Gelidonya psikoloji

Gelidonya psikoloji psikolojik danışmanlık
çocuk ergen danışmanlığı
bireysel danışmanlık
ilişki danışmanl

13/04/2026

Sanatın ve psikolojinin iyileştirici gücünü bir arada deneyimlemek için 10 Mayıs'ta merkezimizde buluşuyoruz. Detaylı bilgi almak ve lansman fiyatlarından yararlanmak için DM üzerinden bizimle iletişime geçebilirsiniz. ✨
🗓 Tarih: 10 Mayıs
📍 Konum: Gelidonya Psikoloji
🎙 Yürütücüler: Psk. Bil. Uzm. Habibe Can & Psk. Öyküm Güliz Kalmaz

12/04/2026

Videodaki karınca, etrafına çizilen çemberin dışına çıkamıyor.
Aslında onu durduran fiziksel bir engel yok…
ama zihni o sınırı gerçekmiş gibi algılıyor.

Bilişsel açıdan baktığımızda biz de benzer bir döngüye giriyoruz.
Zihin, geçmiş deneyimlerden ve korkulardan yola çıkarak sınırlar üretir.
“Yapamam”, “başaramam”, “ya kötü olursa” gibi düşünceler,
gerçekliği değil; öğrenilmiş inançları yansıtır.

Bu düşünceler tekrarlandıkça, kişi onları sorgulamadan kabul etmeye başlar.
Ve bir süre sonra bu iç ses, kendi gerçeğiymiş gibi hissedilir.

Oysa çoğu zaman bizi durduran şey kapasite eksikliği değil,
kaçınma ve korku üzerinden şekillenen bu zihinsel çerçevedir.
Nitekim kaygı arttıkça bireyler kaçınma davranışları geliştirir
ve bu da sınır algısını daha da pekiştirir.

Tıpkı çember daraldıkça sıkışan karınca gibi…

Ama önemli olan şu:
Bu sınırlar test edilmediği sürece gerçekmiş gibi kalır.
Sorgulandığında ve küçük adımlarla üzerine gidildiğinde ise
zihnin çizdiği o çemberin aslında geçirgen olduğu fark edilir.

Ve kişi o an şunu deneyimler:
Sınır sandığı şeyin, sadece bir düşünceden ibaret olduğunu…





Çocuk davranışları çoğu zaman “iyi–kötü” diye sınıflandırılsa da, gelişim psikolojisi bize şunu gösteriyor: Davranış, ço...
10/04/2026

Çocuk davranışları çoğu zaman “iyi–kötü” diye sınıflandırılsa da, gelişim psikolojisi bize şunu gösteriyor: Davranış, çocuğun ihtiyacını ifade etme biçimidir.
Çocuk sözle söylemekte zorlandığında, duygu ve ihtiyaç davranış üzerinden görünür hâle gelir.

✔ Bir davranışın ardında hangi ihtiyaçlar olabilir?
• Öfke nöbetinin altında aşırı uyarılma veya uykusuzluk
• Inatlaşmanın altında kontrol hissi arayışı
• Sessizliğin altında görülme ihtiyacı
• Aşırı hareketliliğin altında bağ kurma veya enerji boşaltma ihtiyacı
• “Hayır”a karşı aşırı tepkinin altında sınırları anlamaya çalışma
• Kardeşe karşı kıskanç davranışın altında güvende hissetme isteği

👉 Çocuğun davranışı sorun değil;
çözülmesi gereken bir durumun işaretidir. Görüldüğünde çözüme, bastırıldığında çatışmaya dönüşür.

✔ Ebeveyn için anahtar soru şudur:
“Bu davranış bana ne anlatmaya çalışıyor?”

Evlilik uzun bir yolculuktur ve bu yolculuk boyunca çiftlerin zaman zaman duygusal, zihinsel hatta ilişkisel olarak yoru...
06/04/2026

Evlilik uzun bir yolculuktur ve bu yolculuk boyunca çiftlerin zaman zaman duygusal, zihinsel hatta ilişkisel olarak yorulmaları son derece insani bir durumdur.
Bu yorgunluk sevgisizlikten değil; birikmiş duygulardan, ertelenmiş ihtiyaçlardan ve sürekli “idare etmeye” çalışmaktan kaynaklanır.

✔ Evlilikte yorgunluk nasıl ortaya çıkar?
• Sürekli aynı konuların tekrar etmesi
• Ev–iş–sorumluluk döngüsünde bireysel alanın kaybolması
• Değer görülmeme hissi
• İletişimin “yargıya” kayması ve duygunun görünmez olması
• Eşitsiz sorumluluk dağılımı
• Duygusal mesafe ve bağlantı eksikliği
• Çözülmemiş kırgınlıkların birikmesi

👉 Evlilik yorgunluğu, kopuşun değil; yeniden yapılanma ihtiyacının işaretidir.
Çoğu çift, sorunlarının kaynağını konu değiştirerek değil; ihtiyaçlarını görünür kılarak, iletişim biçimini değiştirerek ve duygusal bağa yeniden yatırım yaparak aşar.

