Beylikdüzü Psikolog- Kayra Psikolojik Danışma

Beylikdüzü Psikolog- Kayra Psikolojik Danışma Kurumumuz 2009 yılından beri bireysel, kurumsal danışma, aile ve çift-çocuk terapisi alanlar? Bu durumları yaşıyorsanız lütfen bize başvurun.

Bu sayfa üyelerimize yaşadıkları problemler hakkında çeşitli motivasyon yazıları, makale ve paylaşımlarla destek olmak için açılmıştır. Ayrıca Beylikdüzü Ekinoks Residans'ta 7 yıldır hizmet veren Kayra Psikolojik Danışma Merkezimizin etkinlikleri ve yürütülen çalışmalar hakkında bilgi vermek ve üyelerimizi haberdar etmek için kurulmuştur. Merkezimizde
bireysel psikolojik danışma,
grupla psikolojik danışma,
evlilik ve aile danışmanlığı,
cinsel terapi,
çocuk ve aile danışmanlığı,
çalışma grupları gibi hizmetler verilmektedir. Ayrıca Uzmanımızdan stresle baş etme,
zamanı etkili kullanabilme,
uyum problemleri,
etkili iletişim kurma yolları,
yalnızlığınızı ve utangaçlığınızı yenmek için neler yapabilirsiniz,
aile bireyleri ve çevrenizle nasıl daha uyumlu bireyler haline gelebilirsiniz,
duygusal ilişkilerinizde yaşadığınız sorunlarını nasıl halledebilirsiniz,
yas ve travmatik yaşam olayları (deprem, yakın birinin ölümü, taşınma (iş, şehir, okul değişiklikleri)ekonomik kayıplar) ile karşılaştığınızda ve sonrasında neler yapabilirsiniz,
depresyon (sürekli ağlama, mutsuzluk ve tükenmişlik hissettiğinizde),
gelişimsel görevler (okul hayatına alışma, evlenme, boşanma, emeklilik)konusunda yaşanan zorlanmalarda,
boşanmış aile çocuklarının yeni duruma alışmasında,
karar vermede güçlük çektiğinizde vs... gibi problem alanlarında yardım alabilirsiniz. Bize telefon, mail ya da internet adresimizden ulaşabilirsiniz.

Bazen ilişki kurmamak bir kaçış değil…kendine verdiğin en büyük saygıdır.Şema Terapi der ki: Kişi, duygusal ihtiyaçların...
17/11/2025

Bazen ilişki kurmamak bir kaçış değil…
kendine verdiğin en büyük saygıdır.

Şema Terapi der ki: Kişi, duygusal ihtiyaçlarını karşılamayan bağlara daha kolay tutunur — özellikle terk edilme, duygusal yoksunluk veya kusurluluk şeması aktifse.
Bu yüzden bizi hafifleten değil, yoran ilişkilere bile “şans” veririz.

Oysa gerçek bağ;
tutarlılık, çaba, ilgi, sorumluluk ve duygusal güven ister.
Gerisi sadece dopamin ve alışkanlığın oyunudur.

⸻

🌿 Kendini korumak için hatırla:

• Söz değil davranış değerlidir.
• Tutarsız insanı “düzeltemezsin”.
• Seni büyütmeyen bağ, seni bitirir.
• Boşluk, doğru insan için alan yaratır.

⸻

🔖 Kaydet — çünkü bu listeye geri döneceksin.

🔁 Paylaş — birinin kendini hatırlamasına sen vesile ol.

💬 Yorum yap — en çok hangi cümle seni buldu?

⸻

Daha derin farkındalıklar ve ilişki döngülerini anlamak için,
profesyonel destek almaktan çekinme.
Bir psikolojik danışman, karmaşayı görünür kılar.

Bazen “hoşlanmak” sandığın şey, sadece beyninin sana oynadığı küçük bir oyundur.Beynimiz, hoşlandığımız kişiye bakarken ...
12/11/2025

Bazen “hoşlanmak” sandığın şey, sadece beyninin sana oynadığı küçük bir oyundur.

