What are the opening hours?

Monday 10:00 - 22:00 Tuesday 10:00 - 22:00 Wednesday 10:00 - 22:00 Thursday 10:00 - 22:00 Friday 10:00 - 22:00 Saturday 10:00 - 22:00 Sunday 10:00 - 22:00

Психолог Марианна Горошетченко, Moscow (2026)

10/09/2024

Знаете, какой запрос чаще всего приносят мне клиенты?

Тревога.

Из-за денег, работы, политической ситуации, отношений, семьи, здоровья. И просто без повода. Ее еще называют "свободно плавающей".

Она может быть проблемой сама по себе, а может быть маской для более глубоких проблем.

Тревога мучает здоровых людей и сопровождает почти любое психическое расстройство. Например, посттравматические расстройства - всегда. Депрессию - очень часто.

Не говоря уже собственно о тревожных расстройствах. Ими страдает 4% населения, и только четверть получает помощь. Женщины страдают в 2 раза чаще мужчин. Кстати, как думаете, почему?

При этом тревогу не все осознают. Особенно если она фоновая и длится годами, а человек вообще плохо осознает свои эмоции. Тогда тревога соматизируется, то есть уходит в тело, переживается физически.

Чаще всего, конечно, как мышечное напряжение. "Я очень напряжен" почти всегда синоним "я встревожен". Но бывают и другие проблемы, с которыми человек годами ходит по врачам и которые являются всего лишь телесным маркером тревоги. Тошнота, боли в животе, головные боли, учащенное сердцебиение, скачки артериального давления...

Кардиологи, гастроэнтерологи и прочие -ологи ничего не находят и мягко (или не очень) посылают к психиатру. Пациенты обижаются и никуда не идут. Проблема остается.

Что вообще плохого в тревоге?

Ну, самая очевидная проблема: тревога очень мучительна и может изводить вас месяцами и годами. Постоянные навязчивые мысли об опасностях, страх, напряжение, плохой сон, рассеянность, нерешительность... В попытке справиться многие люди злоупотребляют алкоголем, успокоительными и другими веществами, еще менее безобидными. А значит, растет угроза зависимостей.

Менее очевидная проблема. Тревога повышает риск развития депрессии, а также суицидальных мыслей и поведения. Она также влияет на появление сердечно-сосудистых заболеваний и других болезней, связанных со стрессом.

И наконец, совсем не очевидная проблема. Тревога заставляет нас отказываться от важных вещей и жить скучной, пустой жизнью. Мы избегаем признания в любви, потому что боимся, что нам откажут. Не можем набраться смелости, чтобы уйти с нелюбимой работы. Не решаемся заняться тем, о чем давно мечтали - ведь нас засмеют, и все равно ничего не получится.

За всем этим стоит тревога. Это она нашептывает: "не пытайся... это опасно... не получится... будут смеяться... останешься ни с чем..."

Как писали Стругацкие: "Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти, и я с полпути повернула вспять. С тех пор все тянутся предо мною кривые, глухие окольные тропы..."

А вас беспокоит тревога? По какому поводу чаще всего тревожитесь?

26/03/2024

Сейчас в интернетах много рекомендаций, как справляться с тяжелыми эмоциями. И среди них периодически звучит, что эмоции надо проживать.

Не подавлять, не отвлекаться на фильмы, спорт или общение, а вот прям переживать на полную катушку.

Эмоции, конечно, надо проживать, а не подавлять. Трудно спортить.

Но я все-таки поспорю.

Это прекрасное правило, если вы не в кризисе.

Что значит - быть в кризисе? Это значит, что тебе невыносимо плохо, и ты готов сделать что угодно, чтобы заглушить эту боль. Например, напиться. Наорать на кого-то. Ударить. Принять наркотики. Порезаться. Убить себя.

То есть, человек в кризисе совершает то, от чего ему становится хуже. Что усугубляет кризис. Каждый следующий шаг раскручивает его новый виток.

Отсюда вывод. Если вы не в кризисе, проживайте эмоции на здоровье. Думайте, вспоминайте, плачьте, кричите, обсуждайте с друзьями, смотрите фото и видео, если есть потребность.

Если вы в кризисе, этого всего делать не надо. А надо делать ровно то, чего обычно психологи делать не рекомендуют.

Избегайте контакта с новостями.
Не обсуждайте ни с кем.
Отвлекайте себя от мыслей.
Занимайте свою голову чем угодно.
Старайтесь успокоиться любыми безвредными способами, которые для вас работают.
Например, уборкой, книгой, фильмом, работой, прогулкой, дыхательными упражнениями, спортом, монотонной деятельностью, массажем, молитвой, фантазиями, обнимашками.

