Kl.Psk.Duygu Dervişoğlu

Kl.Psk.Duygu Dervişoğlu T.C Okan Üniversitesi psikoloji lisans eğitimini tamamladım. Yüksek lisans eğitimini T.C Üsküdar Üniversitesinde Klinik Psikoloji üzerine tamamladım.

Bursa Fsm'de çocuk,ergen,Çift,yetişkin ve koçluk alanında hizmet vermekteyim.

Çoğu zaman sorunlarımızı birinin “çözmesini” bekleriz ama aslında ruhumuzun tek bir talebi vardır: Güvende hissetmek. Bi...
16/04/2026

Çoğu zaman sorunlarımızı birinin “çözmesini” bekleriz ama aslında ruhumuzun tek bir talebi vardır: Güvende hissetmek. Birinin karşısında tüm maskelerinden arınmış, en dağınık ve en “hatalı” halinle dururken, o kişinin bakışlarının değişmeyeceğini bilmek... İşte gerçek iyileşme o saniyede başlar.

Bu cümleler sadece birer teselli değil; sinir sistemine “savaşmayı bırakabilirsin, burası güvenli” sinyali gönderen birer anahtardır. İnsan, yargılanma korkusu taşıdığı hiçbir yerde gerçekten dönüşemez. Sevdiklerinize bu alanı açmak, onlara bir sığınak inşa etmektir. Çünkü ancak duvarlarımızı indirdiğimizde gerçekten nefes almaya başlarız.

Unutma; birine verebileceğin en büyük hediye, senin yanındayken kendini güvende hissetmesini sağlamaktır. 🕊️🌿

Kaynak: Bağlanma Teorisi ve Polivagal Teori (Sinir Sistemi Regülasyonu)

Yasal Uyarı: Bu içerik yalnızca genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi tavsiye, tanı veya tedavi yerine geçmez. Duygusal zorluklarınız için bir uzmana başvurmanız önemlidir

İnsanlara sunduğunuz nezaketin karşı tarafta nasıl yankılandığı, sizin karakterinizden çok onların kendi iç dünyasındaki...
13/04/2026

İnsanlara sunduğunuz nezaketin karşı tarafta nasıl yankılandığı, sizin karakterinizden çok onların kendi iç dünyasındaki “değerlilik” algısıyla ilgilidir.

Özsaygısı yerinde olan birine kibar davrandığınızda, bunu sizin karakterinizin bir yansıması olarak görür ve size daha çok değer verir. İlişki, karşılıklı bir saygı zemininde büyür.

Ancak içten içe yetersizlik hisseden ve kendilik algısı zayıf kişiler için nezaket, bir “zayıflık” işaretidir. Sizin zarafetinizi; bir korku, borçluluk ya da onaylanma çabası olarak yorumlayabilirler. Bu hatalı bakış açısı, onları sizin sınırlarınızı ihlal etmeye ve iyiniyetinizi bir basamak olarak kullanmaya teşvik eder.

Psikolojik sınırlarınızı korumak, herkese aynı mesafede durmak demek değildir. Aksine, karşınızdakinin o nezaketi nasıl “okuduğunu” fark edip, ona göre alan açmaktır. Unutmayın; bazıları nezaketinizi iyileşmek için, bazıları ise sizi ezmek için kullanır.

Her kapı her anahtarla açılmaz; kime ne kadar alan açacağınız, sizin ruhsal güvenliğinizin tek garantisidir.

🧠 İlişkilerde güç savaşı başladığında, taraflar birbirini anlamaya değil… üstün gelmeye odaklanır. Bu noktada iletişim y...
10/04/2026

🧠 İlişkilerde güç savaşı başladığında, taraflar birbirini anlamaya değil… üstün gelmeye odaklanır. Bu noktada iletişim yerini savunmaya, yakınlık ise mesafeye bırakır.

🔍 Sürekli haklı çıkmaya çalışmak, geri adım atmamak ya da her konuyu bir mücadeleye dönüştürmek; ilişkide duygusal güveni zedeler. Kişi kendini anlaşılmayan değil, sürekli sınanan biri gibi hissetmeye başlar.

🤍 Bu durum özellikle duygusal olarak geri çekilmeye eğilimli kişilerde daha hızlı mesafe oluşturur. Tartışmalar çözüm üretmek yerine güç mücadelesine döndüğünde, kişi ilişki içinde kendini korumak için uzaklaşmayı seçebilir.

🌿 Sağlıklı ilişkilerde amaç kazanmak değil, bağ kurmaktır. Haklı çıkmak kısa vadede tatmin edici olabilir ama uzun vadede ilişkiyi zayıflatır.

✨ Çünkü ilişkilerde yakınlık, güç kurarak değil… karşılıklı yumuşayarak oluşur.

Kaynaklar:

John Gottman – The Seven Principles for Making Marriage Work
American Psychological Association (APA) – Relationship Conflict

🧠 Kıskançlık çoğu zaman sadece “sevmek” gibi anlatılır. Oysa çoğu durumda kıskançlığın altında kaybetme korkusu, güvensi...
08/04/2026

🧠 Kıskançlık çoğu zaman sadece “sevmek” gibi anlatılır. Oysa çoğu durumda kıskançlığın altında kaybetme korkusu, güvensizlik ve kontrol ihtiyacı bulunur.

🔍 Kişi bu duygularla baş etmekte zorlandığında, onları ifade etmek yerine karşı tarafın alanını daraltmaya başlayabilir. Sormak, kontrol etmek, sınır koymak ya da “sahiplenmek” gibi davranışlar bu kaygıyı yatıştırma çabası olabilir.

🤍 Burada dikkat edilmesi gereken nokta şu: Kıskançlık bir duygu olarak anlaşılabilir… ama bu duyguyla yapılan kısıtlama, ilişki içinde baskı yaratır. Çünkü sevgi yakınlaştırırken, kontrol mesafe oluşturur.

🌿 Sağlıklı ilişkilerde kişi kaygısını karşı tarafı daraltarak değil, duygusunu ifade ederek düzenler. “Kıskanıyorum” demek başka, bu duyguyla karşı tarafı sınırlamak başkadır.

✨ Kıskançlık çoğu zaman sevgiden değil… kaybetme korkusundan beslenir. Fark edildiğinde ise yönetilebilir bir duygudur.

Kaynaklar:

Bowlby, J. – Attachment Theory
American Psychological Association (APA) – Jealousy & Relationships
Gottman, J. – Relationship Dynamics

Not: Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

🧠 Bazı insanlar sessizlikte uyumakta zorlanır. Televizyon açık olsun, bir müzik çalsın ya da arka planda bir ses olsun i...
06/04/2026

🧠 Bazı insanlar sessizlikte uyumakta zorlanır. Televizyon açık olsun, bir müzik çalsın ya da arka planda bir ses olsun ister. Bu durum çoğu zaman sadece alışkanlık değildir.

🔍 Sessizlik, bazı kişiler için yalnızlık hissini daha görünür hale getirir. Arka plandaki ses ise zihne bir eşlik duygusu verir. Sanki ortamda birileri varmış gibi hissetmek, sinir sistemini sakinleştirebilir.

🤍 Özellikle terk edilme hassasiyeti yaşayan ya da yalnız kalma duygusuyla zorlanan kişilerde bu ihtiyaç daha belirgin olabilir. Gürültü, gerçek bir güven sağlamaz ama zihnin “yalnız değilim” algısını sürdürmesine yardımcı olur.

🌿 Bu yüzden mesele çoğu zaman ses değil… sessizlikte ortaya çıkan duygudur. Arka plan sesi, o duyguyla temas etmemek için kullanılan bir düzenleme biçimi olabilir.

✨ Kendini yargılamak yerine fark etmek önemlidir. Çünkü bu tür alışkanlıklar çoğu zaman zihnin kendini koruma çabasıdır.

Kaynaklar:

Bowlby, J. – Attachment Theory
American Psychological Association (APA) – Anxiety & Sleep

Çoğu insan zihninden geçen her düşüncenin kendisine ait olduğunu, karakterini yansıttığını sanır. Ama bazen zihin, senin...
04/04/2026

Çoğu insan zihninden geçen her düşüncenin kendisine ait olduğunu, karakterini yansıttığını sanır. Ama bazen zihin, senin en korktuğun, en “asla yapmam” dediğin şeyi bir film sahnesi gibi önüne fırlatır.

