https://www.facebook.com/314543165672519/

Психолог Анна Гамзина, Социалистическая 11/25, Rostov-on-Don (2026)

30/11/2020

#анячитатель

Последнее время я снова читаю художественную литературу. Разную. Какое-то время перегруз от слов был такой, что не читалось ничего. Несколько лет без книг и я снова путешествую по мирам, фактурам и образам. И вот на какой-то очередной книге, поймав себя на том, что цитирую её своему психотерапевту, чтобы лучше объяснить какой-то нюанс, меня посетила мысль. Всё вокруг нас. Не только в специальных учёных книгах по психоанализу и гештальттерапии, которые мы дробим в институтах и на супервизорских группах. А буквально в школьной программе, в сказках, рассказах. Мысль стара, как мир. Люди любили, страдали, творили, хоронили и рожали тысячилетия. И писали книги, пытаясь найти слова и придать форму внутреннему хаосу.
И да, профессиональная литература даёт возможность смотреть на психику с точки зрения науки и это очень важно. Это основа, база. Таблица Менделеева. А художественная литература - это живая, плотная и объёмная жизнь. И так важно, чтобы оба эти мира не были отрваны друг от друга.

Я знаю, что все книги мира не прочесть самому. Поэтому под этим хэштегом буду делиться с вами тем, что впечатлило меня как психолога.
Открывает рубрику полюбившийся мне за образность, доброту и прекрасные виды Барселоны К. Р. Сафон.

#анячитатель о психотравме.
"Я вырос с убеждением, что неспешное течение послевоенного времени, весь этот мир безмолвия, нищеты и затаенной злобы так же естественен, как вода, льющаяся из крана, и что немая тоска, которая сочилась из стен города, и есть проявление его подлинной души. Вот она, одна из коварных ловушек детства - необязательно что-то понимать, чтобы это чувствовать. И когда разум обретает способность осознавать происходящее, рана в сердце уже слишком глубока"
Сафон Карлос Руис "Тень ветра".

08/09/2019

Наверное, сейчас будет не популярный пост, но я таки решила обозначить свой взгляд и позицию про «пересечения в психотерапии». Дальше лонгрид, так что если внутри у вас про это всё ясно понятно, а мой взгляд не сильно важен, можно не читать. Для тех кто не в теме, пересечения в терапии - это не совсем как в геометрии, где параллели не пересекаются, у нас тут своя вселенная и всяко может случаться.
Когда психологи только «становились на крыло» и выбирались в частную практику на пост советском пространстве - это был штучный товар. Нужно было найти у кого поучиться. Чаще это были первые зарубежные специалисты, решившие поехать в новую Россию, нести знания и свет: их тоже было не много. Потом найти к кому пойти на группу и у кого полечиться, а ещё потом супервизию взять, на интенсив съездить, ну и так далее. Терапию соответственно регулярную было тоже получить трудно - налетайся в Америку или в Европу раз в неделю. Скайпа тогда не было, мы помним. И было это дорого, трудно и незнакомо, но очень интересно и важно. Эти первопроходцы своим стремление и трудами создали основу, на которой мы растём, крепнем и множимся. Несём светлое и доброе людям, развиваем отечественную психотерапию сейчас. Я лично снимаю перед ними шляпу и не устану восхищаться.
Когда мы начинали осваивать эту профессию основным запретом на пересечения было - не работать с близкими в терапии. Да и то, иногда можно было услышать, что если немножко, точечно и в острой ситуации, что ж мы не люди? Можно и подлечить брата там или мужа. И это было норм, там и тогда. Это были 90-е и сильно не из кого выбирать. Мы спрашивали о чувствах терапевта и клиента, о возможности отношений и можно было услышать, что вот там то, тот говорил, что если выдержать паузу в несколько лет и чувства не пройдут, то тогда совет вам и любовь. И это тоже было норм. Понятно, что запрет на с**с был вмонтирован ещё Фрейдом и никто не посягал. Но эти «пару лет» и «возможно» делали психотерапию в наших глазах живой и человечной. Ни у кого за плечами не было длительных терапевтических отношений, 10 встреч считалось вау!, можно было приезжать к психологу домой и самим «принимать в кафе» за кружку кофе. Лечить коллег-студентов и много ещё всякого.
А потом шли годы. Множились школы, направления, специалисты. Мы росли и крепли, набивали шишки, воочию сталкивались с переносом и бессознательным. И слова «пересечения» и длительная терапия стали звучать чаще и чаще. Если вы дочитали сюда, то развязка близка)) и сейчас будут пункты. Итак, что я вынесла сейчас и собственных шишек и полученного опыта:

