Центр профессиональной психологической помощи "PsichologOnline"

  • Home
  • Russia
  • Moscow
  • Центр профессиональной психологической помощи "PsichologOnline"

Центр профессиональной психологической помощи "PsichologOnline" Центр профессиональной психологической помощи. http://psichologonline.ru/

"PsichologOnline" - это Центр Профессиональной Психологической помощи. Основным направлением работы которого является психологическое сопровождение тех из вас, кто испытывает сложности в отношениях: с собой, окружающими людьми, миром. Вы всегда здесь встретите понимание и получите поддержку.

01/09/2021

В лесу рядом с Щербинкой найден брошенный, привязанный к дереву породистый пес. Сейчас временно находится в приюте, но домашним собакам там ОЧЕНЬ тяжело! Парень совершенно здоров(обследован врачами),ориентировочно 3 года, абсолютно адекватен, спокоен, даже в условиях стресса, что очень важно. Очень контактный, уравновешенный, спокойный, умный. Спокойно относится к другим животным. Беспредельно красив!!! Даже грустит как настоящий мужчина: просто лежит тихо на пледе и смотрит в стену. Нет ни лая, ни истерики. Очень нужно помочь найти ему дом и новую семью. Пишите в WhatsApp. 8(964)623-07-00. Юлия.

Замечательная статья Евгении Юрьевны Погодиной!Мир вокруг нас - про нас! Сказка - отражение внутреннего мира и каждый в ...
07/08/2019

Замечательная статья Евгении Юрьевны Погодиной!
Мир вокруг нас - про нас! Сказка - отражение внутреннего мира и каждый в ней может найти важное про себя и для себя! Какую сказку любите вы? Какие герои вам близки? Это еще один способ узнать, понять себя лучше!

Мультфильм «Король-лев» как метафора работы с внутренним ребенком.