Переживать будете потом.
Когда почувствовуете почву под ногами.

21/08/2023

Как простить родителей?

Если вы задаетесь этим вопросом, значит, вы чувствуете гнев, обиду или возмущение. И хотите от них избавиться.

Но знаете, что я вам скажу? Это нормальные чувства. Вы имеете на них право.

Невозможно победить гнев сопротивлением. Это лишь усиливает его.

Посмотрите вглубь своих чувств. Примите их. Послушайте, что они хотят вам сказать.

И тогда они расскажут вам, что вы испытали много боли. Что вы были лишены чего-то важного.

Возможно, вам было одиноко, и никого не было рядом.
Возможно, вам было страшно, и никто не защитил вас.
Возможно, вы чувствовали бессилие, и никто вам не помог.
Возможно, вы чувствовали горе, и никто вас не утешил.
Возможно, вы страдали от насилия, унижений или равнодушия тех, кто должен был заботиться, любить и оберегать.

Этот ребенок, которым вы были много лет назад, никуда не исчез. Он по-прежнему живет внутри вас. Ему по-прежнему больно. Он по-прежнему нуждается в любящем взрослом. Он нуждается в вас.

Теперь вы можете быть с ним рядом. Можете его защитить, помочь и утешить. Можете заботиться, любить и оберегать.

И если вы сделаете это, если сможете утолить боль... Следом придет печаль.

Печаль от того, что ваше детство не было таким счастливым, как вам хотелось бы. Что оно ушло безвозвратно, и вы бессильны что-либо изменить. Что ваши родители не таковы, какими вы хотите их видеть. И их тоже не изменить.

Придет время горевать и оплакивать свое детство.

Когда вы пройдете и через это, вы вдруг заметите, что на родителей больше не нужно смотреть снизу вверх. Они не боги и не демоны. Они не имеют никакой власти над вами.

И когда вы опустите взгляд и посмотрите прямо перед собой, вы начнете видеть шире.

Вы увидите историю, которая стоит за каждым из родителей и сделала его таким, какой он есть.

Вы увидите трудности, с которыми они сталкивались и справлялись так, как могли. Или не справлялись.

Вы увидите, что они самые обычные люди. В чем-то уязвимые. Чего-то не знающие и не умеющие. Что им было больно. Что им было страшно.

И тогда придет сострадание.
И следом за состраданием придет прощение...

Возможно, будет так.

Впрочем, может случиться иначе. Вы пройдете весь этот путь и не найдете в конце прощения. Потому что увидите, что ваши родители делали чудовищные вещи, которые нельзя оправдать и объяснить обычной человеческой слабостью. Которые вы не хотите и не можете простить.

И вы выберете не прощать. Так бывает. И это нормально.

Вам говорили, что нельзя не прощать, иначе вам никогда не станет легче?

Вам соврали. Предавать себя нельзя. А не прощать можно. Иногда даже нужно. Нет в терапии обязательного пункта "прощение родителей".

17/08/2023

Письмо в рубрику

"...В долгих отношениях так и не был, мне уже 35. До карантина был период активных знакомств на улице... Были результаты, довольно не плохие, все шло продуктивно и даже хорошо... я поверил в себя - но долгие отношения построить ни с кем так и не удалось. Позже, все начало сходить на нет, и в итоге я полностью потерял мотивацию, желание, и веру в себя. В данный момент просто не знаю как справиться, понимаю что бездействие ведёт в пустоту... Корю себя, и не могу с этим ничего поделать".

Я немного пообщалась с автором в личке и выяснила, что у него было больше 1000 знакомств, 5 девушек ему действительно очень понравились, но отношения быстро заканчивались по инициативе девушек.

Ответ

Во-первых, хочу вас поддержать. Поделиться проблемой, да еще для открытого разбора - это смелый шаг. Мне жаль, что вам пришлось пережить несколько неудачных попыток отношений. Это всегда больно.

Сначала о хорошем:

✅️ Вы умеете знакомиться и сближаться с девушками. 1000 знакомств - это круто!

✅️ Вы пытались выяснить у девушек, почему они решили расстаться. Здорово, что вы стараетесь обсуждать проблемы.

✅️ У вас есть друзья, в том числе женского пола. Значит, вы умеете поддерживать отношения.

✅️ На фото я вижу вполне привлекательного молодого человека.