1. Терапевт, супервизор, групповой терапевт и коллега по цеху, тем более друг - это параллельные вселенные - Читай разные люди. Как в геометрии. Они не должны пересекаться в одном человек.
2. Бессознательное никто не отменял. Оно есть, работает и мы в большей части руководствуемся им. Зона осознавания, как известно, очень маленькая. И когда я слышу от коллег: ничего, вы люди опытные, разведёте роли клиент-терапевт-друг...я сильно задумываюсь, помнят ли они мат часть.
3. Я не беру на группу клиентов из индивидуальной терапии, равно как на супервизию бывших клиентов, своих одногруппников и т.д. Логика тут одна, см. пункт 1
4. Мы живем в 21 веке. Со времён освоения психотерапии как частной практики в масштабах страны прошло 30! лет. Успели родиться и вырасти новые классные специалисты - и это наш шанс не делать больше того с чего мы начинали.
Почему это вредно и о чем стоит задуматься, если тянет к «своим»:
1. Не используют ли меня? Если ваш терапевт берет вас на индивидуальную терапию, потом приглашает в свою же группу, дальше в свой же проект коллегой, потом зовёт пить чай. Задайте себе этот вопрос. Возможно, это использование. И соблазнение. Никто его может не осознавать (тогда терапевту самому нужна терапия), нам может быть вместе прекрасно, но тут психотерапия заканчивается. Это всё что угодно, но не она. Терапевтические отношения создают много лояльности, они завязаны на привязанности, зависимости массе того, что легко эксплуатировать. Возможно, у вас так, но вы такого не чувствуете. Я не берусь переубеждать, я так вижу. И не верю в просветленных гуру. Поэтому всегда задаюсь таким вопросом. Особенно если в бэкграунде есть насилие, нарушения привязанности, покидание в раннем возрасте.
2. Если я беру к себе на группу друзей-коллег, клиентов, которые стали психологами и хотят учиться - это тоже не норм. Здесь тоже тонкая грань между использованием, самолюбованием и вечным слиянием чистого разума. Всё лечится, но жонглировать этим трудно.
3. Вредно это по простой причине - это перестаёт быть терапевтическим процессом, соответственно не лечит, приводит к ретравме, если она у вас была и отыгрыванию. В лучшем случае - это будет приятный бесконечный процесс на позитивном контрпереносе. Но вероятнее всего вы прервёте процесс, отодвинетесь в сторону и больше друг с другом не пересечетесь ни в каких ролях и функциях.
Не так давно на вопрос а почему Бьюдженталю было можно жениться на клиентке, а нам нет. Я услышала - потому что нам нельзя делать то, что делали наши деды. И всё. Точка и правда. В 21 веке с тем багажом, который есть мы просто уже не можем и не должны так делать.
Там ещё масса нюансов и деталей, но боюсь это уже на книгу. Да и этого достаточно, чтобы объяснить, что я не беру на группу или в терапию, потому что опираюсь на то, что сказала выше. А вовсе не по каким то личным приоритетам и отношениям. И это моя опора и столб. И если он вам не подходит, я готова это выдержать, и знаю, что вы найдёте того, кто созвучен вам. 21 век и всё такое. Я люблю свою работу и мне ценны все мои «параллельные» и «пересекающиеся» вселенные. И моя внутренняя этика говорит о том, что только так их и можно беречь и приумножать.
Всем яркой осени и хорошей работы.
Кстати, эти и другие вопросы мы будем разбирать на группе для специалистов. Запись ещё открыта.

