Психолог Инна Алферьева

23/01/2024

Полина Гавердовская

Прокрастинация.
Когда вы говорите это, вы имеете в виду "лень", но слово более красивое. "Я ленюсь" звучит как-то по-простецки. Несерьезно. Вы же не какой-нибудь двоечник! Вы не ленитесь, вы прокрастинируете.

На самом деле, как говорится в народе, "что сову об пенек, что пеньком сову, все одно сове не воскресать". Ленитесь вы или прокрастинируете, так или иначе вы не делаете чего-то, что по вашему же мнению, делать надо. Как быть?

Выше мы уже говорили, что мотивация - топливо, без которого вы не можете перемещаться. Но иногда мы не делаем чего-то, что мы, вроде бы, хотим делать и считаем, что мотивация есть. Полный бак бензина, а машина не едет.

Прокрастинация обычно связана с непризнаванием амбивалентных чувств по поводу дела, плана, работы или события, к которому вы должны подготовиться. Позитивная часть вашего отношения осознается в этом случае хорошо: вы хотите эту работу, в эти гости, написать эту диссертацию. У вас есть мотивация, и вы легко можете ее озвучить. Но есть вторая часть чувств по тому же поводу, и она другая: страх, злость, стыд, нежелание с чем-то иметь дело. И эту часть замечать не хочется. Это и есть амбивалентность.

Вы можете очень хотеть идти в гости к друзьям, но не поднимаетесь с кресла, чтобы ехать за подарком. Все прекрасно и в друзьях, и в вас, и в вашей идее подарка. Вот только вы знаете, что там будет девушка, с которой у вас "не сложилось" год назад. Вы забыли и про нее и про "не сложилось". Кто-то обмолвился, что она там будет, и вы даже не взрогнули. И теперь вы совершенно спокойно не едете за подарком, хотя без подарка никак нельзя.

Или вы получили большой заказ. Вы хотели его, работа вам нравится. И вам нужны деньги. Но вы не делаете этот заказ! Почему? Потому, что деньги нужны вам в том числе, чтобы отдать старый долг, а вам ужасно не хочется отдавать его. Здесь вы хорошо понимаете про работу, заказ, деньги и даже по старый долг. А вот то, что вам, порядочному человеку, не хочется его отдавать, вы не заметили. Вы просто не начинаете работать. Нет денег - не надо их отдавать!

Прокрастинация - обычно не что иное, как работа бессозательного мотива, который не встречает должного уважения у вашего "Я". Работа с прокрастинацией - это просто напосто та же самая работа по восстановлению вашей личностной целостности. Тогда все движения вашей души обретают голос, и вы можете сознательно выбрать, что делать, а что нет. И вам становится необязательно прокрастинировать

29/12/2023

ЛЮБИТЬ СВОЕ
Полина Гавердовская

Так занята, понимаете ли, что никак не успеваю красиво и развернуто написать про антинарциссизм, он же — Счастье. Видимо, это как-то связано. Посему выскажусь пока некрасиво и кратко, дабы не погрузилось.
В нарциссизме же что главное? Неспособность к бытию. К Бытию, да. Когда я все время хочу в другое место, чем я
есть, и в этом смысле — я всегда не там, где надо. И сам я всегда не такой, как хочется. Счастье оказывается недостижимо, как и Бытие, ибо оно, таким образом, все время сдвигается. Я — к нему, оно — от меня.

Нарциссизм, будучи рассмотрен, как тяга к бесконечному самосовершенствованию, представляет собой некий непрерывный процесс движения к Счастью, которое все время отходит в бок. Еще больше кирпичиков, еще круче склон, еще невпупеннее пороги, еще зашибистее женщины, которых смог. Ну, вы поняли, счастья нет как нет. Выход какой тут? Обрести счастливую способность любить свое. А также — любить себя. Что, в общем, одно и то же, если вдуматься. Если я достаточно хорош, я плохого не полюблю, оно мне не надо. Более того, оно, мое которое, — достойно любви по факту выбора.

Еще хочется добавить, что нарциссизм иллюстрирует крайнюю степень различия между кажущимся и реальным счастьем. Поскольку нарциссы всегда крайне озабочены имиджем и производимым впечатлением, они нередко, и даже чаще, чем кто бы то ни было иной, выглядят счастливыми, не являясь таковыми. Выглядят — во всяком случае для наивного наблюдателя. Они профессионалы в деле создавать видимость или вызывать зависть. Порой мне даже кажется, что это может быть своего рода диагностическим критерием: человек, вызывающий восхищение или откровенную зависть — почти наверняка не сильно счастлив. Потому, что счастливым — не до того. Хотите найти счастливых? Ищите в другом месте…

06/12/2023

Полина Гавердовская
***

Если вы захотели что-то сделать, возникает резонный вопрос, с чего начать. Особенно, конечно, это актуально в период загадывания новогодних желаний и все такое. У меня есть для вас универсальная инструкция, как делать всё. Ее эффективность проверена годами работы в психологическом консультировании.

