Odblokuj Swój Potencjał - by Ewa Guzikowska

Odblokuj Swój Potencjał - by Ewa Guzikowska Positive Psychology Coach & Holistic Practitioner (IPHM)

Są ludzie, przy których mówisz swobodnie, śmiejesz się głośniej niż zwykle, nie myślisz co chwilę „czy to było okej”, ni...
08/02/2026

Są ludzie, przy których mówisz swobodnie, śmiejesz się głośniej niż zwykle, nie myślisz co chwilę „czy to było okej”, nie analizujesz swoich słów po powrocie do domu, a Twoje ciało jest miękkie, oddech spokojny, jakbyś mogła po prostu być.

I są tacy, przy których nagle coś się zmienia, chociaż oni często nic szczególnego nie robią, a Ty mimo to czujesz, jak Twoje ramiona się unoszą, brzuch twardnieje, głos robi się ostrożniejszy, a w głowie włącza się cichy monitoring:
czy dobrze mówię,
czy nie za dużo,
czy nie za mało,
czy wypada.

To nie jest kwestia charakteru.
To nie jest „taka już jestem”.

To jest tryb przetrwania, który kiedyś nauczył się, że w niektórych sytuacjach trzeba być mniejszą, grzeczniejszą, bardziej wyczuwającą innych niż siebie,
bo od tego zależało poczucie bezpieczeństwa, akceptacja, spokój w relacji.

Twoje ciało nie reaguje na teraźniejszość.
Ono reaguje na podobieństwo.

Na ton głosu,
na sposób patrzenia,
na energię w pomieszczeniu,
na coś, co przypomina dawną sytuację, nawet jeśli dziś nic realnie Ci nie zagraża.

I dlatego przy jednych jesteś sobą, a przy innych — wersją przystosowaną.

To nie znaczy, że coś z Tobą nie tak.
To znaczy, że Twój system nerwowy wciąż próbuje Cię chronić.

Dojrzałość nie polega na zmuszaniu się, żeby „się nie spinać”.
Polega na tym, żeby zauważyć:
„Okej, mój tryb przetrwania właśnie się włączył”
i dać sobie tyle bezpieczeństwa w środku, by ciało mogło powoli zrozumieć,
że teraz jest inaczej.

I że nie musisz już być mniejsza, żeby być bezpieczna.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth

Znasz ten moment, kiedy ktoś mówi jedno zdanie — zwyczajne, krótkie, może nawet rzucone bez intencji — a w Tobie coś nag...
07/02/2026

Znasz ten moment, kiedy ktoś mówi jedno zdanie — zwyczajne, krótkie, może nawet rzucone bez intencji — a w Tobie coś nagle się zaciska, jakby ktoś nacisnął guzik, o którego istnieniu nawet nie wiedziałaś, i od tej chwili już nie jesteś w rozmowie, tylko w środku siebie, w napięciu, w analizie, w milczeniu albo w gotowości do obrony?

I potem myślisz:
„Przesadzam.”
„Powinnam umieć to odpuścić.”
„Inni by się tym nie przejęli.”

Tylko że problem nie polega na tym, że jesteś „za wrażliwa”.
Problem polega na tym, że to zdanie nie dotknęło teraźniejszości.

Ono dotknęło czegoś dużo starszego.

Może tej dziewczynki, która bardzo się starała, żeby było dobrze, ale i tak słyszała, że to wciąż za mało.
Może tej części Ciebie, która nauczyła się, że pomyłka oznacza utratę miłości.
Może miejsca, w którym dawno temu ktoś spojrzał na Ciebie z rozczarowaniem i od tamtej pory Twoje ciało reaguje szybciej niż świadomość.

I kiedy dziś ktoś mówi:
„mogłaś to zrobić inaczej”
Twoje wnętrze nie słyszy sugestii.

Ono słyszy:
„nie jesteś wystarczająca.”

Dlatego jedna uwaga potrafi zepsuć cały dzień.
Nie dlatego, że jesteś słaba.
Tylko dlatego, że Twoja historia wciąż mieszka w Twoim układzie nerwowym.

