Психологическая мастерская Елены Спорягиной, Пыжёвский пер. , д. 5, с. 1, Moscow (2026)

09/06/2021

- Можно мне любви столько, сколько мне надо? И такой, какой надо.
- А какой тебе надо? И сколько?
- Настоящей. И, конечно, чем больше, тем лучше...

Как измерить количество и качество любви, если нет общих для всех весов и шкалы?

Если нет универсальной формулы Любви, которой, ну, если бы и не учили в школе, то хотя бы можно было найти в запрещённой литературе. 😉

Когда я сталкиваюсь с рассказами клиентов про "не такую любовь". Первые вопросы, которые я задаю про то, знает ли человек как выглядит любовь именно для него? И, делился ли он своими представлениям и ожиданиями со своим партнёром?

Мы оба можем быть хорошими людьми и иметь влечение друг к другу. Но это не гарантирует нам сходства представлений о любви и способах её выражения.

И может так случится, что любовь в паре есть, но одним она "зашифрована", а другим не узнана. Тогда, в паре каждый остаётся в своей нужде и дефиците. Пока не состоится этот важный разговор и встреча на территории любви.

Одна женщина сегодня сказала о муже: "Забота есть, а любви я не чувствую". А на вопрос: "Как бы ты узнала любовь?" - ответила: "Я бы испытала чувство надёжности."

Каждый раз слушая такие рассказы, я снова и снова убеждаюсь, что Просто Любви не бывает - она всегда Особенная, у каждого своя.

Удаётся ли вам обсуждать с партнёром чего и сколько вы хотите в ваших отношениях, называя это конкретными словами?

06/04/2021

Любовь ко всем - это любовь без адреса... и утопическая идея, по-моему.

Но люди, верящие в то, что они любят всех и всем желают добра, периодически встречаются.
В терапию они приходят, как ни странно, с жалобами на нескладывающиеся отношения, разочарования или усталость.
А в этом, как раз ничего странного и нет.

Это же какой труд - "всех любить"!
Все - это непонятно кто, потому что их много, и каждый про любовь понимает что-то своё, и ощущает любовь по-своему. И то, что "любящие всех" называют любовью им может (и очень часто!!!) вовсе не нужно. Ну как тут не разочароваться? 😒

Да и разве можно любить всех?
Во-первых, много таких людей, которых незачто любить, а даже, наоборот, - они не достойны любви.
Во-вторых, любовь - это большая ответственность, которую с близкими то не всем удаётся взять на себя и вынести - не то, что с чужими.
В-третьих, это ж в какую жертву нужно принести себя, чтобы тебя на всех хватило? Или ты считаешь себя подобием божества?
В-четвёртых, здоровая любовь стремится к взаимности. А как можно получить её не от конкретных людей, а всех, кого ты не знаешь? Конечно, от всего этого устанешь.😢

Если ты говоришь "я всех люблю" - и понимаешь, что это просто фигура речи про твоё собственноое желание любви, близости и взаимности, то это здорово.👍❤️💯

А, когда ты веришь в то, что можешь любить всех и хочешь всем делать только хорошее, потому что это хорошо, дОлжно и "по-человечески". Это про невозможность конкретных реальных отношений и ответственности.
Это, часто невозможность полюбить себя, слепота по отношению к своим потребностям и другим людям. Попахивает одиночеством. 😭

Полюбить ВЕСЬ мир нельзя.
Многое из того, что в нём есть НЕЛЬЗЯ не только полюбить, но и понять. И это нормально! 😍

21/03/2021

От усталости я не чувствую, что живу ... У меня опускаются руки, но кроме меня этого никто не сделает.

За этими словами стоят отчаяние и бессилие. Хочется на ручки и получить ответ на вопрос: что делать?

Я хочу поделиться маленьким секретом, которым делюсь со своими клиентами в терапии, а сейчас хочу поделиться с вами.

Пока мы считаем, что всё, что происходит с нами - дело рук судьбы, обстоятельств, других людей - изменения произойти не могут. Потому что мы сами игнорируем себя, как творцов. И, как субъектов - людей, наделённых властью.

Да-да, именно властью! Властью действовать в своих интересах и властью - менять. Ведь, все что происходит со мной я сама допустила в свою жизнь - своей властью. Потому что не понимаю, КАК это происходит и как может быть по-другому.

