Uzm. Dr. Çağlar Açıkgöz

Uzm. Dr. Çağlar Açıkgöz Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Uzm. Dr. Çağlar Açıkgöz, Medical Service, Aydın.

Her iki öfke tipi de zorludur ama farklı riskler taşır.🔥 Patlayan öfke:Ani, güçlü ve kontrol edilmesi zordur.Kırıcı sözl...
01/04/2026

Her iki öfke tipi de zorludur ama farklı riskler taşır.

🔥 Patlayan öfke:
Ani, güçlü ve kontrol edilmesi zordur.
Kırıcı sözler, fiziksel gerilim, hızlı kararlar…
Anlık öfke patlamaları ilişkilere en hızlı zarar veren öfke türüdür.

🧊 Biriken öfke:
Sessizdir, fark edilmez.
Kişi “bir şey yok” der ama içten içe uzaklaşır, küser, içine kapanır.
Bu öfke zamanla:
• Soğuma
• Kopma
• İlişkiyi sabote etme
• Psikosomatik ağrılar
olarak ortaya çıkabilir.

En tehlikelisi?
Yönetilmeyen her öfke tehlikelidir.
Patlayan öfke dışarı zarar verir; biriken öfke içeride çürütür.

Çözüm: Öfkeyi bastırmak veya patlatmak değil; okumak ve yönlendirmek.

Çabuk sinirlenen insanlar aslında “kısa fitilli” değildir;zihinleri zaten uzun süredir yüksek alarm hâlindedir.Bunun çeş...
28/03/2026

Çabuk sinirlenen insanlar aslında “kısa fitilli” değildir;
zihinleri zaten uzun süredir yüksek alarm hâlindedir.

Bunun çeşitli psikolojik nedenleri olabilir:

• Duygusal yük birikimi: Taşma noktasına gelmiş stres.
• Kontrol ihtiyacı: Küçük aksaklıklar bile tehdit gibi algılanır.
• Çocukluk travmaları: Ses tonuna, eleştiriye aşırı duyarlılık.
• Uyku ve yorgunluk: Sinir sisteminin toleransı düşer.
• Güvensizlik: En ufak farklılık bile “risk” gibi hissedilir.
• Duyguların bastırılması: Bastırılan duygu, öfke olarak yukarı çıkar.
• Sınır koyamama: Biriken kırgınlıklar öfkeye dönüşür.

Çabuk sinirlenmek karakter değil, regüle olamayan bir sinir sisteminin işaretidir.
Sorun öfkede değil; öfkenin arkasındaki duyguda.

Öfke çoğu kişinin korktuğu, uzak durmak istediği bir duygudur.Oysa öfke aslında “yanlış bir duygu” değil; bir alarm sist...
25/03/2026

Öfke çoğu kişinin korktuğu, uzak durmak istediği bir duygudur.
Oysa öfke aslında “yanlış bir duygu” değil; bir alarm sistemidir.
Tıpkı yangın alarmı gibi, bir şeyin yolunda gitmediğini haber verir.

Öfke size şunları söylemeye çalışır:
• “Sınırını biri aştı.”
• “Buna hayır deme zamanın geldi.”
• “Yorgunsun, yükün fazla.”
• “İhtiyacın görülmüyor.”
• “Adalet duygun zedelendi.”
• “Bedenin, zihnin fazla uyarıldı.”

Öfkeyi düşman sanmak yerine onun verdiği mesajı duymak gerekir.
Mesajı anlamadan öfkeyi bastırmak, sorunu derine iter.
Öfke kötü değildir; kötü yönetildiğinde zarar verir.

21/03/2026

“Öfke kontrolü” dendiğinde akla genelde “öfkeyi bastırmak” gelir.
Ama bastırılan her duygu başka bir yerden patlar.
Bu nedenle hedef öfkeyi kontrol etmek değil; onu yönetmektir.

Öfke kontrolü = “Sustur, bastır, yokmuş gibi davran.”
Öfke yönetimi = “Duyguyu fark et, mesajını anlamayı dene, güvenli bir şekilde ifade et.”

Öfke yönetimi ne içerir?
• Tetikleyicileri öğrenmek
• Duyguyu beden sinyallerinden tanımak
• Durmak, nefes almak, hız kesmek
• Duyguyu iletişim diline çevirmek
• Gerektiğinde sınır koymak
• Gerektiğinde uzaklaşmak

Öfke yönetimi, öfkeyi yok etmez; öfkeyi bilinçli bir güce dönüştürür.