I dopóki myślisz, że chodzi o tę osobę, tę rozmowę, ten konkretny moment — będziesz próbowała naprawiać świat zewnętrzny, zamiast zobaczyć, że to coś w środku domaga się zauważenia, czułości i nowej relacji.

Nie po to, żeby się w sobie grzebać bez końca.
Tylko po to, żeby następnym razem móc zostać w teraźniejszości, zamiast zniknąć w przeszłości.

Bo to nie oni mają nad Tobą władzę.
To nieuruchomione jeszcze zrozumienie w Tobie czeka na spotkanie.

I to jest moment, w którym zaczyna się prawdziwa zmiana.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth

„Dojrzałość to zdolność znoszenia napięciabez potrzeby natychmiastowego rozładowania go w działaniu.”— Donald WinnicottW...
06/02/2026

„Dojrzałość to zdolność znoszenia napięcia
bez potrzeby natychmiastowego rozładowania go w działaniu.”
— Donald Winnicott

W codziennych rozmowach — w rodzinie, w pracy, między bliskimi — bardzo często mylimy dorosłość z reagowaniem. Wydaje nam się, że bycie „prawdziwą” osobą oznacza natychmiastowe mówienie tego, co myślimy, nawet jeśli robimy to pod wpływem emocji.

Tymczasem dojrzałość dużo częściej polega na tym, że potrafimy wytrzymać różnicę zdań bez potrzeby natychmiastowego wyjaśniania, poprawiania albo przekonywania drugiej strony do swojej racji. Nie każda rozmowa musi kończyć się porozumieniem, a nie każda cisza jest porażką.

Tryb przetrwania uruchamia się wtedy, gdy każdą odmienność odbieramy jak zagrożenie: dla naszej wartości, tożsamości albo pozycji. Dorosłość zaczyna się tam, gdzie przestajemy traktować różnicę jak atak, a zaczynamy widzieć ją jako fakt, z którym można po prostu być.

Życie poza trybem przetrwania w relacjach to zdolność wyboru: kiedy chcę rozmawiać, a kiedy chcę zachować spokój; kiedy warto się odezwać, a kiedy lepiej zostać przy sobie — bez uciekania i bez walki.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


„Najcenniejszą walutą naszych czasów jest uwaga.To, czemu ją oddajesz, zaczyna kształtować to, kim jesteś.”— James Clear...
04/02/2026

„Najcenniejszą walutą naszych czasów jest uwaga.
To, czemu ją oddajesz, zaczyna kształtować to, kim jesteś.”
— James Clear

Scrollowanie bardzo rzadko służy dziś temu, żeby się czegoś dowiedzieć. Znacznie częściej jest sposobem na regulowanie napięcia — rozładowywanie złości, lęku, bezsilności albo potrzeby przynależności, nawet jeśli nie zdajemy sobie z tego sprawy.

Wchodząc w komentarze, nagłówki i cudze opinie, łatwo oddać własną uwagę narracjom, które są głośniejsze, prostsze i bardziej emocjonalne niż nasze realne doświadczenie. Wtedy reagujemy szybciej, ostrzej i bardziej zero-jedynkowo, niż zrobilibyśmy to w bezpośredniej rozmowie.

Bycie dorosłą osobą w świecie social mediów nie polega na tym, że nie mamy opinii albo że „nic nas nie rusza”. Polega na tym, że potrafimy zauważyć moment, w którym cudze emocje zaczynają decydować za nas, co myślimy, piszemy i komu przypisujemy intencje.

Życie poza trybem przetrwania zaczyna się tam, gdzie odzyskujemy prawo do pauzy: nie każdy post wymaga reakcji, nie każda opinia odpowiedzi, nie każda prowokacja naszego udziału. Czasem najbardziej dojrzałą decyzją jest nie oddać swojej uwagi temu, co żyje z naszej reaktywności.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


Dostałam taką wiadomość od jednej z pierwszych czytelniczek.Napisała, że nie lubi czytać książek, a tę pochłonęła „jak g...
03/02/2026

Dostałam taką wiadomość od jednej z pierwszych czytelniczek.

