När livet bara slutade att existerar och började att existera på nytt

14/09/2025

Delar denna helt enkelt underbara och roliga historia till alla som läser detta inlägg. Önskar alla en bra natt och morgondag. Marie frogner Andersson en mamma till två änglabarn och en dotter till en änglapappa # # #@

En liten, krokig gammal gumma..

13/09/2025

13/09/2025

Jag har haft en del problem med att förstå hur jag ska hitta tillbaka till mina egna sidor och grupper på Facebook, men som med allt annat här i livet så lyckades jag att hitta en del av dessa. Jag har som kanske de flesta av oss ute på Internets stjärnhimmel svårt att förstå hur datavärldarna fungerar, men inte nog med det, det är även så att man ska komma ihåg lösenordet till de e-mailadresser som ioförsig jag har kommit på. Det enda som jag kan komma på att skylla på, det är faktiskt så att jag har ADHD och även om det går att skriva upp dessa lösenord så kommer jag inte ihåg var någonstans jag har skrivit upp dom. Jag vet faktiskt inte ifall jag skulle vara unik på detta område, men det är så otroligt mycket frustrerande att inte kunna uppfostra min hjärna till att memorera denna otroligt larviga kunskap, men det är inte så att jag skulle vara någon individ som är helt odisplinerad och helt enkelt ouppfostrad och gör tvärtemot vad som är enkelt och lätt för mig själv, men jag hoppas att de som känner till mitt oönskade beteende har tillräckligt med tålamod och även förståelse. Nu ska jag avsluta mitt inlägg och jag hoppas att ingen har märkt att jag har missat ett och annat skiljetecken i mitt inlägg, det är faktiskt inte alltid lätt att förstå att svenska grammatiken är ett problem för mig och många andra av oss i vårt samhälle och land. Önskar alla en bra natt och morgondag. Marie frogner Andersson en mamma till två änglabarn och en dotter till en änglapappa # # #@

09/04/2022

Jag måste bara få berätta om en händelse som jag inte har någon som helst aning om vad det är som jag har gjort, men det kan vara så att jag ville kolla hur det är när man ska sätta ut något till försäljning av något och det som är så otroligt är att så fort som jag inte förstår något och jag vill expremiterar för att få en hint om det som är svårt för mig själv att förstå och det är så typiskt för att jag lyckas alltid att måla in mig i ett hörn och, som en blixt från en klar himmel har lyckats med att ta betalt för något som inte är tillgängligt eller att jag inte vill sälja mina inlägg eller händelser utan jag skulle bara kolla om jag hade förstått riktigt hur det här fungerande och,om andra hade blivit förvånande ifall det skulle bli dom som hade varit mig så har det gått så långt att jag har slutat att bli det för jag har bara blivit så van vid att hela tiden göra bort mig på gott och ont. Men det som är så sjukt är att jag knappt kan komma ihåg vad jag har gjort och det är som med allt annat även fast jag inte kan eller vill komma ihåg det så kan jag inte släppa det som jag inte kan komma ihåg. Kram marie frogner Andersson en mamma till två änglasöner och en dotter till en änglapappa

19/03/2022

Jag sitter här i sängen och jag är så otroligt trött och jag funderar över varför det blev som det är och om det hade varit annorlunda ifall jag hade kunnat se in i framtiden och om det skulle vara en liten tidsfrist som jag hade lyckats få för jag är inte så säker på att mina söner hade varit i livet bara för att jag hade kunnat stoppa deras avslut på ett smärtsamt och plågat liv som dom kände att deras liv var. Jag vet att vi bara har våra älskade barn till låns och att det inte är någon ägodel och det är så många som inte ser det så men vi kan aldrig bestämma hur våra älskade barn ska göra men det som är så svårt för mig och andra som har förlorat en eller flera i suecid är att vi inte har något svar på varför och det gör så ont, men jag vet att jag är en av många anledningar till att mina söner tog sina liv men jag önskar att jag ändå skulle få veta mer än vad jag kan förstå eller inte förstå. Jag önskar ändå att jag hade en tidsmaskin så jag kunde få se mina söner och bara få vara nära dom och jag vet att det inte blir så som jag önskar men det är så himla svårt att inte kunna förstå eller att veta hur det hade varit om jag hade kunnat se in i framtiden. Marie frogner Andersson mamma till två änglasöner och en dotter till en änglapappa

11/02/2022

Har varit med mitt barnbarn och dotter i 4 dagar för att min dotter behövde arbeta och hennes lilla Enzo var sjuk och kunde inte vara på dagis och ioförsej så har hon rätt att få vård av barn men det är inte så lätt att vara hemma med barn när man är ensamstående förälder och har varit hemma redan många gånger och dessutom så har hon fått sitt jobb rätt nyligen och det kanske inte är så lyckat om man vill ha kvar det nya jobbet som hon faktiskt trivs bra med så jag blev så himla glad över att hon frågade mig om jag kunde komma till henne några dagar och det kunde jag. Har haft det bra och jag har inte gått omkring och haft en massa tankar om det som mina älskade änglasöner tog sina egna liv och ifall det hade funnits någon chans att jag kunde ha fått dom att ändra sig och att jag hade en del i det som hände. Jag har faktiskt mått så bra att jag inte har tänkt på det som kan vara en orsak till att dom inte orkade leva och jag har drömt om dom men det har inte varit drömmar som har varit otäcka utan det har varit bra drömmar. Ska till skogskyrkogården nu i veckan och hälsa på dom. Kram och all kärlek till er alla som har det svårt och som inte har någon ork att slåss för det som är viktigt från en dotter och mamma till två änglasöner och en änglapappa marie frogner Andersson