Beynimiz, hoşlandığımız kişiye bakarken dopamin ve oksitosin salgılar. Bu kimyasallar, “bağlantı kurduk” hissi yaratır — oysa çoğu zaman bu, bağ değil; kimya ve yansıtma karışımıdır.
Şema terapisine göre, “kusurluluk” ya da “terk edilme” şemaları aktif olduğunda, karşımızdaki kişiyi bir tamamlayıcı figür gibi görürüz. O kişiye değil, onun temsil ettiği duygusal boşluğa bağlanırız.

Duygunun yönünü değil, kaynağını sorgula: Bu kişi sana ne hissettirdi, neden?
Sessizlikte huzursuz oluyorsan, belki de karşısındakini değil, kendi yalnızlığını sevmeye çalışıyorsun.
Gerçek bağlantı, huzurlu bir “rahatlıkta” kendini belli eder; dopamin patlamasında değil.

✨ Kendine sor: Onu mu istiyorsun, yoksa o duyguyu mu?

📌 Kaydet – bir daha “hoşlanıyorum” dediğinde önce bunu oku.
🔁 Paylaş – çünkü herkes birini değil, kendi hikayesini sevebilir.
👥

Hayat bazen sıfırlanır.Kimi zaman bir kayıpla, kimi zaman içinden gelen “artık böyle devam edemem” sesiyle.Ama yeniden b...
10/11/2025

Hayat bazen sıfırlanır.
Kimi zaman bir kayıpla, kimi zaman içinden gelen “artık böyle devam edemem” sesiyle.
Ama yeniden başlamak; büyük kararlarla değil, küçük farkındalıklarla olur.

🌱 Bir şeyleri silersin.
🕯 Alanını temizlersin.
🫁 Derin bir nefes alırsın.
Ve fark etmeden, yeniden başlarsın.

Psikolojide bu sürece “bilişsel yeniden yapılanma” denir.
Zihnin, geçmişi yeniden anlamlandırarak yeni bir düşünme biçimi geliştirir.
Yani yeniden başlamak aslında bir zihinsel dönüşüm sürecidir — yaşadığın şeyi değiştiremeyebilirsin ama ona verdiğin anlamı değiştirebilirsin.

Unutma, toparlanmak bazen sadece “artık yeter” demektir.
Kendine alan aç, küçük adımlar at, enerjini koru.
Gerekirse bir uzmandan destek al — çünkü yeniden başlamak, güçsüzlük değil, farkındalıktır.

📌 Kaydet – çünkü bir gün yeniden hatırlamak isteyeceksin.
🔁 Paylaş – belki birinin yeniden başlamasına sen vesile olursun.
👥

Sevgi, seni büyütüyorsa gerçektir; ama tutarsızlaştırıyorsa bağımlılıktır.İlişkilerde sıkça karıştırılan bir şey vardır:...
08/11/2025

Sevgi, seni büyütüyorsa gerçektir; ama tutarsızlaştırıyorsa bağımlılıktır.

İlişkilerde sıkça karıştırılan bir şey vardır:
Sevgi mi hissediyorsun, yoksa tutarsız birine uyum sağlamaya mı çalışıyorsun?
Psikolojide buna bağlanma ve davranışsal bağlılık farkı denir.

Bağlanma, duygusal olarak çekilmekle ilgilidir.
Ama bağlılık, karşındakine karşı tutumunu sürdürebilmektir.
Gerçek sevgi, “gel” dediğinde gelen değil; “kal” dediğinde gerçekten kalan kişiden anlaşılır.
Çünkü olgun sevgi, duygularla değil, sorumlulukla hareket eder.

Ve unutma, biri seni gerçekten seviyorsa bunu söyleyerek değil, devamlılıkla hissettirir.
Çünkü sevgi, his değil — tutarlılıkla ispatlanan bir seçimdir.

💡 Kısacası:
Aşk başlatır, ama tutarlılık sürdürür.
Ve en gerçek bağ, duygularda değil, davranışlarda görülür.

🔖 Bu seriyi kaydet; çünkü bazı farkındalıklar, doğru insanı seçmenin ilk adımıdır.

Bir ilişki bittiğinde sadece birini değil, bir versiyonunu da kaybedersin.Ve o kaybın yasını tutmadan “geçti” diyemezsin...
06/11/2025

Bir ilişki bittiğinde sadece birini değil, bir versiyonunu da kaybedersin.
Ve o kaybın yasını tutmadan “geçti” diyemezsin.

