021

Принесение себя в жертву для блага других считается самым благородным действием. Совсем недавно это было необходимо, чтобы мы выжили как нация, нужно было многим людям принести себя в жертву. Эти жертвы мы помним и чтим, но я сейчас не об этом.
Когда мы жертвуем собой в повседневной жизни, нам искренне кажется, что мы совершаем благородный поступок, а иногда даже подвиг. Но что на самом деле стоит за привычкой жертвовать своими потребностями ради других.
В какой-то степени мы все так или иначе ущемляем себя, кто-то воспитывает ребенка, кто-то ухаживает за пожилым родителем. И в норме когда для себя остаётся что-то, а лучше большая часть ресурсов. Но что бывает когда человек жертвует всего себя без остатка?
Человек так устроен, что невозможно отдать все и ничего не хотеть взамен. И даже если выглядит это так, будто ему ничего не нужно, на самом деле он просто об этом не говорит. А почему? Потому что вы сами должны догадаться! Ведь жертвуя собой он ждёт
✔великой благодарности
✔жертвенного поведения в ответ
✔награду за мучения
Если ребенка воспитывали в условиях необходимости постоянно терпеть, наступать на свои потребности, при этом жертвенное поведение поощрялось и воспевалось как величайшее благо, человек вырастал со знанием, что он будет принят обществом только на этих условиях. Способность терпеть приравнивается к силе. Это характерно для многих представителей старшего поколения. Но в реальности человек сталкивается сталкивается с тем, что не получает того вознаграждения ради которого все это затевается (не осознанно как правило). Люди не благодарны и очень часто эти жертвы оказываются не нужны им. И более того, они совсем не хотят жертвовать чем-то сами (я лучше в магазине куплю картошку, чем проведу весь день на даче). И тогда возникает обида. Обида и злость за неудовлетворенные потребности, нереализованные мечты. А ответственность за это возлагается на тех ради кого пришлось жертвовать.

22/07/2021

То чем мы будем заниматься в жизни определяется задолго до того как мы выбираем ВУЗ. Будем ли мы делать то что нам нравится или будем выживать в опасном мире. Возможно будем тянуть лямку или нести крест.
Так или иначе есть то, что даёт нам подсказку куда нам лучше двигаться.
Вот некоторые из убедительных напутствий, которые приходилось слышать мне в моем детстве и которые затем выросли в стойкие убеждения. Во многом они определяли направление большой части моей взрослой жизни.
✔жизнь штука тяжёлая
✔радуйся учёбе, пойдёшь работать, будешь тосковать по этим временам
✔счастлив человек только в молодости, потом он перестаёт себе принадлежать - дети, работа. На себя времени не будет
✔жизнь прожить, не поле перейти
✔выбирай профессию денежную, главное хорошо зарабатывать. Бухгалтером или экономистом, чем ближе к деньгам, тем лучше
✔и другие "замечательные" советы

Получив свой первый диплом о высшем экономическом образовании (конечно же красный, ведь "учись хорошо, Оля, самое главное это учеба"), я благополучно отправилась туда где мне хотелось бы быть меньше всего - в финансовую организацию. Там я провела годы мучений и борьбы с тяготами жизни. А все потому, что никакой тяги к финансовой деятельности не имела.

В какой-то момент я все таки поняла, что совсем необязательно проводить свою жизнь в ожидании конца рабочего дня/выходного/отпуска. Я подумала, что моя жизнь может и не быть такой как мне предписали. Пусть перемены это сложно, тревожно и рисковано, но последствия того, что я не решусь на изменения будут иметь более разрушительный эффект для меня.
Я ни в коем случае не в обиде на своих близких за то, что они давали мне подобные советы. Они прожили непростую жизнь и пытались меня защитить от тех опасностей с которыми столкнулись они. Но в новой реальности нет тех угроз, которые заставляли их страдать. А значит эти предостережения мне не подходят, и я могу идти своим путем.

Психолог Калиновская Ольга
#психологкалиновская

21/07/2021

Я хочу рассказать о тех изменениях, которые возникают с человеком, когда он узнает, что ему не выздороветь, и его жизнь может скоро оборваться.

