Психолог Елена Минаева

07/09/2019

Сегодня завершающий пост на тему трансгендерности. Предыдущие посты из этой серии вы можете найти по хэштегу .

Что делать, если вы замечаете, что ребёнок ведёт себя не так, как ведут себя девочки и мальчики — стремится надевать одежду для другого пола, играет в игры для другого пола или еще как-то подражает другому полу? В этой ситуации необходимо выяснить, что это значит для самого ребёнка.

Почему мальчику интересно надеть платье и ходить в нём? На кого он видит себя похожим в этот момент? Кем себя представляет? Сестрой? А почему так интересно быть сестрой? «Она старше, она умная и смелая! И ты, мама, с ней часто вместе ходишь везде» — вот и ответ! Мальчик хочет быть старше, и это значит для него быть умным как сестра. Он стремится быть самостоятельным, смелым — естественное желание для ребёнка! И ещё он хочет больше внимания от взрослого.

В этом случае можно сказать: «Как замечательно, что ты — мальчик! Я так хотела, чтобы ты был мальчиком. Ты скоро вырастешь и будешь умным, смелым, самостоятельным — как мальчик. А сейчас ты мой замечательный и любимый сын». И нужно найти, чем восполнить дефицит внимания к мальчику, чтобы ревность к сестре не заставляла его пытаться быть девочкой.

Необходимо находить истинные причины поведения и желаний ребёнка. Потому что за ними всегда стоит некий смысл и убеждения ребёнка. Транслируйте, что вы любите его тем, кто он есть. Тогда ребёнок почувствует себя любимым и принятым родителями, а значит, он примет себя и будет ценить себя и сам.

#психология #психолог #психологЕленаМинаева #психологонлайн #психологиятрансгендеров #трансгендер #транссексуальность #гендернаяпсихология #детскаяпсихология #психологияонлайн

05/09/2019

Продолжаю тему трансгендерности. Предыдущие посты на эту тему вы можете найти по хэштегу .

Помимо фантазий о том, кем должен стать ребёнок, когда вырастет, на восприятие матери могут повлиять её отношения с отцом ребёнка. Принял ли отец ребёнка беременность? Рад ли он малышу? Счастлива ли мать с отцом своего ребёнка? Или она испытывает злость и ненависть и не хочет принять маленького сына, который напоминает ей мужчину, на которого она обижена. Как мать вообще относится к мужчинам? Если есть пренебрежение как к «недостойному полу», то мать может передавать своё отношение маленькому сыну, и он может начать отвергать свой природный пол и выбрать другой.

Девочка может приниматься матерью неосознанно как будущая конкурентка, претендентка на роль красавицы (помните страдания королевы: «Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее?»). И тогда девочка будет чувствовать отвержение и неприятие.

Отцы также могут мечтать о ребёнке определённого пола и транслировать желание, чтобы ребёнок был не самим собой, а кем-то другим. Наиболее частая история, когда отцы мечтают о мальчике и видят в дочери сына, в результате чего играют и развивают её как мальчика. Девочки в своей любви к отцу могут принять роль мальчика как путь к любви отца. Отцы могут бессознательно воспринимать мальчика как конкурента и тогда передавать послание, что как мальчик он не любим. Мальчик может сделать вывод, что отец любил бы его, если бы он был девочкой.

#психология #психолог #психологЕленаМинаева #психологонлайн #психологиятрансгендеров #трансгендер #транссексуальность #гендернаяпсихология #детскаяпсихология #психологияонлайн

03/09/2019

Продолжаю тему трансгендерности. Предыдущие посты на эту тему вы можете найти по хэштегу .

Причины неприятия трансгендерами собственного пола до конца не изучены, однако можно уверенно выделить в качестве одного из самых важных факторов отношение родителей к полу ребёнка с момента зачатия.

Для нормального формирования принятия себя как девочки или как мальчика ребёнку необходимо принятие родителями того, что он — мальчик, или что она — девочка. Родители часто осознанно или неосознанно ждут появления ребёнка определённого пола. И когда на УЗИ называют пол, эта новость может вызвать разочарование и даже неприятие будущего малыша.

