Психолог Саша Строгонова

26/02/2026

21/02/2026

Обещала вас познакомить со своим авторским методом, который не раз упоминала выше в постах. Как человеку с эпилептоидным психотипом, мне важно исполнять свои обещания.

Важно помнить, что каждый человек — это личность, со своим типом мышления, характером, реакциями и палитрой акцентных чувств, которые были даны при рождении и приобретены во время жизни.

Этот уникальный набор формирует, как я его называю, КОД ЛИЧНОСТИ, расшифровав который, каждый человек начинает осознавать себя истинного, понимать как жить в согласии со своей природой, а не вопреки ей, видеть свои сильные и слабые стороны.

М.И.Р.К.Л — это мой авторский Метод Интегративной Расшифровки Кода Личности.

Я объединила профайлинг, психологию, метапрограммный анализ, типологию, характерологию и нейрофизиологию в единую модель анализа Кода Личности человека.

Метод стал основой моего главного продукта — Профайл-разбор «Ваш Код Личности», который я создала в ответ на запросы моих клиентов.

Я видела, что клиентам недостаточно просто узнать свой психотип. Им хотелось понять закономерности своего мышления, решений и чувств, чтобы… начать управлять своей жизнью, самореализоваться, научиться менять негативные сценарии жизни на позитивные без ломки, без масок, без чувства «я не такой».

Обычно, существующие инструменты диагностики и тестирования описывают только отдельные грани личности человека.

Блиц-тесты предлагают определить темперамент, психология — эмоции, поведение, характер, архетипы — смыслы и т. д.

В своем авторском методе я объединила то, что сейчас существует отдельно.

М.И.Р.К.Л соединяет это всё в живую систему, где показывает объёмную картину человека.

Я не просто определяю, кто вы по типу, — я показываю, как устроена ваша система и как использовать её силу в жизни, карьере, отношениях.

Я возвращаю вам ощущение целостности. Вы перестаёте искать ответы вовне и начинаете слышать себя — ясно, глубоко и точно.

Вместо тестов и шаблонов — точная диагностика, глубинные взаимосвязи и индивидуальные решения без обесценивания вашего опыта.

М.И.Р.К.Л создан для тех, кто готов жить свою жизнь осознанно. Через него вы начнете понимать: я нормальный, я устроен вот так.

21/02/2026

«Три состояния, в которых живёт почти каждый предприниматель»

Недавно один клиент сказал мне: «Александра, я будто застрял между «как же всё тяжело» и «всё горит». Ни туда, ни сюда. Не знаю как выбраться?»

Я смогла ответить на этот вопрос – потому что знаю эти состояния, через которые проходит почти каждый предприниматель и топ.

Я определила для работы с бизнесом три состояния:

1. «Тяжело». Вы будто тянете вагон без колёс. Всё держится на вас – команда ждёт, клиенты требуют, мозг не выключается даже ночью. Вы не живёте – вы «несёте».

2. «Вулкан». Вы вроде в потоке: идеи, энергия, движение. Но каждый день – как новая битва. Радость успеха длится два часа, потом снова «где деньги, где время, где я?».

3. «Легко». Это то самое состояние, где всё идёт естественно. Когда вы в своей роли, в своём коде личности. Вы не вытягиваете себя – вас несёт. И именно здесь появляется стабильность, драйв и результаты.

Просьба к вам. Остановитесь на минуту и честно ответьте себе: вы сейчас где — в тяжести, в вулкане или в лёгкости?

Профайлинг помогает понять, почему вы застряли — и как выйти туда, где жить и легко, а не на износ.

#профайлинг #профайлер

21/02/2026

Почему вы не можете договориться на работе и это не про характер, а про код личности

Двое партнёров. Один любит детали, порядок, таблицы. И у него метапрограмма - процесс.

Второй - скорость, результат, движение. У него метапрограмма - результат. Каждый уверен, что делает в работе всё правильно.

Через какое-то время назревает конфликт. Не потому что они стали врагами, а потому что у них разные метапрограммы.

Процессник думает: «Он поверхностный, всё делает на скорую руку».

Результатник думает: «Он тормозит и копается в мелочах».

В итоге оба правы и оба недовольны.

Вопрос к вам. Попробуйте вспомнить последний спор с коллегой или руководителем: он был про процесс или про результат?

Преимущество профайлинга в том, что он помогает определить ваш тип мышления, который не про привычку, а про базовую настройку вашей психики.

Когда вы понимаете свой код личности (базовые настройки), конфликты трансформируются в сотрудничество.

#психология

21/02/2026

Как лидер теряет себя, когда пытается быть «идеальным руководителем»

Он был тем самым человеком, который за 5 минут мог зажечь команду. Идеи, драйв, энергия. Классический гипертим - человек-двигатель.