31/08/2019

Друзья и коллеги, приглашаю в группу.
Лето и отпуск подходят к концу, голова полна интересных идей и одну из них я планирую претворить в жизнь. Поэтому с сентября открываю запись в группу профессиональной поддержки для начинающих специалистов. неожиданный переезд заставил меня задуматься о многих вещах. Часть вопросов было про профессиональный путь, и всякие там «знания, умения, навыки»)) Оказалось, что я вполне себе много что могу.
Во-первых, у меня за плечами 10 лет частной практики, а до этого - работа с детьми на государство, а до этого псих.фак. Там ещё в промежутках работа в центре экстренной психологической помощи МЧС и два декрета, что несомненно, добавляет устойчивости :))
Во-вторых, две специализации в Гештальт-подходе и в Экзистенциальной терапии. При чём в последнем подходе в том ключе, в котором училась я, в Ростове пока не работает никто, насколько мне известно. Скоро нас станет больше, но по сравнению с другими направлениями это капля в море, конечно. А значит я смогу рассказать вам что-нибудь новенькое:) И я уверена, что смогу понять вас, на каком бы проф языке вы не говорили. Мой опыт показывает, что это возможно.
В-третьих. Я всё время повышаю свои компетенции: терапия, супервизия, интервизия,плюс две супервизорские группы - одна очно в Москве, вторая онлайн.
Ну и самое главное, я люблю свою работу и очень трепетно и бережно отношусь ко всем, кто решает её осваивать. Потому что эту работу выбирает далеко не каждый. И она трудна и сложна, в первую очередь эмоционально. А психика - это то, чем мы работаем. И я точно умею её поддерживать и питать. И у меня есть чем.
В общем, всё это богатство хочет, чтобы им делились. И если вам хочется что-то из него взять, или просто поделиться своими трудностями на профессиональном пути, получить поддержку, вместе поискать ответы на сложные вопросы - приходите.
Группа планируется небольшая. От двух до семи человек. По субботам раз в две недели. С 10.00 до 14.00. Стоимость, подробности, пароли и явки - пишите в личку или в ватсап.
До встречи в сентябре!

24/04/2019

Обвинение родителей в том, что они делали с нами что-то неправильно и это причинило тот или иной ущерб нашей психике не является целью психотерапии. Равно как злость и ярость на родительские фигуры, или формирование стыда за неправильное детство. Когда мы погружаемся в исследование детства и того, какое влияние главные объекты нашей жизни оказывали на нашу психику мы чувствуем много всего. Мы обнаруживаем боль, злость, гнев, желание обвинять, необходимость в том, чтобы они извинялись, каялись и восстанавливали нанесённый ущерб. Но это не самоцель терапевтического процесса. А необходимое условие, при наличии которого мы можем ответить на главный для нас вопрос - кто есть я и каково это быть мной? Для этого мы смотрим туда, откуда мы вышли и на тех, чьи действия и особенности присутствия формировали нашу личность. Мы сталкиваемся с трудной правдой первичных отношений, но не для того, чтобы сказать «Мама, я тебя ненавижу, потому что ты причина моих бед». А для того, чтобы через неё иметь шанс встретиться с собой и с другим. Разным. Ограниченным, глупым, недалеким, слабым, нездоровым и при этом любящим, добрым и нежным. Чтобы сказать спасибо, что я есть.

29/01/2019

Пора из тревоги напечь крендельков,
с корицей, какао и с чаем горячим...
дышать и смотреть как потеет стекло
не в прошлом, не в будущем, здесь в настоящем.
где вьются по кухне от трав облачка,
заваренных в чайнике, к черту пакеты.
где запах корицы, где гаснет свеча
когда пробегают, хватая конфеты.
пора из стыда сотворить пароход.
с нелепой трубою, пустить в Антарктиду.
быть может тогда он поймет - ледоход
не должен на полке пылиться "для виду".
из страха, пожалуй, мы свяжем носки:
пушистые, теплые, греться в морозы.
мы будем беречь их и важно носить,
ведь ноги в тепле поважнее, чем позы.
и так разомлевши, в руках с крендельком,
читая открытки о льдах и буранах,
мы тихой любовью наполним наш дом,
где хочется жить и не помнить о ранах.
куда приплывет по весне ледоход,
где летом носки поменяем на кеды,
где чай с крендельком будет ждать круглый год,
где равно важны и провал и победы.