Родители могут связывать с ребёнком свои мечты и фантазии. И, когда ребёнок оказывается другого пола, родители неосознанно видят в нём не реального мальчика, а девочку, о которой они мечтали и фантазировали. Мальчик начинает чувствовать, что он не хорош для мамы таким, какой он есть. Что мама хочет видеть девочку на его месте. Всякому ребёнку необходимо, чтобы мама любила и восхищалась им. В поисках маминого восхищения мальчик может начать воображать себя девочкой.

А у вас было такое, что вы хотели ребёнка одного пола, а родился другого? Как вы себя вели, что чувствовали?

#психология #психолог #психологЕленаМинаева #психологонлайн #психологиятрансгендеров #трансгендер #транссексуальность #гендернаяпсихология #детскаяпсихология #психологияонлайн

01/09/2019

Продолжаю тему трансгендерности. Начало вы можете найти по хэштегу .

Основной признак транссексуальности — это осознание себя лицом противоположного пола. Противоположный пол кажется человеку естественным, собственные телесные признаки пола — чуждыми. Человек начинает вести себя так, как считается в данном обществе, ведут себя представители другого пола. Меняется половая роль — человек осознаёт себя в сексуальной активности человеком другого пола.

В интимных отношениях трансгендеры часто выбирают сексуальную роль согласно психологическому полу (а не биологическому): женщины, которые чувствуют себя мужчинами, берут на себя активную роль; мужчины, которые ощущают себя женщинами, — пассивную.

Отвергая свой биологический пол, трансгендеры ненавидят его половые признаки и их проявления. Они утягивают грудь резиновым бинтом, носят очень тесные трусы, чтобы замаскировать половой член. В то же время они имитируют признаки противоположного пола. Они стараются не смотреть на себя в зеркало и не фотографироваться.

Проявления своего биологического пола для трансгендера — это преграда на пути к его значимым мотивам. Поэтому к своему телу он относится негативно и стремится изменить биологический пол.

Тот факт, что транссексуалы не могли адаптироваться в обществе, зачастую приводил к печальным последствиям, например, к аутоагрессивному поведению, когда человек начинает заниматься тем, что заведомо может нанести ему вред. Не принятые обществом трансгендеры уходили на войну, занимались опасными хобби, злоупотребляли спиртным и наркотиками, вели беспорядочную половую жизнь со многими партнёрами.

Женщины, которые чувствуют себя мужчинами, успешно создают семьи с женщинами задолго до смены своего биологического пола. Согласно исследованиям более половины таких партнёров состоят в гражданском браке, который формально является гомосекскуальным. Во многих таких семьях воспитываются дети партнёрш.

Почему женщины создают семьи с трансгендерами-женщинами? На первом месте стоит мотив избегания мужчин. Около половины женщин-партнёрш в исследуемых парах имели негативный сексуальный опыт с мужчинами, около четверти из них подвергались сексуальному насилию. В такой ситуации союз с женщиной-трансгендером воспринимается как безопасный, а партнер — как понимающий и мягкий.

#психология #психолог #психологЕленаМинаева #психологонлайн #психологиятрансгендеров #трансгендер #транссексуальность #гендернаяпсихология

30/08/2019

Темой трансгендерности в наши дни уже никого не удивишь – в последнее десятилетие «не такие, как все» всё громче заявляют о себе. Достаточно вспомнить наделавшую в 2014 году шума победу Бородатой Леди Кончиты Вурст, после которой публика разделилась на два лагеря – тех, кто сочувствует трансгендерам и требует к ним отношения, как и ко всем остальным людям, и тех, кто видит в них угрозу традиционным ценностям.

Ясно одно, что люди, заявляющие о своей принадлежности к другому, чем биологический, полу, никого не оставляют равнодушными, вызывая диаметрально противоположные чувства.

Одни открыто осуждают любую дискриминацию по признакам пола, признавая за трансгендерами право на самоопределение. В некоторых странах Европы сознательно размывают понятие гендера, вводя термин «другой» или «третий» пол и предлагая воспитывать детей на принципах гендерного равенства.

Вторые пожимают плечами, не выказывая неприятия по отношению к трансгендерам, но и не выражая какой бы то ни было поддержки – мол, это их жизнь, пусть делают что хотят, лишь бы меня не трогали.

Третьи откровенно враждебны – предрассудки в обществе все-таки сильны, и люди с гендерной неконформностью у многих вызывают неприязнь и даже агрессию. Для большинства людей та же победа трансгендера в музыкальном конкурсе – то есть само признание факта, что победил мужчина, открыто называющий себя женщиной – ассоциируется с насаждением новых порядков, словно мир оказался на пороге глобальных преобразований и скоро смена пола станет такой же нормой, как обычный визит к врачу.