Psikolojide bu durum, bağlanma sonrası yas süreci olarak geçer.
Beden, zihin ve kalp bir süre boyunca “alışkanlık yoksunluğu” yaşar.
Bu yüzden hâlâ onu düşünmen, sesini özlemen, “neden olmadı?” diye sorman normaldir.

Ama iyileşme, geçmişi unutmakla değil;
gerçeği kabullenip kendine dönmekle başlar.

⸻

• Kendini suçlamayı bırak. Her ilişki iki kişinin de bilinç seviyesini yansıtır.
• Onu anlamaya çalışmak yerine, kendini anlamaya yönel.
• ACT (Kabul ve Kararlılık Terapisi) der ki:
“Acını bastırmaya çalışma. Onu fark et, kabul et.
Ama o acının seni yönlendirmesine izin verme.
Ne hissedersen hisset, değerlerine uygun hareket etmeyi seç.”

⸻

Zor bir ilişkiden sonra yeniden toparlanmak mümkündür.
Bu, “unutmak” değil — kendinle yeniden bağ kurmak sürecidir.

✨ Unutma, iyileşme bazen birine değil, kendine dönmektir.

💬 Eğer bu süreçte duygularını yönetmekte zorlanıyorsan,
bir uzmandan profesyonel destek almak iyileşme sürecini hızlandırabilir.
Çünkü bazen en güçlü adım, yardım isteme cesaretidir.

“Duygusal istismardan sonra yaşadığın şey sadece acı değil… bir yas.Ama bu, çoğu kişinin anlamadığı bir yas türü.Çünkü s...
02/11/2025

“Duygusal istismardan sonra yaşadığın şey sadece acı değil… bir yas.
Ama bu, çoğu kişinin anlamadığı bir yas türü.
Çünkü sen birini değil, kendini kaybettin.

Birini kaybettiğinde ağlamak doğaldır, ama kendini kaybettiğinde?
Orada bir boşluk olur.
Bir yanın “artık bitti” der, diğeri hâlâ bir açıklama bekler.
İşte o çelişki, yasın sessiz yüzüdür.

Duygusal istismardan sonra beynin güveni, bedenin huzuru,
kalbin sevgiyi yeniden öğrenmek zorunda kalır.
Bu yüzden “neden hâlâ böyle hissediyorum?” diye sorma.
Çünkü hissetmen, hâlâ hayatta olduğunun kanıtıdır.

ACT yaklaşımına göre iyileşme, acıyı bastırmakla değil;
ona yer açmakla başlar.
O duyguyu kovalamadan, kaçmadan, sadece orada olmasına izin vererek.
İyileşme, “unutmak” değildir.
Acının yerini anlam almasıdır.

Bir gün fark edeceksin — o kadar canın yanmayacak.
Ve o an anlayacaksın: bu, unuttuğun değil;
kendine döndüğün andır.

💬 Eğer bu cümlelerde kendini bulduysan kaydet.
Bir gün yeniden okuduğunda, artık başka bir yerden hissedeceksin.

💔 Bir noktada fark edersin…Ne kadar denersen dene, bazı ilişkiler “iyileşmez.” Çünkü karşındaki insan değişmek istemiyor...
30/10/2025

💔 Bir noktada fark edersin…
Ne kadar denersen dene, bazı ilişkiler “iyileşmez.” Çünkü karşındaki insan değişmek istemiyordur — senin sevgin, çaban, fedakârlığın bile onu dönüştüremez.

Bu, zayıfladığın an değil.
Gerçeği gördüğün andır.
Ve işte tam orada — kopma noktası başlar.

Psikoloji kuramı açısından:
Bu döngü, travma bağı (trauma bond) ile açıklanır.
Kişi, sürekli olarak zarar gördüğü bir ilişkide bile “değişecek” umuduyla kalır. Çünkü beyin, sevgiyle acıyı aynı merkezde işler.
Kurtarmak ister, ama kendini kaybeder.

Peki nasıl kırılır bu döngü?
🔹 Önce fark et: Değiştiremeyeceğini kabul etmek bir yenilgi değil, özgürlüktür.
🔹 Ardından yönünü çevir: Karşısındakini değil, kendini seç.
🔹 Ve unutma: İyileşmek için izin gerekmez. Sadece biraz cesaret gerekir.