Теперь о том, что можно улучшить:

⛔️ 5 попыток создать значимые отношения - это очень мало. Моим клиентам нужно в среднем 10-15 попыток, чтобы отношения переросли в нечто серьезное.

⛔️ К 35 годам, познакомившись с 1000 девушек, вы встретили только 5, которые вас по-настоящему заинтересовали. Это может говорить о завышенных требованиях.
Сотни тысяч лет люди жили в маленьких группах. Так что мы бы давно вымерли, если бы находили подходящими только 0.5% потенциальных партнеров 😁 Обычно люди считают таковыми, по крайней мере, 5-10% своих знакомых.

⛔️ Вы привязываете собственную ценность к успехам в отношениях. Это путь в никуда. Любая неудача повергает вас в пучину стыда и самокритики, вы начинаете избегать знакомств и еще сильнее разочаровываетесь в себе. Замкнутый круг.

⛔️ Мы с вами успели обменяться всего десятком сообщений, и два из них я трактовала как весьма резкие и обесценивающие. Это вызвало у меня раздражение и желание оборвать контакт.
Я говорю это не в качестве упрека, а чтобы показать, как то, что вы говорите, может влиять на людей вокруг. Возможно, нечто подобное испытывали и ваши девушки. Это может отталкивать людей и мешать вам построить те отношения, которых вы хотите.

Рекомендации:

➕️ Не воспринимайте неудачи как приговор. Нужно больше попыток, чтобы найти своего человека.

➕️ Подумайте, с чем могут быть связаны завышенные требования к партнерше. Например:
• страх испытать боль, который маскируется под требовательность;
• гнев на маму, который переносится на всех женщин;
• поиск статусного партнера как подтверждение вашей собстенной значимости и т.д.
Понимание - первый шаг к изменению.

➕️ Учитесь думать о себе не как о товаре на рынке отношений, а как о достойном и ценном человеке независимо от того, один вы или с девушкой. Находите для себя слова поддержки, а не критики, когда сталкиваетесь с неудачей в отношениях. Критика не помогает, она только усугубляет проблему.

➕️ Тренируйте мета-позицию, т.е. умение смотреть на себя со стороны.
Задавайте вопросы себе: "Каково было ей это услышать от меня?" "Что бы я почувствовал на ее месте?"
Задавайте вопросы другим: "Мне кажется, ты сейчас разозлилась. Я прав?" "Как ты относишься к тому, что я сказал?" И т.д.

Книги, которые могут помочь:
1. Кристин Нефф "Самосострадание"
2. Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение".

___
Если хотите получить разбор своей ситуации, пишите мне в личку с пометкой "вопрос психологу".
❗️Вопрос в рубрику автоматически означает согласие на публикацию вашего сообщения и моего ответа в блоге (Telegram, ВК, Facebook). Сообщение будет опубликовано анонимно.

15/08/2023

Друзья, я решила открыть рубрику .

У вас есть вопросы, которые вы давно хотели задать психологу? Напишите их в комментариях или в личных сообщениях, а я выберу наиболее актуальные и интересные из них, чтобы написать пост на эту тему.

Напоминаю, что моя специализация — работа с психическими травмами и переработка неблагоприятного детского опыта у взрослых людей. Буду рада помочь вам разобраться в этих вопросах и предоставить полезную информацию.

Жду ваши вопросы! 🌿

10/08/2023

Неблагоприятный детский опыт связан с ускоренным старением.

К такому выводу пришла группа ученых из США. Исследование опубликовано в журнале JAMA Network Open совсем недавно. Пруф: https://jamanetwork.com/journals/jamanetworkopen/fullarticle/2805934

Авторы считают, что ускоренное старение связано с более высоким уровнем стресса, который испытывают люди, пережившие длительный опыт насилия и пренебрежения в детстве.

Как я недавно писала, такой опыт нарушает способность мозга справляться со стрессом. Что приводит к различным последствиям, включая хроническое воспаление, нарушения нормальных иммунных реакций и обмена веществ. Эти изменения сохраняются всю жизнь.

Но не все потеряно. Предыдущие исследования показали, что позитивные изменения образа жизни, включая психотерапию, медитацию Осознанности, здоровое питание, физическую активность и достаточное количество сна, могут замедлить процесс старения и даже снизить биологический возраст.