Но все-таки надо признать, что «активизация» трансгендеров в последнее десятилетие – это следствие роста лояльности населения по отношению к людям с гендерной неконформностью, которая раньше казалась практически нереальной. А вы как относитесь к людям с нарушением половой идентификации?

#психология #психолог #психологЕленаМинаева #психологонлайн #психологиятрансгендеров #трансгендер #транссексуальность #гендернаяпсихология

01/06/2019

Путь героя и банановая шкурка.

Слишком давно из-под пальцев на клавиатуре выходило только серьезное. Или печальное. Или философское. То про утрату, то про разводы, то про измены, то про потерю иллюзий. И не потому, что чю атрофировалось, а жизнь как-то не подкидывала банановой шкурки мне под ноги, чтоб поржать. Только неделю назад про это подумала… и тут вчера…

14:00. Я дома одна до вечера. Через 20 минут нужно будет выходить по делам. Иду перед выходом.. ну сами знаете, куда перед выходом забегают. И без мобильника. Туалет - единственное место, где я без мобильника.

И тут ручка двери в эту самую комнату в моих руках как-то странно поворачивается и застывает в неестественном положении. Я, наивная, непуганая, ничего плохого не жду от домашней двери, и смело внутрь захожу. Дверь закрывается как-то недобро тихо - и все. Дальше – как фильмах ужасов. Открываться она не хочет!!!

Осознаю это ужас. 14,00. Пятница, будний день. Я одна. Домашние придут в 19 – 21, а то и в 23. Пятница вечер, отдых и всякие активности. Звать некого, в доме тишина. Мне выходить через 20 мин. Не прийти на встречу и пропасть с радаров – ни предупредить людей, не ответить на звонок…

Замок дергала. Уговаривала. Трясла. Ручку пыталась вернуть в природное положение. – Ничего.

Изучила все флаконы, пузырьки, приспособы на предмет чего-то, чем можно винт замка выкрутить. Нашла пластмассовую крышку от аэрозоля, но пластмасса винт не берет.

Толкала дверь плечом, попой, коленом, выдавливала руками.

От моей борьбы в маленькой комнатке стало жарко, потом душно, начал пропадать воздух. Активность нужно дозировать, думаю. А то если воздуха долго не будет хватать в этой душегубке, то и в обморок можно хлопнуться. Дала себе 5 мин на борьбу с полной выкладкой, на это воздуха хватит. А потом нужно будет делать перерыв и остывать, дышать, ждать.

Пошла на последний бой. Уперлась спиной в шкаф напротив двери - и ногой в дверь! По-взрослому. Как в американских боевиках.

Била в филенку. Била в замок. Искала у двери слабое место. Дверь стояла.

Била на поражение. Сильно. Долго.

Дверь сначала стояла скалой, а потом – тряс, трясь, поддалась!!!!! Последний, победный удар – ГОООООЛ!!!!! Она открылась!!! На пол выпала из двери выбитая металлическая штуковина (язык от замка). Пружинка какая-то. И свободаааа!!!!!! И даже успеваю во-время из дома!

Знаете, какая мощь была в теле?? Я – победитель!!! Я мифологический герой!!! Я сделала это!!!

Металлический язык храню как скальп врага, как зуб убитого мамонта, как боевой трофей.

Вот, дырочку просверлю, чтоб магический предмет силы был. А то мало ли, где еще бои впереди…

05/04/2019

Утрата – неизбежная часть человеческой жизни. Горе затрагивает все ее стороны – эмоциональную, когнитивную, социальную и духовную. Как справляются с утратой близкие умершего? Как человек возрождается к продолжению жизни после тяжелого потрясения?

Первым, кто начал изучать процесс протекания горевания, стал Зигмунд Фрейд в своей работе «Печаль и меланхолия»:

«Критерий реальности показал, что любимого объекта больше не существует, и теперь требуется отвлечь все либидо (желание, стремление) от связей с этим объектом… Любое отдельное воспоминание или ожидание, в которых либидо прочно связано с объектом, прекращается, перезамещается (переходит на другие объекты), и в нем происходит ослабление либидо… «Я» после завершения работы скорби вновь становится свободным и безудержным....»