16/07/2018

Мало кто об этом знает теперь. Но когда ребенок приходит в этот мир в небесной канцелярии ему полагается маленький кармашек. Когда-то об этом помнили древние старухи и степной ветер. А потом знание было утеряно вместе со способностью ветер да старух слышать. Кармашек нельзя увидеть, но он живет и растет вместе с ребенком. В него собираются мамины песни, любовь, мурчание кошки, ласковые взгляды и то, что сейчас мы называем принятием. Но что на деле есть просто ощущение, что ты жив и тебе есть место в этом мире.

Когда Варенька родилась у нее как и у других младенцев появился такой кармашек. Из натуральной шерстяной нитки. Слегка колючий, но родной и теплый. С семьей Варе не повезло. Так бывает, что уж поделать. Родители вроде бы и любили ее, да все как-то не умело. Жизнь жили, будто ждали, когда наконец за ними смерть придет. Вздыхали, грустили, зарабатывали на хлеб. Тянули лямку, как говорили раньше. Вот такая судьба не ласковая… А когда совсем туго было, да жить не хотелось, тихонько тянули ниточки из Вариного кармашка.

Девочке не жалко было, она все готова была им отдать, лишь бы хоть немножко увидеть в их глазах радости и любви. Чтобы они хоть чуть-чуть сильнее стали. Их кармашки тогда уже совсем были худенькими да дырявыми. Кармашек, он ведь какой. Руками его не потрогать, но если он прохудился, то любому видно. Нет сил в человеке, и радости. Вот родители из Вариного тихонько ниточки себе и тянули. Да только не приживались ее ниточки к ним. Без толку. Не на долго задерживались, потом терялись.

А Вренька росла. Доброй девочкой, но очень уж не счастливой. Кто бы не полюбил ее не приголубил она не верила. Бывает придет к подружкам, те ей добрых слов всяких скажут, обнимут, косичку заплетут, вроде кармашек наполнится. Радуется Варя. А как домой придет – кармашек пустой опять. Все по дороге терялось.
Порой столько ей люди надают, за доброту ее и искренность, что кажется невозможно потерять даже из худого кармашка. Такая любовь большая, что в любой дырке застрянет. Придет Варя домой счастливая, а там родители ругаются, или того хуже, напились с горя… И давай Варю ругать, а кармашек дергать. И опять Варя ни с чем остаётся.

Так и росла она. Не легко ей было. Совсем. Иногда так тоскливо и одиноко становилось, что и жить не хотелось. Засунет ручку Варя в кармашек, а там одни дырочки. И думает, не уж то я такая плохая и ужасная, что даже крошки любви не заслуживаю. Иногда успокоит себя. Ну нет, вот как меня друзья любят и в школе тоже. А потом опомнится и сама же себе говорит. Не может быть такого. Им просто всем кажется, что я хорошая. Была бы хорошая, не был бы кармашек дырявый. Помнила бы я тогда, что достойна любви. Знала бы тогда точно, что есть место мне в этом мире. А так… и нет меня почти, одни дырочки…

Но худо-бедно справилась Варя и с дырявым кармашком. Выросла. А пока росла обнаружился у нее талант видеть кармашки у других людей и свой замечать. Стала она по свету ходить, да узнавать о них все, что найти могла. Разные истории слушала, к мудрецам ходила, умных людей искала. И решила, что надо ей свой кармашек починить. Потому как замуж она вышла и дети у нее родились. И зарок себе дала, что ни за что из чужих кармашков ниточек себе дергать не будет. А детские кармашки они самые соблазнительные. Потому что самые крепкие нитки в них. И чистые.