Napisała, że nie lubi czytać książek, a tę pochłonęła „jak gąbka wodę”.
I jednocześnie poczuła, że to nie są słowa do czytania w biegu, między rozmowami, tylko takie, które najlepiej trafiają w ciszy.

Bardzo porusza mnie to, że już na początku ktoś odnalazł w niej swoje cytaty, swoje kawałki życia.

Jeśli jesteś w momencie, w którym dużo funkcjonujesz, a mało masz przestrzeni na siebie — warto dać sobie takie czytanie.

📖 Czasem jedna książka potrafi zatrzymać bardziej niż wiele zadań odhaczonych z listy.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth

„Większość konfliktów nie bierze się z różnicy poglądów,lecz z niemożności wysłuchania drugiego człowiekabez natychmiast...
02/02/2026

„Większość konfliktów nie bierze się z różnicy poglądów,
lecz z niemożności wysłuchania drugiego człowieka
bez natychmiastowej potrzeby obrony siebie.”
— Hannah Arendt

W codziennych rozmowach rodzinnych bardzo rzadko chodzi o same słowa. Częściej o to, że siadamy do stołu, wchodzimy w rozmowę albo odbieramy telefon już z napięciem w ciele i gotową reakcją w głowie — zanim druga osoba zdąży naprawdę powiedzieć, co chce powiedzieć.

To właśnie tam, w tych zwyczajnych sytuacjach, najczęściej włącza się tryb przetrwania: słuchamy po to, żeby się bronić, wyjaśniać, poprawiać albo udowadniać swoją rację, a nie po to, żeby zrozumieć, co naprawdę stoi za czyimiś słowami.

Bycie dorosłą osobą w relacjach rodzinnych nie polega na tym, że zawsze reagujemy idealnie albo że nie mamy emocji. Polega na tym, że potrafimy zauważyć moment, w którym rozmowa przestaje być spotkaniem, a zaczyna być polem walki — i nie dokładamy do niej kolejnej warstwy napięcia.

Życie poza trybem przetrwania zaczyna się w bardzo małych momentach: kiedy pozwalamy komuś dokończyć zdanie, kiedy nie odpowiadamy od razu, kiedy sprawdzamy w sobie, czy to, co chcemy powiedzieć, jest odpowiedzią na tę rozmowę, czy na wszystkie poprzednie.

To są drobne decyzje.
Ale to one budują albo niszczą codzienną bliskość.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


„Między bodźcem a reakcją jest przestrzeń.W tej przestrzeni leży nasza moc wyboru.W naszym wyborze leży nasz rozwój i na...
30/01/2026

„Między bodźcem a reakcją jest przestrzeń.
W tej przestrzeni leży nasza moc wyboru.
W naszym wyborze leży nasz rozwój i nasza wolność.”
— Viktor Frankl
W świecie silnej polaryzacji bardzo łatwo jest uznać, że dorosłość polega na opowiedzeniu się po jednej ze stron, zajęciu jasnego stanowiska i obronie go za wszelką cenę. Trudniej jest przyjąć, że prawdziwa dojrzałość zaczyna się nie od reakcji, ale od pauzy.

Bycie dorosłą osobą nie polega na tym, że nie mamy emocji, opinii czy doświadczeń. Polega na tym, że potrafimy zauważyć moment, w którym coś w nas zostaje uruchomione — złość, lęk, poczucie krzywdy — i nie oddajemy natychmiast sterów temu impulsowi.

W tym sensie odpowiedzialność jednostkowa nie oznacza brania winy za cudze czyny ani zaprzeczania temu, co było trudne. Oznacza gotowość, by sprawdzić: czy to, co teraz mówię, myślę i robię, jest odpowiedzią na rzeczywistość, czy echem cudzej narracji i własnych nierozpoznanych emocji.