Evet. Erteleme bugün her zamankinden daha yaygın.Çünkü modern hayat, insan beynini hiç olmadığı kadar yoğun, hızlı ve da...
14/03/2026

Evet. Erteleme bugün her zamankinden daha yaygın.
Çünkü modern hayat, insan beynini hiç olmadığı kadar yoğun, hızlı ve dağınık bir ortama sürükledi.

• Dikkatin sürekli bölünmesi
Bir bildirim, bir mesaj, bir e-mail…
Beyin odaklanma modundan çıkınca, yeniden başlaması zorlaşır.
Bu da ertelemeyi tetikler.

• Bitmeyen görev listeleri
Her gün yapılacak onlarca iş: işle ilgili, sosyal, evle ilgili, kişisel hedefler…
Zihin neye öncelik vereceğini bilemeyince “hiç başlamamayı” seçebilir.

• Tükenmişlik çağında yaşıyoruz
Yorgun zihin, zor görevleri doğal olarak erteler.
Bu bir savunma mekanizmasıdır.

• Başarının ölçümü değişti
Toplumsal baskı, sürekli üretme zorunluluğu, “en iyi olma” algısı…
Mükemmel olmak zorunda hisseden zihin, başlangıcı tehdit olarak görür.

• Seçenek fazlalığı
Bu kadar çok seçenek olması, karar vermeyi ve odaklanmayı zorlaştırır.
Kararsızlık → stres
Stres → erteleme

Yani erteleme kişisel bir zayıflık değil, çağın hızına karşı beynimizin verdiği bir reaksiyondur.

Bu yüzden çözüm, irade savaşından çok;
odaklanmayı, duyguyu ve enerjiyi doğru yönetmekten geçer.

Günümüzde erteleme, neredeyse herkesi etkileyen yoğun bir davranış hâline geldi.Peki neden?Çünkü modern yaşam, insan bey...
07/03/2026

Günümüzde erteleme, neredeyse herkesi etkileyen yoğun bir davranış hâline geldi.
Peki neden?
Çünkü modern yaşam, insan beyninin doğal kapasitesinin çok ötesinde bir bilgi, dikkat ve beklenti yükü oluşturuyor.

• Zihinsel yorgunluk
Sürekli uyarana maruz kalmak (bildirimler, işler, mesajlar, sosyal medya) beynin karar verme enerjisini tüketir.
Enerjisi azalan zihin, önündeki işi ertelemeyi kolay bir çıkış yolu olarak seçer.

• Aşırı sorumluluk duygusu
Bir görevin “mükemmel yapılması gerektiğini” düşünmek, başlama isteğini azaltır.
Görev gözümüzde büyüdükçe erteleriz, erteledikçe daha da büyür.

• Kaygı ve belirsizlik
Yeni bir işe başlarken hissettiğimiz belirsizlik, beynin tehdit algısını tetikler.
Bu yüzden zihnimiz “sonra yaparım” diyerek bizi koruduğunu zanneder.

• Gerçekten zaman yönetimi değil, duygu yönetimi sorunu
Ertelemek çoğu zaman işten kaçmak değil;
kaygı, yorgunluk, baskı veya başarısızlık korkusundan kaçmaktır.

• Herkes aynı yükün altında
Zihinler dolu, hız yüksek, beklentiler büyük…
Bu yüzden erteleme artık bireysel değil, ortak bir yaşam sorunu hâline geldi.

Erteleme bir karakter kusuru değil;
modern dünyanın görünmez baskısına karşı verilen bir iç tepkidir.

Erteleme sadece tembellik değildir;bazen kaygı, bazen korku, bazen de tükenmişliğin sessiz bir işaretidir.Önemli olan ke...
28/02/2026

Erteleme sadece tembellik değildir;
bazen kaygı, bazen korku, bazen de tükenmişliğin sessiz bir işaretidir.
Önemli olan kendini suçlamak değil, neden ertelediğini anlamaktır.

Ertelemeyle mücadelede önemli yollar:

• Görevleri böl
Zihin büyük hedefleri tehdit olarak algılar. Küçük parçalara bölmek yapılabilirliği artırır.

• Zaman değil, enerji yönet
Her işin “en iyi saatleri” vardır. Enerjinin yüksek olduğu zamanlarda önemli işleri planlamak başarının anahtarıdır.

• %100 değil, %1 kuralı
Mükemmel yapmaya çalıştığında ertelersin.
%1 ilerleme bile, durmaktan iyidir.