Так что заботьтесь о своем психическом и физическом здоровье, и будете вознаграждены не только качественной, но и долгой жизнью 🤗

07/08/2023

Виу-виу, срочная новость для тех, кто умеет быстро принимать решения❗️

У нас освободилось два места на тренинг эмоциональной регуляции. Это часть программы ДБТ, о которой я недавно писала. Можно пойти только на один тренинг, а можно на всю программу.

Если вы хотите научиться:
✔️ лучше осознавать и понимать свои и чужие эмоции;
✔️ уменьшать интенсивность болезненных эмоций (гнев, грусть, стыд и т.д.);
✔️ повышать эмоциональную устойчивость и снижать уязвимость;
✔️ накапливать положительные эмоции;
✔️ справляться с сильными эмоциями без алкоголя и других вредных способов.

Добро пожаловать на тренинг! Занятия проходят по четвергам с 19:00 до 21:30 МСК. Начало 10 августа. Всего будет 7 занятий.

Стоимость всего тренинга 17500 руб. Оплата двумя частями.

Подробное описание всей программы ДБТ есть на моем сайте.

Чтобы задать любые вопросы и/или записаться, пишите мне в личку или оставляйте заявку на сайте.

31/07/2023

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему люди без конца наступают на одни и те же грабли? Повторяют одни и те же сценарии поведения, хотя они не приносят ничего, кроме разочарования?

Замечали, что некоторые наши реакции, как бы мы ни старались их контролировать, кажутся непреодолимыми? Эти реакции рождаются из нашего детского опыта и зачастую создают сложности во взрослой жизни.

Представьте ребенка, которому говорили, что он не должен плакать или злиться. Который воспитывался в семье, где эмоции считались признаком слабости или были недопустимы. Ребенок усвоил эту модель поведения и стал подавлять свои эмоции, чтобы соответствовать ожиданиям взрослых. Это помогало ему избежать отвержения и стыда в детстве. Но во взрослом возрасте приводит к трудностям в выражении чувств и установлении глубоких отношений.

Рассмотрим другого ребенка, который рос в непредсказуемой и враждебной среде. Возможно, его родители были нестабильными или агрессивными. Защищая себя, он научился избегать конфликтов и "прятаться", чтобы не привлекать внимания. Это поведение позволило ему пережить сложное время, но во взрослой жизни оно приводит к боязни принимать решения и сложностям в отстаивании собственных интересов.

Представьте третьего ребенка, который рос в условиях неопределенности, где постоянно ощущал страх или стресс. Возможно, в его семье было много хаоса, или родители были очень строгими и требовательными. Ребенок мог начать постоянно контролировать себя и все вокруг, чтобы чувствовать себя безопаснее. Во взрослом возрасте этот паттерн может привести к выгоранию, а также к трудностям в отношениях.

В детстве подобные сценарии поведения были способами справиться с болью. К сожалению, они обычно только усиливают эту боль в долгосрочной перспективе.

Почему эти паттерны продолжают существовать, даже когда они нам мешают? Потому что они стали частью нашей личности, буквально "вросли" в нас. На них строятся все наши способы выживания. Они привычны и кажутся безопасными, даже если приводят к страданиям. От них сложно избавиться, потому что они глубоко укоренились в нашем восприятии себя и мира.

Но это не повод опускать руки. Паттерны поведения - это не приговор. Они были выучены когда-то, а значит - могут быть "переучены". Мы не обязаны быть пленниками своего прошлого. С помощью самоисследования, терпения и профессиональной помощи мы можем изучить и изменить эти паттерны, чтобы жить полнее и свободнее.

Но каким бы ни было ваше прошлое, оно не определяет ваше будущее. Вы достойны жить наполненной и счастливой жизнью, и в ваших силах сделать ее такой ❤️

26/07/2023

Сегодня хочу поговорить с вами о том, что значит любить себя. И нет, я не о массаже и не о ванне с пенкой и аромасвечами, хотя все это тоже здорово.

Любить себя – не только делать приятные вещи. Точно так же, как любить ребенка – не только покупать игрушки. Можно быть безразличным или жестоким родителем, но при этом заваливать ребенка подарками, ведь правда?

Любовь к себе – гораздо более глубокая штука.

Любить себя значит быть внимательным к своим чувствам и потребностям. Не отмахиваться и не подавлять их. Замечать, когда вам грустно или тревожно, когда вы злитесь или устали. И относиться к этому как к самой серьезной и важной вещи в мире.

Любить себя – значит принимать себя со всеми ошибками и слабостями. Да, даже с самокритикой, сомнениями и стыдом. Они просто показывают, что внутри вас есть раненый ребенок, которому нужны любовь и забота.

