Антон Сакута. Жизнь в фокусе

Антон Сакута. Жизнь в фокусе Антон Сакута.
ПСИХОЛОГ-ПСИХОТЕРАПЕВТ.

Забота и ложная самодостаточность.Обнять, поддержать, чутко выслушать, сопереживать, разделить эмоции и чувства, проявит...
28/11/2025

Забота и ложная самодостаточность.

Обнять, поддержать, чутко выслушать, сопереживать, разделить эмоции и чувства, проявить внимание к состоянию, выделить время, приготовить ужин, лечить от болезни, понимать, принимать... Все это можно отнести к эмоциональной и поведенческой заботе.

Получать заботу и заботиться о других - это фундаментальные составляющие подлинной природы человеческого организма. И недостаточность или сверх достаточность, а также качество заботы от младенчества до взрослой жизни пускают крепкие и разветвленные корни в почву, создавая специфический ландшафтный дизайн наших жизней.

Можно всем своим существом желать от других заботы о себе, но быть неспособным почувствовать, когда о тебе заботятся. Это эмоциональная слепота как реакция на заботу.
Опыт заботы может настолько отрицаться или искажаться, что когда она происходит, вы не чувствуете то, что возможно ощутить, когда о вас заботятся. Психика научилась защищаться от столкновения с невыносимым чувством, когда ожидание и потребность в заботе встречались с безразличием. Поэтому сейчас надеяться на заботу других о себе равно боли от ее катастрофического отсутствия.

Можно быть настолько зависимыми от заботы, что оказаться без нее будет невыносимым переживанием тревоги и ужаса. Это тотальное делегирование способности заботы о себе другим людям.

Можно настолько отказаться от себя и посвятить себя другим, что жизнь превратиться в почти фанатичную заботу о других . Это самоэксплуатация и ложная самодостаточность (мне ничего не нужно).

А как живет потребность в заботе и потребность заботиться внутри вас? Как вы обращаетесь с ней? Насколько остро вы нуждаетесь в заботе или не можете представить свою жизнь без заботы о других? Например, можно быть в отношениях явно эксплуатируя партнера относительно заботы и требовать ее, не давая выбора. А можно быть на другой стороне и проявлять ложную самодостаточность - делая все ради партнера, отказывать себе в любимых хобби, покупках, времени для себя , не рассчитывать сопереживание и понимание и т.д.
Призываю вас к саморефлексии на эту важную тему, вплетенную в наше существование.

В психологии контроль - это способность человека влиять на себя, других, свои условия, свое окружение или какие-либо дру...
27/11/2025

В психологии контроль - это способность человека влиять на себя, других, свои условия, свое окружение или какие-либо другие обстоятельства. Контроль над собой или другими может распространяться на регулирование эмоций, мыслей, действий, импульсов, памяти, внимания или переживаний.

В более широком смысле это способность влиять на внутренний и окружающий мир.
Эта способность необходима для выживания, изменений и развития.

Подчинение.
И если по каким-то причинам человек ощущает, что неспособен влиять на себя и окружающий мир, то тогда он подчиняется другим. Тем, кто устанавливает нормы и правила и способны влиять.

Таким образом человек, осуществляет косвенное влияние через подчинение другим.

Только подчиняясь другим он находится в безопасности - на переносимом эмоциональном расстоянии от чувства беспомощности.

В отношениях такой человек будет ведомым и пассивно-агрессивным. Потому что выразить агрессию прямо и открыто страшно и грозит потерей партнера. А агрессия возникает как естественное несогласие на преобладающее подчинение себя и подавления своей естественной потребности влиять на себя и мир.

Контроль.
Если же у человека преобладает контроль, то он будет стремиться к власти, доминированию и настолько тотальному контролю, насколько это будет позволять избегать столкновения с чувством беспомощности.

Любое неподчинение будет вызывать гнев и попытку немедлено подчинить другого своей воле. Такой человек не будет признавать другого мнения, способа мыслить или действовать.

Конечно, это два крайних полюса существования в отношении потребности и способности влиять.
И у каждого из нас есть свой собственный уникальный узор этих тем, вплетенных в наше Я.

Степень в которой вы способны гармонично влиять на себя и окружающий мир, определяет ваши возможности воплощать мечты в явь.

Гибкость в возможности влиять и быть под чьим-то влиянием и воздействием, может говорить об отсутствии значимых трудностей в этой области.

Представьте отрезок, который соединяют две точки.