Само понятие «работа горя», «работа скорби» принадлежит ему. И главная цель этой работы – по Фрейду – заключается в том, что нужно во что бы то ни стало оторвать свою привязанность от утраченного навсегда объекта – когда-то дорогого, любимого в прошлом человека.

До тех пор, пока не пройдены все стадии этой работы, его образ неотрывно преследует вас, но стоит ее завершить, и он отступает, вы обретаете свободу от привязанности к утраченному и направляете ее на других, живых людей.

Известный российский и советский психолог Ф. Е. Василюк рассматривал работу горя совершенно под другим углом, чем Фрейд:

«Главные акты мистерии горя – не отрыв энергии от утраченного объекта, а устроение образа этого объекта для сохранения в памяти… Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно… Творить память».

Он выделил несколько стадий работы горевания, через которые должен пройти переживающий утрату человек.

1. Шок, отрицание, оцепенение

Длится от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем до 7–9 дня после осознания утраты.

Человек никак не может осознать случившееся, его душа словно цепенеет. Она оглушена, ошарашена внезапной потерей и бесчувственна к происходящему вокруг.

Обычно шок называют защитной реакцией организма от столкновения с реальностью утраты, с невыносимой острой болью. Но Василюк считал, что если бы человек на самом деле отворачивался от утраты, то он мог бы целиком погрузиться в повседневные дела. А этого как раз обычно не происходит. Человека словно нет в настоящем – он остался там, в прошлом, где умерший по-прежнему жив, по-прежнему рядом. Это не отрицание факта, что его (умершего) больше здесь нет, а отрицание факта, что я (горюющий) здесь.

То есть человек не позволяет трагической утрате войти в настоящее.

2. Злость

Реальность, где больше нет любимого человека и где его больше никогда не будет, вызывает у переживающего утрату бессознательные гнев и ярость.

3. Фаза поиска

В среднем к этой фазе человек приходит на 5-12 день после утраты. Она характеризуется стремлением вернуть утраченную фигуру, нереалистичным отрицанием постоянства потери.

4. Острое горе

Стадия отчаяния, страдания и дезорганизации длится до шестой-седьмой недели после утраты. Проявляется и физически (у человека нарушается сон, пропадает аппетит, появляется общая слабость и апатия ко всему), и психологически (переживающему утрату становится тяжело общаться с окружающими людьми).

Василюк предложил рассматривать эту стадию как этап, на котором происходят основные новообразования – ключевой и для дальнейшего проживания утраты, и для всей последующей жизни человека.

В момент критически острого горя человек может символически умереть, пойти по пути стагнации, доживания, восстановиться к прошлой жизни.

А может, напротив, выйти на следующую, более высокую ступень личностного развития – к новым открывшимся важным смыслам, к прогрессу, к подъему.

5. Реорганизация

Заключительная стадия горевания.

Жизнь – бытовая и профессиональная – восстанавливается. Умерший больше не занимает в ней главное место. Переживания горя, его отдельные всплески – в основном в годовщины важных совместных событий (день рождения, Новый год, свадьба, дата знакомства) – еще случаются, но проходят уже не так болезненно и остро.

Горе стихает примерно после года со дня смерти.

Вильям Ворден рассматривал не стадии горевания, а задачи, которые должен выполнить горюющий:

1. Признать факт потери, ее необратимость и значимость умершего человека.

2. Прожить все тяжелые чувства, сопровождающие потерю. Избегание проживания тяжелых чувств и подавление их ведут к депрессии.

3. Реорганизовать жизнь, в которой умерший выполнял определённые роли. Перестроить отношения с окружающими. Взять на себя полную ответственность за организацию собственной жизни.

4. Перестроить отношение к умершему, найти для него место в жизни. В конце горевания дать себе разрешение на радость и новые привязанности.

Все изложенные стадии и задачи описывались с целью помочь горюющим проделать работу скорби полноценно, чтобы возродиться к дальнейшей жизни.

Но не всегда она проходит полноценно и завершается в обычные сроки.

Эрих Линдеманн описал признаки нормального горевания, которое дает благоприятный прогноз для горюющего, они были разобраны выше. И выделил виды патологического горевания, которое встречается у людей, не прошедших всех стадий работы скорби, боящихся погрузиться в тяжелые чувства.