Я не буду рассказывать о стадиях проживания горя, с ними многие знакомы. Хочу рассказать о других изменениях в жизни больного человека, которым могут позавидовать здоровые:

✔Рушится и перестраивается старая система ценностей. Люди буквально отсеивают все ненужное, возвращая ценность истинно важным для них вещам. Пример из жизни - для человека было наиболее важно то, как его воспринимает социальное окружение. При этом отношениям с близкими людьми он придавал гораздо меньше значения. Он тратил почти все свое время, чтобы заработать деньги, которые позволяли ему покупать вещи, поддерживающие его статус. Но когда он узнал, что болен, и осталось ему не так много времени, он отказался от многого (в прямом смысле раздал). Попрощался с основной частью деятельности, оставил только преподавание. Его главное желание теперь было - как можно больше времени проводить с близкими людьми.
Эта история не уникальна, ценности человека меняются почти всегда, если он узнает о том что умирает.
✔Человек начинает жить "здесь и сечас". Жизнь будто течёт сквозь него, а он улавливает каждое её движение. К нему могут вернуться чувства, которые он давно не испытывал.
✔Снимаются различные ограничения, запреты. Теряют силу долженствования. Человек понимает, что все что над ним давлело, не имеет больше власти.
✔Человек освобождает себя от ненужных дел. Теперь он распоряжается своим временем более избирательно
✔Ещё одно важное новообразование - смелость в том, что раньше пугало. Человек готов рисковать, исполнять свои мечты, идти туда, куда раньше ни за что бы не отправился.
К сожалению, подобное редко происходит с людьми до того как они не осознают и прочувствуют конечность собственной жизни.

Психолог Калиновская Ольга

19/07/2021

Тему своей привлекательности девушки часто воспринимают более серьёзно, чем многие другие. Но случается, что этот вопрос является источником боли. Даже привлекательные в глазах других девушки испытывают сильный стресс, когда речь идёт о их внешности. Всему причиной - схема "Неполноценность".
Про появление определённых схем в жизни человека я писала: "Схема покинутость. Когда в отношениях страшно". Если кратко, однажды какое-то событие или убеждение было слишком болезненным, и человек сформировал по отношению к нему определённое отношение. Если событие/убеждение подкреплялось повторением или подтверждалось другими событиями - формировалась схема. Схему можно представить как нечто, вызывающее сильную тревогу, тема которая заставляет реагировать не естественным образом. Встречаясь со схемой человек реагирует тремя способами:
✔избегает
✔покоряется
✔гиперкомпенсирует (борется)

Девушка со схемой неполноценности, фокусированной на внешности сформирует определённые поведенческие реакции, которые позволят ей избежать боль.
Если её реакция ИЗБЕГАНИЕ - она будет стараться обходить стороной ситуации, где её внешность может быть оценена (избегать свиданий, встреч с друзьями итд). Такая девушка будет выглядеть как можно менее заметной, чтобы не привлекать чужое внимание.
Если реакция ПОКОРНОСТЬ - она будет всячески подчёркивать свою непривлекательность. Намеренное присутствие в пугающей ситуации снижает тревогу.
Если её реакция ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ - своей внешности она будет уделять повышенное внимание. Такие девушки могут быть очень привлекательными и с первого взгляда кажется, что они чувствуют себя такими, но в ядре их личности есть глубинное убеждение, что с ними что-то не так. Им свойственно прибегать к различным процедурам по изменению (улучшению) внешности, а также различные провокационные приёмы в макияже и одежде.
Любая из реакций только усиливает действие схемы и делает девушку зависимой от неё.
Психолог Калиновская Ольга
#психологкалиновская #схеманеполноценность

17/07/2021

Когда семья сталкивается с какой-то зависимостью одного из своих членов нередко сама семейная система поддерживает в человеке его патологическое пристрастие.
Как это происходит, что важно иметь ввиду, когда очень хочешь, чтобы близкий человек перестал "злоупотреблять".
Думаю многие слышали про треугольник Карпмана, когда взаимоотношения людей выстраиваются про принципу:
Жертва-Агрессор-Спаситель
В созависимых отношениях этот треугольник присутствует достаточно часто. При этом роли могут меняться. К примеру, семья из трех человек - алкоголик муж, его жена и мать мужа. Муж может выступать в роли жертвы, а отчитывающая его жена агрессором. При этом мать может встать на защиту сына. Выступить против сварливой жены и даже представить её виноватой во всем. Или мать мужа вступает в коалицию с женой, против агрессора мужа.
В этом случае зависимый человек рискует ещё больше погрузить в своей зависимости. Для того чтобы помочь близкому избавиться от пагубного пристрастия прежде всего необходимо выйти из треугольника.
Я уже писала о субличностях и хочу об этом вспомнить в контексте темы зависимости.
Итак, внутри каждого из нас живут Ребёнок - Эмоциональный, ранимый, творческий.
Родитель - операций и критикующий
Взрослый - имеющий наибольший контакт с реальностью.
Жертва - это всегда Ребёнок
Агрессор и Спаситель - Родитель.
Но для того чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, человеку необходимо быть в состоянии взрослого. Отчитывая, нападая мы выступаем в роли Родителя по отношению к зависимому, заставляя его находиться в позиции Ребёнка. Бунтующий ребёнок не сможет побороть желание сделать наперекор, Покорный ребёнок будет испытывать чувство вины, но не найдет в себе силы выйти из роли.
Прежде чем начать борьбу с зависимостью, нужно обращаться к близкому человеку как к Взрослому, имеющему право на подобное поведение. По словам Э. Берна, чтобы спасти человека от алкогольной зависимости, нужно разрешить ему пить.