Dorosły człowiek potrafi wytrzymać napięcie pomiędzy różnymi perspektywami, nie potrzebując natychmiastowej ulgi w postaci osądu, etykiety czy wroga. To właśnie w tej przestrzeni — pomiędzy bodźcem a reakcją — zaczyna się życie poza trybem przetrwania.

Nie chodzi o to, żeby wszyscy się zgadzali. Chodzi o to, żebyśmy nie tracili siebie w świecie, który coraz głośniej domaga się natychmiastowych reakcji, prostych odpowiedzi i jednoznacznych podziałów.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


„Najpotężniejsze struktury nie rządzą siłą,lecz poprzez uwagę ludzi,którzy nie zauważają, że oddali im własne myślenie.”...
28/01/2026

„Najpotężniejsze struktury nie rządzą siłą,
lecz poprzez uwagę ludzi,
którzy nie zauważają, że oddali im własne myślenie.”
— Vadim Zeland

Jednym z najmniej zauważanych momentów w procesie wychodzenia z bólu jest chwila, w której nasze osobiste doświadczenie zaczyna być zastępowane przez narrację zbiorową — gotowe interpretacje, hasła, uproszczone wnioski, które mówią nam, jak mamy widzieć świat i ludzi.

Narracje zbiorowe dają ulgę, bo zdejmują z nas ciężar samodzielnego myślenia. Oferują poczucie przynależności, jasny podział na „my” i „oni” oraz prostą odpowiedź na bardzo złożone doświadczenia. Problem w tym, że w zamian bardzo często oddajemy coś znacznie cenniejszego: własną zdolność rozróżniania.

Kiedy myślenie jednostki zostaje przejęte przez narrację, przestajemy pytać: co jest prawdą w moim życiu, a zaczynamy powtarzać: tak się mówi, wszyscy wiedzą, to oczywiste. W tym miejscu łatwo pomylić cudzy gniew z własnym doświadczeniem, a cudze interpretacje z własną historią.

Życie poza trybem przetrwania zaczyna się tam, gdzie odzyskujemy prawo do samodzielnego widzenia — nawet jeśli to widzenie nie pasuje do żadnej strony sporu, żadnej ideologii i żadnej gotowej opowieści. To nie jest zdrada wspólnoty ani brak lojalności wobec bólu innych. To jest akt dojrzałości.

Dojrzały człowiek nie potrzebuje wojny narracji, żeby wiedzieć, co przeżył. Potrzebuje odwagi, by myśleć i czuć z własnego miejsca — bez oddawania swojej świadomości w cudze ręce.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


„Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym,będzie kierować twoim życiemi nazwiesz to losem.”— Carl JungUznanie bólu je...
26/01/2026

„Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym,
będzie kierować twoim życiem
i nazwiesz to losem.”
— Carl Jung

Uznanie bólu jest jednym z najważniejszych etapów zdrowienia — bez tego nie da się ruszyć dalej, nie da się wyjść z zaprzeczenia ani z wewnętrznego chaosu. Problem zaczyna się w momencie, w którym ból przestaje być doświadczeniem, a zaczyna być tożsamością, przez którą filtrujemy całe życie.

Kiedy tak się dzieje, bardzo łatwo pomylić czujność z prawdą, a ochronę z pogardą. Wszystko zaczyna być interpretowane w jednym kluczu: ktoś jest zagrożeniem, ktoś jest winny, ktoś „taki jest”, a świat dzieli się na tych, którzy rozumieją, i tych, którzy rzekomo nigdy nie zrozumieją.

To jest moment, w którym tryb przetrwania przestaje chronić, a zaczyna rządzić. Nie dlatego, że ktoś „utknął w traumie”, ale dlatego, że nie było bezpiecznej przestrzeni, żeby ból przestał być jedynym punktem odniesienia.

Dojrzałość nie polega na zaprzeczaniu temu, co się wydarzyło, ani na relatywizowaniu krzywdy. Polega na tym, że nie pozwalamy, by przeszłe doświadczenie decydowało za nas, kim są inni ludzie i jak ma wyglądać nasze dalsze życie.