• Dikkat dağıtıcıları ortadan kaldır
Telefon, bildirimler, kalabalık ortamlar → zihnin en büyük tuzaklarıdır.

• Kendine şefkat göster
Erteleme bir alışkanlıktır; değiştirmek zaman ister. Kendini yargılamak değil, anlamak gerekir.

• Dinlenme de planın bir parçası
Sürekli üretmeye çalışmak tükenmişlik yaratır.
Gerçek denge, yapmak ve durmak arasındaki uyumdur.

Erteleme hayatı durdurmaz;
ama onu yönetmeyi öğrenmek, hayatın ritmini tamamen değiştirir.

Zaman, sandığımızdan çok daha sessiz ve çok daha hızlı akar.Ve çoğu zaman en değerli şeyler, “birazdan yaparım” deyip ke...
24/02/2026

Zaman, sandığımızdan çok daha sessiz ve çok daha hızlı akar.
Ve çoğu zaman en değerli şeyler, “birazdan yaparım” deyip kenara koyduklarımızdır.

Ertelenen işler yalnızca yapılmamış görevler değildir;
bazen ertelenmiş hayaller, ötelenmiş başlangıçlar ve unutulmuş önceliklerdir.

• Aslında zaman yetmiyor değil
Zaman, öncelik verilene yetiyor.
Geri kalanlar ise “aklın kuytusunda” birikiyor.

• Erteledikçe zihinsel yük artar
Yapmadığın her iş, sessiz bir stres kaynağı gibi arkada durur.

• Küçük bir adım zamanın değerini hatırlatır
Bir plan yapmak, bir dosyayı açmak, bir telefon etmek bile…
Bugünü değiştirdiğinde, yarın da değişir.

• Zamanın kıymetini anlamak, acele etmek değildir
Kendini koşullara ezdirmek değil;
gerçekten önemli olana alan açmaktır.

• Zamanın kalitesi önemlidir
Dolu geçen bir saat, boş geçen bir haftadan daha etkilidir.

21/02/2026

Erteleme çoğu insanın kendine yüklediği “tembellik” etiketiyle karıştırılır.
Oysa erteleme, bir davranış sorunu değil; bir duygu yönetimi sorunudur.

Çoğu zaman kişi ertelediği işe değil, o işin yarattığı duyguya karşı direnç gösterir.

• Kaygı varsa erteleme olur
“Ya yapamazsam?”, “Ya yanlış yaparsam?” düşünceleri kişinin adım atmasını zorlaştırır.

• Mükemmeliyetçilik ertelemeyi besler
“Tam hazır olmalıyım” düşüncesi, aslında hiçbir zaman başlamamaya davet çıkarır.

• Başlamak en zor kısımdır
Beyin belirsizliği tehdit olarak algılar; bu nedenle başlangıç anı duygusal olarak zorlayıcıdır.

• Yorgunluk ve tükenmişlik tembellik değildir
Beden zorlandığında zihin erteleme davranışına yönelir.

• Öz-eleştiri ertelemeyi daha da artırır
Kendini suçlamak çözüm değil; direnç duygusunu büyüten bir yük haline gelir.

Erteleme tembellik değildir;
anlaşılması, yönetilmesi ve dönüştürülmesi gereken bir iç süreçtir.

Kendine kızmak yerine şunu sor:
“Bu işi yapmaktan değil, hangi duygudan kaçıyorum?”

Cevap bulunduğunda erteleme çözülmeye başlar.

“Yarın başlarım.”İnsanın kendine söylediği en tatlı ama en yanıltıcı cümlelerden biridir.Çünkü yarın hiçbir zaman sandığ...
19/02/2026

“Yarın başlarım.”
İnsanın kendine söylediği en tatlı ama en yanıltıcı cümlelerden biridir.
Çünkü yarın hiçbir zaman sandığımız kadar kolay gelmez,
ama bugün her zaman elimizdedir.

• Yarın daha kolay olmayacak
Daha boş, daha sakin, daha motive bir “yarın” nadiren gelir.

• Erteleme, bugünün yükünü yarına taşır
Zihni yorar, stresi artırır ve motivasyonu azaltır.

• Küçük bir adım bile bugünü değerli kılar
Bugün attığın adım, yarının enerjisini belirler.

• Beklemek değil, başlamak hafifletir
Çoğu zaman göreve başlamak, onu bitirmekten daha büyük rahatlama sağlar.