Экранизацию мультфильма «Король-лев», показ которой сейчас идет в кинотеатрах, можно рассматривать по-разному. Кто-то видит просто красивую сказочную историю, кто-то критикует за то, что зверям придали натуралистичный вид, но в живой природе такого не встречается, как то, что показано в этой сказке. Мандрилы не дружат со львами, и маленькие львята не бегают беззаботно посреди антилоп. Мне всегда нравился этот мультфильм. И хочу поделиться с вами, какие метафоры я вижу в нем. Любая хорошая сказка или история, на мой взгляд, пронизана архетипичными сюжетами, и эта – не исключение. Маленький львенок Симба родился у царя зверей Муфасы. Симба очень хочет быть достойным своего родителя, и поэтому прислушивается к нашептывающему голосу предателя Шрама, брату своего отца. И когда Муфаса погибает, Симба уходит из прайда. Его спасают сурикат и бородавочник Тимон и Пумба. Симба живет странной жизнью – вроде бы лев, но ест личинки и не охотится на зверей. И однажды мандрил Рафики, шаман, узнает благодаря природным знакам, что Симба жив… В это же самое время Симбу находит молодая львица Нала, с которой они дружили, когда были детьми. Не буду описывать дальше сюжет мультфильма, вы наверняка его знаете. Это – фактический сюжет, первый «поверхностный слой». Но у любого символа и любой метафоры есть еще один скрытый, глубинный смысл. На них и хочется обратить особое внимание. В юнгианском подходе (да и не только в нем), когда мы хотим расшифровать сон или послание сказки, мифа, истории, всех персонажей можно рассматривать как внутренние фигуры. И тогда все персонажи и повороты сюжета мультфильма приобретают другие смыслы. Симба – маленький львенок, который почему-то очень хочет угодить своему могущественному отцу. Хочет ему понравится, хочет, чтобы Муфаса им гордился, и поэтому доверчиво прислушивается к нашептываниям злодея-Шрама. Муфаса показан как хороший, принимающий, прощающий, защищающий родитель. Тогда почему Симба все же так себя ведет? Здесь можно вспомнить теорию Адлера о «комплексе неполноценности», который считал, что каждый ребенок переживает в детстве собственную «неполноценность», «недостаточность», это – универсальное переживание, так как ребенок сталкивается с миром, который больше него. Когда твой отец – сам царь зверей, то это ощущение «недостаточности» может обостряться. Есть еще фигура Шрама, брата короля Муфасы. Шрама можно рассматривать и как «темную», «теневую» родительскую сторону. Любой ребенок рано или поздно встречается с этой стороной своего родителя. Другое дело, какая сторона в итоге «перевесит». Родители-абьюзеры, те, которые подвергают своих детей физическому или жестокому эмоциональному насилию – те самые Шрамы. Нередко такие родители могут поворачиваться к своему ребенку то принимающей стороной (Муфаса), то отвергающей и нашептывающей и навязывающей чувство вины (Шрам). И – важное послание мультфильма – ребенок (Симба) всецело верит этому вкрадчивому предательскому голосу. Шрам обманом заманивает в ловушку Симбу, чтобы погубить и Симбу, и Муфасу, и самому занять место на троне. Происходит трагедия, Муфаса, пытаясь спасти Симбу, погибает – Шрам сталкивает его с обрыва и нашептывает Симбе, что это он виноват в смерти отца, и поэтому не может вернуться в прайд. Шрам отдает приказ убить львенка, но Симба чудом спасается и уходит в пустыню. Остановимся на сюжете гибели Муфасы. Это может быть реальной ситуацией, когда ребенок сталкивается с травматичным переживанием, получает какую-то эмоциональную травму. Происходит что-то страшное, «случилось то, чего не должно было быть» - так Д.Винникот писал о детской травме. Например, действительно погибает родитель или происходит что-то другое, но также очень травматичное. Но бывает так, что, по мере роста и взросления ребенка, место Муфасы, принимающего родителя, занимает Шрам, и начинается его царствование. И тогда ребенок может остаться сиротой и при живом родителе, а ощущение полного отсутствия принятия со стороны родителя внутренне может переживаться как реальная потеря… Шрам впоследствии становится «внутренним преследователем» (та фигура, которую часто называют еще внутренним критиком, но нередко внутренний критик может быть просто преследующей фигурой). Итак, Симба уходит в пустыню и там падает без сил. Пустыня – яркая метафора подавления чувств. Когда переживание потери невыносимо, то чувства могут «засохнуть». Львенка в пустыне находят Тимон и Пумба, носители «позитивной философии», распевающие «акуна матата» (что означает «беззаботная жизнь»). Психологическая травма – это внутренняя остановка, когда нет сил справиться. Это внутренняя остановка невыносимых переживаний. Симба уходит в нереальный мир. Он – лев. Но он питается личинками, не рычит, и очень удивляется, как его порой боятся некоторые звери (помните эпизод, как от него отскочила лань и сказала ему: «Ой, я думала это настоящий лев»?). Тимона и Пумбу мы можем рассматривать в этом контексте как внутренние защитные механизмы, которые не дали Симбе (внутреннему ребенку) погибнуть. Но по мере его роста эти защиты начинают мешать нашему росту. Нередко «позитивная философия» для человека также становится этим защитным механизмом, которая не дает увидеть реальность. Человек читает аффирмации, увлекается различными «позитивными» практиками и не может увидеть, что на самом деле он лев, который питается пищей, не пригодной для него, и не дает себе