Мария Новицкая Психолог

14/10/2022

В который раз на психологическом сайте наталкиваюсь на обсуждение такого понятия как «базовое доверие миру»... И знаете, это какая-то очень странная штука для меня.

Мир — это место очень небезопасное. Люди обманывают друг друга, унижают, насилуют и убивают. Большая часть отношений на определённом этапе рушится. Справедливости не существует. Внезапно в масштабах отдельной личности, страны и даже мира может произойти что-то совершенно невообразимое и ужасное.

Только блаженный или погруженный в сказочные фантазии может считать, что целому миру по-умолчанию можно доверять, и он о тебе позаботится.

Ну, ни ф**а подобного, честно.

Именно поэтому желающих научиться «доверять миру» рано или поздно ждёт жёсткое разочарование и в мире, и в себе. «Ах, меня опять обвесили в магазине, в чем моя ошибка?! Снова моё доверие миру подорвано».

Почему так?

Ну, во-первых, опираться можно на реальность, на надежды и иллюзии опереться невозможно. Зная, что в определённых ситуациях тебя могут обмануть, можно заранее продумать свои действия. А если обман все же случился, не винить и не корить себя. Потому что s**t happens, и мы не можем контролировать мир на 100%, это абсолютно вне наших границ.

Отсюда во-вторых: базово доверять нужно не абстрактному миру, а себе.

Своим навыкам справляться, просить о помощи, соизмерять свои силы, создавать себе безопасную среду и защищаться.

Своим отношениям и людям, которые не подведут.

Своему умению отличить опасную ситуацию от безопасной и таким образом фильтровать происходящее в своей жизни.

Своим чувствам, которые могут говорить как «Всё спокойно», так и «Что-то мутное сейчас происходит, мне не нравится».

Своему опыту, в конце концов.

Вот если всему этому потихоньку учиться, мир для вас будет становиться все более и более безопасным местом.

При этом ни капли не меняясь, кстати.

22/09/2022

Что реально может дать психотерапия в такое нестабильное и пугающее время, в которое мы сейчас живем? Чем может помочь психолог?

На самом деле, много чем:

1. Стабилизировать эмоциональное состояние, насколько это возможно. Определить, как вы сами эмоционально загоняете себя в яму.

2. Найти точки опоры и научиться ими пользоваться. Они у всех разные, кстати. «Что русскому хорошо, то немцу смерть», и тут то же самое. Но! Фантазии, ожидания, мечты — НЕопорны. На них далеко вы не уедете.

3. Облегчить физические симптомы тревоги, научиться понимать, о чем говорит тело и чего оно хочет.

4. Определить, на что вы можете повлиять, а на что нет. Очертить реальную для себя сферу влияния и простроить план действий, опираясь на него.

5. Переключиться с прошлого, которое уже не изменить, и будущего, которого никто не знает, на настоящее, и найти в нем ресурс.

6. Понять, где реальность, а где — фантазии.

7. Снять мешающие ограничения или, наоборот, нащупать внутренние границы.

Список, конечно, неполный. Это то, что первое пришло на ум и то, что работает в моей практике.

Хотя нет, ещё 8 пункт: психолог реально поможет, если не будет переносить на клиента свое эмоциональное состояние, политическую позицию, мораль. Не будет лечить, оценивать и подводить к какому-то «правильному» решению. Не будет пытаться на фоне нестабильности клиента «вскрывать» его детские травмы.

И напоследок... Жизнь не обязана соответствовать нашим ожиданиям. Она не обещала нам быть ни лёгкой, ни приятной.

Но, пока она у нас есть, мы способны искать пути строить её максимально по своим правилам.

А значит, быть её автором.

27/03/2022

Нет никаких правильно и неправильно.
Есть подходит или не подходит для меня.
Могу или не могу.
Получается или не получается.
Нравится или не нравится.
Поднимает энергию или нет.

Нет никаких правил.

Есть только вы и то, что вы выбираете, пока живы.

02/03/2022

Ссылка на мой телеграм канал

You can view and join right away.

02/03/2022

Просто хочу напомнить о том, что я есть, я работаю и я устойчива в это непростое время. Война войной, а психотерапия по расписанию.

27/12/2021

Противоположности притягиваются. Но только те, которые дополняют друг друга и при этом не давят друг другу на больные места.

Искать полностью похожего на себя партнёра — довольно глупая затея. Ну вот сидите вы оба в одном и том же болоте одинаковых слабостей, и что? И сильные стороны у вас тоже одинаковые. Это и для семьи, и для бизнеса плохая идея. Какими бы качествами вы ни обладали.