• “Bugün” bir değişimin anahtarıdır
Bir cümle yazmak, bir mesaj göndermek, bir işi planlamak bile geleceği değiştirir.

Yarın daha iyi olsun istiyorsan,
bugün harekete geçmen gerekir.

1️⃣ Romantik Aşk (Tutkulu Başlangıç)İlişkinin ilk dönemlerinde görülen, dopamin ve oksitosin dalgasının en yoğun olduğu ...
10/02/2026

1️⃣ Romantik Aşk (Tutkulu Başlangıç)
İlişkinin ilk dönemlerinde görülen, dopamin ve oksitosin dalgasının en yoğun olduğu aşamadır. Bir tür “büyülenme” hâlidir. Büyük bir coşku, yoğun bir çekim ve karşı tarafı idealize etme eğilimi vardır.
Bu dönem sağlıklıdır ama kalıcı değildir; ilişkiler bu evrede karar verilerek yürütülmez, çünkü beyin rasyonel çalışmaz.

2️⃣ Olgun Aşk (Derin Bağ)
Tutku yerini sakin bir bağlılığa bırakır. Artık karşındaki insan sadece heyecan değil; güven, saygı, arkadaşlık ve dayanışmadır. Gerçek sevgi bu evrede kök salar.
Olgun aşkta duygular daha derindir ama daha sessizdir. İki kişi birlikte büyür.

3️⃣ Arkadaşça Aşk (Yoldaşlık)
Bazen romantizmin yanında güçlü bir arkadaşlık gelişir. Bu aşk türünde birlikte gülmek, sohbet etmek, paylaşmak ilişkiyi taşır.
“Partnerim aynı zamanda en iyi arkadaşım” cümlesi bu aşk türünün özeti gibidir.

4️⃣ Bağımlı Aşk (Kara Sevda)
Burada aşk değil, bağlılık duygusu ağır basar. Kişi karşı taraf olmadan eksik hisseder. Kaybetme korkusu yoğun, özgürlük alanı dardır. Bu aşk türü çoğu zaman “çelişkili bağlanma” ile karışır ve sağlıklı değildir.

5️⃣ Sessiz Aşk (Olgunlaşmamış ama inatçı duygu)
Taraflar duygularını ifade edemez, aşk hep bir adım geride yaşanır. Korkular, geçmiş yaralar ve reddedilme endişesi yoğun olduğunda ortaya çıkar.

Aşk tek bir tanıma sığmaz; herkes kendi yaşam hikâyesi kadar aşk deneyimi yaşar.
Aşkın türü değişebilir ama her ilişki, hangi aşkta olduğunu fark ettiğinde çok daha bilinçli ilerler.

03/02/2026

Narsisistik özellikleri yoğun olan biriyle ilişki yaşamak, dışarıdan bakıldığında büyüleyici görünse de zamanla kişinin ruhunda ciddi yıpranmalar bırakabilir. Çünkü narsisizmde sevgi vardır ama empati sınırlıdır; yakınlık vardır ama kontrol ağır basar; iletişim vardır ama çoğu zaman tek yönlüdür.

Narsisistik bir ilişkide tehlike, kötülük yapılması değil; duygusal gerçekliğin yavaş yavaş aşınmasıdır. Kişi zamanla kendine yabancılaşır, özgüveni erir, sürekli özür dileyen, açıklama yapan, kendini ispatlayan biri hâline gelir.

Bu tarz bir ilişkide fark edilen kritik belirtiler:
• Gaslighting: Kendi gerçekliğinden şüphe ettirilmek (“Bunu uyduruyorsun”).
• Aşırı idealizasyon & değersizleştirme döngüsü: Bir gün göklere çıkarma, ertesi gün yok sayma.
• Empati eksikliği: Sadece kendi ihtiyaçlarını merkeze almak.
• Kontrol: İletişimi, sosyal çevreyi, duyguları yönetmeye çalışma.
• Sürekli suçlama: İlişkide tüm sorunların yükünü karşı tarafa bırakma.
• Küçük düşürme: Şaka adı altında kırıcı yorumlar, ince eleştiriler.

Narsisistik bir ilişkide en tehlikeli olan şey, kişinin kendi benliğini yavaş yavaş kaybetmesidir. Çünkü narsisizm, duygusal alanı daraltır; karşı tarafı tüketir.
İlk adım, bunun bir “sevgi eksikliği” değil, sağlıksız bir ilişki döngüsü olduğunu fark etmektir.

Address

Aydın

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Uzm. Dr. Çağlar Açıkgöz posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category