В общем-то нужно просто задавать себе вопросы из определенного списка, перемежая их анализом телесных ощущений. Вот краткая инструкция.

Спросите себя:

- что именно я хочу? (например, слепить в новогоднюю ночь снеговик до неба под окном тёти Инны)

Теперь прислушайтесь, что вы чувствуете в теле. У тела есть три вида ответов на все вопросы: да, нет, не знаю. «Да» ощущается как расширение: в груди, руках, лице (зависит от того, куда направлено ваше внимание). Часто это сопровождается теплом.

Поймав текущее ощущение в теле, возвращайтесь к обычному способу мыслить и продолжайте задавать себе вопросы.

- не делаю ли я это назло кому-нибудь? (маме или папе? старшему брату?)

- не делаю ли я это, чтобы порадовать бабушку? (тётю Инну?)

- хочу ли я этого до сих пор? что я чувствую по этому поводу?

Возвращайтесь вниманием в тело. «Да» может ощущаться как «нет» в определенном контексте. Например что-то типа «Действительно ли я этого хочу (слепить снеговик до неба) или я хочу порадовать этим тетю Инну? - да, лишь порадовать тетю Инну». Такое «да» ощущается как сужение, замирание, охлаждение, остановка. Такое «да» означает «нет», все равно как если бы вы ответили себе: нет, на самом деле я этого не хочу. Кстати, возможно, что желание порадовать тётю Инну окажется таким сильным, что вы ощутите это желание как первичное, и все равно займетесь им. Но вот нужен ли для этого снеговик до неба? «Не знаю» на языке тела ощущается как отсутствие изменений. Это может означать, что вы заняты не тем или уже расхотели то, о чем речь.

Послушав тело, возвращайтесь к вопросам:

- когда я хочу это сделать?

- с чего я собираюсь начать?

Отвечая на эти вопросы, всякий раз возвращайтесь в тело за ответами. Проверяйте, не пропало ли желание. Видоизменилось? Переформулировалось? Когда вы убедитесь, что точно этого хотите (слепить снеговик до неба) и примете решение, внимательно прислушайтесь к телесным ощущениям в этот момент. Правильное решение должно нравиться. В груди как будто лопается розовый бутон, наполняется теплым чаем фарфоровая чашка с узорами или появляется такое чувство, будто вы с удовольствием съехали с небольшой горки. Кто помнит ледяные дорожки - это ощущение тоже подойдёт: тепло, возбуждение, которое проходит пик и с приятным теплом спадает. Годится также то чувство, которое вы переживаете, опуская праздничную открытку в почтовый ящик. Удар открытки о дно ящика вызывает у вас теплое ощущение удовольствия. Это и есть чувство правильного решения. Если вы таким образом ощущаете план слепить снеговик до неба - вперед.

Вы можете пройти по этому циклу столько раз, сколько вам необходимо для принятия промежуточных решений: как именно нужно это сделать, когда начать, кого позвать в компанию (...)

Будете смеяться, но это не всё. Когда закончите снеговика, прислушайтесь к ощущениям в теле. Если они приятные (особенно там, где было приятно в начале), значит вы все сделали правильно.

28/11/2023

Полина Гавердовская, 2019

***

Есть такое выражение: время работает на нас. На самом деле, да. В смысле, время всегда работает на нас. Нужно лишь немного подождать, и вы сами убедитесь. Все, что не ясно, неоднозначно, непонятно, абсолютно все из этого списка – лечится временем. Ничего больше не нужно, кроме времени.

Жаль, если ваша ситуация не терпит. Например, необходимо срочно перелить редкую группу крови вашему дорогому родственнику. Или подходит срок прервать беременность от вашего завершившегося романа с женатым отцом восьмерых детей. Или вы умираете, а ваш брат, с которым вы не успели проститься, недоступен, поскольку опять посадил батарейку в телефоне. Видите, витальные случаи не лечатся временем по причине его отсутствия. Если у вас нет времени, им не вылечишься. Тогда универсальное лекарство «время» – не для вас.

На самом деле, человеческая звериная природа очень хорошо чует, сколько отпущено. Эта ремарка здесь немного не в тему, но, поверьте, все, кому осталось полдня, это знают. И смогут, поверьте, распорядиться этим временем максимально разумно. То есть – не дозваниваться все эти полдня брату-наркоману, а успеть попрощаться с внуками.

