Psikolog Selcan Türkmen

Psikolog Selcan Türkmen 🎓Ege Üniversitesi Psikoloji
🎓YL- 9 Eylül Üniversitesi Aile Danışmanlığı
🔹Aile ve ?

Ege Üniversitesi
Psikoloji Oyun Terapisi
Çocuk Odaklı Aile Danışmanlığı
Çocuk-Ergen Danışmanlığı
Sanatla Terapi ve Yaratıcılık Grupları

02/11/2025

İlişki mi, bağ mı?
Bazen bir ilişki içinde olmak, gerçekten bağlı olduğumuz anlamına gelmez.
Ve bazen gerçekten birbirine bağlı olmak da, sağlıklı bir ilişki yaşadığımız anlamına gelmez.

Aradaki fark, cümlelerde gizlidir.
Eğer “ben” merkezdeyse, ilişki daha çok ihtiyaç temellidir:
👉 “Bana iyi geliyorsun.”
👉 “Sen halledince haber ver.”
👉 “Sen üzülünce ben de kötü oluyorum.”

Ama “biz” merkezdeyse, bağ derindir:
❤️ “İyi ki birlikteyiz.”
❤️ “Sen üzüldüğünde ben de üzülüyorum.”
❤️ “Senin için ne yapabilirim?”

Gerçek bağ, iki “ben”in içinde bir “biz” yaratabilmektir.
Peki senin ilişkin hangi kelimede saklı — ben mi, biz mi?

26/10/2025

Bazen bir şeyi düzeltmeye çalıştığımızı sanırız, ama aslında sadece çabalıyormuş gibi yaparız.
Tıpkı diyette şekeri bırakmadan kilo vermeye çalışmak gibi, ilişkilerde de bazı şeyleri değiştirmeden iyileşme bekleriz.
Peki sen... gerçekten onarıyor musun, yoksa onarıyormuş gibi mi yapıyorsun?




İlk görüşme, psikolojik danışma sürecinin en kritik kilometre taşıdır.Bu eğitimde;Danışan tiplerini tanımayı ve her tipe...
18/10/2025

İlk görüşme, psikolojik danışma sürecinin en kritik kilometre taşıdır.
Bu eğitimde;

Danışan tiplerini tanımayı ve her tipe uygun seans yönetimini,

İlk dakikalarda beden diliyle güven oluşturmayı,

Görüşmenin akışını bozan kritik hataları nasıl fark edip önleyeceğini,

Tanışmadan vedaya kadar ilk seansı yapılandırılmış şekilde yönetmeyi öğreneceksin.

İlk izlenimi şansa bırakmak istemeyen her danışman için tasarlandı.
03 Kasım’da görüşüyoruz.

14/10/2025

Yeni bir başlangıcın eşiğine geldiğinde hissettiğin o sıkışma duygusu var ya…
Aslında düşman değil. Sadece beyin, “Bilinmeyen geliyor!” diye alarm veriyor.

Peki gerçekten bilinmeyen mi?

Daha önce de taşındın. Daha önce de yeni bir işe/okula/adama/adıma başladın.
İlk gün zorlandın, ikinci gün alıştın…
Üçüncü gün kendi düzenini kurmuştun bile.

Demek ki sorun “yeni” değilmiş.
Sorun, hafızanı korkularına değil tecrübelerine yaslamayı unutmakmış.

Bugün kendine sor:

👉 “Ben daha önce hangi yeninin üstesinden geldim?”

Cevabın yoksa… belki de fark etmediğin bir şey vardır.
Belki de düşündüğünden daha güçlü olduğunu hatırlaman gerekiyordur.




05/10/2025

Kavga etmiyor olmamız sorun yok demek değildir.”
Birçok çift, iletişim koptuğunda sessizliği huzur sanıyor. Oysa konuşulmayan her duygu, ilişkiyi yavaşça iki yabancıya dönüştürüyor.
Paylaşım yoksa, tartışma yoksa, sınırlar çizilemiyorsa; ilişki bitmezden önce insanlar birbirinden uzaklaşır.

📌 Sessizlik bazen en yüksek çığlıktır.
📌 Kavga etmeyen değil, konuşabilen çiftler güçlüdür.
📌 “Hayır” diyememek de ilişkiyi tüketir.

Sen de “artık konuşacak bir şeyimiz yok” diyorsan, ilk kopuş çoktan başlamış olabilir.

✨ İlişkilerde “breadcrumbing”, sana ilgi kırıntıları verip hiçbir zaman net bir adım atmamak demektir.Belirsizlik, hayal...
02/10/2025

✨ İlişkilerde “breadcrumbing”, sana ilgi kırıntıları verip hiçbir zaman net bir adım atmamak demektir.
Belirsizlik, hayal kırıklığı ve duygusal yıpranma yaratır.

👉 Gerçek bağ netlik ve tutarlılıkla kurulur.

Torschlusspanik, yani “kapanan kapı paniği”, hayat ilerledikçe önemli fırsatları kaçırma korkusudur. Bu duygu, özellikle...
17/05/2025

Torschlusspanik, yani “kapanan kapı paniği”, hayat ilerledikçe önemli fırsatları kaçırma korkusudur. Bu duygu, özellikle dönüm noktalarında veya yaş ilerledikçe “Artık çok geç”, “Herkes bir yol aldı, ben kaldım” gibi düşüncelerle ortaya çıkabilir.