Пока кто-то не сказал: «Настоящий руководитель должен всё контролировать».

Он поверил. И занялся процессами и алгоритмами. Таблицы, отчёты, KPI, бесконечные звонки.

Через полгода, вместо харизматичного лидера, компания получила уставшего контролёра.

Серое лицо, раздражённость, потерянный блеск в глазах. Команда смотрит и думает: «Где тот, кто вдохновлял нас?»

В этом случаи бизнес не виноват. Просто человек перестал действовать из своего кода личности.

Профайлинг показывает, какая ваша роль по природе, а какая превращает вас в выгоревшего «робота».

Если вы руководитель, то задумайтесь, есть ли у вас чувство, что вы потеряли часть себя, когда стали «руководителем»?

18/02/2026

Как профайлинг помогает справиться с психологическими проблемами

Есть состояния, которые не уходят, как бы вы ни пытались их «переломить»: чувство вины, стыда, постоянная тревога, страх, ощущение, что вами манипулируют и абьюз в отношениях.

Многие годами изучают психологию, ходят на терапию, медитируют, меняют окружение… Но одна деталь остаётся неизменной - ваша внутренняя конфигурация личности.

Вы всё ещё реагируете одинаково. Всё ещё воспринимаете мир через тот же набор фильтров. И даже новое окружение или новый партнёр включают те же сценарии реакций и поведения.

Психология учит работать с этим мягко, иногда — очень глубоко. Но есть и другой путь — профайлинг. Он не заменяет психологию, но может быть её мощной альтернативой и ускорителем, особенно если вы хотите перестать бесконечно «копать» и начать действовать.

Почему профайлинг даёт быстрый сдвиг

Профайлинг — это оперативная психодиагностика и прогнозирование поведения. Метод сформировался на стыке криминалистики, переговорных технологий, работы служб безопасности, нейрофизиологии, патопсихологии, характерологии.

Профайлинг считывает:
Психотип - врождённый тип реагирования, набор устойчивых поведенческих паттернов.
Свойства нервной системы - сила, подвижность и уравновешенность процессов возбуждения и торможения (по И.П. Павлову).
Метапрограммы мышления - бессознательные фильтры восприятия: ориентированы ли вы на процесс или результат, на прошлое или будущее, к цели или от проблемы.
- И т. д.
Вместо универсальных рекомендаций («не бойтесь», «примите себя»), профайлинг даёт точечную карту реагирования именно вашей системы.

Как это работает на практике: разбор проблем

1. Чувство вины
Вина бывает конструктивной (сигнал к исправлению ошибки) и навязанной (инструмент контроля).
- Психология скажет: проработайте установку.
- Профайлинг покажет, что, например, ваш эмотивный тип уязвим к чувству вины, если рядом есть паранояльный партнёр, который неосознанно бьёт по вашей совести.
Результат: вы перестаёте реагировать на ложные триггеры. 👇🏻

18/02/2026

Представьте себе ситуацию…

Два бизнес-партнёра проводят совещание по стратегии.

Первый, с горящими глазами:
— «Слушай, давай запустим новый проект! Рынок растёт, надо бежать вперёд»
Второй, удивлённо:
— «Ты серьёзно? У нас и так три направления недофинансированы. Нужно сначала закрепиться»
Первый:
— «Если ждать, всё уйдёт к конкурентам! Это же шанс!»
Второй:
— «Шанс прогореть. Ты рискуешь всем ради красивой идеи».

Мы видим, что первый партнёр живёт скоростью, риском и новыми возможностями.

Второй — безопасностью, контролем и стабильностью.

Один видит в осторожности «тормоз», другой — в импульсивности «безрассудство».

В итоге, это приводит к тому, что вместо совместного поиска решений совещание превращается в прение сторон. Решения блокируются, энергия уходит на споры.

Первый уходит раздражённый: «Мне не дают развиваться», второй остаётся с мыслью: «Меня втягивают в катастрофу».

В итоге бизнес топчется на месте, а партнёрство трещит по швам.

Что могут сказать близкие и психолог

Близкие:
• «Он мечтатель. Вечно новые идеи, но толку мало»
• «Он только и делает, что всё тормозит, из-за него бизнес стоит»
• «Ребята друг друга не слышат. Один всё время ускоряет, другой всё время тормозит»

Психолог заметит (как пример):
• «У вас разное отношение к риску и будущему. Один живёт возможностями, другой — процедурами. Вам нужно найти золотую середину и научиться подстраиваться без ущерба к своей личности и задачам».

Как я, как профайлер, вижу ситуацию

Первый партнёр — гипертим: энергичный, идейный, живёт скоростью и новизной. Для него возможность важнее риска, а движение лучше, чем застой.

