https://instagram.com/psy_svetlanatabakova?utm_medium=copy_link

PSY_Svetlanatabakova, Saint Petersburg (2026)

01/02/2022

Принятие любого решения очень тесно связано с выбором. И делая любой выбор, мы неизбежно говорим Да одному и Нет чему-то другому. Именно этот момент часто становится камнем преткновения. Мы пытаемся найти такое решение, которое смогло бы полностью закрыть наш вопрос или потребность. Не находя подобного, считаем, что решения нет. Или считаем ситуацию безвыходной. Потому что не готовы от чего-то отказаться. Потому что не готовы на очевидные последствия принятого решения. Потому что сами загоняем себя в рамки «или так - или никак». Потому что идеализируем выбор как хороший или плохой. А ещё почему-то считаем, что решение нам обязательно должно нравиться. И если не находится такое «симпатичное», то имеющиеся просто не подходят.

Еще нам нужны гарантии, что наше решение обязательно нас приведёт куда-то, куда мы сами придумали. Гарантии, что решение должно непременно и мгновенно что-то изменить в нашей жизни. Когда этих гарантий нет, становится страшно и проще вообще ничего не решать и не выбирать. Но этих гарантий действительно нет. В жизни вообще нет никаких гарантий. Есть только вероятность. И есть усилия, наши усилия, которые могут помочь вероятность превратить в реальность. Прилагать усилия или нет - это тоже решение, это тоже выбор.

Наилучшее решение - это совсем не про удобность. Это скорее про принятие реальности, про понимание точки, в которой мы находимся в данный момент, про здесь и сейчас. Отказаться от чего-то важного в пользу необходимого именно сейчас - может стать сложным решением, но верным в определенный промежуток времени. Это выбор не между хорошо и плохо. Это решение о том, что сейчас будет наилучшим для вас. Именно сейчас. Именно в этой ситуации. Для изменения этой ситуации. Для того, чтоб потом сделать новый выбор, принять новое решение.

Это не сложный выбор. Это честное решение. Это «Да, сейчас так».

И решение - это не прыжок из точки А в точку С. Иногда это путь, складывающийся из набора разных выборов. Путь, который приведёт к желаемому только тогда, когда эти выборы и решения были сделаны честно по отношению к себе.

06/01/2022

Человек существует на трёх уровнях: тело, мысли, чувства. И говоря про насилие, важно понимать, что оно бывает не только физическое или сексуальное!

Психологическое или эмоциональное насилие - это очень распространённый вариант, который может быть незаметен для окружающих, родных, близких … и для самой жертвы. Более того, в самом начале коммуникации с психологическим насильником, он может казаться очень внимательным, заботливым, любящим, интересующимся вами! Но из этих цветочков получаются очень горькие ягодки.

Встречается такой вид насилия абсолютно везде! Работа, круг друзей, но чаще всего это личные и семейные отношения.

Целью насильника является полное эмоциональное подчинение жертвы, моральное разрушение, уничтожение самооценки, всех возможных опор и изоляция от поддержки, полное изменение мироощущения, тотальный контроль.

Надо отметить, что не все насильники понимают, что они вообще делают. Они могут просто повторять модель поведения, привитую с молоком матери. И в таком случае, эта модель поведения может быть изменена. Но чаще, за помощью обращаются жертвы.

В итоге продолжительного «общения» с эмоциональным тираном обычно можно заработать: тревожные расстройства и панические атаки, посттравматическое стрессовое расстройство, уничтоженную самооценку и полное неверие в свои силы, страх перед окружающим миром, фобии, депрессии, злоупотребление алкоголем и/или наркотиками, психосоматические заболевания.

Что делать?

Если мы говорим про задел на будущее, то вашими спутниками должны стать 2 навыка:

1.Критическое мышление. Искажение фактов и событий - вот те звоночки, на которые в первую очередь нужно научиться обращать внимание. Да и в целом, трезвый взгляд ещё никому не вредил, умение критически оценивать окружающую действительность может стать хорошим спутником.

2.Способность доверять своим чувствам. Рядом с эмоциональным насильником вам будет плохо. И это плохо нельзя игнорировать, ведь дальше будет ещё хуже. Умение понимать свои чувства, называть их, иметь рядом с собой людей, с которыми вы можете поделиться своими чувствами.

А если вы уже находитесь в таких отношениях, то нет другого варианта, как только уходить. Иногда бежать. Пока вы рядом, насильник всегда найдёт как на вас влиять. Решать какие бы то ни было вопросы лучше на расстоянии.