💬 Eğer bu satırlar tanıdık geldiyse, yalnız değilsin.
İyileşmek bir anda değil, bir farkındalıkla başlar.
Kendine dönmeyi öğrenmek istiyorsan, bir uzmandan destek almak en güçlü adımdır.

—

Artık susması, teslimiyet değil; farkındalıktır.Çünkü bilir: bazı cevaplar sessizlikte olgunlaşır.Psikolojik olarak sağl...
26/10/2025

Artık susması, teslimiyet değil; farkındalıktır.
Çünkü bilir: bazı cevaplar sessizlikte olgunlaşır.

Psikolojik olarak sağlam bir insan; tepki vermeden önce gözlemler.
Kızgınken değil, sakinleştiğinde konuşur. Çünkü bilir ki duygularını bastırmak değil, düzenleyebilmek gerçek güçtür.
Bu, duygusal kaçış değil — ACT yaklaşımında (Kabul ve Kararlılık Terapisi) tarif edilen farkındalıklı kabullenmedir: duyguyu değiştirmeye değil, taşımaya çalışırsın.

Bilişsel Davranışçı Terapi’ye göre (BDT) ise; tepkilerimizi yöneten düşünceleri fark etmek, duygusal olgunluğun temelidir.
Yani artık tepki vermiyorsan, zayıfladığın için değil; kendi iç sesinle uyumlandığın içindir.

🌿 Psikolojik olarak sağlam bir insan:
• Geçmişine değil, şimdisine odaklanır.
“Niye böyle oldu?” yerine “Şimdi ne yapabilirim?” der.

• Duygularını bastırmaz, yönetir.
Öfkesini ifade eder ama kimseye zarar vermez.

• Kendini ve başkalarını affetmeyi öğrenmiştir.
Çünkü bilir: affetmek, serbest kalmaktır.

• Kendine dürüsttür.
Kendini kandırmaz, gerçeklerle yüzleşmekten korkmaz.

• Kaygılı anlarda bile işlevselliğini korur.
Paniklemez, nefes alır, düşünür, hareket eder.

• Değerlerini davranışlarına taşır.
Söylediğiyle yaptığı uyumludur; bu yüzden güven verir.

• Zamanla olgunlaşır, sertleşmez.
Yaşadıkları onu katılaştırmaz, derinleştirir.

Bu sessizlik pasiflik değildir — duygusal regülasyonun zirvesidir.
Söylemeden anlatabilmek, olgunluğun sessiz dilidir.

💡 Eğer sürekli açıklama yapma, tetiklenme ya da sınır koyarken suçluluk hissetme döngüsünde kalıyorsan, bu içsel dengenin yeniden yapılandırılması gerekebilir.
Bir uzmanla çalışmak, sessizliğinin arkasındaki gücü bulmanın en sağlıklı yoludur.

⸻

“Bazı insanlar sana değil, sınırlarını test etmeye gelir.”Kendine saygı duymayı öğrenmediğinde, sınırlarını herkes belir...
24/10/2025

“Bazı insanlar sana değil, sınırlarını test etmeye gelir.”
Kendine saygı duymayı öğrenmediğinde, sınırlarını herkes belirler. Bu durum genellikle şema terapide “kendini feda etme” şemasıyla açıklanır. İnsan, onaylanmak uğruna kendi değerini göz ardı ettiğinde, ilişkilerde eşitsiz bir denge kurar. Bu dengeyi yeniden kazanmanın yolu, dışarıya değil içeriye dönmektir.

• Bir şey seni rahatsız ettiğinde önce dur ve hisset; “ben bunu neden tolere ediyorum?” sorusuyla başla.
• Değer görmediğin yerde ısrar etmek yerine, bir adım geri çekil ve sessizliğini koru. Sessizlik bazen saygının en yüksek hâlidir.

Kendine gösterdiğin saygı, başkalarının sana gösterdiği saygının sınırını belirler. Kendini korumak, kendini sevmektir. 🌿

💔 Seni görmeyeni görmekten vazgeçtiğinde, iyileşme başlar.Bir ilişki, seçilmek ve görülmek üzerine kuruludur.Ama çoğu za...
20/10/2025

💔 Seni görmeyeni görmekten vazgeçtiğinde, iyileşme başlar.

