Uzman Klinik Psikolog Gozde Uygur

Uzman Klinik Psikolog Gozde Uygur Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Uzman Klinik Psikolog Gozde Uygur, Medical Service, Çukurambar Mahallesi 1446. Sokak No:12/25 Alternatif Plaza, Çankaya, Ankara.

Hiç kontrol edemeyeceğin bir şey için saatlerce kafanda senaryolar kurduğun oldu mu? Başkasının ne düşündüğü, çoktan geç...
01/06/2026

Hiç kontrol edemeyeceğin bir şey için saatlerce kafanda senaryolar kurduğun oldu mu? Başkasının ne düşündüğü, çoktan geçmiş bir an, henüz gelmemiş bir yarın…

Zihnimiz bunları çözmeye çalışırken çok yoruluyor. Çünkü huzursuzluğumuzun büyük kısmı iki şeyi karıştırmaktan doğar: elimizde olanlar ve olmayanlar.

Kontrol edemediklerimiz çoğu zaman sandığımızdan fazladır: başkalarının tepkileri, diğer insanların seçimleri, geçmiş, gelecek ve sonuçların çoğu. Kontrol edebildiklerimiz ise daha az ama çok daha değerlidir: kendi eylemlerimiz, sınırlarımız, dikkatimizi nereye verdiğimiz, nasıl tepki verdiğimiz ve kendimize nasıl davrandığımız.

Buradaki incelik şu: kontrol edemediğini bırakmak pes etmek değildir. Tam tersine, boşa akan enerjini geri toplayıp gerçekten fark yaratabileceğin yere yöneltmektir. (Bu ayrım, kabul ve kararlılık terapisinin — ACT — temel taşlarından biridir.)

Bir endişe seni sardığında şunu sorabilirsin: “Bu benim kontrolümde mi?” Değilse, nazikçe elinde olana dön.

Sen en çok neyi kontrol etmeye çalışırken yoruluyorsun?

Okullarımızda yaşanan olaylar sonrası çocuklara nasıl yaklaşmalı?Son günlerde yaşanan olaylar hepimizi derinden üzdü. Ha...
15/04/2026

Okullarımızda yaşanan olaylar sonrası çocuklara nasıl yaklaşmalı?

Son günlerde yaşanan olaylar hepimizi derinden üzdü. Hayatını kaybedenler için rahmet, yakınlarına ve etkilenen herkese başsağlığı diliyorum. Böyle zamanlarda hem yetişkinler hem de çocuklar için güven duygusu ve duygusal denge daha da kırılgan hale gelebiliyor.

Bu tür travmatik olaylarda en önemli ihtiyaç “detaylı bilgi” değil, güvenli ilişki ve regülasyon kurabilmektir.

Eğer bu süreçte çocuğunuzun daha kaygılı olduğunu, okuldan kaçınma davranışları gösterdiğini, uyku düzeninde değişiklikler yaşadığını ya da daha yapışkan/tepkisel hale geldiğini fark ediyorsanız; bu tepkiler olayın yarattığı güvenlik algısındaki sarsılmadan kaynaklanır.

Unutmayın:
Çocuklar dünyayı olayların kendisinden çok, yetişkinlerin verdiği tepkiler üzerinden anlamlandırır.

Bu nedenle en güçlü destek, açıklamalardan önce gelen sakinlik, tutarlılık ve güven veren bir yetişkin varlığıdır.

Bu süreçte hem çocuklar hem yetişkinler için zorlayıcı duygular yaşanması çok anlaşılırdır. Gerek duyulduğunda profesyonel destek almak, bu duyguları düzenlemenin en sağlıklı yollarından biridir.

24/03/2026

Bazı insanlar her ortamda doğal lider gibi davranır. Planlar, organize eder, eksikleri tamamlar. Fakat bu her zaman bilinçli bir tercih değildir. Bazen çocuklukta öğrenilmiş bir roldür: “Sorun çıkmasın diye ben halledeyim.”

Aşırı sorumluluk almak başlangıçta güçlü hissettirebilir. Kontrol duygusu verir. Ancak zamanla yük artar. Dinlenme azalır. Kırgınlık birikir. Çünkü kişi hem yorulur hem de görülmediğini hissedebilir.

Buradaki önemli soru şu: Gerçekten mecbur muyum, yoksa alışkanlık gereği mi üstleniyorum?

📌 Sınır koymak sorumsuzluk değildir.
📌 Her şeyi üstlenmek, diğerlerine alan bırakmamaktır.
📌 Sürekli güçlü olmak zorunda hissetmek, duygusal yorgunluk yaratır.

Belki de biraz geri çekilmek, sistemin çökmesine değil; dengelenmesine yardımcı olur.

