Антон Сакута. Жизнь в фокусе

16/12/2025

Выбор и его воплощение в жизнь.

Подлинный выбор рождается и созревает в процессе самопознания. Если мы не знаем своих истинных мотивов, страхов, ценностей и поведенческих паттернов, любой наш «выбор» остаётся лишь иллюзией.

Осознание того, как и почему мы функционируем определённым образом, открывает пространство для ясного и осмысленного выбора в направлении желаемых изменений.
_____
Например, можно выбрать путь от поглощённости разочарованием и обидой на людей и мир — к более широкому спектру позитивных чувств и конструктивному поведению в отношениях, а также к стабильным и продуктивным действиям, ведущим к жизненным целям. Такой выбор становится возможным, если познать природу тотального разочарования и обиды, осознать, как доминирование этих чувств в эмоциональном опыте влияет на жизнь, и пережить новый, вдохновляющий и вселяющий надежду опыт.

Чем глубже, точнее и тоньше наше самопонимание, тем сильнее способность не только сделать выбор, но и воплотить его в жизнь, перейдя на новый уровень самоощущения.

И на каждом этапе этого пути — от первого решения познавать себя до закрепления устойчивых изменений — именно воля выступает фундаментальной созидающей силой.

Call now to connect with business.

15/12/2025

Если я не признаю то, что у меня есть сейчас - [реальность] и нахожусь на большом расстоянии во времени и пространстве от того, чего хочу - [идеальное представление себя и другого, жизни], я почти всегда буду разочарован и неудовлетворен, буду постоянно страдать. Страдать не во благо, а просто...

Например:
Любимая женщина все время не та, не то делает, не так смотрит, не так ходит, не так думает, не так говорит, не тем интересуется, не так дышит…
Да! Она именно такая, которая не соответствует идеальному представлению. Такой она и останется, и будет развиваться по собственному замыслу и желанию (или не будет). И важно видеть в ней именно того человека, которым она является. Признавать ее реальную во всем своеобразии и уникальности.

Она - индивидуальность со своим внутренним миром, она ничего не должна моему идеальному представлению о ней.
Откликаться на мои желания или потребности - ее выбор и проявление любви, а не обязанность, рожденная моим идеальным представлением или узами брака.

Признать и увидеть ее индивидуальность означает, что здесь и сейчас я выбрал ее, именно такую ее, а не идеальный образ. Это означает быть в отношениях с реальным человеком и принять на себя ответственность за этот выбор. Это означает признать реальность, а не смотреть на реальность через оптику непрерывного сравнения с идеальным представлением - несуществующим человеком.

Зачем признавать?

Чтобы испытывать актуальные чувства и понимать, что я на самом деле чувствую к этому живому, реальному, отдельному человеку со своим индивидуальным внутренним миром. А не быть вместо этого в фантазийных отношениях с идеальным образом, при этом делая реального человека виноватым за его несоответствие моим идеализированным фантазиям.

Если я не признаю реального человека, я буду жить ложной любовью к идеальному образу, буду злиться и разочаровываться в том, кто ему не соответствует - это тупик, замкнутый круг.

Признание и контакт с реальностью открывает возможности лучшего выбора во всех сферах жизни. Избегание реальности в любых формах создает повторяющиеся ситуации, где меняются лишь декорации.

28/11/2025

Забота и ложная самодостаточность.

Обнять, поддержать, чутко выслушать, сопереживать, разделить эмоции и чувства, проявить внимание к состоянию, выделить время, приготовить ужин, лечить от болезни, понимать, принимать... Все это можно отнести к эмоциональной и поведенческой заботе.

Получать заботу и заботиться о других - это фундаментальные составляющие подлинной природы человеческого организма. И недостаточность или сверх достаточность, а также качество заботы от младенчества до взрослой жизни пускают крепкие и разветвленные корни в почву, создавая специфический ландшафтный дизайн наших жизней.

Можно всем своим существом желать от других заботы о себе, но быть неспособным почувствовать, когда о тебе заботятся. Это эмоциональная слепота как реакция на заботу.
Опыт заботы может настолько отрицаться или искажаться, что когда она происходит, вы не чувствуете то, что возможно ощутить, когда о вас заботятся. Психика научилась защищаться от столкновения с невыносимым чувством, когда ожидание и потребность в заботе встречались с безразличием. Поэтому сейчас надеяться на заботу других о себе равно боли от ее катастрофического отсутствия.

Можно быть настолько зависимыми от заботы, что оказаться без нее будет невыносимым переживанием тревоги и ужаса. Это тотальное делегирование способности заботы о себе другим людям.

Можно настолько отказаться от себя и посвятить себя другим, что жизнь превратиться в почти фанатичную заботу о других . Это самоэксплуатация и ложная самодостаточность (мне ничего не нужно).

А как живет потребность в заботе и потребность заботиться внутри вас? Как вы обращаетесь с ней? Насколько остро вы нуждаетесь в заботе или не можете представить свою жизнь без заботы о других? Например, можно быть в отношениях явно эксплуатируя партнера относительно заботы и требовать ее, не давая выбора. А можно быть на другой стороне и проявлять ложную самодостаточность - делая все ради партнера, отказывать себе в любимых хобби, покупках, времени для себя , не рассчитывать сопереживание и понимание и т.д.
Призываю вас к саморефлексии на эту важную тему, вплетенную в наше существование.