Bir ilişki, seçilmek ve görülmek üzerine kuruludur.
Ama çoğu zaman insanlar, görülmek yerine görünmeye çalışarak sevgiyi kazanmaya çalışır.

✨ Bu durum, bağlanma kuramında “kaygılı bağlanma” olarak tanımlanır.
Kişi ne kadar çok verir, o kadar sevilmeyi hak edeceğine inanır.
Oysa sağlıklı ilişkilerde sevgi, çabanın değil karşılıklılığın ürünüdür.

💭 Eğer biri seni görmüyor, seni olduğu hâlinle kabul etmiyor ve varlığını istemiyorsa;
orada ilişki değil, tek taraflı bir çaba vardır.
Ve bu çaba, zamanla özsaygını tüketir.

🌿 Görülmeyi beklediğin kişiden değil, kendinden başlamalısın.
“Ben neyi hak ediyorum?” sorusunu kendine sorduğunda, zihnin değil, kalbin cevap verir.
Uğruna savaştığın kişi yerine, seni savaşsız anlayanı seç.

Çünkü sevilmeye değer olmak bir kanıt değil, bir farkındalık meselesidir.

🧠 İlişkilerde kendini kaybetmeden var olmayı öğrenmek,
psikolojik farkındalık ve profesyonel destekle mümkündür.
Bu yazı sana dokunduysa, bir uzmandan yardım alarak
kendi ilişki döngülerini çözümlemeye başlayabilirsin.

💾 Kaydet, çünkü bir gün bu cümleyi yeniden hatırlayacaksın.

Kaygı seni hızlandırır.Depresyon seni yavaşlatır.Ve bazen…İkisi aynı anda gelir.Zihnin hızla düşünürken bedenin hareket ...
18/10/2025

Kaygı seni hızlandırır.
Depresyon seni yavaşlatır.
Ve bazen…
İkisi aynı anda gelir.

Zihnin hızla düşünürken bedenin hareket edemez.
Kalbin endişeyle çarpar ama hiçbir şey yapmak istemezsin.
Bu çelişki “zayıflık” değil, sisteminin aşırı yüklenmesidir.

Eğer sen de bazen hem çok dolu hem tamamen boş hissediyorsan,
yalnız değilsin. 🌙

Kaygı ve depresyonun birlikte yaşandığı durumlarda
beden, zihin ve duygular birbirine karışır.
Ama doğru destekle yeniden denge kurmak mümkündür.

✨
Bu yazı sana tanıdık geldiyse,
profesyonel destek almak için bir adım at.
Kendini yeniden duymayı hak ediyorsun.

Sen hâlâ iyileştirmeyen şeylere tutunarak güçlü olduğunu mu sanıyorsun?Bazen güç, savaşmakta değil… bırakabilmekte gizli...
16/10/2025

Sen hâlâ iyileştirmeyen şeylere tutunarak güçlü olduğunu mu sanıyorsun?

Bazen güç, savaşmakta değil… bırakabilmekte gizlidir.
Unutmak zorunda değilsin ama artık tutmak zorunda da değilsin.
Açıklamaya çalışmak, beklemek, “belki değişir” demek… hepsi seni tüketir.
Bir noktada sessizlik, cevap olur.
Bir noktada gitmek, özgürlüktür.
Ve bir noktada — kendini seçmek yeniden doğmaktır.

Bu seri, “bırakmanın psikolojisini” hatırlatıyor.
Çünkü bazı kapanışlar sessizlikte, bazı başlangıçlar kendine dönüşte saklıdır.

Artık seni iyileştirmeyeni serbest bırakma zamanı.
Eğer bu cümlelerde kendini buluyorsan, bir uzmandan destek almayı erteleme.
Senin hikâyenin de kapanışı olabilir — doğru yerde, bilinçli bir dönüşle.

⸻

Address

Büyükşehir Mah. Cumhuriyet Caddesi No:1 Ekinoks Residance E1 Blok K:7 D:109 Beylikdüzü
Beylikdüzü

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 21:00

Telephone

+905346510717

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Beylikdüzü Psikolog- Kayra Psikolojik Danışma posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Beylikdüzü Psikolog- Kayra Psikolojik Danışma:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category