Психолог Калиновская Ольга
#психологкалиновская #зависимыйвсемье

15/07/2021

Совсем недавно большая часть людей существовала в условиях дефицита каллорий. Полноценное питание было роскошью. Нашим предкам приходилось добывать еду. А жизнь поколения наших дедушек и бабушек была зависима от того каким будет урожай.

От своей прабабушки я слышала много рассказов про голод, про то как они в прямом смысле выживали, поедая спресованную шелуху семечек. А кукурузная каша на воде была для них деликатесом. Но даже в достаточно сытые годы, когда урожай был хорошим, а в их семье водилась различная скотина, у моей прабабушки были серьёзные проблемы - она была слишком худой (судя по фотографиям, совершенно нормальный вес по оценкам нашего времени). Все вокруг, включая родителей порождали в ней чувство неполноценности, постоянно сокрушаясь по поводу её непривлекательности и неспособности когда-либо выйти замуж. Спустя много лет она очень живо цитировала слова влиятельного соседа, который приходил к ним в гости: "Плохая у тебя дочка, Дунь, совсем плохая".

Стоит ли говорить о самооценке молодой формирующейся девушки. Тогда на тему самооценки не принято было заморачиваться.

Не помогали ни самые вкусные и большие куски ни мольбы матери, прабабушка оставалась худой ровно до того момента как закончилась ее юнность. Затем она быстро расцвела (набрала вес) и вышла замуж.

Очень скоро её вес вырос до размеров, которые сегодня многие бы осудили (но её самоощущение было на высоте). И оставшуюся жизнь она провела с весом более 110 килограмм, при этом ощущая себя нормальным человеком. Моя юношеская худоба вызывала в ней то ли жалость, то ли отвращение в перемешку с сильным желанием накормить.

Сегодня, во времена профицита калорий, гораздо большим дефицитом считается способность человека не поддаваться окружающим соблазнам. В связи с чем изменился и образ нормального тела. Предположу с высокой долей вероятности что, если еда опять окажется малодоступной, мода на худобу тоже пройдёт.

14/07/2021

Какие эмоции возникают, когда мы рассказываем кому-то о своей обиде, а нам вдруг говорят: "Прости его/её. Тебе же хуже от того, что ты злишься"...?
Предположу:
✔Раздражение. Нам кажется нас не поняли, наши чувства обоснованы, ведь нас действительно обидели.
✔Злость. Как можно предлагать такое, тем более во время накала чувств. Собеседник явно не на одной волне с вами.
✔Вину, стыд. Человеку дают понять, что он ведёт себя "не правильно". Что он не имеет права на свои чувства.
Не то, что собеседник, который всех прощает и ему "хорошо".
✔Сожаление. От того, что в глубине души понимаешь, что так оно и есть, но вот избавиться от обиды почему то не получается.

Фраза "прости его/ее", как правило, вызывает много различных чувств - от злости до горечи. Но именно потому, что несёт в себе указание на действие, которое совершить НЕВОЗМОЖНО.

Человек не может принять решение простить кого-то и сделать это. Так как прощение никак не связанно с волевыми процессами.
Способностью человека простить другого за причинённые обиды управляют совсем другие механизмы.