Много лет потратила Варя на поиски всех дырочек, много слез было пролито, много пряжи соткано пока смогла она кармашек починить. Трудный был путь. Сначала ткать учиться, потом вязать. Но самое сложное было самой ниточки вплетать и обратно не выдергивать. Вплетать еще куда ни шло, а вот на месте их оставить… Много лет пришлось себя уговаривать, что и у нее кармашек целый может быть. Сколько ниток сама из него ночами повыдергивала и не перечесть. Что уж там…

Да и теперь не все так гладко. Но зато теперь Варя не только свой чинить может, но и чужие дырочки иногда латает. Да учит пряжу прясть. Нашла она свое место. Вечерами только бывает. Когда дети уснут, звездных нитей да фантазий по кармашкам им разложит, да так и расплачется… Но это ничего. Это хорошие слезы. Все больше от счастья.

14/07/2018

" Терпеть не могу учёных. Ненавижу тех, кто коллекционирует, классифицирует и дает названия, а потом напрочь забывает о том, что собрал и чему дал имя. С искусством тоже так. Назовут художника импрессионистом или кубистом или ещё как-то, уберут подальше в ящик и перестают замечать в нем живого человека, художника, личность." Джон Фаулз. Коллекционер.

Нам важно давать определения. Когда мир вокруг назван и определен мы чувствуем в нем себя спокойно и безопасно. Наша психика плохо выдерживает хаос и неопределенность. Особенно если мы обнаруживаем, что имеем мало возможностей его контролировать по-настоящему. Мир снаружи состоит не только из объектов и предметов, но и из окружающих нас людей. И если предметы и объекты хоть как-то управляются нами. То Другой, как и мир внутри нас - вообще отдельная вселенная. Не удивительно, что нам так нравятся статьи и книги, помогающие называть, классифицировать и определять эти миры. Классификации и названия дают передышку от тревоги. Успокоение от мысли: мы разложили по полочкам и наконец то понимаем, чего ожидать.

В назывании и прямых четких определениях нуждается маленький ребенок, которому важно отражаться и быть обнаруженным. В этом нуждается любой человек, попавший в систему двойных отношений, насилия, газлайтинга. Те, кто долго находился в манипулятивных отношениях. Чтобы рассеять морок, восстановиться в правах. Однако, называние достаточно сильно отличается от категоризации и классификации в которые большинство из нас загоняют себя и окружающий мир.

"Когда мы говорим ребенку - птица. Птица исчезает". Это верно и для любых попыток дать название и определение человеческой личности. Называя кого-то "шизоидом", "созависимым", "манипулятором", "мамой пятерых детей", мы с одной стороны, облегчаем себе узнавание другого и поиск оптимальных стратегий взаимодействия с "такой категорией граждан". С другой стороны, мы перестаем на самом деле видеть. Видеть другого как процесс, жизнь, как личность. Мы замораживаем и консервируем в определениях саму жизнь. То, что делает нас и другого по-настоящему живыми активными участниками, а не зрителями или функциями.

То что заморожено проще удержать, то что немного омертвело не сбежит и не вырвется из рук. Мы в большинстве своем жаждем и боимся собственной и чужой жизни. Потому что смутно догадываемся, что Жизнь способна внести в наш мир хаос, сумятицу, чувства и неопределенность.А мы не уверенны, что справимся и выдержим.

Одна из задач психотерапии - это расширение внутренних возможностей выдерживать свою и чужую жизнь. В этой же точке заключается конфликт с которым приходится столкнуться человеку, проходящему терапию. Терапия не способна изменить, она не способна "законсервировать" меня таким, каким я хочу себя видеть. Это возмутительно! Но если вы дойдете до этой точки, то какой-то частью точно будете понимать, что лучше выбрать жизнь, чем полочку на стене у коллекционера... Коллекционеру по душе нафталин и чучело, его мало интересуют живые экземпляры. Разве что как объекты для будущих коллекций.