А ещё важно помнить, что можно попросить о помощи!

06/12/2021

В каждом человеке сосредоточен целый букет установок - ситуативно сформированных программ поведения. Одни более-менее на поверхности, другие - скрыты глубоко в бессознательном. Первые можно вполне увидеть и найти самому. Вторые поддаются намного сложнее.

Предлагаю вам попробовать поискать свои установки) Зачем? Да затем, что они влияют на наши смыслы, действия, желания и жизнь в целом. А это влияние не всегда полезно и приятно. И чтоб что-то изменить, хорошо бы сначала «ЭТО» опредметить.

Итак, что нам нужно: листочек, ручка, время, память, честность с собой, отсутствие категоричности и оценок в п. 1-2, анализ и оценка в п. 3-4.

1. Вспоминаем детство и подростковый возраст. Какой был ваш самый любимый мультик, басня, сказка, книга, фильм, сериал? Любимый главный герой?
2. Выписываем на листочек все вспоминающиеся высказывания, цитаты, мораль, идеи, модели поведения и т.д., полученные вами из источников в п.1.
3. Смотрим, перечитываем. Вдумчиво анализируем. Влияют ли как-то тезисы из полученного перечня на вашу жизнь? Действуют ли эти принципы? Есть ли какой-то пункт, чтоб прям «это про меня»? Если нашли такой пункт - поздравляю, вы нашли установку))). И да, их может быть не один)
4. Оцениваем степень ее влияния и ваше к ней отношение. Нравится или не нравится? Помогает или мешает? Полезная установка или вредная?
5. Если есть необходимость изменения установки: смотрим на изначальную формулировку > составляем альтернативную, которая устраивает. При этом не используем частицу НЕ (всё просто, её наш мозг не воспринимает). А дальше думаем, какое действие (даже минимальное) вы можете совершить, которое бы соответствовало и подтверждало новую альтернативную формулировку!

Например. Вы любили кота Леопольда и вспомнилась его фраза «Давайте жить дружно». Вы поняли, что всегда избегаете конфликтов и вообще плохо получается отстаивать своё мнение. Можно сформулировать альтернативный вариант как «Конфликты возможны», «Мне можно защищать своё мнение», «Я могу быть против и это нормально» - как душе угодно. Далее думаете, каким действием это новое своё высказывание вы можете подтвердить и закрепить!

28/11/2021

Стабильность! Интересно, что проведя короткий опрос среди своего окружения, я получила разные варианты взгляда на стабильность, но во всех присутствовал фактор неизменности и постоянства.

Именно стабильность часто не позволяет людям менять свою жизнь. Вот вроде хочется развиваться дальше, улучшать, добавить изюминку в жизнь! Но нет, ну вот не сдвинуться с места. И стабильность, в таком случае, может быть именно тем фактором, который не позволяет ничего менять.

Стабильность часто не даёт переменам войти в нашу жизнь. Потому что изменения - это крах стабильности. Тут нет гарантий. Никаких! А это уже небезопасно. Кажется, что мир пошатнётся или разрушится. Кажется всё, что было достигнуто, сразу исчезнет или потеряет значение. И тогда, вцепившись в эту стабильность, человек всячески старается ее удержать.

Мы живем в амбивалентном мире и у стабильности есть своя теневая сторона. Самые распространённые ситуации, возникающие при удержании мнимого баланса и ощущения безопасности:

- оставаться на работе, которая забирает все силы, не оставляет времени и возможностей для самореализации;

- заниматься делом, в котором не видишь никакого смысла

- оставаться в отношениях, в которых нет уважения и может даже есть жестокость. Это относится как к личной жизни, так и к коллегам

- и многое другое.

Стабильность - это как «высота», которую ты взял и всячески удерживаешь и защищаешь. Сидишь на этом островке и смотришь что вокруг, смотришь как жизнь течёт, как меняется, что происходит у других. А ты сидишь и смотришь. Интересует только то, что помогает удерживать стабильность. Важно только то, что помогает защищать свою «высоту» и оставлять ее неизменной.

И что же тогда нам даёт стабильность во всех этих случаях? Страх, тревогу, хронический стресс, неудовлетворенность своей жизнью, неуверенность в себе, отсутствие сил и энергии, депрессивные состояния, раздражительность, отсутствие интереса и даже апатию, отсутствие времени. Список можно продолжать долго. Не велика ли цена за стабильность?