✔ Yorgunluk, bir ilişkinin bittiği anlamına gelmez;
bazen ilişki, biraz bakım, biraz anlayış ve biraz “biz zamanı” ile yeniden canlılık kazanır.

04/04/2026

Kusursuz ilişki diye bir şey yok. Ve belki de olmaması gerekiyor.
Çünkü iki farklı insanın bir araya geldiği yerde; farklılıklar, eksikler ve zaman zaman çatışmalar kaçınılmazdır. Önemli olan hiç sorun yaşamamak değil… o sorunların içinde birbirini kaybetmeden kalabilmektir.
İlişkiler çoğu zaman “hatasız olmak” üzerinden değil, hatalarla nasıl baş ettiğimiz üzerinden güçlenir. Kırıldığımızda nasıl konuştuğumuz, uzaklaştığımızda nasıl geri döndüğümüz, anlamadığımızda ne kadar çaba gösterdiğimiz…
Aslında bağ tam da burada kurulur.
Bazen en çok bağlayan şey; kusursuz anlar değil, birlikte onarılan kırık yerlerdir. Çünkü gerçek yakınlık, mükemmel görünmekten değil; olduğu gibi görülebilmekten doğar.
Belki de mesele, kusursuz bir ilişki bulmak değil…
kusurlarıyla kalabilen, gelişebilen ve birlikte dönüşebilen bir ilişkiyi inşa etmektir.





Sessiz olmak her zaman “sorunsuz olmak” anlamına gelmez. Bazı çocuklar gerçekten sakin bir mizaca sahiptir; bazıları ise...
03/04/2026

Sessiz olmak her zaman “sorunsuz olmak” anlamına gelmez. Bazı çocuklar gerçekten sakin bir mizaca sahiptir; bazıları ise duygularını içe atarak, gerginliği davranışa değil sessizliğe dökerek kendini korur.
Bu yüzden sessizlik bazen “kolay çocuk” gibi algılansa da, çocuğun iç dünyasında neler olup bittiğini anlamak önemlidir.

✔ Sessizliğin altında neler olabilir?
• Duyguları ifade etmekte zorlanma
• Eleştirilme veya reddedilme korkusu
• Ailede yüksek beklenti veya otoriter ortam
• Akran zorbalığı yaşama
• Sosyal kaygı
• Duygusal yükleri tek başına taşıma

👉 Sessiz kalan çocuk genellikle “sorun çıkarmadığı” için gözden kaçabilir;
fakat bu durum, çocuğun duygularını içeride biriktirdiği anlamına gelebilir.

✔ Sağlıklı destek için neler gerekir?
• Çocuğun duygularını anlatmasına fırsat yaratmak
• Onu zorlamadan yakınlık kurmak
• Sessizliği “sorunsuzluk” olarak değil, bir iletişim biçimi olarak görmek

👉 Sessiz çocuklar görünmez olmamalıdır;
sadece duygularını farklı şekilde ifade ederler.

Bir ilişkide sevgi olması, uyumlu iletişim olacağı anlamına gelmez.İki insan birbirini çok sevebilir ama duyguları ifade...
01/04/2026

Bir ilişkide sevgi olması, uyumlu iletişim olacağı anlamına gelmez.
İki insan birbirini çok sevebilir ama duyguları ifade etme biçimi, çatışma stilı, ihtiyaçları ve savunma mekanizmaları farklı olduğu için anlaşmazlık yaşayabilir.

✔ Sevgi varken anlaşmazlık neden olur?
• Partnerlerin bağlanma tarzları farklı olabilir
• Birinin duyguyu gizleme, diğerinin fazla ifade etme eğilimi olabilir
• Çatışmayı yönetme biçimleri uyumsuz olabilir
• Bir taraf “yakınlık” ile, diğer taraf “özgürlük” ile besleniyor olabilir
• Çocuklukta öğrenilen ilişki kalıpları çakışabilir
• İletişim dilinde yanlış anlamalar sık yaşanabilir

👉 Sevgi ilişkiyi başlatır;
anlayış, ilişkiyi sürdüren şeydir.
Sevgi varken sorun yaşamak başarısızlık değil; ilişkide çalışılması gereken alanların olduğunun göstergesidir.

✔ Çözüm, sevgiyi artırmakta değil;
iletişim becerisini, duygusal farkındalığı ve ihtiyaç dengesini güçlendirmektedir.

“Dinlememek”, çoğu zaman bir saygısızlık değil; çocuğun gelişimsel olarak henüz hazır olmadığı bir beceridir.Çocuklar em...
30/03/2026

“Dinlememek”, çoğu zaman bir saygısızlık değil; çocuğun gelişimsel olarak henüz hazır olmadığı bir beceridir.
Çocuklar emir, tehdit ya da uzun konuşmalarla değil; kısa, net ve bağlantı içeren iletişimle yanıt verir.