10/12/2021

💥 jultomten var hos mig för 2 dagar sedan för jag har alltid önskat mig att någon/några s.k idiot/idioter på något sätt skulle försöka att lura mig så jag skulle bli helt utan pengar och nu har det hänt, inte att jag är utan kontanter men, den personen som skrev till mig sa att jag har vunnit 7500000us$ från en Facebook-tävling och jag fick absolut inte berätta för någon annan på Facebook att jag har vunnit och det skulle vara en fara för mej med tanke på att jag skulle kunna bli rånad eller värre. Jag hade blivit utvald pga att jag var så mycket ute på Facebook och jag var ett föredöme, jag skrev om det som många därute själv tyckte. Nåja lite smicker är inte helt fel men det värsta jag vet är när man ska lura sina medmänniskor för det är ingen som förstår hur mycket det kan förstöra för den som blir drabbad . Jag har iallafall trots allt inte haft så kul på länge som i förrgår, det är ju så kul att få driva med någon/några som inte verkar ha sina hästar hemma för det verkar som om man inte behöver vara så otroligt smart som dessa som jag hade en trevlig stund med

21/10/2021

När ska allt bli enklare och När kommer det bli bättre än vad som sägs och händer runt omkring mig och har jag inte fått tillräckligt med sorg och smärta, för jag har inte lyckats hitta ett sätt för att få ur mig all den sorg, smärta och den ilska som hela tiden bara blir större och större och sen då? Vad händer om jag bara släpper loss ilskan och tänk ifall jag inte kan hitta knappen för att stänga av, så hur gör jag ifall det bara blir svart och jag hoppas att det finns någon som tar emot mig och att jag inte gör något som jag inte kan leva med. Jag har förlorat så otroligt mycket att jag inte kan eller har råd att förlora mer av den tid som jag har kvar här på jorden och om jag bara står kvar här och förlitar mig på att dom som är här och ska vara mina livlinor, kan jag våga lita på att dom tar emot mig ifall jag faller ner i avgrunden eller kommer det att få konsekvenser för mig och allt som jag har byggt upp bara faller ihop som ett korthus? Jag har förlorat 2 söner och min pappa och jag har ändå inte velat ge upp för om jag hade gjort det så skulle jag ha svikit dom barn som är kvar här och jag hade även svikit mig själv eftersom jag har blivit drogfri och jag hoppas att jag ändå har gjort mina älskade änglasöner och självklart pappa stolta över att jag inte har använt sorgen av dom för att kunna ta återfall som en ursäkt för att få slippa känna smärtan över att jag faktiskt har en del av det felaktiga beslut som togs när dom inte orkade eller såg en annan väg ut ur det he***te och all den smärta som dom bar innom sig för jag vet inte riktigt om dom just då insåg att det inte fanns någon möjlighet till att få finnas till om det skulle bli så att det beslut som togs just då inte gick att ändra på. Jag är samtidigt övertygad om att det var ett beslut som inte togs just då utan det var något som hade varit på gång ett tag men jag hoppas att när jag är klar här så kommer vi att få ses igen fast det blir på den andra sidan som är deras hem och jag är så övertygad om att det kommer att kännas som om vi aldrig varit ifrån varandra. Jag önskar bara att det blir bättre snart. Kram mina älskade änglasöner och självklart min pappa. Marie frogner Andersson

07/10/2021

En mamma som hyllar sina älskade änglasöner

07/10/2021

Är det någon annan än jag som undrar varför det inte pratas mer om varför o hur vi ska kunna nå ut till våra s.k regering som pratar om att det inte är acceptabelt att så otroligt många lider av psykisk ohälsa för jag känner att det är så himla lätt att lova en massa saker som att det inte är okej med ett samhälle där det finns så otroligt mycket psykisk ohälsa och givetvis andra viktiga punkter där det är brist på kunskap och utbildningar inom psykisk och social vård dessutom så sätter man olika grupper mot varandra men alla löften om ett bättre samhällsklimat det är bara ett sätt för att få dej,mej och alla andra att svälja betet för bara dessa stackars politiker har en stor fet lön och rysk kaviar till frukost så finns det ingen som har minnet i behåll och ingen kommer ihåg vad som sagts och lovat så att löften är något som sägs och när det parti som lovat bäst så kan man ju alltid säga att löften är till för att brytas och där står den lilla människan som har tagit löftena på allvar och kan glömma att det sjuka samhället inte kommer att bli friskare utan bara sjukare. Jag önskar så att mina söner kom hem och inte som nu, att dom inte orkade leva och jag skulle kunna få träffa dom här och inte på skogskyrkogården. Jag älskar och saknar er mina älskade änglasöner och tills vi ses igen så kram och ha det bra i landet på andra sidan