Bu korkunun olası sebepleri:

🔹 Toplumsal beklentiler: Belirli yaşlarda evlenmek, kariyer yapmak, çocuk sahibi olmak gibi kalıplaşmış hedeflere yetişme baskısı.

🔹 Sosyal karşılaştırmalar: Sosyal medyada ya da çevrende başkalarının “başarılı” görünen hayatlarını kendi gerçekliğinle kıyaslamak.

🔹 Zaman algısındaki daralma: Yaş aldıkça kalan sürenin daha kıymetli ve sınırlı hissedilmesi.

🔹 Tamamlanmamış hedefler: Ertelenmiş hayallerin zihinsel yük oluşturması.

Neler yapılabilir?

✅ Kendi hızında yaşa: Herkesin yaşam akışı farklıdır. Başkalarının zaman çizelgesi senin rehberin olmak zorunda değil.

✅ Hedeflerini güncelle: Değişen sen, değişen önceliklerle yeni rotalar çizebilir. Bu esneklik gelişimin bir parçası.

✅ Karşılaştırmaları azalt: Sosyal medyada sınırlı zaman geçirmek, zihinsel kıyas yükünü azaltabilir.

✅ Başarı tanımını yeniden düşün: Başarı; huzur, denge, anlam gibi öznel değerlerde de saklı olabilir.

✅ Küçük adımları kutla: Büyük resme ulaşmak kadar, yolda atılan küçük adımlar da değerlidir.

✅ Destek al: Bu duygularla baş etmekte zorlanıyorsan bir uzmandan yardım almak, kendine yapacağın en büyük iyiliktir.

Unutma, her “geç kalmışlık” hissi gerçek değildir. Hayat, yeniden başlanabilecek anlarla doludur.




Bir grup içinde herkesin aynı fikirde olduğunu görüyorsan, bu gerçekten fikir birliği mi, yoksa sessizlikle gelen bir ba...
06/04/2025

Bir grup içinde herkesin aynı fikirde olduğunu görüyorsan, bu gerçekten fikir birliği mi, yoksa sessizlikle gelen bir baskı mı?

Groupthink, yani sosyal uyum baskısı, bireylerin gruba ait olma arzusu nedeniyle kendi fikirlerini bastırarak çoğunluğa uymayı tercih etmesiyle ortaya çıkan psikolojik bir fenomendir. 1972 yılında Irving Janis tarafından tanımlanmış bu kavram, özellikle karar alma süreçlerinde oldukça etkilidir.

Bu durumun temel nedenleri:
🔸 Dışlanma korkusu
🔸 Onaylanma ihtiyacı
🔸 Grup içi çatışmadan kaçınma eğilimi
🔸 "Yanlış anlaşılma" ya da "yanlış kişi" olma endişesi

Sonuç olarak:
🔺 Grup içindeki eleştirel düşünce azalır.
🔺 Alternatif fikirler bastırılır.
🔺 Riskli veya eksik kararlar alınabilir.

Groupthink, özellikle ekip çalışması, politika, şirket yönetimi gibi alanlarda homojen düşünmenin tehlikelerine işaret eder. Sessizlik her zaman fikir birliği anlamına gelmez; bazen de düşüncelerin susturulduğu bir ortamı gösterir.

💡 Sağlıklı bir grup yapısında farklı fikirler teşvik edilir, bireyler kendilerini ifade etmekte özgür hisseder. Fikir ayrılıkları, gelişimin en güçlü adımıdır.




Bazı insanlar için siyaset sadece uzak durdukları bir alan değil, aynı zamanda ruhsal bir korunma biçimidir. Apolitik ol...
02/04/2025

Bazı insanlar için siyaset sadece uzak durdukları bir alan değil, aynı zamanda ruhsal bir korunma biçimidir. Apolitik olmak her zaman bilinçli bir tercih değil, bazen zihinsel ve duygusal yorgunluğun bir sonucudur.

🧠 Savunma mekanizmaları devreye girer: Bastırma, inkâr ve yansıtma, bireyin içsel çatışmalardan korunma yolları olabilir.

🔄 Öğrenilmiş çaresizlik, tekrar eden başarısızlık deneyimlerinden sonra bireyin çaba göstermeyi bırakmasıyla oluşur. “Zaten değişmeyecek” düşüncesi bu ruh hâlinin bir yansımasıdır.

🧩 Güvensiz bağlanma, çocuklukta kurulan ilişkilerle şekillenir. Bu kişiler politik sistemlere karşı da güven geliştirmekte zorlanabilir.

👥 Konformizm, kişinin fikrini belirtmek yerine gruba uyum sağlamayı tercih etmesiyle şekillenir. Sessizlik bir hayatta kalma stratejisine dönüşebilir.

💥 Bilişsel yüklenme yaşayan bireyler, zihinsel yoğunlukla başa çıkabilmek için duygusal olarak uyuşmayı ve siyasetten uzak durmayı seçebilir.