Стабильность без развития приводит к полному застою. Но стабильность может стать качественной опорой для развития.

24/11/2021

Кто я и чего я хочу?
Ответы на эти вопросы ищут многие. И это действительно важно!

Наше самоопределение зависит от контекста. И на этом этапе можно обратиться к своим социальным ролям: жена/муж, дочь/сын, мать/отец, друг, коллега, автомобилист, любитель домашних животных, житель своего города…вариантов море.

В каждой роли человек проявляется и выполняет ее каким-то своим образом. И это напрямую влияет на отношение к жизни, на степень удовлетворенности.

Рекомендую взять листочек с ручкой и выписать свой собственный список ролей. А потом подумать, как обстоят дела с самореализацией в каждой из этих сфер.
В данном случае, простой и честный самоанализ может помочь увидеть те сферы, которые сильнее всего влияют на качество вашей жизни - то есть на эффективность всех сторон жизни и удовлетворенность. Можно увидеть те сферы, откуда начинается неудовлетворённость. Изменение этого, поверьте, дело принятого вами решения!

Дальнейшее, более глубинное понимание себя возможно на уровне действия. Постепенного, размеренного. Любое действие (движение) показывает то, какой вы, позволяет внимательнее себя разглядеть, познакомиться с собой, даёт возможность увидеть что вы можете!

И на этом этапе может притупиться ощущение, что жизнь течёт сама по себе и от вас ничего не зависит. А за этим может появиться ответ на вопрос «Чего я хочу?».

Но есть ещё один немаловажный аспект, влияющий прямым образом как на способность видеть и понимать себя, так и на возможность действовать. Это ваши ценности!

Ценности являются некими маячками на вашем пути и хорошо бы научиться читать эту карту. Для начала полезно понять, что для вас важно в жизни, хотя бы 10 пунктов. А потом из них выбрать 3-5, которые по важности можно поставить на первые места.

Например, если одна из важных ценностей - общение, то в ситуациях, когда человеку этого общения не хватает или качество снижается, может появляться тревога, неудовлетворённость, чувство одиночества и даже безнадежности. Непонимание природы возникновения этих чувств может только усиливать степень их интенсивности. А способность увидеть связь между чувствами и нарушенной ценностью, позволяют начать движение к осознанному решению возникшей ситуации.

18/11/2021

Обесценивание
По этой теме уже только ленивый не прошёлся. Но пост заказывали - поэтому кратенько.

Обесцениванием можно назвать слова и/или действия другого человека или свои собственные, которые принижают эмоции, чувства, личные качества, смыслы, ценности, достижения.

Обесценивают, как правило, то, чего не понимают. Это раз.

История заразная и ноги растут из детства. То есть модель поведения, которая может прививаться или воспитываться. Это два.

Часто человек не видит все области обесценивания, а именно: собственное обесценивание в свою же сторону, в сторону других и обесценивание от других в свою сторону. Это три.

Процесс происходит неосознанно. То есть человек не замечает и не контролирует такого рода действия. Это четыре.

Обесценивание можно спутать с критикой, но есть один простой отличительный признак - критика должна быть конструктивна. Если этого признака нет - привет, обесценивание.

Также обесценивание часто маскируется в виде советов (особенно непрошенных) и, как ни странно, в виде заботы. Думаю, что практически каждый сможет с ходу вспомнить с десяток подобных ситуаций со стороны своих родных и близких…

Ну и главное, делать то что? Самое важное - научиться отделять своё мнение от мнения другого человека. Четко понимать, что для вас важны ваши собственные чувства, а слова другого выражают его чувства и к вам они не имеют никакого отношения.
А далее всё просто и одновременно сложно. Во-первых, проговорить то, что вы чувствуете. Вслух, тому человеку, «благодаря» которому эти чувства возникли. Во-вторых, попросить человека не поступать таким образом. Важно! Не впадать при этом в агрессию или извиняющуюся позицию.

И да, в подобных ситуациях остро стоит вопрос личных границ и возможным вариантом разрешения проблемы может стать прекращение отношений. Так бывает и это нормально. Важно ваше сознательное решение не продолжать (или минимизировать) отношения, в которых вас и ваши чувства не уважают.

Ну и напоследок, для размышления. Говорите ли вы в ответ на благодарность - «не за что»?

PSY_Svetlanatabakova

01/02/2022

06/01/2022

06/12/2021

28/11/2021

24/11/2021

18/11/2021

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category