Во всех остальных случаях, я прошу прощения за эту пошлость, но время лечит. Сложные решения, мутные переживания, запутанные отношения – лечатся временем. Если у вас нет тревожного расстройства (или вам уже подобрали от него правильный препарат), время – лечит. Просто нужно чуть-чуть подождать. Пара недель (месяцев) ожидания оплатят вам вагон не сказанных глупостей, телегу бессмысленных вопросов и пару крайне тупых и дорогостоящих ошибок.

Не понятно, о чем я? Нужно просто еще немного подождать, и все будет понятно.

24/10/2023

Возраст как привилегия

«На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго.

Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?

Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства. Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.

Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой.
Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день».

Филлис Шлоссберг из письма Владимиру Познеру

••••••••••••••••••••••••••
Приглашаем в наш закрытый
Телеграм канал:
https://t.me/+gM3qnBBK0fViZGFi

30/07/2023

Автор Анна Лелик

О любви к себе💗

Можно стать супер теоретиком в вопросе любви к себе, а вот на практике... Только вот кажется, что-то удалось, но тут снова новый горизонт. Любовь - это процесс, а не состояние, и точно не чувство. Любить - это проявляться, делать явным свои ценности и смыслы.
В любви есть динамика, и нет статики, пульсация с неизменными пиками движения (не путать с качелями).

В один из трудных для меня периодов, разговариваем с Інна Потапова

Инна говорит, вот попробуй сейчас ручку двери повернуть с любовью к себе.
Мне даже как-то неловко стало от «примитивности» того, что я услышала. А потом случилось. Поворачивая ручку двери, простая мысль: ее можно повернуть «на автомате», действие которое делается десятки раз в день, а можно с любовью к себе.
Любое, самое обыденное действие можно сделать просто так, а можно с любовью к себе. Ничего не меняется. Ничего кроме сути.

В душе снимается зажим и открывается дверь. Это вовсе не дверь в платяной шкаф сказочной Нарнии. Это дверь-переход к своей субъектности.
За ней живет любовь. И она не что-то такое далеко-высокое. Она в ежедневных мелочах, в повседневности.
Поэкспериментировав с дверной ручкой, а потом со всем за что бралась, на что смотрела, что говорила и ела, что я заметила?
Меня переносит из откуда-то в здесь-и-сейчас. Появляется концентрация на своей жизни, своем присутствии в ней, возвращает в себя и себя себе.

Маленькое действие сделанное с любовью, меняет отношение к себе, а через это и к миру. Все становится важным и интересным.

И никаких вот этих «я самая обаятельная и привлекательная». Никаких самовнушений, уговариваний и «высоких» мыслей о своей уникальности.

Ощущение жизни перевернулось с головы на ноги. И ноги ощутили землю.
Дверная ручка, открыла мир Других. Человек, который рядом, стал видим. Я сама стала видимой для себя.
Выходя из дома, попробуйте открыть дверь с любовью к себе. Только без фантазий. Просто секунда паузы и напомнить себе, что любое действие можно сделать просто так, а можно с любовью.

04/07/2023

Елизавета Мусатова
"Записки злого терапевта"

Знаете бородатый анекдот про мальчика, которому мама с балкона кричит, что срочно пора домой?

- Мам, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Шутки шутками, но сколько людей испытывают трудности с распознаванием своих базовых потребностей: голод, жажда, свежий воздух, сон, отдых? Они маскируются под злость, плаксивость, тревогу, отчаяние. С эмоциональными потребностями случается то же самое: необходимость ощутить нежность и заботу маскируется под сексуальное желание, жажда безопасности - под трудоголизм.

К терапевту порой приходят как к хорошей версии мамы, которая будет точно угадывать, что со мной, и говорить, что мне в связи с этим делать. Не как та мама с балкона, которая не угадывает и принуждает жить не свою жизнь, а ее проекции, а нормально, правильно. И в этой точке клиент и терапевт рискуют не встретиться и разочароваться: друг в друге и сами в себе.

Клиент встречается с тем, что его насквозь не видят и вместо прямых ответов задают тупые вопросы: а что вы сами-то чувствуете? а чего хотите-то? Ёшки-матрёшки, да если б я знал, что я чувствую, я бы к вам не пришел! Но и терапевт сталкивается с тем, что человек в кресле напротив не может про свою психическую реальность ничего толком рассказать: в том месте, где должно быть хоть какое-то знание себя, и опора на свои переживания и потребности, у него мама на балконе.