Второй партнёр — эпилептоидный тип: ценит порядок, надёжность, пошаговую стратегию. Для него риск = угроза всей системе, которую он оберегает.

Вместо того чтобы видеть ценность друг друга (один генерирует, другой удерживает), они сталкиваются как газ и тормоз.

Что делать 👇🏻

18/02/2026

Ваша карта решений: почему Вам нужно пространство для выбора

Вы что-то выбираете — но Вам не становится легче?

Вы говорите себе: «Это мой выбор».
А потом наступает пустота. Или тревога. Или внутренний конфликт.

Кажется, что Вы всё делаете правильно:
- Обдумали плюсы и минусы.
- Согласовали с партнёром, родителями, коллегами.
- Подключили интуицию.

И всё равно — внутри ощущение, что что-то не так. Как будто этот выбор был не Ваш. Как будто Вы — снова не услышали себя.

Почему нам не хватает воздуха в момент выбора?

С детства нас приучали:
«Думай головой»,
«Будь ответственным»,
«Не торопись»,
«Выбирай с умом»,
«Не разбрасывайся».
Но никто не объяснил, как работает наш способ принятия решений.

В результате большинство из нас живут с ощущением:
- Я боюсь ошибиться.
- Я не могу себе доверять.
- Я выбираю, но не ощущаю свободы.

Парадокс: внешне Вы — взрослый человек, принимающий решения. А внутри — всё так же боитесь сделать «не то». Потому что ставка — это не результат. А принятие.

Есть решения, которые не кажутся Вашими — потому что это действительно не Вы

Вы принимаете решения так, как Вас научили. Так, как было «правильно» в той системе, где Вы выросли. Так, как удобно другим.

Вы ждёте сигнал извне, чтобы понять, как поступить:
- «Если он скажет, что это хорошая идея — я сделаю».
- «Если она согласится — тогда начну».
- «Если меня поддержат — я не отступлю».
Но в такие моменты Вы не слышите самого главного: А Вы что решили? Где Вы в этом выборе?

Пространство для выбора — это не про время. Это про разрешение

Многие думают, что не умеют выбирать, потому что у них нет времени. Но правда в другом: Вы не даёте себе разрешения опираться на себя.

Вы боитесь сделать выбор неидеальным.
Вы боитесь причинить кому-то дискомфорт.
Вы боитесь, что не сможете изменить решение потом.

В этом страхе живёт сценарий: «Если я ошибусь — всё рухнет. А значит, я должен выбрать безошибочно». Но это делает любое решение парализующим.

Когда Вы выбираете не от себя, а из страха — Вы не свободны. Вы не двигаетесь, а защищаетесь. 👇🏻

18/02/2026

Представьте себе ситуацию…

Диалог между руководителем и сотрудником на утренней планёрке.

Руководитель, резко:
— «Отчёт должен быть на столе завтра к десяти утра. И без вариантов»
Сотрудник, пытается уточнить:
— «Но мы же обсуждали, что можно сдать к концу недели. Я хотел ещё добавить данные по рынку»
Руководитель:
— «Неинтересно. Я сказал — завтра!»
Сотрудник:
— «Но нужно всё перепроверять»
Руководитель:
— «Ощущение, что ты просто ищешь отговорки!»

И вот уже вместо рабочей дискуссии — напряжение и недоверие.

Руководитель уверен: «подчинённый саботирует», сотрудник думает: «он не может и не хочет управлять по-человечески».

Мы видим, что для руководителя главное — дисциплина, скорость и контроль. Для сотрудника — качество, анализ и соблюдение договорённостей.

Один считает, что «срок важнее содержания», другой — что «без содержания срок обесценивается».

В итоге, это приводит к тому, что рабочая дискуссия рушится.

Руководитель «видит» саботаж и слабость, сотрудник «ощущает» давление и несправедливость. Отчёт делается наспех, доверие разрушается, а отношения превращаются в игру «кто кого передавит», а не в совместное решение задач.

Что могут сказать близкие и психолог

Близкие:
• «Ну у начальника просто характер тяжёлый, привык на всех давить»
• «Ты мягкотелый, надо было жёстче ответить»
• «Вы по-разному понимаете сроки и приоритеты. Надо договориться о правилах работы».

Психолог заметит (как пример):
• «В основе конфликта — разные стили управления и восприятия давления. Надо с этим поработать несколько сессий».

Как я, как профайлер, вижу ситуацию

Руководитель — эпилептоидный тип: жёсткий, структурный, всё должно быть по правилам и в срок. Для него контроль = порядок.

Подчинённый — ближе к шизоидному типу: ценит время на анализ, хочет глубоко и вдумчиво сделать качественно работу. Его стиль — меньше шума, больше смысла.👇🏻

18/02/2026

Представьте себе ситуацию…

Вечером жена ждёт мужа дома к назначенному времени: ужин накрыт, она подготовила тему для разговора: «Нам надо обсудить, как будем проводить выходные».

