What are the opening hours?

Monday 10:00 - 22:00 Tuesday 10:00 - 22:00 Wednesday 10:00 - 22:00 Thursday 10:00 - 22:00 Friday 10:00 - 22:00 Saturday 10:00 - 22:00 Sunday 10:00 - 22:00

Центр гештальт-терапии Надежды Лубяницкой, Пестовский переулок, 9, Moscow (2026)

26/05/2026

🌤️Ловили ли вы себя на том, что живете жизнью, которую будто не выбирали сами?

Даже если у вас есть работа, отношения, какие-то цели, все чаще возникает ощущение тесноты, усталости, непонимания, зачем это все. И самое сложное, что внешне жизнь может выглядеть вполне благополучной!

Проблема в том, что многие из нас с детства учатся быть не собой, а «правильной версией себя».
Для кого-то важно было быть удобным и не расстраивать родителей. Для кого-то — быть сильным, успешным, собранным. Кто-то очень рано понял, что любовь и принятие достаются не просто так, а за определенную роль: хорошей девочки, надежного сына, человека, который не создает проблем.
И тогда постепенно человек начинает ориентироваться не на свои ощущения, а на ожидания других.

Вместо вопроса: мне это подходит или нет, мы начинаем спрашивать себя:
— это нормально?
— это одобрят?
— так правильно жить?
— я не разочарую никого?

К сожалению, это может длиться годами. Особенно если мы получаем за это признание, стабильность или ощущение нужности. Но какая глубокая усталость от постоянного предательства себя копится внутри...

Причем многие даже не понимают, что живут чужими смыслами.
Например, женщина всю жизнь строит карьеру, потому что в ее семье ценились достижения и статус, но давно уже хочет более спокойной, простой жизни. Или кто-то остается в отношениях не потому, что ему хорошо, а потому что «семью надо сохранять». Кто-то становится тем, кого все считают «очень надежным», но уже не помнит, когда в последний раз делал что-то не из долга, а спонтанно, рискованно или по любви.

🌻Как понять, чего хотите именно вы?

Обычно люди пытаются искать ответ головой. Но контакт со своими настоящими желаниями возвращается не через рациональный анализ, а через внимание к своим естественным реакциям.

- После чего у вас появляется энергия, а после чего — ощущение внутренней тяжести?
- Рядом с какими людьми вы становитесь более живым, а рядом с какими — как будто уменьшаетесь?
- Что вы делаете потому, что вам правда важно, а что — только чтобы не испытывать вину, тревогу или страх неодобрения?

Есть еще один важный ориентир: настоящие желания почти никогда не звучат внутри как приказ. В них обычно есть интерес, любопытство, оживление. Даже если одновременно страшно. А навязанные роли чаще держатся на напряжении: надо, должен, так будет правильно.

Может быть, одна из самых важных задач взрослой жизни — постепенно учиться отличать свою жизнь от той, которую когда-то от нас ожидали другие. И небольшими шагами исполнять свои собственные желания.

22/05/2026

Как понять, что у вас выгорание?

Выгорание часто ощущается как «я больше ничего не чувствую».

Жизнь идет своим чередом, вы продолжаете делать дела, работать, встречаться с людьми. Иногда даже смеетесь в компании. Но внутри появляется ощущение, что жизнь будто перестала вас касаться, все пресное и ни на что нет сил.

Выгорание замечают не сразу. Его путают с ленью, отсутствием мотивации или «просто сложным периодом». Но усталость — это состояние, после которого можно восстановиться. Отдохнул, выспался, переключился — и силы постепенно возвращаются. Потеря мотивации обычно связана с конкретной сферой: надоела работа, исчез интерес, закончился смысл.

Выгорание — это состояние, когда психика слишком долго жила в режиме «надо справляться» без достаточного восстановления, опоры и возможности остановиться и выдохнуть.

🌑 Что мы чувствуем при выгорании?