✔ Çocuğun dinlememesinin yaygın nedenleri:
• Zihinsel olarak bir aktiviteye odaklanmışken söylenenleri işlemekte zorlanma
• Sürekli uyarı almaktan kaynaklı “duyarsızlaşma”
• Ebeveynle bağlantı kurulmadan verilen yönergeleri anlamlandıramama
• Kendi ihtiyacı duyulmadan ondan bir şey istenmesi
• Gelişim dönemine uygun olmayan beklentiler
• Duygusal yüklerde artış (korku, öfke, kaygı, kıskançlık)

👉 Çocuk için “dinlemek”, önce güven duymak, sonra anlaşılmak, en son da eyleme geçmek demektir.
Bağlantı olmadan davranış gelmez.

✔ Dinlemeyi kolaylaştıran yaklaşım:
• Göz teması
• Yumuşak ama kararlı ses tonu
• Kısa cümleler
• Sınır + seçenek
• Duyguyu kabul eden bir dil

👉 Çocuk bazen kulağıyla değil,
ancak anlaşıldığını hissettiğinde kalbiyle dinler.

Küçük çocukların ebeveynine yakınlık istemesi doğal bir ihtiyaçtır. Ancak bazı durumlarda bu yakınlık bağımlılığa dönüşm...
27/03/2026

Küçük çocukların ebeveynine yakınlık istemesi doğal bir ihtiyaçtır. Ancak bazı durumlarda bu yakınlık bağımlılığa dönüşmüş gibi hissedilebilir.
Çocuk anneden babadan ayrılmakta zorlanır, bir an bile yalnız kalmak istemez, yeni bir ortama girdiğinde hemen ebeveyne yapışır. Bu davranış çoğu zaman “ısrarcı bağlılık” gibi görünse de, altında yatan şey genellikle güvenlik arayışıdır.

✔ Aşırı bağımlılığın sebepleri neler olabilir?
• Rutindeki değişimler, belirsizlikler
• Ayrılık anksiyetesi
• Ebeveynin kaygılı tutumu (farkında olmadan çocuğa geçebilir)
• Kardeş doğumu
• Travmatik bir ayrılık deneyimi
• Çocuğun duygusal dünyasında yeterince güven inşa edilmemesi

👉 Aşırı bağımlılık çocuğun “kötü davranışı” değil;
dünyayı anlamlandırırken ebeveyninin güvenliğine ihtiyaç duyduğunun işaretidir.

✔ Destekleyici tutumun önemli bileşenleri şunlardır:
• Kısa süreli ayrılık pratikleri
• Tutarlı ve sakin ebeveyn yaklaşımı
• Çocuk hazır olduğunda sosyal deneyim artırma
• Duygularını isimlendirme ve güvence verme

👉 Bağımlılık değil; güvenli bağ kurma ihtiyacı olarak ele alındığında davranış zamanla doğal şekilde dengelenir.

23/03/2026

Belki de soru şu olmalı:

“Gerçekten yetersiz miyim,
yoksa sadece kendime
fazla sert mi davranıyorum?”

Çünkü bazen
değişmesi gereken şey
sen değil,
kendinle konuşma biçimindir. ✨

16/03/2026

Çocuklarda öfke, gelişimin doğal bir parçasıdır.
Özellikle 2–6 yaş arasında çocuk, hem duygularının yoğunluğunu hem sınırlarını öğrenmeye çalışır. Bu nedenle öfke nöbetleri çoğu zaman sinyal veren davranışlar olarak karşımıza çıkar.

✔ Çocuğun öfkesinin arkasında neler olabilir?
• Kendi başına yapamadığı şeyler nedeniyle yaşadığı hayal kırıklığı
• Kurallar ve arzular arasındaki çatışma
• Dil gelişiminin duygularla aynı hızda ilerlememesi
• Gün içinde fazla uyarılma veya aşırı yorgunluk
• Duygusal ihtiyaçlarının görülmemesi
• Aile içi gerginlik, ayrılık, kardeş rekabeti
• Güvensizlik veya sınır karmaşası

👉 Çocuğun öfkesi “problem” değildir;
düzenlenmemiş duygunun davranışa taşmış hâlidir.

✔ Öfkenin yönetilmesi için ebeveynin bilmesi gerekenler:
• Ebeveyn sakinliği, çocuğun duygusal aynasıdır.
• Öfke anında ceza değil, güvenli sınır işe yarar.
• Duygu kelimeleri öğretmek (üzgün, kızgın, korkmuş…) öfkenin şiddetini azaltır.
• Rutinin ve öngörülebilirliğin olması, çocuğu rahatlatır.
• Yeterince bağ kurulmuş bir çocuk, öfkesini daha kolay düzenler.

👉 Çocuk öfkelendiğinde amaç öfkeyi susturmak değil; çocuğun duygusunu anlamasına yardımcı olmaktır.

Address

Yeşilbahçe Mah. Metin Kasapoğlu Caddesi 33/7 Muratpaşa
Antalya

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 19:00
Saturday 09:00 - 19:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Gelidonya psikoloji posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Gelidonya psikoloji:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category