Дверь хлопает, муж врывается в квартиру с сияющей улыбкой: «Представляешь! Парни зовут на рыбалку завтра, я уже согласился!»

Она сжимает губы и, через паузу:
— «Ты опять всё решил сам. Ты никогда не считаешься со мной».

Он:
— «Да что с тобой? Всё время недовольна! Давай проще к жизни относиться!»

И вот уже вместо смеха за столом — холодная стена. Вместо обсуждения — тишина.

Мы видим, что жена ждёт от мужа совместного участия в процессах и уважения к её планам, для неё это знак близости.

А муж живёт спонтанностью и считает, что «главное радость, а детали не важны».

Для неё его решение — предательство и игнорирование, для него её обида — вечное «пиление» и лишение свободы.

В итоге это приводит к тому, что вместо ужина и разговора о планах на выходные вечер превращается в холодную войну.

Она чувствует себя ненужной, он загнанным в угол.

Он всё чаще ищет лёгкость вне дома, а она уходит в молчаливую обиду. От этого разлад в их отношениях только увеличивается.

Что могут сказать близкие и психолог

Близкие:
• «Он эгоист, не думает о семье, только о друзьях»

• «Ну и что? Разве плохо, что человек радуется жизни? Пусть жена не давит»

• «В браке всё надо согласовывать, иначе семья долго не протянет»

• «Да ему просто нужен отдых и разрядка, а она сразу в претензии»

Психолог заметит (как пример):
• «У вас разные ожидания от совместного времени.

Нет договорённости о потребностях и о том, кто и как принимает решения.

Отсюда обиды и чувство, что «меня не слышат».

Надо поработать с ситуацией, чтобы привести картины мира обоих партнеров к общему знаменателю»

Как я, профайлер, вижу ситуацию

Дело не в том, что муж «безответственный», а жена «слишком требовательна».

Конфликт идёт глубже — это столкновение двух психотипов.

Муж — гипертим.

Для него жизнь — это импровизация, энергия, радость момента.

Он заряжается от друзей, легко соглашается на спонтанные планы и считает «лучше сделать и потом разобраться, чем сидеть и обсуждать».

Жена — ближе к шизоидному типу.
👇🏻

18/02/2026

Представьте себе ситуацию…

Вечером жена ждёт мужа дома к назначенному времени: ужин накрыт, она подготовила тему для разговора: «Нам надо обсудить, как будем проводить выходные».

Дверь хлопает, муж врывается в квартиру с сияющей улыбкой: «Представляешь! Парни зовут на рыбалку завтра, я уже согласился!»

Она сжимает губы и, через паузу:
— «Ты опять всё решил сам. Ты никогда не считаешься со мной».

Он:
— «Да что с тобой? Всё время недовольна! Давай проще к жизни относиться!»

И вот уже вместо смеха за столом — холодная стена. Вместо обсуждения — тишина.

Мы видим, что жена ждёт от мужа совместного участия в процессах и уважения к её планам, для неё это знак близости.

А муж живёт спонтанностью и считает, что «главное радость, а детали не важны».

Для неё его решение — предательство и игнорирование, для него её обида — вечное «пиление» и лишение свободы.

В итоге это приводит к тому, что вместо ужина и разговора о планах на выходные вечер превращается в холодную войну.

Она чувствует себя ненужной, он загнанным в угол.

Он всё чаще ищет лёгкость вне дома, а она уходит в молчаливую обиду. От этого разлад в их отношениях только увеличивается.
Что могут сказать близкие и психолог

Близкие:
• «Он эгоист, не думает о семье, только о друзьях»

• «Ну и что? Разве плохо, что человек радуется жизни? Пусть жена не давит»

• «В браке всё надо согласовывать, иначе семья долго не протянет»

• «Да ему просто нужен отдых и разрядка, а она сразу в претензии»

Психолог заметит (как пример):
• «У вас разные ожидания от совместного времени.

Нет договорённости о потребностях и о том, кто и как принимает решения.

Отсюда обиды и чувство, что «меня не слышат».

Надо поработать с ситуацией, чтобы привести картины мира обоих партнеров к общему знаменателю»
Как я, профайлер, вижу ситуацию

Дело не в том, что муж «безответственный», а жена «слишком требовательна».

Конфликт идёт глубже — это столкновение двух психотипов.

Муж — гипертим.

Для него жизнь — это импровизация, энергия, радость момента.

Он заряжается от друзей, легко соглашается на спонтанные планы и считает «лучше сделать и потом разобраться, чем сидеть и обсуждать».

Жена — ближе к шизоидному типу. 👇🏻