Одна точка - подчинение (неспособность влиять), другая - контроль (доминирующее влияние). Почувствуйте и порефлексируйте о том, где вы находитесь на этом отрезке и к чему это обычно приводит? Насколько вам это полезно и чего бы вы хотели ?

Быть в [отношениях] или быть [одному]. [Зависимость] VS [Индивидуация]В здоровом варианте, человек способен быть в близк...
26/11/2025

Быть в [отношениях] или быть [одному].

[Зависимость] VS [Индивидуация]

В здоровом варианте, человек способен быть в близких отношениях, оставаясь при этом отдельной личностью со своими взглядами, чувствами и потребностями.

Конфликт [зависимость - индивидуация] становится центральной жизнеопределяющей личностной темой и доминирует над разумными сознательными выборами, когда человек не может существовать без отношений или же не может существовать в эмоционально близких отношениях.

В самых утрированных формах это может выглядеть так: “Мне не важно с кем быть (внешность, характер партнера и другие его аспекты не так важны) в отношениях и как там ко мне относятся, главное быть с кем-то в отношениях”, “Без тебя я не смогу существовать” - проявление зависимости.
Или полярная утрированная форма: “Мне вообще не нужны отношения, мне хорошо одному, я люблю одиночество” - проявление крайней формы индивидуации.

Важно понимать, что зависимость и индивидуация - это необходимые этапы развития ребенка. Это шаги на пути к зрелой личности.

Младенец сначала находится в симбиотических отношениях (зависимость). Он полностью зависим от матери. И именно такой тип отношений ему нужен на определенном этапе жизни, чтобы развиваться. Со временем, ребенок становится менее зависимым и более способным к исследованию мира, так он делает первые шаги к своей индивидуальности (индивидуация). Ребенок физически отползает, отходит от мамы и начинает формировать собственный индивидуальный опыт и уникальный внутренний мир.

При успешном развитии и прохождении стадии зависимости и индивидуации у человека есть чувство собственной эмоциональной безопасности в мире, есть базовое доверие к миру. Поэтому можно быть эмоционально близким с другими людьми, не чувствуя экзистенциальной угрозы собственной индивидуальности (это такой мощный страх, что личность полностью будет подавлена и растворится, ее не станет).

Если партнер по отношениям временно отсутствует, то у человека поддерживается стабильное переживание собственной безопасности. Для него возможно быть одному. Также человек может вступать в эмоционально близкие отношения (зависимость) и в то же время переживать себя как отдельную, автономную личность (индивидуация).

Сложности конфликтной темы могут иметь разную степень тяжести и влияния на жизнь. Они проявляются когда человек чрезмерно стремится к близким отношениям, избегая проявления собственной индивидуальности и независимости
или
Когда человек стремится к полной независимости и автономии, избегая близких эмоциональных отношений.

Работа в психотерапии здесь будет строиться вокруг центральных мотивов каждого человека - стремления к эмоциональной безопасности и поддерживающим близким отношениям с другими людьми в сочетании с желанием ощущать себя самостоятельной и защищенной личностью в мире даже без них.

Попробуйте порефлексировать над следующими вопросами?
Ощущаю ли я внутри себя чувство эмоциональной безопасности? Какое оно, на что оно похоже?

Ощущаю ли я себя самостоятельной отдельной личностью? На что похоже это ощущение? Хочу ли я быть самостоятельной и отдельной личностью?

Что я чувствую, когда партнер физически не рядом?
Что для меня на первом плане - наличие отношений или их качество?

Что я чувствую, когда партнер эмоционально отдаляется? Насколько это чувство соответствует ситуации? Насколько это чувство “затапливает” меня?

Что я чувствую, когда эмоционально сближаюсь с людьми? Насколько это чувство соответствует ситуации?

Address

Moscow

Telephone

79263928981

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Антон Сакута. Жизнь в фокусе posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Антон Сакута. Жизнь в фокусе:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category

Специализация и ваши запросы.

Моя фундаментальная задача - создать условия, в которых вы сможете найти путь к себе и к собственным личностным ресурсам, безусловно присутствующим в вас.

Создать условия для реорганизации Вас в Личность, способную справляться с любыми ситуациями, создавать свою уникальную технологию успеха, желаемую жизнь, и эффективно управлять ею.

Я хочу, чтобы по итогу нашей совместной работы, вы в первую очередь благодарили себя, понимали и чувствовали, что все ваши внутренние и внешние успехи - исключительно результат приложения ваших усилий.

СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