Например, я сильно устаю от большой загруженности, типа, если не я, то кто же ?

Если я буду предъявлять претензии к тем, кто рядом: почему они не такие ответственные, почему не помогают мне или не делают свою часть дел???, то вряд ли я что-то изменю.

А если я задам вопросы себе: что и зачем я делаю с собой, когда выбираю тянуть всё на себе? Как я лишаю себя отдыха, личного времени, интересов? За что возлагаю такую физическую нагрузку на тело? И прислушаюсь...

То обнаружу, какая я требовательная и безжалостная к себе. Как отчаянно пытаюсь кому-то что-то доказать, не замечая себя. Игнорирую потребности тела, как будто я - функция, робот.

И тут снова вопрос: как я этому научилась - игнорировать себя, откуда во мне родилась эта идея, что я всем должна? Что будет, если я начну слушать себя и заботится о себе?

***
Если я признаю власть над собой за собой, то я спрашиваю не о том, как кто-то посмел причинить мне страдание или боль. Не про то, чем я заслужила такое отношение к себе или неблагодарность.
А спрашиваю себя: как я организовала себе такую жизнь? Как мне живётся с самой собой, которую я ругаю, пугаю, игнорирую, притесняю, насилую?...

Послушайте свои ответы, как бы со стороны. Как вам они? И, как вам то, что другие, просто не могут помочь вам, если вы сами организуете себе такую жизнь?

Где же любовь, забота, нежность, внимание, признание, гордость, радость?

16/02/2021

В своё время я пошла на специализцию по работе с детьми в гештальт-подходе. И сделала это не потому, что хотела работать с детьми, а потому что была уверена, что фраза "мы родом из детства" - не пустой звук.

И понимание того, как устроен внутренний мир ребёнка, как работает его восприятие и, как отношения в родительской семье сегодня, влияют на качество жизни взрослых, и их будущие отношения в собственных семьях.

На этой специализации я прикоснулась к своему детству и вернулась в детство моего сына, увидев его другими глазами. И там, и там картинки не были исключительно радужными.

Я встретилась со своим детским горем, страхом и одиночеством. И пережила растерянность, страх и одиночество своего ребёнка. Потому что я тоже не идеальная мать.
Но эти путешествия позволили мне по-другом увидеть и понять свою маму и себя, как маму.

Я злилась, грустила, а потом печалилась, потому что ничего изменить уже нельзя. И только после этого наступило примирение с ролью "достаточно хорошей матери", которыми подавляющее большинство из нас и является.

Мы можем стремиться к идеальному материнству, мы можем хотеть идеальных родителей для себя. Но правда в том, что их нет и не бывает.
Но мы не хотим разочарований и потери иллюзий. Нам надо верить во что-то светлое и хорошее.

Мы рвёмся на британский флаг, что-то постоянно требуем от себя, своих детей и своих родителей, тратим на это уйму энергии и приходим в отчаяние, когда что-то снова "идёт не так".

На самом деле всё идёт так, как идёт.
Позрослев, мы имеем все шансы стать для себя теми самыми, желанными родителями, которых у нас не было или, которых нам не хватило.
И дать своим детям возможность научиться тому же.

Признайтесь, удаётся ли вам быть для себя поддержкой, опорой и защитой?

Позрослев, мы имеем все шансы стать для себя теми самыми, желанными родителями, которых у нас не было или, которых нам не хватило.
И дать своим детям возможность научиться тому же.

Но, парадокс в том, что многие не могут этого сделать даже для самих себя... Никто же не учил!
Тогда есть выход - получить опыт желанного отношения с собой и со своим ребёнком на личной терапии.

Приходите!
Ваш психолог, Елена Спорягина
WhatsApp +7(926)907-23-76

09/02/2021

Хотеть на ручки и новое платье - хороший для того, чтобы обнаружить в себе усталость, отсутствие внимания или дефицит любви.

И ещё, через эту популярную фразу мы сообщаем о своих потребностям другим. Даже, если говорим об этом детским виноватящимся или капризно-кокетливым голоском.

"На ручки" и "платье" - это, ведь, прямая метафора близости и заботы. Согласитесь!

"На ручки" - подойди ко мне ближе, пожалей меня, помоги, поддержи, успокой, я хочу чувствовать тебя и твоё присутствие.