17/03/2026

Bir ilişkide sürekli kendini savunma ihtiyacı hissetmek, görünmeyen bir alarm gibidir. Daha konuşma başlamadan zihinde cümleler hazırlanır. “Yanlış anlaşılmayayım…”, “Yine suçlanmayayım…”, “Kendimi doğru ifade etmeliyim…”

Bu durum çoğu zaman yalnızca o ana ait değildir. Geçmiş tartışmalar, çözümlenmemiş kırgınlıklar ya da sık gelen eleştiriler kişiyi tetikte tutabilir. Kişi konuşmayı paylaşım olarak değil, sorgu gibi deneyimlemeye başlayabilir.

Savunma hali, aslında tehdit algısıyla ilişkilidir. İnsan beyni kendini korumak ister. Eğer kişi anlaşılmayacağını, küçümseneceğini ya da suçlanacağını düşünüyorsa, doğal olarak açıklama yapma ve kendini aklama eğilimi artar.

📌 Sürekli savunma, zamanla duygusal mesafe yaratır.
📌 Güvende hissedilen bir ilişkide kişi hata yapma alanına sahiptir.
📌 İletişim sırasında bedeniniz geriliyorsa, mesele yalnızca konu olmayabilir.

Bazen asıl ihtiyaç haklı çıkmak değil; yargılanmadan dinlenmektir.
Bazen sorun anlatamamak değil; duyulmamaktır.

Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz:
“Şu an kendimi ifade mi ediyorum, yoksa kendimi korumaya mı çalışıyorum?”

Bu farkındalık, iletişimin yönünü değiştirebilir.

Zamanla ilişkilerde işlevsellik artar, spontanlık azalır. Günlük hayatın sorumlulukları ön plana çıkar. Konuşmalar daha ...
13/03/2026

Zamanla ilişkilerde işlevsellik artar, spontanlık azalır. Günlük hayatın sorumlulukları ön plana çıkar. Konuşmalar daha çok yapılacaklar listesi etrafında dönebilir.

Oysa bir ilişkiyi canlı tutan şey yalnızca sorun çözmek değildir. Birlikte gülmek, saçmalamak, rahat hissetmek de bağın önemli parçalarıdır. Eğer uzun zamandır keyifli bir anı hatırlamak zor geliyorsa, bu bir alarm değil; bir hatırlatmadır.

📌 Keyif tesadüfen değil, bilinçli olarak da yaratılabilir.
📌 Sadece kriz anlarında iletişim kurmak bağı zayıflatır.
📌 Küçük olumlu deneyimler, büyük sorunlara karşı tampon görevi görür.

Bazen ilişki bitmemiştir; sadece beslenmeye ihtiyaç duyuyordur.

İç sesimiz çoğu zaman otomatik çalışır. Gün içinde fark etmeden kendimize onlarca küçük eleştiri yöneltiriz. “Neden böyl...
10/03/2026

İç sesimiz çoğu zaman otomatik çalışır. Gün içinde fark etmeden kendimize onlarca küçük eleştiri yöneltiriz. “Neden böyle yaptın?”, “Yine abarttın”, “Hep aynı hatayı yapıyorsun.”

Bu cümleler tekrarlandıkça normalleşir. Ancak bir başkası aynı tonu kullansa, muhtemelen inciniriz. Çünkü insan sürekli eleştirildiği bir ortamda güvende hissetmez. İlginç olan şu ki, bu ortamı bazen kendi içimizde yaratırız.

Aşırı öz eleştiri, gelişimi hızlandırmaz. Tam tersine, risk alma cesaretini azaltır. Hata yapma korkusu artar. Kişi denemek yerine geri çekilmeyi seçebilir.

📌 İç sesinizin tonu nasıl? Sert mi, destekleyici mi?
📌 Kendinizle konuşma biçiminiz, psikolojik dayanıklılığınızı etkiler.
📌 Şefkatli olmak gevşemek değildir; güvenli bir zemin oluşturmaktır.

Asıl ihtiyacınız olan şey daha fazla eleştiri değil, daha dengeli bir iç diyalogdur.

Ertelemek çoğu zaman dışarıdan “isteksizlik” gibi görünür. Oysa içeride daha karmaşık bir süreç işler. Zihin, bizi başar...
06/03/2026

Ertelemek çoğu zaman dışarıdan “isteksizlik” gibi görünür. Oysa içeride daha karmaşık bir süreç işler. Zihin, bizi başarısızlık ihtimalinden korumaya çalışır. Eğer başlamazsak, hayal kırıklığı da yaşamayız. Eğer denemezsek, yetersiz olduğumuz kanıtlanmaz.