Życie poza trybem przetrwania zaczyna się tam, gdzie odzyskujemy zdolność widzenia rzeczywistości takiej, jaka jest teraz — a nie tylko takiej, jaka kiedyś musiała być, żebyśmy przetrwali.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


Rzadko odchodzimy z relacji w momencie, w którym wszystko się rozpada. Częściej robimy to wtedy, gdy przez długi czas pr...
23/01/2026

Rzadko odchodzimy z relacji w momencie, w którym wszystko się rozpada. Częściej robimy to wtedy, gdy przez długi czas próbujemy być lepsi, spokojniejsi, bardziej wyrozumiali, mniej wymagający, bardziej „jacyś”, aż w końcu orientujemy się, że w tym wysiłku zniknęliśmy sami dla siebie.

To nie zawsze jest brak miłości. Często to jest zmęczenie byciem w relacji, w której nie ma już miejsca na zwykłe bycie sobą, na gorszy dzień, na niepewność, na powiedzenie „nie wiem” bez poczucia winy.

W takim momencie odejście bywa nie ucieczką od drugiego człowieka, ale próbą uratowania siebie — swojej godności, spokoju, resztek energii. I dopiero kiedy to zobaczymy, możemy uczciwie zapytać, czy problemem była relacja, czy raczej sposób, w jaki w niej funkcjonowaliśmy.

Życie poza trybem przetrwania w miłości zaczyna się tam, gdzie nie próbujemy już zasługiwać na bycie razem, tylko sprawdzamy, czy w tej relacji można oddychać bez ciągłego napięcia.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


Przez długi czas myśleliśmy, że największym zagrożeniem w relacjach jest samotność, a tymczasem bardzo często to nie byc...
21/01/2026

Przez długi czas myśleliśmy, że największym zagrożeniem w relacjach jest samotność, a tymczasem bardzo często to nie bycie samą najbardziej nas przeraża, tylko moment, w którym relacja przestaje dawać poczucie bezpieczeństwa, do którego się przyzwyczailiśmy.

Kiedy zaczyna się dystans, zmiana, mniej kontaktu albo mniej emocji, w wielu osobach uruchamia się bardzo pierwotny lęk — nie przed rozstaniem, ale przed utratą oparcia, sensu, ciągłości. I wtedy łatwo pomylić miłość z potrzebą regulowania własnego strachu przez obecność drugiego człowieka.

To nie jest „słabość charakteru”.
To jest pamięć układu nerwowego, który kiedyś nauczył się, że bycie blisko oznacza bezpieczeństwo, a oddzielenie — zagrożenie.

Życie poza trybem przetrwania w relacjach zaczyna się wtedy, gdy potrafimy zauważyć ten moment i nie podejmować decyzji z miejsca paniki, tylko z ciekawości: co tak naprawdę się we mnie teraz uruchomiło i czego ja w tej chwili potrzebuję.

Nie każda trudność w relacji jest sygnałem do odejścia.
Czasem jest zaproszeniem do spotkania się z własnym lękiem — już jako dorosła osoba.

Ewa Guzikowska
Grounded and Truth


20/01/2026

Bliskość nie wraca przez presję.
Wraca wtedy, gdy ciało przestaje się bronić.

Małymi krokami.
Codziennie.
Bez zmuszania.

Adress

Stockholm

Öppettider

Måndag 09:00 - 19:00
Tisdag 09:00 - 19:00
Onsdag 09:00 - 19:00
Torsdag 09:00 - 19:00
Fredag 09:00 - 19:00

Webbplats

https://respirit.me/profile/pl/ewa-guzikowska

Aviseringar

Var den första att veta och låt oss skicka ett mail när Odblokuj Swój Potencjał - by Ewa Guzikowska postar nyheter och kampanjer. Din e-postadress kommer inte att användas för något annat ändamål, och du kan när som helst avbryta prenumerationen.

Kontakta Praktiken

Skicka ett meddelande till Odblokuj Swój Potencjał - by Ewa Guzikowska:

Dela

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram