Melis A. Yiğitbaş, MSc, MA

26/07/2025

Aynı deneyim olmayabileceği soru işaretini koymak önemlidir. Ki çoğu zaman farklı olur.

Ama genel anlamalamdırma ve idrak açısından referans olan kişinin kendi deneyimidir.

23/07/2025

Her kültürün kendine has bir anlamlandırma sistemi vardır. Postmodern bakış açısına(çözüm odaklı ya da öyküsel yaklaşımlar vb) göre, dünya yorumdan bağımsız olarak var olamaz, ancak yorumlar aracılığıyla var olur.

İnsan zihni, kendi dünyasının ötesinde dünyayı yorumlayamaz çünkü o dünyanın dışına konumlanmış değildir. Dolayısıyla, tüm bilgilerimiz, sosyo-lingüistik bağlamın bir
parçasıdır. Her anlamın ötesinde, yine başka bir youmlayıcı, başka bir anlam vardır.. Ki bu noktada modern(psikanalitik teori gibi) yaklaşımlarla benzeşir…

Farklılaştıkları nokta ise; modern yaklaşımlar neyin, neden, nasıl olduğunu çalışırken, post modern yaklaşımlar, ne oluyor ve nasıl değişir üzerine çalışır.

Daha basit bir dille nazar boncuğunu kültürel olarak bilen biriyle, bilmeyen biri arasında vereceği tepki ya da anlamlandırma açısından fark olacaktır. (Ortak nokta)

Post-modern teoriler nazar boncuğunun nazara karşı batıl bir inanç olarak yorumlayıp nerede uygun kullanılacağına odaklanır.

Modern teoriler ise; nazar boncuğunun gök tanrı inancından geliyor olması ve o dönemin inanç sistemindeki yeri ve şimdiye bütüncül kültürel etkileri gibi bilgilerle daha derini araştıracak ve temelden bi anlam katacaktır.

Kişinin danışmanlık alırken ihtiyacına göre yöntem seçmesi neyi ne kadar anlamlandırmak istediğiyle doğru orantı olarak değişmelidir. Kısa süreli, hızlı, bir meseleye yönelik çözümler ya da uzun süreli tüm hayatın işleyişini, iskeletini ya da etki ağını anlamaya yönelik çalışmalar mı?

Doğru ya da yanlış yoktur… Kişinin ihtiyacı ya da vermek istediği emek esastır…

20/07/2025

Bazı postların açıklaması uzun olur, fakat bu postun fazla kelimeye ihtiyacı yok…

İlk sinyalle birlikte size zarar verme potansiyeli olan insanlardan kendinizi korumak ve güvenli bir mesafeye geçmek önemlidir.

Sevdiğimiz insanlara kendimizi yansıtırız fakat gerçek bazen bizi şaşırtır. Gerçeği görmek için vereceğimiz çaba, sonrasında uğrayacağımız hayal kırıklığına nazaran çok küçük olacaktır.

15/07/2025

Karşınızdaki kişiye onun ihtiyacı doğrultusunda davranmak kıymetlidir.

Örneğin ama ben öyle seviyorum diye bir kaktüsü suya boğarsanız, yazık edersiniz.

Kaktüsün de tolere edebileceği kadar ama biraz fazla su problem yaratmayacak orta noktalarda buluşmanızı sağlayacaktır.

Not: Kaktüs ilginç bir metafor oldu çünkü dikenli diye damgalanmaya çok müsait. Fakat unutmamak lazım ki gülün de dikenleri var 😅😬 🌹🌹

13/07/2025

Bazen kendimizi bir anda savaşların, rekabetlerin içinde buluruz. Partnerin ailesi, arkadaşları ve hatta çevresindeki kadın ya da erkekler bir tür rekabet sebebine dönüşür.

Halbuki kontrol çabası, partnerin sınırına girerek onun nasıl davranacağına müdahale etme davranışı, partner kendi istemediği sürece genellikle beyhude bir çabadır. Hatta bazı aldatma durumlarında, girilen rekabetler partnere narsisistik tedarik sağlamaktan başka işe yaramayacaktır.

Partnerin de en az bizim kadar akıllı olduğunu, kendi seçimlerini özgürce yapabileceğini, aileden gelen ya da çevreden gelen müdahalelere kendi yöntemiyle sınır koyabileceğini hatırlamamız gerekir.

Eğer tüm bunların ışığında hala rekabet etmekten kendinizi alamıyor ve hırpalanıyorsanız, partnerinizle bağınızı sorgulamak, bu ilişkiyi mevcut haliyle kabul edip etmeyeceğinize karar vermek gerekir.

Kırıldığınızı, zorlandığınızı ya da hırpalandığınızı söylediğiniz halde uzunca vakitler değişim olamıyorsa, partnerinizi olduğu gibi kabul edip edemeyeceğinize karar vermek veya eğer devam kararı veriyorsanız durumun sizi en az etkileyeceği pozisyona geçmek ve hatta gerekiyorsa profesyonel destek almak sizi koruyacaktır.

12/07/2025

Sanılanın aksine çok istediğimiz iyi şeyleri çoğunlukla önce biz sabote ederiz. Alışmak vakit alır, bizi kaybımızla yüzleştirir…Teoride gururla içinde kalabileceğimizi düşünürken, gerçek olduğunda bir şekilde yüzümüze gözümüze bulaştırdığımızı fark edebiliriz.

Bunun sebebi; aslında bunca zamandır her şeyin nasıl olabileceğini ama bunun yerine neler içinde çabaladığımıza uyanmaktır. Bir yanımuz tutmak, bir yanımız ise onu yok edip arkamıza bakmadan kaçmak ister.

Üstelik kendi davranışımıza bir sebep bulmak oldukça kolayken, çoğu zaman mantığa uymadığı düşünüldüğü için iyiye alışmanın da zaman alacağını, bizim de alışmakta zorlandığımız için sürece zarar verebileceğimizi fark etmeyiz bile.

Eğer korkuyla sabote etmemeyi başarmışsak, süreç içerisinde hayal kırıklıkları, acı, kayıp ve yasla başa çıkmayı öğrenmemiz gerekecektir. Eğer içinde kalamıyorsak, ama hayat kalitemizi de arttırmayı istiyorsan destek almak..

Çünkü iyi şeyler de birdenbire olmaz, sağlam yapı oluşturmak vakit alır…

07/07/2025

Başkası gibi olmak, ona benzemeye başlamak belli oranlarda sağlıklı özdeşleşimin bir parçasıdır. Sevdiğimiz insanlarla, idealize ettiğimiz insanlarla ve hatta bazen partnerimizle benzeşiriz, hatta bedenimiz ve kaslarımız da eşlik eder ve fiziksel olarak da çevreye karşı benzer hissettirmeye başlarız.

Fakat bazen işin içine ilkel duygular karıştıştığında(haset, açgözlülük vb) durum git gide sağlıksız bir hal alır. Kişi benliğini ve kimliğini kaybederek başkası olmaya başlar. Onun gibi davranma, onun ortamlarında o kişi olmaya çalışma, onun vizyonunu ve hayallerini kendi vizyonu ve hayalleri gibi sahiplenme, hayatına, sosyal çevresine ve hatta özel hayatına girmeye çalışma… Belli noktalarda o kişi olma…

Kişi karakterini henüz oturtamamış, kendiyle barışamamış, başkaları ile ilişkisinde olduğu kişiyi gösterdiğinde kabul edilmeyeceğini düşünüyor ve olgun savunma mekanizmaları geliştirememişse hayranlık duyulan kişiye zarar vermeye kadar ilerleyebilecek bir yok etme(zarar verme) ve o olma davranışına dönüşebilir.

Böyle zamanlarda mesafelenmek, kendinizi korumak kıymetlidir. Alacağınız mesafe hem zarar görmenizi hem de yanınızdaki kişinin kimilk çöküşüne sebep olmanızı da engelleyecektir.

Kişinin kendi biricikliğini fark etmesi, ayrışması, kendini tüm idealizasyonlardan sıyırarak gerçek benliğini bulması kişi için çok kıymetlidir. Fakat zaman alır… Ve başka birini anlıyor olmanız kendinizi korumayacağınız anlamına gelmez, gelmemelidir.

05/07/2025

Sadece insanız. Belirli bir psikolojik yük kapasitemiz var ve üst üste geldiğinde normalde tolere etmeye çalıştığımız şeyleri tolere edemediğimiz zamanlar olabilir.

Üstüne partneriniz durumu anlamıyor, çocuğunuz yüzlerce kere anlatmanıza rağmen sizi zorluyor üstüne öfke nöbeti geçiriyorsa ortalık toz dumana karışır.

Suçlamak ya da suçlanmanın, anlamı yoktur. Yaratmayı en son isteyeceğiniz kaos bazen kapasitenizin gereğinden fazla yüklenmesi sonucunda yaratılır. Üstelik zaten dolmuşken parnerinizle uzlaşmak, bir de çocuğunuzun krizleriyle uğraşmak size kalır. Heleki AVM ya da arkadaş toplantılarında olay vukuu bulmuşsa bir de çevrenizi yönetmeniz gerekir.

Böyle durumlarda yüksek uyarılmışlık seviyenizi düzenleyebilmek için öncelikle bir ara almak, sonrasında partnerinizle iletişime geçmek ve çocuğunuzla ilişkinizi ortak bir kararla yönetmek kıymetlidir.

Durumu çözümlemek ve yönetmek için partnerinzle takım olarak hareket etmek, sonra yine birlikte çocuğunuzdaki sınır aşımlarını, başkalarıyla da sorun yaşamaması için nasıl yönetebileceğinizi planlamanız gerekecektir.

05/07/2025

Bazen çiftlerde taraflardan birinin istediğini alamadığında yaşadığı hayal kırıklığı ve soğuk cezalandırmaları, partneri çileden çıkardığında alınan tepkinin yanlışlığı üzerinden değerlendirilerek tartışmanın yönünü değiştirir. Meselenin gerçek motifi ve hayal kırıklığı göz ardı edilir.

Kırılan, hayal kırıklığına uğrayan partnerin öfkesini soğuk bir savaşla da olsa ifade etmesi kıymetlidir. Fakat karşı tarafın duruma verdiği tepki üzerinden değerlendirmek konuyu sadece karmaşık hale getirecektir.

Karşılıklı açık iletişim değişime olanak sağlar fakat yine de her zaman istediğimiz şeye ulaşamayabiliriz. Böyle durumlarda kibire yenilip zorlamaya ya da öfkelenmeye devam etmek ya da durumu kabul edip o ilişkinin iyi yanlarının ilişkiyi sürdürüp sürdülmemesine yeterli olup olmadığına karar vermek gerekir.

Bir ilişki içerisinde kişi ancak istediğinde dönüşecektir ve bazen ısrar ve kontrol yerine durumu kabullenmek seçim şansı verir. Kabullenmek ve kalmak mı? Gitmek mi?

Eğer öfkeniz sizi çok zorluyorsa, çaresiz ve yetersiz hissediyorsanız destek alıyor olmak objektif yaklaşmayı ve durumu sizin için işlevsel şekilde yönetmeyi mümkün kılacaktır.

03/07/2025