Нередко люди думают, что им удалось простить, хотя на самом деле обида просто завалилась и стала менее заметной. Этому могло способствовать:
⚫Рационализация. Человек нашёл разумное объяснение поведения обидчика. Обида при этом может снизить накал, но вряд-ли исчезнет полностью.
⚫Запрет на негативные чувства. Если человек подавляет злость на обидчика, он не может полностью прожить эти чувства. Таким образом он может застрять в неприятном состоянии которую я назову "вина-обида".
Сильную обиду мы испытываем по отношению к людям которые значимы для нас. Поэтому чувство злости может восприниматься нами как угроза потери близкого человека.
Бывает так, что обиды приходится терпеть постоянно. Ты вроде простил, а человек это воспринял как: Ну значит с ним так можно. И продолжает эту линию поведения. Но на самом деле никакого прощения не было, бы страх потерять и дырявые границы.
А вот если позволить себе испытывать подобные чувства, не убегать от них, не подавлять, они будут выполнять свою функцию - защиту вас. И вероятность того что вы застрянете в них будет гораздо меньше.
Это совсем не значит, что прощение невозможно. Обида может уйти пройдя определённые стадии естественным образом. А также при помощи специалиста.

Продолжение в карусели ⤴️

Психолог Калиновская Ольга
#психологкалиновская #решитьипростить
#проститьобидчиков #нужнолипрощать

12/07/2021

Статистика похудений неутешительная. Исследования, проведённые с привлечением больших групп людей, показывают что лишь небольшому количеству людей желающих сбросить вес с помощью диет это действительно удаётся. Но совсем немногим удаётся сохранить результат. В подавляющем большинстве случаев вес возвращается.
Чем же отличаются те кому удаётся существенно похудеть, и навсегда остаться в новом весе. С учётом, что "лишние" килограммы были не коротким или случайным явлением.
Решающим фактором в этом вопросе я обозначу - мотивацию.
Чем сильнее человек замотивирован, тем больше он фокусируется на своём весе и больше сил прикладывает для изменения свой жизни. Слишком сильная мотивация может стать причиной фобии. Когда человек так сильно боится набрать лишний вес, что
почти перестаёт есть. Это психическое заболевание, которое знакомо многим - нервная анорексия. Оно занимает почётное первое место среди других психических заболеваний по риску летального исхода.
Если в представлениях человека о своей жизни есть стойкое убеждение, что он лишится чего-то важного если наберёт лишние килограмы, или же он считает, что получить то что он больше всего хочет (например, любовь) он сможет только в определённом весе, человек сможет свернуть горы ради достижения цели. Девушка, которая уверена, что муж уйдёт от неё, если она поправится (если она этого очень не хочет/боится) будет прилагать максимальные усилия, чтобы не набрать вес. Блогер, зарабатывающий деньги на своём образе, поставит задачу сохранения веса в большой приоритет для себя. Так как знает внешний вид➡️это его доход. Человек, в ядре самооценки которого находится внешность будет всячески беречь то, что определяет его Я.
Но если вопросы веса не ставят под угрозу ценности, если не доминируют в составе самооценки и если не являются источником дохода, то для чего человеку кардинально менять свою жизнь?
Для чего лишать себя самых главных радостей в жизни, ограничивать себя, терпеть физический дискомфорт. Для чего тратить огромное количество сил на борьбу, когда можно когда можно распорядиться жизненными ресурсами иначе.
Итак, выводы: чтобы сбросить долго существующий вес и не набрать снова нужно постоянно прилагать усилия, причём долгое время. О стойком результате можно говорить если вес не изменился в течении 5 лет.
Если вы прилагаете усилия ➡️ вы тратите немало энергии/сил/времени/мыслей/и др. Это отражается на других сферах жизни. Поэтому стоит задать себе вопрос: достаточно ли у меня мотивации для всего этого. Зачем конкретно мне нужно быть худой и что в моей жизни изменится от этого. И если ответ - Да, для меня это жизненно важно.
Гораздо важнее моих пищевых традиций, которые складывались годами и моего привычного образа жизни. Я готов к переменам и долгой борьбе. Только тогда вы можете ступить на путь быстрого снижения веса (это не совет).
Гораздо более реален постепенный путь, но не к изменению веса, а к обздоровлению жизни в целом. Включая те поведенческие процессы, которые ведут к перееданию и лишнему весу.