08/02/2018

Я думаю о правильном. Читаю комменты в фб, наблюдаю за людьми. Как много энергии в этих рассуждениях о "как нужно", "как хорошо" и как "правильно" делать, поступать, выбирать и жить. Краситься или нет женщинам. Воспитывать детей в духе раннего развития или опираться на опыт предков. Давать им свободу решать самим или настаивать на выполнении домашних заданий. Заниматься спортом три раза в день и не есть сладкое или выбирать интуитивное питание и больше ходить пешком...
Жизнь становится намного проще, когда я знаю, как. Но на деле совсем не существует правильного выбора. Есть выбор разный - противоречащий букве закона, импульсивный или основанный на анализе. Есть выбор лучший для здоровья. Выбор, дающий наслаждение. Соответствующий взглядам общества или важной для меня группы. Но ни один из них не является правильным. Тем более правильным для всех.
Выбирая "правильное", мы выбираем путь наименьшей тревоги и напряжения. Потому что выбор живой - он всегда про чувства и ощущения, про ответственность и отсроченные последствия. Если мне страшно столкнуться с сожалением, виной, стыдом, неловкостью,одиночеством, уязвленностью, смертью, я всегда выберу "правильное". Так проще унять тревогу, так не нужно включаться и чувствовать то, что мне может быть неприятно. И когда-то это то, что нужно, в какой-то момент - это хорошо. Но живя в такой системе координат - правильных и неправильных поступков, я на самом деле плачу очень высокую цену.
Эта цена - моя жизнь. Ощущение момента, переживание подлинности и "настоящности" (знаю, неправильное с точки зрения русского языка слово, но другое не пришло на ум).

Как это может быть. Ведь это мое правильно, значит про меня. Но думаю, что все не так просто. К примеру. Вы пришли на день рождения. И в вашей системе хорошо-правильно есть пункт - еда должна быть исключительно свежая. Особенно на день рождения и особенно для гостей.
И торт, конечно, должен быть испечен сегодня. И вот вас угощают и вы едите, и торт вкусный. И вы говорите хозяевам. Прекрасный торт, такой свежий! А они вообще то его купили два дня назад. И он правда вкусный, и годен 72 часа. И все в этом духе. И вы не видите дату производства. Хорошо о людях думаете и даже удовольствие получаете.А хозяева, они, конечно, знают, когда торт купили. И конфузятся слегка. И вот вы только вроде болтали непринужденно, а теперь между вами что-то такое незаметное пробежало. И торт вроде хорош, и люди, но радости и искренности уже нет.
А теперь представьте, что вы случайно увидели дату. Только представьте. Простую дату на коробке. И в вашей голове сразу сработал этот механизм возмущения, как?! Я не могу это есть... И из вежливости (ведь это тоже очень правильно быть вежливым на дне рождения) вы бы попробовали кусочек. Но об удовольствии не было бы и речи. А эти милые люди, ваши друзья, сразу бы стали какими то неприятными. Да и разговаривать с ними после этого о чем... Если они вас отравить хотят.
И это только про торт. Такой совсем маленький пример. Конечно, съесть торт, не зная даты производства - достаточно серьезный риск. И для того, чтобы на этот риск пойти нам нужно достаточно много всего. Доверять своим чувствам и ощущениям - запаху, вкусу, желанию. Доверять людям, его предлагающим, и производителю тортов, пишущему дату на коробке. А так же тем, кто его испек. Специалистам, выдающим санкнижки поварам, технологам, разработавшим рецептуру, водителю машины, соблюдающему температуру хранения при перевозке... Быть готовым, что во всем том, что я перечислила и том, что не стала писать может произойти самое разное и непредвиденное. Быть готовым к тому, что в любом случае я могу отравится и знать, что я буду при этом делать и как себя спасать. Ну и в конечном счете быть готовым к тому, что я понятия не имею, чем обернется для меня это гастрономическое удовольствие. Ведь при самом худшем раскладе я даже могу умереть. И от этого результата меня не спасет никакая дата на коробке. Ведь я могу попросту подавиться...
Вот такая философия в духе Бродского.
И конечно, все эти "так правильно" спасают меня и всех остальных от понимания того, что жизнь - это веер выборов и напредсказуемых последствий, в которых самый худший расклад - это смерть. А все остальное, на самом деле - удача и выигрыш. Но лично я в этой игре хочу чувствовать, что она моя, собственная и желанная. Что я жива. Чем запираться в комнате из Правильных суждений и выборов. В надежде выиграть там, где смысл заключен не в результате, а в процессе.
Всем жизни и прекрасного воскресного вечера. Лично у меня сейчас будет мороженое и кофе, хоть так это все неправильно. Зимой мороженое, и на ночь кофе. Эх, не быть мне создателем 10 правил правильной жизни, не быть. Пошла погрущу.