пережить горе. При этом ему внутри плохо, но он не понимает, почему. Этот момент тоже показан в мультфильме, когда Симба ночью лежит и смотрит на звезды, и не понимает, почему он грустит, ведь он сейчас живет как будто райской жизнью. Важно подчеркнуть, что внутренние защиты – это наши друзья, то, что когда-то не дало погибнуть. Но рано или поздно, чтобы жить полноценной жизнью, нужно будет увидеть реальность и столкнуться с тяжелыми внутренними переживаниями. Чем мне нравится гениальный сюжет этой истории – показано, когда именно появляются силы посмотреть в лицо реальности. А появляются они благодаря зову души. Нала, подруга детства Симбы, не выдерживает режима правления Шрама, в результате которого земли захвачены шакалами, и отправляется на поиски помощи. И неожиданно она находит Симбу, они влюбляются, и Нала напоминает Симбе, что он – лев, он – наследник престола, и он должен спасти свое царство. Пока не видится и отрицается реальность, во внутренней жизни правят «шакалы» - те, кто верит и служит Шраму, внутреннему преследователю. То, что происходит в царстве Симбы (и о котором Симба как будто ничего не знает) – может быть и метафорой того, что происходит во внутреннем мире человека. Это может быть метафорой депрессии – жизнь уходит, не остается пищи, нарушено равновесие, когда внутри главенствует Шрам, а не принимающий внутренний родитель. Интересна фигура Налы. Во многих сказках и мифах героя спасает женский персонаж, который является символом души. Нала – это душа Симбы, здоровая его часть. И она зовет Симбу, призывает отряхнуться от сна в беззаботном мире «акуна мататы» и наконец спасти свое королевство. И Симба слышит этот зов. И именно тогда, когда Симба услышал зов своей души, к нему приходит проводник – мандрил Рафики, шаман племени. Рафики радуется, что Симба жив. И понимает он это после того, как Симба встретился с Налой. Когда мы слышим зов души, то во внутреннем мире все начинает оживать. Рафики напоминает Симбе, о чем ему говорил Муфаса, и говорит, что Муфаса жив. Рафики – проводник, к которому приходит человек, когда наконец слышит зов своей души. Это может быть психолог, в других культурах это были шаманы, проводники, наставники. Рафики проводит Симбу через тернии, узкие проходы, Симба не понимает, куда его ведут, иногда застревает в зарослях – хорошая метафора психологической работы. И в конце концов Рафики приводит молодого льва к воде и показывает ему на его собственное отражение, и говорит ему «вот твой отец». И в отражении Симба видит себя… Вода, как правило, символ чувств и бессознательного. Симба наконец сталкивается со своим гореванием, которое он «поставил на паузу». Он горюет о своем отце. Он слышит голос своего отца и видит его в звездном небе (метафора архетипического Отца), и у него появляются силы увидеть реальность. Отец Симбы жив, потому что Симба стал родителем самому себе. У него появился внутренний принимающий родитель, и теперь у него есть силы справиться со Шрамом – своим внутренним преследователем. Интересно, что Тимон и Пумба после этого также опять приходят на помощь. Для меня это о том, что мы не можем отказаться вообще от своих внутренних защит, они нам когда-то помогали. Когда человек справляется с внутренними травматичными переживаниями, эти защиты становятся более гибкими и могут продолжать быть помощниками. Я всегда говорю своим клиентам, что наши защиты нужно сначала поблагодарить. Это сейчас они могут мешать, но когда-то они спасали. И они могут помогать и потом. И когда происходит битва с войском Шрама, Тимон и Пумба говорят Симбе, что «хотя нам это не свойственно, но мы вообще-то переживали за тебя» и также помогают ему. На мой взгляд важно то, что защиты становятся несколько другими, когда появляется фигура внутреннего принимающего родителя, то есть когда Симба стал хорошим родителем самому себе. До этого они так и будут отрицающими защитными механизмами, распевающими «акуна матата». Битва с шакалами – это также метафора непростой внутренней работы. И она достаточно тяжела и затратна. И, может быть, именно поэтому некоторые люди предпочитают жить в иллюзии о беззаботной жизни, ведь иначе придется сталкиваться с тем, чего так не хочется видеть в самом себе… Когда Симба и Шрам сходятся на скале для битвы, то мы видим, как внутренний раненый ребенок опять активизируется, и как он все еще верит преследующему голосу. Что это он виноват в смерти отца, а не Шрам. Когда Шрам уверен, что Симба сдался, то признается, что виновник гибели Муфасы именно он, Шрам. И тогда у Симбы появляются силы противостоять внутреннему преследователю. Когда мы наконец отдаем ответственность тому, кто причинил ущерб, то появляются силы что-то изменить в своей жизни. И Симба меняет. Он перестает верить голосу Шрама, и больше не подчиняется ему. Человек подчиняет себе внутреннюю преследующую фигуру, становится принимающим родителем самому себе, и в его царстве наступает мир. Теперь Симба – взрослый лев (и здесь мы можем говорить, что сформировалась та самая фигура внутреннего взрослого), который является законным правителем своего внутреннего царства. Не знаю, как вам, а мне еще раз захотелось пересмотреть экранизацию этой мудрой истории, пронизанной архетипическими сюжетами, в которых проявляется и внутренний ребенок, и внутренний родитель, и внутренний критик (преследователь) и внутренний взрослый
Источник: www.psy-practice.com