При таком искаженном процессе болезненные реакции могут наблюдаться очень длительное время – вплоть до пожизненного. Если помочь человеку трансформировать искаженные реакции в нормальное горевание, то человек со временем успешно справится с утратой.

Линдеманн выделил следующие патологические реакции горя:

1. Отсроченное переживание. Люди откладывают переживание утраты, иногда на годы. Даже если видимых признаков горевания нет, утрата все равно воздействует на психику человека.

2. Искаженные реакции горя, которые Линдеманн рассматривал как поведенческие изменения, свидетельствующие о неразрешившейся реакции горя.

3. Активность без чувства утраты, близкая к привычным занятиям умершего.

4. Появление симптомов заболевания, сходных с последним заболеванием умершего.

5. Психосоматические заболевания, часто астма, язвенный колит, ревматические артриты.

6. Изменение отношения к друзьям и родственникам вплоть до социальной изоляции.

7. Выраженная враждебность против определенных лиц, часто против лечащих врачей покойного.

8. Некоторые люди, пытаясь скрыть враждебность, полностью отрезают проявления эмоций, и поведение становится формальным, лишенным чувств.

9. Длительная утрата социальной активности, инициативы, решительности.

10. Человек может начать совершать действия, которые вредят его социальному и финансовому положению, пускается в финансовые авантюры.

11. Может встречаться такая форма переживания горя, как ажитированная депрессия с нарушением сна, напряжением, чувством собственной малоценности и сильным чувством вины. Такие люди могут совершать попытки самоубийства.

Линдеманн полагал, что пережившим утрату людям, которые демонстрируют искаженные реакции горя, показана психиатрическая (психологическая) помощь или помощь церкви.

Крайне интересно выделение Линдеманном такого вида горевания, как предвосхищающее горе. Реакции, сходные с гореванием по умершему, наблюдались у близких в ситуации разлуки: например, мать может горевать, отпуская сына в армию, жена – проводив мужа на фронт.

У родственников долго болеющих смертельной болезнью людей также происходит предвосхищающая работа горя еще при жизни больного. И бывает иногда, что человек живет дольше отмеренного врачами срока, а родственники «устали», отошли душой и начинают чувствовать злость на того, кто должен был умереть, но жив.

Это реакции на возможную смерть в будущем очень значимого и важного человека. В ситуации риска потерять любимого проделывалась работа горя, и так эффективно, что горюющий внутренне освобождался от образа человека, с которым разлучился на время. В итоге человек (например, солдат) возвращался, а отношение близости было непоправимо утрачено. Понимая механизм работы горя, можно проводить профилактику, предотвращающую разрушение семейных отношений.

И в самом конце вопрос: зачем изучать всю эту теорию по гореванию? Человек горюющий осознает свое страдание. Он часто хочет сопереживания и сострадания другого рядом. Для такого человека излечением будет, если рядом будет кто-то, с кем можно плакать, рассказывать об умершем, делиться переживаниями. Если работа горя выполняется, то она рано или поздно заканчивается.

Но если человек подавил переживания и законсервировал внутри свою утрату, то жизнь его нарушилась, а причина не понятна. Замок заперт, ключи потеряны. Чтобы восстановить его природные силы, энергию, ощущение «Я живу», нужно распознать остановленный, замерший процесс горевания, помочь человеку восстановить контакт с собой, прожить отложенное горе и тем самым вернуться к полноценной жизни.

02/04/2019

Только что, 21–23 марта, прошла Конференция Ассоциации Интегративной Психотерапии, которая собирается раз в два года.

Эксперты представляют новые идеи и направления. Бывают очень интересные, живые работы, когда специалист проводит в большой группе сессию с одним из участников и можно наблюдать приемы и стили разных специалистов.

На конференциях меня всегда поражает и вдохновляет атмосфера доброжелательности и открытости участников – от начинающих психологов до председателей организации и руководителей направлений. Каждый открыт к контакту и разговору, и приглашает: - “Вы можете подходить и делиться тем, что важно для вас. Вы можете спрашивать все, что вам нужно. Вы можете писать мне”. Каждая такая встреча – готовность к разговору, к обсуждению вопросов, желание прислушиваться к новым идеям. И возрождается ощущение, что ты как человек ЕСТЬ для других людей. Что ты ценен и важен самим фактом своего существования. Что тебя готовы услышать, увидеть, узнать. И что можно узнавать, в свою очередь, других людей.