13/12/2017

Вглядывались ли вы когда-нибудь в ночные окна? Осенние, промозглые, согревающие себя изнутри теплом ламп и кипящим чайником. Я помню, как однажды, в обычный ноябрьский день вдруг обнаружила банальную мысль. Вы только представьте - ведь в каждом из них сейчас живет целый мир, вселенная, космос... Эта мысль впечатлила меня настолько, что на какой-то миг мне показалось: я не смогу удержать внутри восторг и ужас. Восторг от того, что мир так многолик и ужас от того, что мы так бесконечно далеки от встречи с большей частью этого космоса... что если я захочу узнать хотя бы чуть чуть о каждой истории, которую рассказывают окна, мне не хватит сотни жизней... Каждый из нас целый мир - когда это фраза, звучащая из книги или из экрана монитора - это просто фраза. Но когда это встреча... тут что-то меняется. И внутри рождается магия .
Для меня психотерапия - это всегда про встречу с такими историями. Живыми, разными, уникальными. Я люблю читать книги. Но книга настоящей, живой жизни, магия встречи с ней - это и правда - неповторимо. Я знаю, как нам бывает неловко и трудно открыть кому-то свою историю, показать то, что скрыто за занавесом нашего окна. Порой мы стыдимся интерьера, порой считаем содержание скудным и неправильным, ненавидим себя за лень, тоску и немытую посуду... и тогда мы закрываем шторы нашего окна плотнее, чтобы никому и никогда... Мы прикрываем книгу своей жизни ладонью, вырываем из нее листы, иногда запираем в чулан, заводя дубликат и показывая другим искусную подделку с вензелями... Мы платим за это большую цену в виде одиночества, тоски, депрессии, враждебности, но иногда просто не можем найти мужество включить внутри комнаты свет и приоткрыть страницы. Стать видимыми для себя и других.
Скоро конец года, и я еще много чего напишу. Про разное, год был не простым. И сегодня будет благодарность всем тем людям, кто рискнул и нашел в себе мужество смотреть туда, куда смотреть трудно. Спасибо вам за ваши Живые Истории, свидетелем которых я была в этом году.