Любить себя – значит быть на своей стороне, даже когда весь мир обернулся против вас. Верить в себя, в свою ценность и важность, даже когда кто-то вас отвергает или критикует.

Любить себя – иногда значит проявлять дисциплину. Побуждать себя делать то, что полезно, но не хочется. Или отказывать себе в том, что вредно. Но делать это терпеливо и мягко, не критикуя и не осуждая себя. И только тогда, когда это по-настоящему важно для вас, а не стараясь угодить другим.

Любить себя – значит "быть хорошим родителем для самого себя". Подумайте, каким вы хотели бы видеть идеального родителя, и станьте им для себя. Выслушивайте себя, поддерживайте себя, признавайте свои достижения, даже самые маленькие, и принимайте свои ошибки и неудачи. Они не делают вас хуже, они делают вас человеком.

И знаете что? Любить себя можно научиться. Это требует усилий и практики, но это возможно. Сегодня есть много эффективных методов, в которыми я вас еще познакомлю вас подробнее:

✔️ Медитация Осознанности может помочь вам стать более внимательным к своим внутренним процессам.
✔️ Диалектическая поведенческая терапия поможет принять свои чувства и переживания, а не бороться с ними или прятаться от них.
✔️ Терапия, основанная на сострадании, научит быть добрым к себе, даже когда это кажется трудным.
✔️ Схема-терапия поможет стать по-настоящему хорошим родителем для самого себя.

Любовь к себе – это не эгоизм. Вы заслуживаете любви и заботы так же, как любой другой человек на этой планете. Ваше благополучие важно. Ваши чувства важны. Вы важны. И даже если путь к признанию этого непрост, помните, что каждый шаг, который вы делаете, приближает вас к жизни, которую вы заслуживаете. Поверьте мне, это того стоит ❤️

20/07/2023

10 фактов о влиянии детского опыта на взрослых

1. Детский опыт оказывает глубокое влияние на формирование нашей личности, включая характер, самооценку, здоровье, интеллект, эмоциональную устойчивость и другие аспекты.

2. Около 70% всех психических расстройств прямо или косвенно связано с неблагоприятным детством. Это такие проблемы как тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство и др.

3. Некоторые взрослые воспроизводят детский опыт насилия или пренебрежения со своими детьми, что приводит к циклу травмы, который охватывает несколько поколений.

4. Негативный детский опыт сказывается на физическом здоровье взрослых, повышая риск развития таких болезней, как сердечно-сосудистые заболевания, артрит, астма и диабет.

5. Травматичный детский опыт негативно влияет на познавательные способности, включая память, пространственное мышление, концентрацию внимания и способность принимать решения.

6. Негативный детский опыт сказывается на отношении человека к самому себе, приводя к заниженной самооценке, неуверенности, постоянной самокритике и хроническому чувству стыда и никчемности.

7. Неблагоприятный детский опыт может негативно повлиять на способность доверять другим людям, устанавливать и поддерживать здоровые близкие отношения.

8. Многие взрослые продолжают использовать стратегии поведения, которые помогали им в детстве, но давно стали неэффективными и мешают их благополучию. Например, угождение другим, перфекционизм или игнорирование своих потребностей.

9. Позитивный детский опыт, включая поддержку, любовь и безопасность, служит защитным фактором от негативных событий и стрессов взрослой жизни, снижая их влияние на физическое и психическое здоровье и повышая способность справляться с трудностями.

10. Работа с негативным детским опытом с помощью психотерапии помогает осознать влияние прошлых событий и преодолеть его, чтобы построить жизнь, которую мы хотели бы иметь.

29/06/2023

Вы знаете людей, которые годами держатся за тяжелую низкооплачиваемую работу? Или остаются с партнером, который к ним плохо относится? Или раз за разом строят одинаково нездоровые отношения? А может быть, вы сами такой человек?

Почему так происходит? Дело в том, что для нашего мозга привычное означает безопасное. А новое вызывает тревогу. Поэтому, например, нам спокойнее ночью идти по знакомой улице, чем по чужой. По этой же причине люди с зависимостями возвращаются после реабилитации в плохую компанию, а женщины - к мужьям, которые бьют их и могут однажды убить.

Когда я проходила терапю, и мое состояние начало меняться к лучшему, меня вдруг охватила тревога. Абсолютно иррациональная. Мне казалось, что если я решу свои проблемы, обязательно случится что-то плохое. Например, я заболею тяжелой болезнью и умру. Эта мысль не отпускала меня несколько месяцев.