Понимание себя не дается нам в чемоданчике по пути из материнской утробы в большой мир. Оно развивается с помощью взрослых. Котик, ты плачешь? Наверное, ты расстроен - ну-ка, из-за чего? О, у тебя пеленка мокрая, тебе некомфортно. Котик, ты смеешься? Похоже, тебе хорошо! А почему? О, там смешная собачка чешет ухо! Так ребенок постепенно узнает, что у непонятного комплекса ощущений есть название и причина. Вот радость, она приходит, когда случается вот это и вон то. Вот грусть. Вот злость. Вот я все это хорошо умею распознавать и могу понять, что со мной, почему и что с этим делать.

Если у человека этот навык не был взращен, терапевт сколько угодно может петь про ответственность за свои чувства, потребности, границы и вот это все. Человеку нечем нести эту ответственность. Ему нужен кто-то, кто будет говорить: котик, а что это с тобой? Ну-ка, разберемся. Кажется, это злость. И постепенно, шаг за шагом, поможет распознавать и осваивать феномены внутреннего мира.

Поэтому иногда нужен терапевт-мать, который будет чуток и проницателен, сможет читать клиента и рассказывать ему о прочитанном. Иногда нужно сменить нескольких терапевтов (возможно, в разных подходах), потому что после чуткой матери возникает потребность в другом взаимодействии - ну, или терапия с тем же специалистом будет трансформироваться и проходить разные этапы, если терапевт способен на разнообразие. Иногда нужны такие отношения вне терапии: да, со временем человек из, скорее всего, перерастет и либо выйдет, либо партнеры пройдут через жесткий кризис, чтобы снова встретить друг друга обновленными.

И всегда нужна самостоятельная работа клиента, чтобы не повиснуть на груди у мамочки и не остаться навечно младенчиком тридцати-сорока-пятидесяти годиков. Не домашние задания, а внутренняя работа: для начала, замечать себя и свои реакции. Потом - задавать себе вопросы. Рефлексировать. Понимать. Встраивать то, что понял, в систему знаний о себе. Прислушиваться, как меняется жизнь, когда обогащается личность.

Мам, я не замерз и кушать не хочу. Мам, я сам могу надеть свитер и разогреть суп. Мам, я себя лучше знаю.

Для некоторых людей родительская забота в детстве была чем-то принудительным или лишающим достоинства. Некоторым, наоборот, не хватало такой нежности и теплоты, чтобы в ней купаться по самую макушку. С каждым человеком терапевт заново нащупывает границы той территории, где детская часть сможет получить опыт заботы, которая не удушает и не унижает, а, наоборот, открывает путь к укреплению самостоятельности и жизни в своем достоинстве. Поэтому, разумеется, не обязательно ворковать как с настоящей деточкой. Коммуникативный ключик к каждому свой.

16/05/2023

***
Автор Елизавета Мусатова
Представьте, что вы в отношениях с человеком, который обращается с вами так же, как вы обращаетесь с собой. Как дела?

Голоса наших значимых взрослых становятся нашим внутренним голосом. Наши самые устойчивые паттерны поведения растут из детских стараний заслужить любовь и избежать наказания. Для нас существует только тот опыт отношений, в котором мы формировались: либо мы его воспроизводим, либо пытаемся жить “от противного”.

В этом опыте почти отсутствует концепция отношений как ежедневного выбора инвестировать друг в друга. Еще наши бабушки и дедушки могли оказаться вместе даже не по собственной воле. Родители уже выбирали друг друга по взаимной симпатии, но и для них отношения чаще всего было чем-то, что просто случается и как-то существует. А тут еще и как назло все сказки заканчиваются на “жили они долго и счастливо” и вообще в массовой культуре поддерживается образ счастливых отношений как выигрыша в лотерею: судьба свели двух людей, которые идеально подходят друг другу, и проживут они в безоблачном счастье до золотой свадьбы.

Но для тех, кто не выиграл в лотерею сказочную во всех смыслах жизнь (для практически всех реальных людей), отношения - это то, что человек каждый день заново выбирает и во что каждый день вкладывается своим вниманием, энергией и действиями.

Отношения с собой - это тоже ежедневно выбор.

Выбирать честно узнавать себя вместо того, чтобы подгонять под требуемый образ. Выбирать действовать в своих интересах, даже (особенно!) когда это трудно и страшно. Выбирать в конфликтах с самим собой не правоту одной части себя ценой подавления других частей, а опыт диалога и взращивание доверия между этими частями. Раз за разом выбирать то, что позволить ощущать себя с собой же в безопасности и знать.