Необычный опыт и внутреннее ощущение для нашего обычного социума.

Поражает открытость и дружелюбие самого Ричарда Эрскина. Как это удивительно, что у него находится внутри уголок для каждого (из сотен участников!) – поговорить, улыбнуться, обняться. И отличная память – он вспомнил и то, что я была переводчиком на прошлой конференции, и то, что работала на семинаре в Москве в прошлом году. Внутри в контакте с ним ощущаешь принятие себя – таким, какой ты есть. Такой ты и хорош.

Вот какие семинары и воркшопы запомнились больше всего:

1. Семинар по работе с телом методами Интегративной психотерапии Джошуа Завина (США).

Основная идея – все наши чувства, переживания, страдания отражаются и переживаются не только в эмоциях, но и в теле – зажимами, напряжениями, зажатостью. Тело является своеобразным хранилищем памяти о нашем опыте, чаще болезненном, чем радостным.

Соединившись с телесными ощущениями, мы можем получить доступ к чувствам, запечатленным в теле, и воспоминаниям прошлого. Тогда есть возможность прожить опыт заново, переработать его и освободиться от застывшего прошлого для свободного настоящего.

2. Воркшоп Карла Нассера по работе с зависимостями. Любые зависимости рассматриваются как защиты, которыми мы все пытаемся справиться с болезненными переживаниями. Это может быть алкоголь, игромания… а может быть бесконечная работа, изнуряющий спорт, сериалы и что угодно, что стало необходимым для поддержания собственной эмоциональной устойчивости.
И все эти защиты были выбраны в условиях, когда рядом не оказалось сочувствующих, сопереживающих, сострадательных людей. Мы выбираем способы занять свой мозг, чтобы отвлечься от переживаний, когда думаем, что мы одиноки. Но невозможно просто запретить себе защиту! Нужно найти способ, как вернуться от изоляции к контакту – с другими людьми и с собой.

3. И третий – очень важный – семинар был по стыду, его вела Салли Опеншоу. Стыд как ощущение собственной ничтожности – чувство разрушающее, болезненное, обжигающее и как бы уничтожающее личность.

Это реакция социальная, она возникает всегда в контакте (реальном или мысленном) с другими людьми. Чтобы закрыться от стыда, мы создаем множественные механизмы защиты. И все они направлены на разрыв контакта с собой (чтобы не осознать чувство стыда) и внешнего, с другими людьми – чтобы спрятать от них свою униженность. Как важно в терапии помочь человеку перейти от униженности и стыда к чувству своей важности и принятию! – и другими людьми, и самим собой.

До свидания, большое и дружелюбное сообщество! До следующих встреч!

30/03/2019

24/03/2019

«У отца ему можно все, а дома, получается, его ждет цербер в юбке со своими «нельзя» и «надо»! Я устала от этой роли вечно «плохой», устала от обид и упреков собственного ребенка. Он вернулся после проведенных выходных у отца и отказывается ложиться спать в десять, как у нас заведено. Говорит, а у папы я и до двенадцати не спал – смотрел киношки или играл за компьютером. И так во всем. Получается, у папы не жизнь, а сахар, а в родном доме, где он живет постоянно, – тюрьма. Что делать, не понятно. Нельзя же в самом деле ребенку ложиться поздно. И добиться от бывшего мужа, чтобы он следил за режимом сына, не получается».

С этой проблемой сталкивается почти каждая мать (или отец), на чьем попечении после развода остался ребенок. Весь груз ответственности за его жизнь, расписание занятий, школьные успехи, досуговые и личные достижения ложится на одни плечи. А ведь есть еще работа, домашние обязанности и постоянная головная боль, как обеспечить себе и ребенку достойную жизнь в условиях ограниченного бюджета.

В то время как вторая сторона – «воскресный» или «отпускной» отец (реже мать) – обладает рядом серьезных преимуществ. Стараясь обеспечить ребенка тем, что они ему «недодали» за время, прошедшее с момента последней встречи, они балуют его, дают то, на что в повседневной жизни ему обычно рассчитывать не приходится.

И в восприятии ребенка родители разделяются на две стороны: первая – приносящая радость, исполняющая прихоти и вторая – ограничивающая, запрещающая, притесняющая его интересы.