“Başlayamam” inancı genellikle özgüven eksikliğiyle değil, başarısızlık korkusuyla ilişkilidir. Kişi yapamayacağını düşündüğü için değil; yapamazsa bunun kendisiyle ilgili bir anlam taşıyacağından korktuğu için bekler.

“Mükemmel olmalı” düşüncesi ise çıtayı o kadar yükseltir ki, başlangıç imkânsızlaşır. Çünkü mükemmellik net bir hedef değil, sürekli uzaklaşan bir beklentidir.

📌 Erteleme davranışını değiştirmeden önce, onu besleyen inancı fark etmek gerekir.
📌 “Kötü başlamak” çoğu zaman hiç başlamamaktan daha sağlıklıdır.
📌 İlk adım cesaret değil; kendine izin vermektir.

Belki mesele zaman yönetimi değil, kendinle kurduğun ilişki biçimidir.

Tartışma anında beden alarm moduna geçer. Kalp atışı hızlanır, savunma artar. O anda amaç çoğu zaman bilinçli değildir. ...
03/03/2026

Tartışma anında beden alarm moduna geçer. Kalp atışı hızlanır, savunma artar. O anda amaç çoğu zaman bilinçli değildir. Haklı çıkmak kısa vadede üstünlük hissi verebilir. Fakat ilişkide mesafe yaratabilir.

Anlaşılma ihtiyacı ise daha derindir. “Beni gerçekten duyuyor musun?” sorusunun cevabını arar. Kişi çoğu zaman fikirlerinin değil, duygularının görülmesini ister.

Haklılık üzerine kurulu iletişim rekabet yaratır. Anlaşılma üzerine kurulu iletişim bağ kurar.

📌 Tartışmada tonu belirleyen niyettir.
📌 Dinlemek, karşı tarafı onaylamak anlamına gelmez.
📌 “Şu an anlaşılmaya ihtiyacım var” diyebilmek iletişimi dönüştürür.

Kısacası; kazanmak yerine bağ kurmayı seçmek gerekir.

08/12/2025

Çoğu insan, olasılıkları düşünmenin güvenlik sağladığını hisseder. “Ya şöyle olursa?” diye plan yapmak, riskleri azalttığı için kontrollü bir yaşam algısı verir.
Fakat her olasılığı düşünmek bazen zihnin bitmeyen bir kontrol arayışına girmesi anlamına gelir.

🌱Bu durum, “düşünce döngüsü” olarak tanımlanabilir. Bir noktadan sonra düşünülen olasılıklar artar, detaylar karmaşık hale gelir, ihtimallerin çoğu gerçekleşmeyecek olsa bile zihinde sürekli işlenir. Sonuçta kişi kendini daha güvende değil, daha yorgun ve kaygılı hissedebilir.

🌱Olasılık planlaması faydalıdır – ama belli bir sınırdan sonra, beynin “alert” modu sürekli açık kalır.
Bazı anlarda, bilinmezliğe izin vermek, kontrol duygusunu sarsmak yerine zihinsel hafifleme sağlar. Çünkü %100 kontrol yoktur; ama %100 hayat deneyimi mümkündür.

05/12/2025

Bazı insanlar için “gözlenmek” duygusu sadece belirli anlarda yaşanır – topluluk önünde konuşmak, sınava girmek gibi… Ama bazıları için bu his her an vardır. Sokağa çıktığında, iş yerinde, sosyal çevrede sürekli izleniyormuş gibi hissetmek, yaşam alanını daraltır.

✨Bu durum bazen geçmiş deneyimlerden, bazen aşırı öz-eleştiriden doğar. İçinde şu düşünceler dolaşır:
“Beni yargılıyorlar.”
“Yanlış yaptığım an fark edilecek.”
“Her davranışım inceleniyor.”

Sürekli gözlem altında hissetmek, davranışları değiştirebilir: Daha az risk almak, daha az spontan davranmak, kendi fikirlerini daha az ifade etmek… Uzun vadede bu durum, aslında yaşanabilecek güzel deneyimleri kısıtlayabilir.

İçsel gözlem duygusunu fark etmek, hayatın bazı anlarının sizin kontrolünüz dışında olabileceğini kabul etmek, bu baskıyı yumuşatabilir. Çünkü tüm gözler her zaman üzerinizde değildir; bu algı bazen zihnin kendini koruma biçimidir.✨

Address

Çukurambar Mahallesi 1446. Sokak No:12/25 Alternatif Plaza, Çankaya
Ankara
06530

Opening Hours

Monday 10:00 - 20:00
Tuesday 10:00 - 20:00
Wednesday 10:00 - 20:00
Thursday 10:00 - 20:00
Friday 10:00 - 20:00
Saturday 10:00 - 20:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Uzman Klinik Psikolog Gozde Uygur posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category