Да, голоса наших значимых взрослых становятся нашим внутренним голосом. Человек, которого многажды бросали, вырастает и многажды бросает уже самого себя. Мы воспроизводим ту оставленность, пренебрежение и безразличие, которое переживали по отношению к себе и когда у нас не было ничего другого.

Можно сделать выбор быть в отношениях, где тебя больше не бросят. А если так случится, что где-то оставят, то будут искать, найдут, обнимут, укачают, крепко обнимут и пообещают всегда возвращаться.

Не с чистого неба берутся такие отношения и не за десять сеансов в кабинете психотерапевта. Они по миллиметру ткутся из ежедневного выбора.

“Это все, конечно, прекрасно, Елизавета, - возможно, скажете вы, - но что если я себя ненавижу?”

Значит, пока что вы себя ненавидите. Это горько, но эта ненависть откуда-то выросла и ее не получится насильственно задавить на раз-два-три. Но можно, чтобы там, где есть ненависть, появилось еще что-то к себе. Пусть пока что это будет ненавидеть и одновременно все равно сделать выбор в пользу себя. Ненавидеть - и не наказать. Ненавидеть - и позаботиться.

А там, глядишь, и с ненавистью что-то начнет происходить. Когда мы в кого-то вкладываемся, мы к нему привязываемся. Привязанность никогда не бывает основана на одной только ненависти. По ту сторону всегда есть любовь, для которой когда-то не нашлось другой формы. И даже если ее не чувствовать, можно допустить, что она есть. И сделать что-то из этого допущения.

16/05/2023

***
Автор Виктория Лабокайте

Подстроиться под другого. До какой степени?

Есть мнение, что начинать жить вместе легче в юности, пока мы все из себя такие гибкие и можем подстроиться, а чем старше, тем мол закостенелей, нетерпимость знаете ли такая появляется, что ой, прям с первых минут убери эти носки и того, кто в них застрял тоже.

Я, видимо, достигла нужной степени окостенелости, чтобы заявить: гибкость в отношениях возникает не от юности, а от плохого знакомства со своими потребностями, границами терпения и незнания доступного, не нарушающего несущих психических конструкций уровня собственного прогиба, что для молодых лет вполне простительно, но странно было бы сохранять эту невинность в зрелости.

Юность полна иллюзий и самообманных надежд полюбить то, что тебе противно, но нравится твоему партнеру: регби, раздирающие барабанные перепонки звуки, которые он ошибочно считает музыкой, свинг (тот, что тоже не музыка), Будденброков, Бивиса с Баттхедом (кажется у меня проблемы с буковой Б), черемшу и друга Серегу.
Читать нечитабельное, смотреть скучное, участвовать с ним в… чтобы что? Видимо, чтобы возненавидеть окончательно и убедиться в том, что тигры не любят, не любят чертополох, а любят чтобы чесали за ухом и не перечили.

Лишь оставив позади младые муки гибкости, познав свою тигриную природу, мы признаем себя и как следствие способны признать другого и его право быть иным без судорожных и обреченных попыток исправить.
Мы можем понять потребности, отнестись к ним с сочувствием или ужасом, но главное, пока еще зубная щетка не пустила корни в чужом стакане, можно сказать: «давай даже не будем начинать».

Потому что зачем мучительно любить сложное, когда можно любить свое?
Из этой точки как раз намного легче вступать в партнерство. Ты откликаешься на желания с элегантной разумностью, а не в истерическом запале, предъявляешься честно, открыто, убедившись на собственном опыте, что лицемерие требует большого напряжения. Как писал Моэм «в отличие от всех остальных пороков им надо заниматься все 24 часа в сутки, а это слишком утомительно».
А потому, милый, я не пойду с тобой на футбол, и на Металлику, прости, тоже, а вот на Би2 или Taylor Swift вполне, и на троих конечно, сообразим, но только третьим будет мужчина, женщин я как то не полюбила за эти годы и уже вряд ли смогу, вообще предпочитаю эксклюзивность, хотя бы на коротких дистанциях, в долг мужчинам, с которыми сплю, не даю, а с теми, которым даю в долг, уже не сплю (у тебя есть выбор, впрочем, нет), шампанское- да, коньяк – нет, посуда- фарфор, глина- для лепки, и не надо меня из нее пытаться кормить, трусы-носки ежедневно чистые, помыслы любые, но в делах и намерениях все-таки будь добр, вот тут мои тараканы, тут твои, я твоих не трогаю, ты моих, по средам я, кстати, танцую, как хорошо, что мы друг друга нашли!

А гибкость оставим позвоночнику, ему нужнее. (2020) #отношения