— раздражают даже мелочи, на которые раньше хватало сил и желания
— трудно хотеть чего-то по-настоящему
— отдых перестает восстанавливать
— появляется ощущение «все бессмысленно»
— хочется изолироваться даже от близких
— мы делаем привычные вещи автоматически, не включаясь в процесс
— все чаще хочется просто исчезнуть и чтобы никто не трогал
— тело начинает сигналить: бессонница, постоянная усталость, тревога, ощущение внутреннего напряжения

При выгорании мы часто начинаем винить себя в слабости, неорганизованности и лени. Но проблема — в длительном напряжении, без учета собственных пределов.

Выгорание – это ваш сигнал, что прежний способ жить больше вам не подходит.

🌿 Что может помочь?

Для начала нужно заметить свое реальное состояние, признать, что вы устали и разрешить себе не быть идеальными.
Потом возвращать маленькие опоры: телесность, ритм, контакт с живым (природа, животные), простые удовольствия, отдых без чувства вины.
И главное — постепенно возвращать себе чувствительность к своим границам. Ведь выгорание очень часто начинается там, где вы слишком долго живете против себя.

❓А вы замечали у себя состояние, когда в вас будто выключили свет? Что помогало вам?

19/05/2026

Почему нас тянет к людям, рядом с которыми постоянно не хватает тепла?

Знакома ли вам ситуация, что вас притягивает человек, который то приближается, то исчезает, не выдерживает близость, дает надежду — и тут же отдаляется? Почему именно такие отношения часто кажутся настоящими, яркими, значимыми? Отчего человек, отношения с которым — американские горки, где страсть и полный игнор непредсказуемо сменяют друг друга, оказывается самым желанным?

🌙Потому что психика очень часто ищет не счастье, а что-то знакомое.

Если в важной близости в вашем прошлом было много неопределенности, эмоциональной недоступности, тревоги или необходимости «заслуживать» любовь, то
такой контакт начинает восприниматься как эмоционально узнаваемый. Он не полезен для нас, но уже встроен внутрь как привычный способ отношений.

И тогда спокойная, устойчивая близость может ощущаться странно, скучно, не интересно. В ней тоже могут быть чувства, но нет привычного напряжения, к которому психика привыкла как к признаку любви.

Есть еще один важный механизм. Рядом с эмоционально недоступным человеком часто активируется очень сильная надежда: «если меня наконец выберут, увидят, полюбят — это станет доказательством, что я достойна». И тогда отношения превращаются не столько в встречу двоих, сколько в попытку получить подтверждение собственной ценности.

Проблема в том, что в таких отношениях мы постепенно теряем контакт с собой. Начинаем больше подстраиваться под другого:
— достаточно ли я нужен?
— не отдалился ли он?
— что сделать, чтобы сохранить связь?

Чем меньше устойчивости в отношениях, тем больше психика может за них цепляться.

В гештальт-терапии мы смотрим не только на то, кого человек выбирает, но и на то, что происходит с ним рядом с другим. Теряет ли он себя? Может ли замечать свои чувства и границы? Есть ли место для взаимности или отношения строятся вокруг постоянного ожидания?

Здоровые отношения обычно начинаются не с сильнейшей эмоциональной качки, а с возможности постепенно оставаться собой рядом с другим человеком. Это не значит, что нужно выбирать «правильных». Скорее — учиться замечать, где вас тянет не к близости, а к скачкам адреналина.

🌻Начните задавать себе вопросы:
— а как мне рядом с этим человеком?
— есть ли у меня здесь место?
— могу ли я быть живым, настоящим, не заслуживая любовь?

Так появляется возможность выбирать отношения не из дефицита и тревоги, а из большей устойчивости и контакта с собой.

13/05/2026

Фразы, которые убивают контакт

Порой отношения рушатся не из-за крупных конфликтов, а из-за, казалось бы, мелочей, после которых человеку больше не хочется открываться. Конечно, дело не столько в «неправильных» словах. Контакт исчезает там, где люди перестают чувствовать, что их видят, принимают и выдерживают.

Вот несколько фраз, которые могут поставить крест на диалоге.