🌍 Sosyal kimlik karmaşası yaşayan bireyler, hiçbir gruba ait hissedemediklerinde toplumsal süreçlerden geri çekilebilir.

Sessizlik her zaman tarafsızlık değildir. Bazen bir savunma, bazen bir hayatta kalma şeklidir.




FOMO (Fear of Missing Out), yani “bir şeyi kaçırma korkusu”, özellikle dijital çağda birçok kişinin farkında olmadan yaş...
29/03/2025

FOMO (Fear of Missing Out), yani “bir şeyi kaçırma korkusu”, özellikle dijital çağda birçok kişinin farkında olmadan yaşadığı bir kaygı biçimi.
Arkadaşlarının eğlendiğini görmek, etkinlikleri kaçırma düşüncesi ya da yeni trendlerden geri kalma korkusu, sosyal medyada daha fazla zaman geçirmeye ve kendini yetersiz hissetmeye neden olabilir.

Ama şunu hatırlamak önemli:
Sosyal medyada gördüklerin, herkesin en parlatılmış anları. Senin hayatın bir filtreye sığmayacak kadar değerli.

Kendine şu soruyu sor:
Bu anı kaçırmak mı beni mutsuz ediyor, yoksa başkalarının yaşadıklarını kaçırdığımı düşünmek mi?

Bir şeyleri kaçırmamak için sürekli bir yerlere yetişmeye çalışmak yerine, kendi hayatında olup bitenleri kaçırmamak çok daha kıymetli.




Bir ilişkiyi ayakta tutan şey sadece "seviyorum" demek değil, o sevgiyi yaşatmak için gösterilen emektir. Sevgi zamanla ...
22/03/2025

Bir ilişkiyi ayakta tutan şey sadece "seviyorum" demek değil, o sevgiyi yaşatmak için gösterilen emektir. Sevgi zamanla kendiliğinden tükenmez; ihmal edildiğinde, göz ardı edildiğinde eksilmeye başlar. Ama doğru davranışlarla hep canlı tutulabilir. 💞

✨ İşte sevginin tükenmemesi için atılabilecek 5 temel adım:

🗣️ 1. Beklentileri Konuş, Netleştir!
Belirsizlik, ilişkilerde çatışmaların temel nedenidir. Ne beklediğini açıkça ifade et, partnerinin ne düşündüğünü anla. Açık iletişim, güveni besler.

🎁 2. Küçük Jestleri İhmal Etme!
Küçük bir not, içten bir teşekkür ya da sıcak bir mesaj… Sevgi büyük değil, anlamlı detaylarla yaşatılır. Küçük şeyler, kalplerde büyük yer kaplar.

🤝 3. Tartışırken Kazanmaya Değil, Anlamaya Odaklan!
Her tartışma bir savaş değildir. Hedef haklı çıkmak değil, birbirini anlamaktır. “Anladım mı?” diye sormak, ilişkinizi güçlendirir.

🧘‍♀️ 4. Bireysel Alanı Koru!
Birlikte olmak kadar ayrı kalmak da ilişkiyi besler. Kendi alanlarınıza saygı göstermek, bağlılık yerine bağımlılığı engeller.

Sevgiye Sürekli Yatırım Yap!

İlişkiyi canlı tutmak, ona düzenli olarak emek vermekten geçer. İlgini, sevgini ve zamanını vermeye devam et.

💡 Unutma, sevgi kendiliğinden tükenmez; ama ilgi görmezse yavaş yavaş silinir. Bugün küçük bir adım atarak, ilişkin için büyük bir fark yaratabilirsin.
👇 Sen bu adımlardan hangisini uyguluyorsun ya da uygulamak istiyorsun?




Hiç kendini, gerçekleşmemiş bir tartışmayı ya da hayali bir senaryoyu zihninde defalarca oynatırken buldun mu? İşte buna...
16/03/2025

Hiç kendini, gerçekleşmemiş bir tartışmayı ya da hayali bir senaryoyu zihninde defalarca oynatırken buldun mu? İşte buna Jouska denir. Kendi kendine detaylı ve hayali konuşmalar yapma alışkanlığıdır.

🔹 Geçmişte yaşanan bir diyaloğu yeniden kurgulamak,
🔹 Hiç gerçekleşmemiş bir konuşmayı mükemmel hale getirmek,
🔹 Gelecekte olabilecek bir durumu defalarca prova etmek…

Jouska, çoğu zaman zihinsel bir hazırlık mekanizması gibi işlese de, sürekli tekrarlanması kaygıyı artırabilir. Bunu yaşıyor musun? Yorumlarda paylaş! 💬✨




Address

İstiklal Mahallesi Porsuk Bulvarı (Adalar) NO:65/2
Eskisehir
26130

Opening Hours

Monday 09:00 - 18:00
Tuesday 09:00 - 18:00
Wednesday 09:00 - 18:00
Thursday 09:00 - 18:00
Friday 09:00 - 18:00
Saturday 09:00 - 18:00

Telephone

+905469655211

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikolog Selcan Türkmen posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psikolog Selcan Türkmen:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category