Понятно, что все запреты и ограничения ассоциируются с тем родителем, который постоянно находится рядом. Вторая же сторона кажется идеальной. Ребенок начинает думать, что жить с папой все время, а не два дня в неделю, было бы лучше, чем с вечно недовольной и ругающейся мамой.

Решить такую проблему непросто.

Во-первых, у матери и отца изначально могут быть существенные различия в представлениях о воспитании. Зачастую матери (или те, кто находятся в положении «запрещающих») делают преждевременные выводы о порядках в доме «воскресного» родителя. Эти выводы могут быть ничем не подкреплены и базируются лишь на чувстве вины перед ребенком, если оно не было проработано после развода. А чувство вины, в свою очередь, подпитывает страх матери, что теперь, после того как отец ушел, ребенок обвинит ее в разрыве и станет любить меньше. На отца обрушиваются обвинения, что своим потаканием капризам ребенка он именно этого и добивается.

Во-вторых, ребенок может сознательно манипулировать мамой. Рассказывая ей в красках, что у папы можно неограниченно есть конфеты и не чистить зубы, смотреть телевизор хоть весь день напролет и заказать пиццу, если не хочется супа. Часто преподносимые как факты рассказы далеки от действительности. Просто маленький манипулятор демонстрирует свою волю и самоутверждается через сталкивание родителей друг с другом. Такое бывает и в полных семьях. Просто решается легче – матери достаточно поговорить с отцом, чтобы выяснить, что ребенок выдает желаемое за действительное. В условиях развода, особенно если отношения между сторонами напряженные, все гораздо сложнее.

В принципе, понять ту, другую сторону тоже можно. Всего лишь стоит представить, как звучал бы монолог в начале текста в устах второго родителя:

«Мы с сыном так редко видимся. Раз в неделю – это в лучшем случае, чаще раз в две недели. Неужели я должен тратить эти несчастные два дня на разборки и запреты? Естественно, мне хочется, чтобы ему было как можно комфортнее, уделить ему максимум внимания, окружить заботой, побаловать, а не читать нравоучения о том, что смотреть телек или рубиться в игрушки вредно, а ложиться спать в субботу нужно четко до десяти».

Отличающиеся друг от друга воспитательные требования родителей не всегда негативно сказываются на ребенке.

У одних детей подобные поблажки ассоциируются с возможностью восполнить дефицит общения с отцом, покайфовать как на каникулах – им так проще смириться с требованиями повседневной жизни, и это не вызывает желания упрекать маму в чрезмерной строгости и запретах.

У других ровно та же ситуация приведет к расщеплению образа родителей, где все хорошее ассоциируется с отцом, а все плохое – с матерью: «больше свободы» = хорошо, «больше ограничений» = плохо. При таком восприятии ярче проявляются и индивидуальные различия в воспитательных моментах вроде умения поддержать беседу, вести себя за столом и в обществе, решении конфликтов и самостоятельности.

Третьи дети в принципе спокойно переключаются с одного воспитательного режима на другой и используют эти различия во благо – они помогают им легче общаться с разными людьми.

Какой путь в итоге выберет ребенок – зависит от его индивидуального психического состояния.

Одним из решающих факторов могут стать текущие отношения родителей. Если они поддерживаются на уровне, когда нужды и потребности ребенка важнее личных разногласий, недоверия и соперничества за любовь сына или дочки можно будет избежать.

Как можно было бы разрулить взаимные претензии в рассматриваемом в посте противостоянии между родителями, чтобы выиграли все три стороны конфликта?

Отец мог бы сказать, что когда позволяет сыну ложиться в выходной попозже и дольше смотреть телевизор, – это лишь исключение. И что мама правильно требует, чтобы он ложился спать ровно в десять и меньше проводил времени за компьютерными играми.

А матери достаточно было бы просто согласиться с тем, что, находясь у отца, ребенок может делать то, что обычно дома ему не дозволено. И каждый раз желать сыну приятных выходных, и радоваться его рассказам, а не раздражаться им. Так она словно становится причастной к приятно проведенному времени.

Как бы это ни было в некоторых случаях сложно, но ради поддержания родительских отношений, ради ребенка мать и отец могут найти способ сгладить острые углы и избежать критических моментов. Диалог между родителями, которые понимают собственные желания, а также чувства и потребности ребенка, делает взаимодействие после развода менее болезненным и травматичным для всех сторон, особенно для детей.

#еленаминаева #психологеленаминаева #развод #дети #отношения #послеразвода