Psikolog Merve Şahin Yıldırım

Home
Turkey
Ankara
Psikolog Merve Şahin Yıldırım

Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psikolog Merve Şahin Yıldırım, Psychologist, Remzi Oğuz Arık mah. Atatürk Bulvari 231/17 Kavaklıdere Çankaya ANKARA, Ankara.

16/11/2025

💥Bir ilişkinin bitişi, görünmez bir kayıp gibidir. Fiziksel olarak hayatından çıkmış olabilir ama zihninde, hayallerinde, günlük rutinlerinde bıraktığı boşluk zamanla kendini hissettirir. Bu boşluğu görmezden gelmek, hızla “toparlamaya” çalışmak ya da duyguları bastırmak iyileşme sürecini uzatır. Oysa ilişki sonrasında yas tutmak, kaybettiğin şeyi onurlandırmanın ve kendine yeniden alan açmanın doğal bir parçasıdır.

💥Peki ilişkide yas nasıl tutulur?

1. Duygunu isimlendir:
Öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı, suçluluk, boşluk… Her duygu doğal. Hislerini kategorize etmek, zihninin kaosunu azaltır ve bedeninin yükünü hafifletir.

2. Anılarına temas et ama orada kalma:
İlişkiyi romantize etmeden, tamamen kötülemeden, gerçekliğiyle hatırlamak önemli. Ne öğrendin? Sınırların nerede zorlandı? Senin payın neydi, karşının payı neydi?
3. Rutinlerini yeniden düzenle:
İlişkide birlikte yaptığın şeylerin boşluğu seni tetikleyebilir. Günlük hayatta minik düzenlemeler yapmak, kontrol duygusunu geri getirir.

4. Bedenini sürece dahil et:
Yas sadece duygusal bir süreç değildir; fiziksel olarak da hissedilir. Uyku düzenin, iştahın, enerjin değişebilir. Bedeninle iş birliği yap: yürüyüş, hafif egzersiz, düzenli nefes çalışmaları.

5. Kendini suçlama döngüsünü fark et:
“Sorun bende miydi?”
“Daha çok çabalasaydım olur muydu?”
Bu sorular iyileştirmeye değil; içsel yarayı derinleştirmeye hizmet eder. Gerçek bir ilişki, tek taraflı çabayla sürdürülemez.
6. Bağını yavaşça çöz:
Bir anda koparmak çoğu zaman mümkün değildir. Ama iletişim sıklığını, temas noktalarını, sosyal medya tetikleyicilerini düzenlemek; zihinsel toparlanmanın anahtarıdır.

7. Kendine yeni bir anlam kur:
İlişkinin bittiği yer, senin bittiğin yer değildir. “Bu süreç bana ne öğretti?” sorusuna vereceğin yanıt, yas sürecinin dönüşüm aşamasını başlatır.

13/11/2025

💥Birçok yetişkin, fark etmeden çocukluk döneminden kalan bir yükü taşır:
“Ailem iyi olursa ben de iyi olurum.”

💥Bu cümle masum görünür, ama çoğu zaman kişinin kendi mutluluğunu ertelemesine, suçluluk duymasına ve yaşam enerjisinin tükenmesine neden olur.

💥Psikolojide buna aileden ayrışamama deriz. Kökleri çocuklukta, “ailenin duygusal termometresiyle yaşama” alışkanlığında yatar.
💥Oysa sağlıklı olan; ailenin duygularını görmek, empati kurmak, yanında olmak ama onların duygusal yükünü sırtlanmamaktır.

💥Ayrışma şunu söyleyebilme becerisidir:
“Sizi seviyorum ama duygularınızdan sorumlu değilim. Kendi hayatımı kurma hakkına sahibim.”

💥Bu bir kopuş değil; tam tersine daha sağlıklı bir bağın inşasıdır.

🎁Çünkü suçlulukla yaşanan bağlılık bağımlılıktır, ayrışmayla kurulan bağlılık ise yetişkin ilişkisidir.

07/11/2025

💥Bu sahne, bir evliliğin en kırılgan anını anlatıyor:
Biriken öfkenin, anlaşılmamışlığın ve çaresizliğin sonunda taştığı o anı.
Aslında burada gördüğümüz şey bir “kavga” değil, duygusal regülasyonun çöküşü.

💥İki kişi de incinmiş, duyulmamış ve yalnız hissetmiş.
Ve sonunda, öfke aracılığıyla duyulmak için çabalıyorlar. Çift, birbirine bağırırken bile aslında “beni anla” diyor.
Ama iletişim, bağ kurmaktan çıkıp savunmaya dönünce, sözler silah olur.

💥Bu noktada ilişkiyi değil, egoyu korumaya çalışırız.
Bu da evliliklerde en sık gördüğümüz güç mücadelesidir:
“Benim acım seninkinden daha derin.”