То же самое было, когда я переехала в новый дом. Когда сменила работу на ту, которая мне больше нравился. Когда начала больше зарабатывать. Тревога преследовала меня и грызла изнутри. Я плохо спала и все время подозревала у себя разные болезни.

Что случилось потом? Да ничего. Я, как видите, жива и даже вполне здорова. Тревога утихла. Я привыкла. Непривычное стало нормой.

То же самое я часто вижу у клиентов. Как только их состояние начинает меняться к лучшему, вдруг появляется иррациональная тревога. Человек начинает бояться, что случится катастрофа. Что он заболеет. Что самолет, на котором он летит в лучшую жизнь, обязательно упадет. Что интересной и высокооплачиваемой работы его выгонят, новый дом сгорит, а новый партнер бросит его. Потому что не может быть просто хорошо. Потому что он не заслужил этого, а значит - будет наказан.

В общем, "не жили хорошо - нечего и начинать", "всяк сверчок знай свой шесток", "кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево".

Что с этим делать? Просто знать, что так бывает. Что эта тревога не имеет никакой реальной основы. Она обязательно пройдет. А изменения останутся. Нужно просто немного потерпеть. И ни в коем случае не отказываться от мечты, не опускать рук и менять свою жизнь к лучшему.

26/06/2023

Не все матери любят своих детей. Это правда, о которой обычно молчат.

Родительские форумы полны сообщениями: "Помогите, я не чувствую любви к ребенку, он меня раздражает. Жалею, что родила. Что мне делать?"

Такое бывает, например, если мама переживает послеродовую депрессию или другие психические расстройства, если она находится в тяжелом стрессе, если она не хотела ребенка или не была готова к изменениям в жизни, если она сама не получила материнской любви.

Это большая трагедия, и такая мама нуждается в помощи. Но обычно не получает ее. Да что там, она даже признаться никому не может. "Я не люблю своего ребенка, он мне противен". Представляете, что будет? Ее растопчут. Это - табу.

Она даже себе обычно не может в этом признаться, потому что утонет в чувстве вины и стыда. И формально заботится о ребенке, не давая ему ни капли тепла и нежности. Или того хуже - выплескивает на неповинного малыша свою ярость и свое разочарование. Обвиняет ребенка в том, что он недостаточно хорош, чтобы его любили.

Конечно, ребенок чувствует, что него не любят. И это сильно сказывается на нем. Дети остро нуждаются в эмоциональной близости, а не только в физической заботе. Это базовая потребность.

Если она не удовлетворяется, ребенок вырастает с убеждением, что он недостоин любви. Или что любви в мире вообще очень мало, и всем не хватит. Или что нужно стать каким-то другим, успешнее, умнее и красивее - и тогда, может быть, ему повезёт. Что если его кто-то полюбил, то за этого человека нужно держаться всеми силами, пусть даже он причиняет боль. Или что мир вообще равнодушен и жесток, и человек человеку волк.

В более тяжелых случаях у ребенка начинаются проблемы с поведением и учебой, задержки развития и психические расстройства, особенно расстройства личности.

В менее тяжелых - вырастает человек, который не умеет строить здоровые отношения, избегает своих чувств и вообще довольно несчастлив. Часто человек сам не может любить и заботиться и растит детей в той же атмосфере, в какой вырос сам. Круг замыкается.

Можно ли это исправить? Чаще да, но это довольно длительная работа. И она возможна только в отношениях. Потому что невозможно вылечить в одиночку то, что было сломано во взаимодействии с другими. Ни медитации, ни книги, ни работа над собой не смогут вылечить это. Только отношения.

Иногда это отношения с партнёром, если пострадавшему удается создать надежную и теплую связь. Обычно не удается, потому что есть большие проблемы с доверием и самооценкой и нет необходимых навыков общения.

Чаще - отношения терапевта и клиента, где терапевт может создать принимающую, доверительную и безопасную атмосферу, а потом научить клиента строить такие отношения с другими людьми.

Психолог Марианна Горошетченко

10/09/2024

26/03/2024

21/08/2023

17/08/2023

15/08/2023

10/08/2023

07/08/2023

31/07/2023

26/07/2023

20/07/2023

29/06/2023

26/06/2023

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	10:00 - 22:00
Tuesday	10:00 - 22:00
Wednesday	10:00 - 22:00
Thursday	10:00 - 22:00
Friday	10:00 - 22:00
Saturday	10:00 - 22:00
Sunday	10:00 - 22:00