1️⃣ «Ты все слишком остро воспринимаешь»
После такой фразы человек начинает сомневаться не в ситуации, а в собственных чувствах. Это обесценивает переживание и делает контакт небезопасным.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Я вижу, что тебя это сильно задело»

2️⃣ «Успокойся»
Обычно это говорится, когда другому невыносимо. Но вместо поддержки человек получает сообщение: твои эмоции неудобны.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Я рядом. Давай попробуем понять, что с тобой происходит»

3️⃣ «Я же пошутил»
Такая фраза часто отменяет ответственность за причиненную боль. И человек остается в ловушке: ему неприятно, но теперь он еще и без чувства юмора.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Прости, вижу, что тебе было неприятно. Я не подумал об этом»

4️⃣ «Нормальные люди так не реагируют»
Одна из самых разрушительных вещей для психики — ощущение, что с тобой что-то не так. После этого человек перестает проявляться свободно и начинает контролировать себя.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Мне сложно это понять, но я хочу разобраться»

5️⃣ «У других все гораздо хуже»
Сравнение почти никогда не успокаивает. Оно только добавляет стыд за собственную боль.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Тебе правда сейчас тяжело, я понимаю»

6️⃣ «Опять ты начинаешь»
Такие фразы фиксируют человека в роли «проблемного». Вместо разговора появляется ощущение, что его заранее не готовы слышать.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Вижу, что мы снова приходим к этой теме. Давай попробуем понять, что здесь происходит»

7️⃣ «Ну все понятно»
Иногда это звучит как хлопнувшая дверь. Диалог закрывается раньше, чем человек успел договорить.
Что можно сказать вместо:
✔️ «Мне сейчас не все ясно, но я хочу тебя дослушать»

8️⃣ Молчание как наказание
Когда человек исчезает из контакта, чтобы показать обиду или власть, второй часто переживает сильную тревогу и беспомощность.
Что можно сказать:
✔️ «Я сейчас очень загружен, мне нужно время, но я вернусь к разговору»

9️⃣ «Ты должен был сам понять»
Это ожидание «догадаться» вместо возможности говорить прямо. Контакт разрушается там, где нет ясности, но есть скрытые требования.
Вместо этого:
✔️ «Мне важно было бы получить от тебя вот это»

🔟 «У меня все нормально»
Иногда эта фраза сильно разрушает близость. Потому что за ней может стоять страх быть уязвимым, нуждающимся, живым.

С точки зрения гештальт-терапии диалог начинается там, где появляется место не только для своей правоты, но и для переживания другого человека.

❓А какие фразы или ситуации портят ваши отношения?

12/05/2026

Почему так много женщин чувствуют, что с ними «что-то не так» в теме сексуальности?

Почему даже в близости бывает много напряжения, стыда, неловкости, тревоги или ощущения «я какая-то неправильная»?

Потому что о женской сексуальности до сих пор говорят либо слишком поверхностно, либо чужими голосами. Вместо искреннего и честного разговора женщинам часто предлагают набор шаблонов:
«стань более раскрепощенной»
«надень красивое белье»
«будь женственнее»
«просто полюби себя».

Но за этими советами нередко остается главное — сама женщина. Ее чувства, границы, телесность, опыт, страхи, желания, возбуждение, уязвимость и право быть разной.

В результате многие живут с ощущением, что их сексуальность нужно «исправлять», «улучшать» или подгонять под какую-то норму. А вместе с этим растут вина, стыд и ощущение одиночества.

Мы хотим создать другое пространство.

Без давления. Без оценок. Без советов о том, как «правильно».

Приглашаем вас на мастер-класс, где можно будет бережно и глубоко поисследовать тему женской сексуальности — не через шаблоны и требования, а через контакт с собой.

Вас ждет:
- живой разговор о темах, о которых обычно трудно говорить вслух;
- упражнения на исследование себя и своей сексуальности;
- возможность лучше понять свои реакции, желания и ограничения;
- ответы на вопросы с опорой на психологию и современные исследования, а не на мифы и стереотипы;
- безопасное женское пространство, где не нужно соответствовать.

Иногда уже одно переживание «со мной все нормально» становится очень важной точкой опоры.

Если вам хочется больше честности, свободы и контакта с собой — приходите:
8 июня c 19:00 до 22:00.
Центр гештальт-терапии Надежды Лубяницкой, Пестовский переулок, 9.