27/11/2025

В психологии контроль - это способность человека влиять на себя, других, свои условия, свое окружение или какие-либо другие обстоятельства. Контроль над собой или другими может распространяться на регулирование эмоций, мыслей, действий, импульсов, памяти, внимания или переживаний.

В более широком смысле это способность влиять на внутренний и окружающий мир.
Эта способность необходима для выживания, изменений и развития.

Подчинение.
И если по каким-то причинам человек ощущает, что неспособен влиять на себя и окружающий мир, то тогда он подчиняется другим. Тем, кто устанавливает нормы и правила и способны влиять.

Таким образом человек, осуществляет косвенное влияние через подчинение другим.

Только подчиняясь другим он находится в безопасности - на переносимом эмоциональном расстоянии от чувства беспомощности.

В отношениях такой человек будет ведомым и пассивно-агрессивным. Потому что выразить агрессию прямо и открыто страшно и грозит потерей партнера. А агрессия возникает как естественное несогласие на преобладающее подчинение себя и подавления своей естественной потребности влиять на себя и мир.

Контроль.
Если же у человека преобладает контроль, то он будет стремиться к власти, доминированию и настолько тотальному контролю, насколько это будет позволять избегать столкновения с чувством беспомощности.

Любое неподчинение будет вызывать гнев и попытку немедлено подчинить другого своей воле. Такой человек не будет признавать другого мнения, способа мыслить или действовать.

Конечно, это два крайних полюса существования в отношении потребности и способности влиять.
И у каждого из нас есть свой собственный уникальный узор этих тем, вплетенных в наше Я.

Степень в которой вы способны гармонично влиять на себя и окружающий мир, определяет ваши возможности воплощать мечты в явь.

Гибкость в возможности влиять и быть под чьим-то влиянием и воздействием, может говорить об отсутствии значимых трудностей в этой области.

Представьте отрезок, который соединяют две точки.

Одна точка - подчинение (неспособность влиять), другая - контроль (доминирующее влияние). Почувствуйте и порефлексируйте о том, где вы находитесь на этом отрезке и к чему это обычно приводит? Насколько вам это полезно и чего бы вы хотели ?

26/11/2025

Быть в [отношениях] или быть [одному].

[Зависимость] VS [Индивидуация]

В здоровом варианте, человек способен быть в близких отношениях, оставаясь при этом отдельной личностью со своими взглядами, чувствами и потребностями.

Конфликт [зависимость - индивидуация] становится центральной жизнеопределяющей личностной темой и доминирует над разумными сознательными выборами, когда человек не может существовать без отношений или же не может существовать в эмоционально близких отношениях.

В самых утрированных формах это может выглядеть так: “Мне не важно с кем быть (внешность, характер партнера и другие его аспекты не так важны) в отношениях и как там ко мне относятся, главное быть с кем-то в отношениях”, “Без тебя я не смогу существовать” - проявление зависимости.
Или полярная утрированная форма: “Мне вообще не нужны отношения, мне хорошо одному, я люблю одиночество” - проявление крайней формы индивидуации.

Важно понимать, что зависимость и индивидуация - это необходимые этапы развития ребенка. Это шаги на пути к зрелой личности.

Младенец сначала находится в симбиотических отношениях (зависимость). Он полностью зависим от матери. И именно такой тип отношений ему нужен на определенном этапе жизни, чтобы развиваться. Со временем, ребенок становится менее зависимым и более способным к исследованию мира, так он делает первые шаги к своей индивидуальности (индивидуация). Ребенок физически отползает, отходит от мамы и начинает формировать собственный индивидуальный опыт и уникальный внутренний мир.

При успешном развитии и прохождении стадии зависимости и индивидуации у человека есть чувство собственной эмоциональной безопасности в мире, есть базовое доверие к миру. Поэтому можно быть эмоционально близким с другими людьми, не чувствуя экзистенциальной угрозы собственной индивидуальности (это такой мощный страх, что личность полностью будет подавлена и растворится, ее не станет).

Если партнер по отношениям временно отсутствует, то у человека поддерживается стабильное переживание собственной безопасности. Для него возможно быть одному. Также человек может вступать в эмоционально близкие отношения (зависимость) и в то же время переживать себя как отдельную, автономную личность (индивидуация).

Сложности конфликтной темы могут иметь разную степень тяжести и влияния на жизнь. Они проявляются когда человек чрезмерно стремится к близким отношениям, избегая проявления собственной индивидуальности и независимости
или
Когда человек стремится к полной независимости и автономии, избегая близких эмоциональных отношений.

Работа в психотерапии здесь будет строиться вокруг центральных мотивов каждого человека - стремления к эмоциональной безопасности и поддерживающим близким отношениям с другими людьми в сочетании с желанием ощущать себя самостоятельной и защищенной личностью в мире даже без них.

Попробуйте порефлексировать над следующими вопросами?
Ощущаю ли я внутри себя чувство эмоциональной безопасности? Какое оно, на что оно похоже?

Ощущаю ли я себя самостоятельной отдельной личностью? На что похоже это ощущение? Хочу ли я быть самостоятельной и отдельной личностью?

Что я чувствую, когда партнер физически не рядом?
Что для меня на первом плане - наличие отношений или их качество?

Что я чувствую, когда партнер эмоционально отдаляется? Насколько это чувство соответствует ситуации? Насколько это чувство “затапливает” меня?

Что я чувствую, когда эмоционально сближаюсь с людьми? Насколько это чувство соответствует ситуации?