08/12/2017

Средняя школа. Конец какой-то там четверти какого-то класса. Пусть будет шестого. Только что закончился урок английского, где учитель выставлял четвертные оценки. В коридоре стоит пухлая шестиклассница с дневником и плачет.
- Холдеева, что случилось, что двойку поставили что ли в четверти?
Она только машет головой и продолжает плакать…
- Ну что, тройку? Да ладно тебе, у меня их знаешь сколько!
Димка горделиво кивает на свой портфель, как воин, плюющий на условности и трудности.
Девочка молчит.
- Ну чего ты, да забей. Подумаешь тройка.
- Мне четверку она поставила.
Глаза Димы округляются и он, не скрывая замешательства и изумления, разводит руками:
- А чего ревешь тогда?
- Просто… понимаешь… мне тройку надо было поставить, а она… мне... четыре… я не знаю на четыре…
Дима, совсем теряет связь с реальностью.
- Ну ты совсем что ли? Нашла из-за чего плакать! Да я бы радовался вообще, знаешь как! А ты плачешь… Холдеева, с тобой точно того, что-то не в порядке. Плакать из-за четверки! Ваще даешь…
Отчаявшись утешить одноклассницу, Дима схватил портфель и побрел на следующий урок, где в четверти его тоже ждала тройка, но которая радовала его гораздо больше, чем ревущую в коридоре одноклассницу.
Думаю, это знакомая картина для многих детей «советского периода». Эту девочку могли даже снять в каком-нибудь фильме, как образец ответственного пионера, не зазнайки, честной и т.д. и т.п. Но.
Ей придется самой разгадывать этот ребус еще много лет. Каждый раз, когда она будет натыкаться на это воспоминание, внутри кто-то будет разводить руками и спрашивать – разве так бывает? Тут что-то странное. Ведь все радуются, когда им дают больше и оценивают лучше, чем они думали. Все радуются случайной и неожиданной пятерке. Или похвале. Но ни она.
Похвала и восторги на многие годы будут вызывать у нее смешанное чувство. И школьная медаль и даже институтский красный диплом. И каждый раз, пытаясь разобраться, она будет натыкаться на пресловутую четверку по английскому и ошарашенного Диму. Реальность которого сильно отличалась от ее. Но это она поймет многим позже. Когда, отказавшись от одной, очень заманчивой работы, она увидит наконец то, что было за слезами по «четверке».
«Я больше на это не поведусь!» И она еще долго не могла поверить счастью и свободе, смешанной со слезами, злостью и грустью.
«Ты у меня такая умница!», «Ты сможешь, мы знаем!», «Ты хороший специалист, нам такие очень нужны». И вот уже она бежит делать все то, во что верят другие, но не она. Она тянется к недостижимому, напрягая все свои мышцы, чтобы дотянутся, чтобы перепрыгнуть. И какое-то время справляется. «Вот видишь, мы знали, что ты сможешь». А потом, потом случается то, что случается с каждым, пытающимся брать высоту не по силам. Она сбивает планку. Раз, другой, она пропускает тренировки, болеет… «Ну мы в тебя верим, давай мы притворимся, что все это дурацкая оплошность и все хорошо. А в следующий раз ты постараешься и все получится»… И она старается, до тошноты и одури, все больше и больше теряя связь с собой реальной – уставшей, запутавшейся, бессильной в чем-то, а в чем-то ограниченной.
Ребенка очень легко соблазнить «быть хорошим». И так трудно учиться узнавать, а какой он есть на самом деле. Учиться взрослым видеть его, учить ребенка слышать себя. Это трудный путь, потому что он про разное, про конфликты, про ограничения, про усталость и досаду. Про родительские нарциссические ожидания. Дети в той или иной степени всегда становятся расширением родителей. Часто можно услышать: «мои дети – моя гордость», или «вот какая она у меня умница!». Дети как презентация собственной грандиозности – это так сладко и так привычно. Тем более, что им самим хочется нравиться взрослому. Хочется быть принятыми и чувствовать, что ими довольны. Цена, которую платит родитель и ребенок, на самом деле высока – отчуждение и увеличение дистанции. Между родителем и ребенком не возникает близости, потому что в их отношениях нет места большому числу чувств и переживаний: бессилию, беспомощности, стыду, гневу. Внутри ребенка возникает пустота и ощущение, что он не совсем такой, каким его хотят видеть по той же причине. Как будет развиваться сценарий развития дальше зависит от многих факторов. Вряд ли в небольшой статье можно описать их все. Депрессии, серьезные болезни – инфаркты, параличи, нарушение пищевого поведения, трудности в создании близких отношений, одиночество… Думаю, у каждого из нас своя плата за отчуждение от самого себя. Но будет то, что объединит всех этих девочек и мальчиков – поиски себя настоящего. Того, кто будет знать чего, сколько и как он хочет и может делать. Чего реально он стоит. На что согласится, а где честно сможет сказать - нет, это мне не под силу. Жаль, что на эти поиски потом уходит так много сил.
Девочка, кстати, потом психологом стала. Во как. 

Психолог Анна Гамзина

30/11/2020

08/09/2019

31/08/2019

24/04/2019

29/01/2019

16/07/2018

14/07/2018

08/02/2018

13/12/2017

08/12/2017

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category