"Платье" - покажи свою любовь, сделай мне приятное, доставь удовольствие, покажи, как я важна тебе... и важны мои потребности.

Часто так бывает, что эти слова мы обращаем сами к себе. И, правда, когда мы взрослые, то можем многое сделать для себя сами. Можем сами себе ныть и сами быть себе опорой и любить себя. Это прекрасно - знать, что я у себя есть всегда!

Но, хочется и от своих близких чувствовать заботу и иметь возможность просить поддержку у них. А не всё самой...

Только вот некоторые мужчины не понимают, что за этим "на ручки" стоит на самом деле. А уж "новое платье" воспринимают, как выклянчивание барахла, от которого "и так шкаф ломится". (Кстати говоря, и не все мы, женщины, понимаем, чего хотим на самом деле желая и покупая новые платья!!!).

Поэтому, хорошо бы понять для себя: что со мной происходит? В чем я нуждаюсь? А потом напрямую сказать Другому, чем он может помочь.

Иногда," на ручки" может быть не метафорой, а реальным желанием: "Хочу, как в детстве: забраться к тебе на колени и пожаловаться. А ты ничего не говори, просто гладь по волосам. И я отдохну".

Давайте учиться говорить с близкими!

Ваш психолог, Елена Спорягина.
На связи!

10/12/2020

Клиенты часто спрашивают о том, как распознать манипуляцию в свой адрес.

Вот, просит вас мама/брат/сестра/партнер/подруга (а, может, и ребенок!) о чем-то, а вы пытаетесь понять: вы щас побежите это всё делать или отвечать, потому что сами этого хотите или вас "прогнули"?

Как узнать что это: решение вопроса и обсуждение проблемы, или попытка склонить вас к соглашению и принятию чужой точки зрения, т. е. борьба за власть?
Как всегда ориентируемся на свои чувства.

Если после того, как вы "всё сделали правильно", к чему вас склоняли, а осадочек у вас все-равно остался, значит, это была манипуляция - вас использовали исключительно в своих целях.

А распознать её раньше, чем появится осадочек, можно вот как😊. Важно дать себе время, минуту-другую, чтобы осознать, что вы прямо в момент обращенных к вам слов/просьб чувствуете.
Если это чувства стыда или вины (а, может, и того, и другого сразу) - знайте! - вами манипулируют.
Например, звонит мама и говорит: "Я заболела, встать не могу и ла-ла-ла... Врач приходил и сказал,что всё плохо. Но ты ко мне не приезжай, я уж как нибудь сама ползком.."
Или подруга: "Ты сказала, что занята, а сама фотки из ресторана в инстаграмме выложила".
И вы в следующий момент можете из стыда и вины начать оправдываться, что-то делать, куда-то бежать.

Но это не имеет ничего общего с партнерскими, дружескими, детско-родительскими и другими здоровыми отношениями.
Потому что нарушаются ваши границы.
Не стоит торопиться с обратной связью, быстро реагировать. Это может быть игра в одни ворота.

Если вам каждый раз забивают год, значит, это вы его прлпустили. Отстаивание своих границ - это, в том числе, отражение манипуляций.

Манипуляции не приводят к решению проблем, потому что они направлены не на них, а на другого человека, чтобы самоутвердиться за его счет. Пока в отношениях постоянно решатся вопрос "кто здесь главный", ни о чём другом речи идти не может.

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

03/12/2020

Ты - стерва, знающая себе цену... самоуверенная женщина.. ветреная красотка... и даже - хитрая, самовлюблённая сука... - это всё я! 😉 Кто знает меня, и не знает вот такой - теперь вы тоже знаете! 🙂

Знаете про то, какой меня, иногда, видят незнакомые люди на страницах соцсетей. А я имею потом редкий случай (не всем такое дано, чего уж там!) и удовольствие узнать от них первое впечатление о себе. "Потом" - это когда люди всё-таки рискуют, приходят ко мне на терапию и между нами устанавливается контакт. Когда проекций остаётся всё меньше и они уже видят меня (а не кого-то там на картинке) живую, настоящую. Когда в наших отношениях возникают доверие, открытость, теплота и нежность.

Мы видим других людей через призму своих убеждений, стереотипов, настроения, физического состояния, житейского опыта. И, если мы этого не учитываем, то имеем искажённую картинку мира или образа другого человека. Ведь наш опыт может, как обогащать, так и ограничивать наше восприятие.