💥Sahnenin sonunda diz çöküp ağlayan adam ve onu tutan kadın, bize şunu hatırlatır:
Kızdığımız kişi, çoğu zaman en çok sevdiğimiz kişidir.
Bu temas, duyguların altındaki özlemi “keşke anlaşabilseydik” duygusunu ortaya çıkarır.

04/11/2025

✨Hata yapmaktan korktuğunda aslında kendinden değil, başkalarının yargısından çekinirsin. Oysa insan, hata yaptığında eksilmez; aksine kendini yeniden tanıma fırsatı bulur.

✨Hata, özgüveni zedeleyen bir şey değil; onu inşa eden bir süreçtir.
Her hata, “yanlış yaptım” değil “denedim” demektir.
Ve denemek, hayatta kalmanın en güçlü biçimidir.

28/10/2025

💥Kurban rolünden çıkmak, çaresizliği fark etmekle başlar.

💥Gerçekten hiçbir seçeneğin olmadığını değil, öyle hissetmeyi öğrendiğini fark et. Küçük adımlarla kontrol alanı yarat “hayır” demek, sınır koymak, günü planlamak bile gücü geri kazandırır.

💥Bastırmak yerine duygunu adlandır; fark ettiğin her duygu, senin kontrolüne geçer. Sorumluluk almak suçluluk değildir, yaşamının öznesi olmayı seçmektir. Bazen bu döngüyü kırmak için destek almak gerekir, bu zayıflık değil, değişim cesaretidir.

19/10/2025

📍Bu sahnede kadın, sabahın ilk saatlerinde özenle kahvaltı hazırlayıp bir yakınlık, bir teşekkür duygusu bekliyor. Fakat karşısındaki kişi, onun emeğini fark etmek yerine “Ben bu domatesin kabuğunu yiyemiyorum” diyerek tepki veriyor.

📍Burada gözle görülmeyen ama çok tanıdık bir dinamik var:
Bir taraf ilişkiyi beslemeye, bağ kurmaya çalışırken diğeri duygusal olarak mesafede kalıyor. Böyle anlarda verilen mesaj aslında şudur: “Senin emeğin değil, benim konforum önemli.”

📍Bu, ilişkide duygusal ihmalin en sade halidir.
Karşı taraf fiziksel olarak oradadır ama duygusal olarak ulaşılmaz. Partnerin çabasını küçümsemek ya da kusur bulmak, kontrolü elinde tutmanın bir yoludur. Kişi, karşısındakini memnun etmek için daha çok çabaladıkça ilişkide güç dengesi tek tarafa kayar.

📍Uzun vadede bu tutum, karşısındaki kişide değersizlik hissi ve “ne yapsam yetmiyor” duygusunu besler. Oysa bir ilişkiyi sağlamlaştıran şey, mükemmel bir kahvaltı değil; emeğin görülmesi ve duyulmasıdır.

ref:

18/10/2025

⁉️Çoğu zaman iş yerinde yaşadığımız yetersizlik hissi bugünün değil, geçmişin yankısıdır.

📍Küçükken yeterince görülmemek, onay beklemek, hep ‘daha iyi olmalıyım’ inancıyla büyümek gibi kalıplar iş ortamında da kendini gösterir.

📍Gerçek özgüven, geçmişin sesine değil, bugünkü çabanın değerine kulak verebildiğinde başlar.

🎃Kendine biraz daha anlayışla yaklaş, çünkü yeterli hissetmenin yolu ‘yeterince iyi olma’ savaşını bırakmaktan geçiyor.

12/10/2025

📍Bu sahne, toksik ilişkilerde sıkça görülen bir örüntüyü gözler önüne seriyor:

Yücelttiği kişiyi değersizleştirerek üstünlüğünü koruma.
Erhan karakteri, Ayperi’nin parladığı anda kendi değersizlik hissesiyle yüzleşiyor ve bunu bastırmak için “yaratıcı” rolüne sığınıyor.
Yani aslında “Seni ben yarattım” diyen kişi, “Sen yükselince ben kendimi önemsiz hissettim” diyor farkında olmadan.

📍Bu tip ilişkilerde manipülatör, kendi yetersizlik duygusunu diğerine yansıtır; diğer kişiyi “yetersiz hissettirerek” rahatlar. Bu bir yansıtma savunmasıdır.

📍Bu sahnede manipülasyonun en ağır etkisi, kişisel yetersizlik hissini içselleştirme riskidir.
Ayperi’ye verilen örtük mesaj şudur:

“Sen kendi başına bir şey olamazdın. Seni değerli yapan bendim.”

📍Bu mesaj, özellikle duygusal bağımlılık yaşayan bireylerde derin bir iz bırakır. Kişi, başarılarını kendi içsel potansiyeline değil, onay veren kişiye bağlar. Sonraki ilişkilerinde de sıkça “kendini kanıtlama” ve “sevilmek için çabalama” eğilimi gösterebilir.