Подробности и вопросы: Ирина +7-969-482-6598, Евгения +7-925-853-8730.
Запись: у администратора центра, +7 (495) 649-47-67 или на сайте https://mpsy.ru/meropriyatiya/master-klass-dlya-zhenshchin-a-normalno-li-ehto-18.html

11/05/2026

🌻Узнайте свой тип реакции в конфликте

Очень часто во время конфликта наша психика включает неосознанный автоматический сценарий. Мы редко выбираем реакцию специально — чаще это способ справиться с напряжением, которому мы когда-то научились.

Важно понимать: тип реакции — это не ваша сущность и не приговор. Это способ адаптации, который в разные моменты жизни помогал нам справляться с трудностями.

Но чем лучше мы замечаем свои автоматические реакции, тем больше появляется возможности выбирать: продолжать действовать по старому сценарию или пробовать что-то новое.

В карусели собрали основные типы автоматических реакций. Попробуйте узнать себя и напишите в комментариях, что похоже на вас? 👇

11/05/2026

🌻Узнайте свой тип реакции в конфликте

Очень часто во время конфликта наша психика включает неосознанный автоматический сценарий. Мы редко выбираем реакцию специально — чаще это способ справиться с напряжением, которому мы когда-то научились.

Важно понимать: тип реакции — это не ваша сущность и не приговор. Это способ адаптации, который в разные моменты жизни помогал нам справляться с трудностями.

Но чем лучше мы замечаем свои автоматические реакции, тем больше появляется возможности выбирать: продолжать действовать по старому сценарию или пробовать что-то новое.

В карусели собрали основные типы автоматических реакций. Попробуйте узнать себя и напишите в комментариях, что похоже на вас? 👇

08/05/2026

Иногда хватает всего двух дней, чтобы снова почувствовать себя живым

Не просто «функционирующим», не человеком, который справляется, терпит, подстраивается и живет по инерции, а живым — с чувствами, желаниями, раздражением, интересом, смущением, злостью, теплом, интересом.

Если вам знакомо ощущение, что вы давно как будто не очень присутствуете в собственной жизни — эта группа для вас.

Терапевтическая группа «Два дня жизни» — это пространство, где можно перестать играть привычную роль и попробовать встретиться с собой настоящим. Не через теорию, советы и «правильные ответы», а через настоящее взаимодействие, реакции, чувства и контакт с другими людьми.

Ведущие:
Гештальт-терапевты Мария Мошкова и Александра Чмож

Эта группа будет особенно важна для тех, кто:

— устал все время подстраиваться
— боится проявляться и показывать себя
— теряется рядом с другими людьми
— не умеет говорить «мне больно», «мне не подходит», «я злюсь», «я хочу»
— чувствует внутреннюю усталость и эмоциональное онемение
— живет в режиме «день сурка» и давно не ощущал вкуса жизни
— хочет больше свободы, близости и опоры на себя.

За два дня можно начать замечать, как именно вы строите контакт с миром, где себя останавливаете, где исчезаете, где терпите вместо того, чтобы жить.

В безопасном и бережном пространстве группы появляется возможность:

— попробовать новые способы быть с другими
— получить опыт принятия без необходимости соответствовать
— заметить свои настоящие чувства и реакции
— рискнуть сказать о себе чуть больше, чем обычно
— почувствовать поддержку и человеческую близость
— вернуть себе энергию, живость и внутреннее движение.

Эта группа — про возвращение к себе.

📍6–7 июня
🕚 с 11:00 до 18:00

📍Запись в группу: +7 495 649-47-67

Подробности и предварительное собеседование:
Александра: +7 926 319-37-49
Мария: +7 906 727-42-63

06/05/2026

Фраза «я такой человек» – это жирная точка. Обсуждение заходит в тупик.

«Я тревожный».
«Я не умею строить отношения».
«Я всегда все порчу».
«Я не из тех, у кого получается».

С одной стороны, в этом есть честность — попытка назвать себя и свой опыт. С другой — если «я такой», значит, по-другому невозможно. И тогда любое изменение как будто теряет смысл еще до того, как началось.

Такие обобщения когда-то помогали навести порядок в сложной реальности. Когда опыта слишком много или он противоречивый, психика стремится его упростить: собрать в понятную формулу, сделать предсказуемым. Так возникает ощущение «это про меня всегда».

В гештальт-подходе мы смотрим на это как на застывшую форму адаптации. Когда-то это было не «я такой», а «мне приходилось так действовать, чтобы справиться». Но со временем способ превращается в идентичность. И тогда человек уже не замечает, что это не он целиком, а один из его способов быть в контакте с миром.

К сожалению, такие убеждения начинают работать как фильтр. Мы начинаем видеть только те ситуации, которые их подтверждают, и игнорировать все остальное. Если я «не умею строить близость», я буду замечать каждую неловкость и обесценивать моменты, где контакт получился. Если я «тревожный», я перестаю различать, где тревога — реакция на конкретную ситуацию, а где — фон, который можно регулировать.

Со временем это сужает круг возможностей.

За фразой «я такой человек» часто стоит попытка защититься от разочарования. Если заранее решить, что «у меня не получится», не нужно снова сталкиваться с усилием, неопределенностью, возможной неудачей. В этом смысле это не просто убеждение, а способ снизить риск.
Но цена у него высокая — отказ от движения.

🧩Как это менять?

Не нужно убеждать себя в обратном или придумывать новую «правильную» версию себя.

✔️Начните замечать, где именно вы говорите себе «я такой». В каких ситуациях? Что происходит перед этим? Часто там есть конкретный опыт — неудача, напряжение, страх — который легче назвать своей «природой», чем выдержать как переживание.

✔️Пробуйте добавить нюанс. Не «я тревожный», а «в этой ситуации мне тревожно». Не «я не умею быть в отношениях», а «с этим человеком мне сложно, и я пока не понимаю, как по-другому». Это может звучать как мелочь, но так появляется пространство для движения.

✔️Ищите исключения. Не как доказательство, что «я на самом деле другой», а как расширение картины. Где у меня уже получалось иначе? В каких условиях это было возможно? Что там было по-другому?

Возвращайте себе право на незнание. Не спешите фиксировать себя в определении, а выдерживайте состояние «я сейчас не до конца понимаю, какой я в этом». Это непривычно, потому что в этом меньше опоры. Но именно здесь появляется возможность увидеть себя шире, чем привычная формула.

А какой вы, когда не ограничиваете себя определением «я такой»?

25/04/2026

🧩Почему бывает трудно принимать хорошее отношение к себе?

Иногда человек очень ждет тепла, поддержки, близости, но когда это реально появляется, внутри поднимается напряжение. Хочется отстраниться, обесценить, найти подвох или «свернуть» контакт.

- Кто-то на комплимент тут же отвечает: «да ну, ничего особенного».
- Кто-то получает заботу и чувствует неловкость или раздражение.
- Кто-то думает: «что от меня потом захотят?»

Снаружи это может выглядеть как закрытость или неблагодарность. Но чаще за этим стоит опыт, в котором «хорошее» не было устойчивым и безопасным.

Если в отношениях раньше было много критики, холодности или непредсказуемости, мы привыкаем ждать напряжения, а не поддержки. И тогда хорошее отношение не распознается как опора — оно воспринимается как что-то непривычное и потенциально небезопасное.

Бывает и так, что за заботой раньше следовали требования, контроль или разочарование. Тогда возникает связка: если мне дают что-то хорошее, значит, потом за это придется платить. И проще не брать вовсе, чем снова оказаться в уязвимости.

Есть еще один слой — представление о себе. Если внутри живет устойчивое ощущение «со мной что-то не так», «я недостаточно хороший», то любое теплое отношение вступает с этим в конфликт. Оно не совпадает с внутренней картиной.

В гештальт-подходе мы смотрим на это как на способ адаптации. Когда-то отказ принимать хорошее мог защищать от разочарования, боли, несбывшихся ожиданий. Но со временем эта стратегия начинает ограничивать — человек остается без поддержки.

☑️Что может помочь?

1. Замечать сам момент. Не только «мне неловко», но и что именно происходит: хочется отшутиться, обесценить, сменить тему, закрыться. Это возвращает немного выбора.

2. Пробовать не отказываться сразу. Не обязательно верить комплименту или полностью расслабляться в заботе. Иногда достаточно сказать простое «спасибо» и выдержать то, что поднимается внутри.