Давайте не будем торопиться! Ярлыки, которые мы приклеиваем другим, могут лишить нас возможности узнать этих людей по-настоящему. И тогда мы, возможно, пропустим важную встречу. Со своим мужчиной/женщиной, другом/подругой, учителем/наставником...

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

24/11/2020

В 40 лет можно ощущать себя женщиной, можно бабушкой, а можно и девушкой. Некоторые из нас остаются внутри себя девочками на всю жизнь.

Выглядеть тоже можно по-разному.
Когда внутренние ощущения и увиденное в зеркале совпадают - это, вроде как, про гармонию.

Но если в сорок чувствуешь себя на шестьдесят и отражение приблизительно говорит о том же - радует ли такая гармония?

А бывает, с виду - "всем девица удалась!" - да только на душе кошки скребут. То, что раньше доставляло удовольствие - не радует, а новых желаний нет. И не понятно, откуда они могут появиться, если уже везде побывала, всего навидалась и напереживалась.

А бывает, что в сорок впервые остро хочется замуж и детей. До этого важны были учёба, карьера, социальный успех, - а тут, вместе с желанием неожиданно возникают вопросы: где их берут, мужей-то? Приличные и состоявшиеся уже заняты, а других нам и не надо!!! 😞

С детьми понятнее.., в смысле, откуда они берутся, но других вопросов - вагон и маленькая тележка...

В любом возрасте мы можем ощутить растерянность в некоторых, казалось бы, простых вопросах, но чем мы старше, тем сложнее бывает признать эту растерянность и стыдно искать поддержки в таких вопросах у близких или подруг.

Если в моих словах, что-то у вас откликнулись, и вам хочется об этом просто открыто поговорить, или найти выход из тупика, приходите на консультацию.

Приходите, чтобы без оценки и осуждения, на равных, поговорить о том, что волнует нас в середине жизни, о том, как сделать свою жизнь более счастливой.

Записаться на онлайн-консультацию можно через директ, или в Ватсап по телефону:
+7 (926) 907-23-76.

22/10/2020

Я никогда не мечтала стать мальчиком. Ни в детстве, когда наряду с куклами любила играть в машинки и строить из кубиков.
Ни в подростковом возрасте, когда мальчишки еще беззаботны и легкомысленны, а тут всякие женские дела и прибамбасы, отягчающие жизнь. Ни в ранней взрослости, когда периодически проступало недоумение от большой разности ожиданий, предъявляемых к мужчинам и к женщинам.

Несмотря на всякие «но», мне нравилось и нравится быть женщиной. С тем, что есть у меня в голове, и с тем, как это выражается в теле. С тем, что движет моими поступками и с тем, что я при этом чувствую. Мне нравится обнаруживать в себе «чисто женское» и замечать «мужское».

Я точно знаю, что умею пользоваться (и люблю это делать!) «женскими штучками». Но и мужскими «технологиями» тоже не брезгую )), когда это даёт лучший результат, хотя, пользуюсь ими все-таки по-женски.

В разные периоды жизни и с разным приоритетом меня интересовали женщины, мужчины, дети, семья, учеба, науки и искусства, карьера, творчество, дружба, любовь, конкуренция...

Сейчас все эти интересы сохранились, но приоритетов среди них нет, потому что я ощутила себя в центре всего этого. Не я существую благодаря им, а они благодаря мне — я сама для себя приоритет: мои чувства, желания. А всё остальное уже исходит от этого., находится рядом со мной и свободно перемещается с одного плана на другой, то приближаясь, то отдаляясь.

Я касаюсь того, что мне интересно и важно, но при этом не становлюсь одержимой одной идеей, или - или. И мне уже хочется поддерживать не альтернативу, а совместность и многоплановость: и - и.

Я не удерживаю себя в чем-то насильно, и не отказываю себе в удовольствии изменений. Но всегда берегу свои ценности и близкие отношения.

Быть женщиной для меня - это быть разной и постоянной одновременно, прикладывать ко всему свою нежно-твердую руку и менять мир своим творческим присутствием.

А для вас?