12/07/2021

Многим думаю знакомо то чувство, когда ситуация требует от вас совет. Собеседник признается в чем-то, и нужно либо поддержать его, либо сказать то, что ему вряд-ли понравиться, но больше похоже на правду с вашей точки зрения. Сказать девушке, которая простила бьющего её парня, после того как он подарил ей огромный букет цветов, что она не правильно поступает. Сказать другу, который каждый день напивается, что стоит прекратить. Посоветовать матери, которая не хочет признавать, что с её ребёнком что-то не так, обратиться к специалисту. Подобные советы я называю "против шерсти". Если не брать в расчёт людей которые любят давать подобные советы, будто желают показать некомпетентность собеседника, такие ситуации в жизни бывают реже чем советы "по шерсти". Гораздо удобнее сказать то, что человеку понравится и получить успешную коммуникацию, чем пойти наперекор и возможно нарваться на гнев. С девушкой которая простила парня насильника можно разделить приятные эмоции. С другом который пьёт каждый день удобно выпивать периодически. Маму четырехлетнего ребёнка, который не начал говорить можно поддержать, сказав, что ничего страшного нет, у знакомых тоже так было (хотя на самом деле ни знакомых ни знаний в подобных вопросах нет).
В подобных случаях нет риска возникновения напряжения в разговоре. Для того кто советует это просто желание избежать конфликта. А для того кому этот совет предназначен это может быть последней монетой в копилку убежденности, что он поступает правильно.
В моей жизни было не много советов "против шерсти" в значимых ситуациях. Но те которые прозвучали были очень ценны для меня, хоть и не сразу. Ведь они свидетельствовать о том, что человек их давший был готов идти на риск встретиться с моим негодованием. И даже несмотря на это высказал свое мнение. Не важно были эти люди правы или нет. Важно то, что им было не безразлично то, что происходит. В отличие от тех кто погладил "по шерсти".

23/06/2021

Ваше представление о себе складывается из разных составляющих, которые имеют различный ценностный вес для вас.

Напрмер:
Я мать
Я профессионал
Я умная
У меня красивое тело

Все эти пункты вы оцениваете
Насколько вы хорошая мать и компетентный специалист.
Считате ли вы себя красивой или умной.

Для вашей общей самооценки важно то, являются ли для вас ценными те пункты по которым ставите себе плюс.

К примеру, вы считаете себя хорошей матерью. Но при этом ваше тело далеко от ваших идеалов. Тогда:
1. Если ваше материнство это предмет вашей гордости и ценность материнской роли для вас велика. В то время как удельный вес ценности красивой фигуры гораздо ниже, ваша самооценка будет в плюсе (если не рассматривать другие пункты)
2. Но если пункт красивое тело для вас не менее важен, а то и более, ваше чувство собственной значимости будет занижено.

Чем больше пунктов формируют вашу самооценку, тем более гибкой она является. Но если ваша самооценка зависит всего от нескольких пунктов, то в случае неудачи в них вы потеряете самоуважение.

Так женщина всю жизнь опиравшаяся на красоту, испытывает сильную тревогу, когда ощущает намёк на её утрату.

Оценивайте себя с разных сторон. Если в чем-то вы объективно слабы, обязательно есть место, где вы сильнее многих. Просто для вас ценность этой позиции пока невысокая. Но вы можете это исправить.

Психолог Калиновская Ольга. Консультирую онлайн.

20/06/2021

В каждом из нас живёт много разных личностей

Каждая из них выполняет свою функцию

Когда мы радуемся, обижается, капризничаем, творим - это наш внутренний ребёнок

Когда мы ругаем себя, наказываем, одобряем, заботимся - это наш внутренний родитель

Когда мы решаем какие-то жизненные задачи, принимаем решения, как правило, это внутренний взрослый

Эти три субличности можно разделить на множество других. Я выделяю у себя

Внутренний учитель, когда очень хочется кого-нибудь вразумить. Он близкий родственник внутреннему родителю

Внутренний лентяй - производный от внутреннего ребёнка. Иногда к нему стоит прислушаться.

Внутренний упрямец - родитель который думает что он прав и не может уступить, или капризный ребёнок требующий желаемое

Внутренняя плакса - сердобольная, сентиментальная, ранимая

Внутренний гений - когда на ум приходит что-то, кажется, гениальное

Внутренний олень - когда совершаешь импульсивные поступки, а потом пожинаешь горькие плоды

Внутренний злодей- когда хочется совершить что-то не хорошее. Он обычно сидит и не высовывается, иначе другие личности затолкают его обратно

Внутренний пришелец - когда все вокруг кажется чужим

И много других существ можно обнаружить в самом себе. У них есть своя иерархия. Кто-то доминирует, а кто-то выходит на сцену реже. Среди них есть крутые, есть защитники, есть уязвимые, есть надёжные, есть агрессивные и добрые, есть опытные и желающие учиться.

Всех их объединяет личность. Все они ей зачем-то нужны

Психолог Калиновская Ольга. Консультирую онлайн.

Калиновская Ольга

03/08/2021

29/07/2021

22/07/2021

21/07/2021

19/07/2021

17/07/2021

15/07/2021

14/07/2021

12/07/2021

12/07/2021

23/06/2021

20/06/2021

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category