3. Исследовать свои реакции с интересом, а не с оценкой. Откуда мне это знакомо? В каких отношениях было похоже? Чего я сейчас опасаюсь?

Важно идти небольшими шагами. Не «научиться принимать любовь», а позволить себе чуть больше контакта, чем обычно. Чуть дольше не отстраняться, чуть меньше обесценивать, чуть внимательнее отнестись к тому, что вам дают.

Постепенно появляется новый опыт: хорошее отношение может быть просто хорошим. Без подвоха, без платы, без последующего удара.

И тогда становится возможным не только получать, но и действительно чувствовать, что вам дают. А вам знакомо такое?

23/04/2026

😏3 типа людей, с которыми сложно договариваться

Иногда дело не в теме разговора. И даже не в аргументах. А в том, как человек в принципе выстраивает контакт.

Вот три типажа, с которыми чаще всего «не получается», даже если вы очень стараетесь.

1. “Я уже всё решил”

С ним сложно не потому, что он сильный оппонент, а потому что он не в диалоге, а в защите своей позиции. Часто за этим стоит тревога и потребность в контроле: если допустить чужую точку зрения, будто теряется опора. Любая попытка возразить усиливает его жесткость.

Что можно попробовать сделать?

Сначала признать его картину — но не формально, а так, чтобы он это почувствовал. Например, отразить суть: «Я вижу, что для тебя это важно и ты уже много об этом думал». Это снижает напряжение, потому что ему больше не нужно отстаивать сам факт своей позиции.

Дальше – добавлять себя рядом: «Можно я скажу, как это выглядит для меня?» Тут важно не обесценивать его логику, а расширять поле: не «ты не прав», а «есть еще один кусок реальности».
Еще один рабочий ход — задавать вопросы, которые приглашают подумать:
- «Что в этом для тебя самое важное?»
- «Если представить, что есть еще один вариант, каким бы он мог быть?»

Смысл не в том, чтобы переубедить, а в том, чтобы вернуть возможность думать вместе.

2. «Ускользающий»

Он вроде бы соглашается, не спорит… а потом делает по-своему или вообще пропадает. В разговоре может быть много «да-да», но мало реального контакта. Здесь важно не поддаваться на иллюзию «мы договорились», если нет ясности. Лучше прояснять: «Давай остановимся — я хочу понять, как это будет выглядеть на практике».

Полезно переводить разговор из общего в конкретное: «что именно ты готов сделать и когда?» «какой первый шаг?»

У «ускользающих» людей часто есть привычка соглашаться, чтобы быстрее выйти из напряжения. Если сразу заполнять тишину или предлагать готовые решения, вы делаете это за него. А если чуть подождать, он может начать формулировать сам.

Иногда важно прямо назвать происходящее, но без обвинения: «Я замечаю, что мы вроде бы договариваемся, но потом это не реализуется. Хочу понять, как это для тебя». Это возвращает человека в контакт без давления.

В обоих случаях работает правило: чем меньше борьбы за правоту, тем больше шансов на реальный разговор.

3. «Вечно недовольный»

Что ни предложи — все не то. В каждом варианте найдется изъян. Разговор с ним быстро превращается в ощущение, что вы снова и снова «не дотягиваете».

Договориться не получается, потому что фокус не на решении, а на переживании неудовлетворенности. Часто человек сам не знает, чего хочет, но хорошо чувствует, что не так.

Что может сработать: сместить разговор с «оценки вариантов» на «что для тебя важно». Помогать формулировать критерии, а не бесконечно предлагать новые решения.

Не надо сразу пытаться найти идеальное решение, сначала надо попробовать услышать, что происходит с другим человеком.

❓А вы в каком типе узнали кого-то из своих? Или, может быть, себя?

Центр гештальт-терапии Надежды Лубяницкой

26/05/2026

22/05/2026

19/05/2026

13/05/2026

12/05/2026

11/05/2026

11/05/2026

08/05/2026

06/05/2026

25/04/2026

23/04/2026

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	10:00 - 22:00
Tuesday	10:00 - 22:00
Wednesday	10:00 - 22:00
Thursday	10:00 - 22:00
Friday	10:00 - 22:00
Saturday	10:00 - 22:00
Sunday	10:00 - 22:00