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

16/09/2020

Из опыта участников предыдущего сезона нашей терапевтической группы "Хорошее начало" выяснилось, что - эта группа про то, что "начинать никогда не поздно", "нЕ жили хорошо - начать, точно, стоит", "хорошее начало - половина дела", "путное начало приводит к путному концу", "понедельник - день тяжёлый, пока ты не пришёл на группу".

А по сему, мы рады 2-му сезону, который вот-вот начнётся и подарит и участникам, и нам, ведущим, радость встреч с единомышленниками, интересные открытия в себе, вдохновение от опыта и идей друг друга, опору на "коллективный разум" и свои индивидуальные ресурсы.
А ещё, - прекрасную возможность поэкспериментировать и прямо на группе сделать что-то в своей жизни по-другому.

Хватит мечтать - давай начинать.. мыслить, чувствовать, делать по-новому! Так, как ты хочешь, но почему-то боишься. Так, как тебе, может быть, не приходило раньше в голову.
Так, как ты не знал, что можно хотеть!

Мы будем собираться в онлайне каждый понедельник с 19 до 22 часов. Проживём вместе довольно большой кусок жизни: с 05 октября по 31 мая 2021 года.

За это время точно что-то будет происходить в наших жизнях, но будет постоянным:
день и время нашей встречи
безопасное пространство
профессиональная поддержка ведущих
дух группы и душевное тепло участников.

Наша группа будет камерной, чтобы всем хватило её пространства: до 8 человек.
И у нас есть ещё 3 места, которые можете занять вы!

За поддержкой, за ресурсом, за смыслом и за новым опытом - приходите к нам, в терапевтическую онлайн-группу "Хорошее начало!"

Ведущие:
Ирина Карнеева +7 910 450-22-68
Елена Спорягина +7 926 907-23-76
Запись по предварительному собеседованию. Пишите нам на WhatsApp или в сообщениях Facebook

Стоимость каждой встречи: 2000р.

Студентам Московского Гештальт Института - часы групповой терапии в зачётку.

Если вы знаете тех, кому сейчас такая группа нужна, поделитесь с ними этой информацией - это хорошее дело для их хорошего начала!

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

06/09/2020

Пока взрослые, желающие добра, (!??? ) не сказали нам в детстве: "Так нельзя! " - носить, говорить, чувствовать, делать... - мы ничего не боялись и, как всякие нормальные дети, были смелыми в действиях, любопытными ко всему новому, креативными в своих выдумках, искренними в выражении чувств, спонтанными в реакциях и решениях...

Как только мы усвоили "что можно", мы стали (а хоть бы и в 5 лет! 😭) взрослыми - серьёзными, практичными, осторожными, недоверчивыми... А ещё, тревожными, скучающими, потеряными, ленивыми...🤮

Написав последнее предложение, реально почувствовала тошноту, поэтому и смайлик такой.

Очень ценю сохранённую в себе и других, живую детскую часть, способную на непосредственный, искренний отклик на мир, на игру и чудачества!

И уважаю в своих клиентах рискованый выбор: пойти в терапии на то, чтобы реабилитировать и вернуть себе эти качества...

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

30/08/2020

Моя жизнь стала легче после того, как я:
⛔ Научилась говорить "нет".
🚷 Осмелилась регулировать дистанцию в отношениях по своему усмотрению и, вообще, прекращать неподходящие мне контакты.
⚠️ Разрешила себе открыто говорить о важности и приоритетностм своих желаний и чувств .
⚠️ Приняла за аксиому, что априори я никому ничего не должна, и мне никто не должен. Свои Долг и Ответственность выбираю только я сама. Людей, пытающихся навязать мне свои представления об этом, могу выслушать и только 😊, ведь, я им не должна.

Психотерапия, в смысле возвращения себе прав и свободы - это круче, чем чья-то чужая защита, потому что ты сам себе становишься Адвокатом, Омбудсменом и Защитником всяческих прав Человека. (Судьями себе, мы научаемся быть с детства, как само-собой разумеющееся. 🧐😥)

Если вы устали быть себе только Судьями, и Должниками всем, кроме себя, приглашаю на терапию - за правами и свободой!

www.psycholog-es.ru
Время для себя!

Психологическая мастерская Елены Спорягиной

09/06/2021

06/04/2021

21/03/2021

16/02/2021

09/02/2021

10/12/2020

03/12/2020

24/11/2020

22/10/2020

16/09/2020

06/09/2020

30/08/2020

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category