В наше время не кажется редкостью, что во многих семьях за общим столом собираются прабабушки и прадедушки, их дети, вну...
11/07/2019

В наше время не кажется редкостью, что во многих семьях за общим столом собираются прабабушки и прадедушки, их дети, внуки и правнуки. Да, теперь современники - это четыре поколения! Просто за несколько десятилетий горизонт жизни значительно отодвинулся, люди стали запросто доживать до 70-80-90 лет. И интересно, что мое поколение - поколение людей предпенсионного возраста, не считает себя пожилыми и тем более старыми - ведь у нас есть живые родители! И что же, мы по прежнему чувствуем себя детьми? А если нет, то как, в каких отношениях мы с нашими старшими?! Здесь много парадоксального, хочется в этом разбираться. Прежде всего, как относиться к таким пожилым родителям, обязательно ли жить с ними вместе, опекать? Принимать ли всерьез их мнение, желания, требования к нам, "молодежи", "детям"? Несомненно, настало время и рационально и психологически осмысливать эту тему - не только специалистам-психологам, а всему обществу, членам семьи, где есть "пра- родители". И вот мне просто повезло присутствовать на выступлении Владимира Яковлева, задавать ему вопросы, получить интересные ответы и иметь возможность участвовать в живой дискуссии о "стариках" и их "детях". Хочу поделиться этим выступлением с вами и уже предчувствую ваш интерес и живой отклик

Встреча с Владимиром Яковлевым на тему «Жизнь в 50, когда родителям 80». МЫ ДЕЛАЕМ МИР ДОБРЕЕ, ЗАБОТЯСЬ О СТАРШЕМ ПОКОЛЕНИИ! Senior Group - лидер в области с...

22/06/2019

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
— Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

Оксана Фадеева (Oxana Fadeeva)

15/06/2019

#моётело

4 июля стартует телесно-терапевтическая группа для девочек 11-14 лет.

Исследования показывают, что уже в этом возрасте больше 70% девочек испытывают отвращение к своему телу. В век популярности фотографий, изменённых с помощью фильтров, ретуши и т.д., зараза нелюбви к себе распространяется со скоростью чумы.

В современном обществе так мало носителей здоровых взглядов на телесность! Поддержка таких людей очень помогла бы юным девочкам, но где её взять? А без поддержки очень легко запутаться в том, что же на самом деле важно, и потерять связь с собой.

В период полового созревания тело девочки меняется. Но вместо того, чтобы принимать эти изменения, адаптироваться к ним, девочка садится на диету, порой очень сильно ограничивая себя в еде, а из-за этого могут прекратиться месячные. Девочка стыдится своей фигуры и стесняется ходить на пляж или в бассейн, потому что её тело не такое, как на картинке в журнале.

И это лишь малая часть последствий. Что же делать?

Развивать любовь и принятие своего тела через телесную работу с ним. Мы делаем упражнения и замечаем все ощущения в теле, изменения в эмоциях, чувствах и мыслях. Находим связь. Благодарим тело за то, что оно нам помогает и вмещает в себя весь наш опыт.

Вот почему нам кажется очень важным делать телесную группу именно для этого возраста. Телесная группа – это возможность быть среди других девочек, узнавать об их опыте, ощущать связанность с другими и чувствовать: "Я не одна".

Приглашаем девочек в безопасную, бережную, интересную и поддерживающую среду!

Раз в месяц по четвергам, старт 4 июля, время с 13:00 до 16:00. Стоимость 2500 руб за встречу. Для записи пишите в личные сообщения.

В первом комментарии ссылка на мероприятие, там мы будем писать разные посты, раскрывающие подробности группы. Велкам!

Address

Метро Красые ворота Фурманный переулок д 9/12, офис 310
Moscow
105062

Opening Hours

Monday 10:00 - 22:00
Tuesday 10:00 - 22:00
Wednesday 10:00 - 22:00
Thursday 10:00 - 22:00
Friday 10:00 - 22:00
Saturday 10:00 - 22:00
Sunday 10:00 - 22:00

Telephone

+79165446828

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Центр профессиональной психологической помощи "PsichologOnline" posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Центр профессиональной психологической помощи "PsichologOnline":

Share