“Ya elimdeki bıçağı yanımdakine saplarsam?”, “Ya şu an herkesin içinde bağırmaya başlarsam?”, “Ya aslında düşündüğüm kişi değilsem?”

Bu sesler senin gizli arzuların değil, zihninin en büyük korkularına karşı ürettiği hatalı alarm sinyalleridir. Psikolojide biz buna İntrusif (Davetsiz) Düşünceler diyoruz.

Buradaki en büyük tuzak şudur: Bu düşüncelerden korktuğun ve onlardan utandığın için onları bastırmaya çalışırsın. Bastırdıkça o ses daha da yükselir. Oysa bu düşüncelerin aklına gelmesi, senin kötü biri olduğun anlamına gelmez; aksine, bu durumdan bu kadar rahatsız olman, o eylemi asla yapmayacağının en büyük kanıtıdır.

Zihnin bazen sadece gürültü yapar. Sen o gürültü değil, o gürültüyü duyan kişisin. Bu düşüncelerin sadece birer “bulut” gibi geçip gitmesine izin verdiğinde, o seslerin gücü azalmaya başlar.

Yalnız değilsin ve delirmiyorsun. Sadece zihnin biraz fazla “korumacı” davranıyor. 🕊️

🤍 İlişkilerde saygısızlık her zaman yüksek sesle gelmez. Bazen bağırış yoktur… ama değersizlik hissi vardır.🧠 En zor far...
02/04/2026

🤍 İlişkilerde saygısızlık her zaman yüksek sesle gelmez. Bazen bağırış yoktur… ama değersizlik hissi vardır.

🧠 En zor fark edilen şey, açıkça yapılan değil… yavaş yavaş hissettirilendir. Dinlenmemek, küçümsenmek, duygularının ciddiye alınmaması… zamanla kişinin kendine olan algısını bile etkiler.

🔍 Çoğu insan “büyük bir sorun yok” diye düşünür. Ama içten içe bir şeylerin eksik olduğunu hisseder. İşte bu sessiz işaretler, ilişkinin temelinde bir aşınma olduğunu gösterir.

🌿 Sağlıklı bir ilişkide sadece sevgi değil… karşılıklı saygı da hissedilir. Ve saygı, en çok küçük anlarda kendini belli eder.

✨ Bu yüzden bazen durup şunu sormak gerekir:
“Bu ilişkide kendim gibi hissedebiliyor muyum?”

Kaynaklar:

John Gottman – The Seven Principles for Making Marriage Work
American Psychological Association (APA) – Healthy Relationships

🧠 Duygu durumumuz sadece nasıl hissettiğimizi değil… neye yöneldiğimizi de etkiler. Gün içinde seçtiğimiz aktiviteler, ç...
31/03/2026

🧠 Duygu durumumuz sadece nasıl hissettiğimizi değil… neye yöneldiğimizi de etkiler. Gün içinde seçtiğimiz aktiviteler, çoğu zaman içsel ihtiyacımızın bir yansımasıdır.

🔍 Bazı dönemlerde daha sakin, tekrarlı ve kontrol edilebilir uğraşlara yönelirken… bazı dönemlerde duygumuzu ifade edebileceğimiz alanlara ihtiyaç duyarız. Bu değişim çoğu zaman farkında olmadan gerçekleşir.

🌿 Aslında bu bir sorun değil, zihnin kendini dengeleme çabasıdır. Kişi, içinde bulunduğu ruh haline göre kendine uygun bir “rahatlama yolu” seçer.

🤍 Ancak önemli olan, bu tercihlerin farkında olabilmektir. Çünkü bazen seçtiğimiz uğraşlar bizi gerçekten desteklerken, bazen sadece kaçınmamıza hizmet edebilir.

✨ Bu yüzden kendine şu soruyu sormak kıymetlidir:
“Şu an yaptığım şey beni gerçekten düzenliyor mu, yoksa sadece oyalıyor mu?”

Kaynaklar:

American Psychological Association (APA) – Coping & Emotional Regulation
Cognitive Behavioral Therapy (CBT) yaklaşımı
Mihaly Csikszentmihalyi – Flow Theory

Not: Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

Address

Bursa/Fatih Sultan Mehmet Bulvarı
Bursa

Opening Hours

Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00
Saturday 09:00 - 20:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Kl.Psk.Duygu Dervişoğlu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category