Film: Unutursam Fısılda

09/10/2025

💥Vicdan bazen içimizde dolaşan bir hayalet gibidir. Bazen yanlış bir şey yapmadığımız hâlde suçluluk hissederiz.

💥Gerçek şu ki, bu his bazen gerçek hatalardan değil, öğrendiğimiz koşullanmalarla şekillenir. Geçmişte yaşadığın travmalar, ebeveynlerin katı telkinleri ya da toplumun ağır normları yüzünden vicdanın sana doğruyu söylüyormuş gibi gelebilir.

🎃Vicdan bir iç pusula gibidir, bizi doğruya yönlendirmeye çalışır. Ancak kimi zaman mükemmeliyetçi beklentiler veya herkesi memnun etme arzusu vicdanı tetikleyerek suçluluğu artırabilir.

🎃Öte yandan, bu iç pusula zaman zaman korkularımızın ya da toplumsal şartlanmaların etkisi altında kalabilir. Bu nedenle duyduğun suçluluk sesi her zaman gerçek iç sesin olmayabilir; çoğu zaman başkalarının öğrettiği “doğru”yu tekrar eden bir yankıdır.

03/10/2025

💔Aşkı ayakta tutmak mı, yoksa bitişi kabullenmek mi daha zor? Aslında bu, çiftlerin ilişkide en çok zorlandığı ikilemlerden biri. Bir yanda “ilk günkü gibi olsun” arzusu, diğer yanda ise “artık bu yükü taşıyamıyorum” gerçeği var. Psikolojik açıdan baktığımızda:
• Aşkı sürdürmek, emek, sabır ve karşılıklı çaba gerektirir. Fakat tek taraflı emek, kişide tükenmişlik ve öfke yaratır. Kadının “burama kadar geldi” sözleri bu tükenmişliğin dışavurumudur.
• Bitişi kabullenmek ise yas sürecine girmeyi gerektirir. Bir ilişkiyi bırakmak çoğu zaman sadece partnerden değil, hayallerden, geleceğe dair kurulan ortak senaryolardan da vazgeçmek anlamına gelir. Bu nedenle de ayrılık, psikolojik açıdan küçük bir ölüm gibidir.

💔Bu film bize şunu hatırlatır: Asıl zor olan, ne kalmak ne gitmektir. Asıl zor olan, kalınması gerekiyorsa emekle onarmak; gidilmesi gerekiyorsa kaybı kabullenmek ve yasını tutmaktır. İlişkiyi ayakta tutan şey sadece “aşk” değil, güven, saygı ve birlikte büyüme kapasitesidir. Bunlar yoksa aşkın tek başına ilişkiyi taşımaya gücü yetmez.

Film: Blue Valentine Kaynak: .tr 🌹

02/10/2025

🎃Bir ilişkinin bitişinden sonra zihnimizde en çok yankılanan sorulardan biri ‘geri dönmeli miyim?’ olur. Aslında çoğu zaman özlediğimiz şey, karşımızdaki kişi değil; onun yanındayken hissettiğimiz tamamlanmışlık duygusudur. Partner, içimizdeki eksik parçayı görünür kıldığı için geri dönüş fikri cazip gelir. Fakat bu eksiklik, çocukluktan taşıdığımız güven, değer görme ya da sevilme ihtiyacının bir yansıması olabilir.

🎃Gerçek iyileşme, bu ihtiyacı yeniden aynı kişiden talep etmekle değil, kendi içsel kaynaklarımızı keşfetmekle başlar. Çünkü dışarıdan gelen her tamamlanma hissi geçicidir; kalıcı olan ise kendi içimizde inşa ettiğimiz güven ve aidiyettir. İlişkiler bizi büyütebilir, bize ayna tutabilir; ama asıl bütünlüğü sağlayacak olan, kendimizle kurduğumuz bağdır

25/09/2025

📌🥜Haftalık Psikolojik Çerez Serisi Başlıyoorr 🤜

🥜Nedir Psikolojik Çerez❓

🪵Her hafta seanslarımda sıklıkla karşılaştığım konulardan ilham alarak kısa anketler, soru cevap oturumları paylaşacağım.

🪵İşte bu küçük psikolojik çerezler; sana hayatın içinden örneklerle hem farkındalık kazandırıp hem de bazı sorunları sadece senin yaşamadığınızı gösterecek.

✨📍Her hafta storylerden takip edebilir, sorulara yanıt verebilirsin. Katılımın senin ve seninle aynı duyguyu yaşayan başkalarına da ışık olur belki de👌

Address

Remzi Oğuz Arık Mah. Atatürk Bulvari 231/17 Kavaklıdere Çankaya ANKARA
Ankara
06690

Telephone

+905397614957

Website

https://psikologmervesahin.wordpress.com/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikolog Merve Şahin Yıldırım posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psikolog Merve Şahin Yıldırım:

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Ankara?