Но...

Как часто мы ищем совершенно не тех...

На фото огонь и вода. Вроде бы противоположности, но именно при их взаимодействии рождается пар. Они могут уничтожить друг друга, а могут создать что-то абсолютно новое. Так же, как и люди.

26/12/2021

Поиск партнёра, похожего на своего родителя противоположного пола, — вещь закономерная. И не только потому, что он — наша первая любовь и привязанность, и им мы были воспитаны. А элементарно потому, что 50% своих генов мы получили именно от него.

И да, мы похожи. От осинки не родятся апельсинки.

Как правило, люди стремятся найти «своего» по ценностям, взглядам, энергетике, темпераменту, уровню агрессии и способам выражения любви. И как этот «свой» может совсем не быть похож на папу и маму? Да никак.

Этот маленький текст — для облегчения жизни тех, кто считает, что если у него какие-то проблемы в отношениях и все партнёры похожи на родителя, он несчастный травматик в мире монстров, и от этого нужно избавляться. Relax. Идеальных людей не существует, во всех отношениях есть проблемы, а разделить любовь с кем-то, кто вообще не из вашей стаи, вы все равно не сможете.

Любите, кого любится.

И примите в себе своих отца и мать: других у вас не будет. И вас другого — тоже.

На фото я с папой и кошкой Симой в 94 или 95 году. Папа умер 14 ноября 2021 от ковида.

01/12/2021

Записала новое видеоприветствие 🙂

30/10/2021

Выживание в локдаун 🙅‍♀️ Мой пост 1,5 летней давности, который снова обретает актуальность:

В ситуации, которую ты не можешь контролировать (а мы все сейчас в ней находимся), важно:

1. Отделить то, на что ты влиять не можешь (распространение вируса, желания и ценности других людей, курс рубля, слова Путина, соблюдение случайными прохожими мер профилактики, желание/нежелание окружающих вакцинироваться и пр.) от того, на что — можешь.

2. Постараться (!) оставить первое и заняться вторым. Ощущение контроля над собственной жизнью — это ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ опора. Поэтому для тех, кто ещё не достиг просветления и не готов отказаться от мирского, набросаю варианты:

- приготовить что-то вкусное и/или научиться готовить новое блюдо,
- завести домашнее животное, если давно этого хотели,
- регулярно убираться,
- общаться с близкими по видеосвязи,
- регулярно заниматься спортом,
- ухаживать за собой: маски, маникюр, окрашивание волос и пр.,
- смотреть интересные фильмы, слушать подкасты, любимую и новую музыку,
- учить язык,
- вынести из дома весь хлам и все вещи, которыми вы не пользовались больше года,
- заботиться о своем внешнем виде дома: носить новую одежду, которая вас радует, умываться, причесываться,
- заниматься волонтерством и/или благотворительностью. Если дома не сидится, сейчас можно ездить по Москве и привозить пожилым людям продукты,
- соблюдать меры профилактики: выходя на улицу, надевать маску, перчатки, обрабатывать руки антисептиком,
- регулярно в одно и то же время встречаться со своим психологом по скайпу (а сейчас есть возможность и очно, в отличие от весны прошлого года).

И помните, что теперь наша жизнь как никогда происходит «здесь и сейчас». Радости и горести стали очень простыми. Я вот сегодня заказала себе доставку пиццы и суши, поела на солнечной кухне — и уже хорошо!

А вы как себя сейчас поддерживаете? На что опираетесь?

Пост подготовила по мотивам клиентских сессий.

Записаться ко мне на консультацию вы можете через личные сообщения или WhatsApp +7 (903) 1-444-1-05.

20/10/2021

Когда я только начинала практиковать, меня упорно обходила тема отношений в работе. Про самореализацию — пожалуйста, про травмы детские — дайте две, а про мужеско-женское — фигушки. Одна клиентка как-то попробовала поднять со мной тему своих обид на мужа, но через пару сессий мы все равно перешли на что-то другое. Несколько позже я спросила её о том, почему, на её взгляд, это произошло. И она с грустью в голосе ответила что-то в духе «Ну, отношения это, наверное, не твоя тема». И мне тоже стало грустно, хотя я даже не пыталась поспорить: как-то интуитивно чувствовала, что да, не моя... С клиенткой, кстати, мы расстались хорошо, с благодарностью и важным для неё результатом в самовыражении и профессии. Но с тем, что происходило в её браке, она, вероятно, пошла к кому-то другому.

Тема отношений ещё долго оставалась суперактуальной для меня как для женщины и каким-то непонятным белым пятном — как для психолога. При этом она была и остаётся для меня очень важной, и я много разбиралась с ней в личной терапии (спасибо огромное моему психологу!), на группах, ну и на своем неудачном опыте. Не буду углубляться, через что мне пришлось пройти, но в какой-то момент я поняла для себя то, к чему очень долго шла, и успокоилась. А всего через пару месяцев, когда я уже никого и ничего не искала и жила исключительно своей жизнью, мой мужчина меня нашёл. Хотя это уже совсем другая история.

Тем временем, в работе я стала замечать, что с отношениями ко мне теперь не только приходят, но и прямо по ходу терапии в них вступают. Причём, судя по тому, что рассказывают клиентки, их мужчины их действительно любят. И я не перестаю искренне этому радоваться и любоваться.

Я далека от мысли, что это только моя заслуга. Вовсе нет. Есть клиенты, которые, наоборот, расстаются со своими пассиями. Есть те, кто пока не встретил своего человека, а некоторые и вовсе от этого очень далеки. Но я точно знаю, что, если клиентка готова к тому, что в её жизнь придёт любовь, и она к ней приходит, я это разгляжу и поддержу.

Потому что сейчас уже кое-что в этом понимаю.

12/10/2021

Приглашая в свою жизнь другого человека, вступая в отношения, мы переплетаем с ним свои судьбы. Это естественный процесс, хотим мы того или нет. Между двумя Я появляется общее Мы.

Партнёры начинают влиять друг на друга, учитывать друг друга. У обоих появляются новые радости и возможности, но вместе с ними и новые не_возможности и ограничения. А если у одного из пары случается горе или серьёзные проблемы, то и второму от этого не укрыться.

Конечно, существуют способы всего этого избежать. Можно просто в отношения не вступать. А можно не вступать именно в близкие отношения, удерживаясь на дистанции: все варианты так называемых «свободных отношений» и с**с по дружбе как раз об этом. И такие связи — не плохо и не хорошо. Просто вступать в них нужно с пониманием, что они вам действительно подходят. Иначе можно очень сильно пораниться.

Ну а если вы выбираете близость, то будьте готовы к тому, что она временами не будет лёгкой.

И, кстати, чем дольше я живу и занимаюсь психотерапией, чем больше у меня опыта, тем больше убеждаюсь, что прежде чем приглашать в свои отношения кого-то третьего (подругу, маму, психолога), нужно хорошо подумать. Потому что даже психолог может либо помочь окончательно разрушить отношения, либо сохранить их, в зависимости от своего собственного опыта и характера. И беспристрастность в этом вопросе бывает довольно сложно сохранить даже специалисту.

В общем...

Доверяйте прежде всего себе и друг другу.

И во вторую очередь — специалисту, который поможет вам это доверие к себе и партнёру наладить. Понимающему, что отношения — это не всегда легко и красиво как в успешном инстаграм-аккаунте.

17/09/2021

Обесценивание означает, что кто-то снижает или вовсе аннулирует для себя ценность чего-то или кого-то.

Поэтому обесценить можно только что-то изначально важное.

Претензии в духе «Ты меня обесцениваешь» звучат по меньшей мере странно. Другой человек не обязан ценить того, кто для него ценности не представляет. Такие «предъявы» — всегда выход за собственные границы и ничем хорошим в отношениях они не заканчиваются. Обычно — окончательным обесцениванием. Потому что ценить через силу или из чувства долга — невозможно. Как и любить.

Замечания психологов своим клиентам в духе «Ты обесцениваешь свои чувства» тоже опираются на очень зыбкую почву. Во-первых, с чего психолог это взял? Во-вторых, почему клиент обязан какие-то чувства/вещи/людей ценить только потому, что психологу кажется, что это правильно? В-третьих, это не про контакт и никак не способствует изменениям. А вот вернуть клиенту его страх или злость — куда важнее. Тогда есть шанс на осознавание того, из каких чувств клиент обесценивает кого-то или что-то.

Для того, кто не видит разницы между собой и другими людьми, каждый случайный пук может стать обесцениванием. Как будто все в этом мире крутится только вокруг тебя...

Тяжело так жить...

Конкретно легчает, когда начинаешь понимать, что единственный человек, который может «забрать» твою ценность — это ты сам.

По крайней мере, у меня так было.

На фото: Яченское водохранилище в Калуге, вид от Музея Космонавтики.