psk.omeraslantas

11/05/2026

Bazı insanlar balon gibidir... Onlara ne kadar fazla alan,ilgi ve onay verirsen o kadar senden uzaklaşır.Çünkü bazı kişiler için sürekli ilgi görmek,yakınlık hissi yaratmaz, değer dengesini bozar.Özellikle 'people pleasing" eğimi olan insanlar ilişkide sevgiyi göstermek için kendilerini fazla geri plana atabilir;fazla anlayış,fazla fedakarlık,fazla ulaşabilirlik.Fakat psikolojide bana yakın bir dinamik vardır.İnsan zihni kolay eriştiği şeyin değerini zamanla daha az hissedebilir.Bir taraf sürekli verici olduğunda ilişki eşit bir bağ olmaktan çıkıp tek taraflı bir duygusal regülasyona dönüşebilir.Bu noktadan sonra karşı taraf seni bilinçli olarak değersiz gördüğü için değil,ilişkide "çaba göstermeden de seni kaybetmeyeceğini" hissettiği için uzaklaşmaya başlayabilir. Özellikle bağlanma soruları yaşayan kişilerde aşırı ilgi bazen güven değil,baskı ve bağımlılık hissi yaratabilir.Ve bu da geri çekilme davranışını tetikleyebilir.Yani mesele bazen fazla sevmen değildir...Sevginin öz saygı ve sınırlarla dengelenmemesidir.Eğer siz de bu döngü içinde kendinizi sürekli tüketiyor,fazla verip karşılığında değersiz hissediyorsanız, bu konuda destek almak için iletişime geçmeniz yeterli olacaktır.
Elyaz Bornak

10/05/2026

Bazen birilerini severiz ama aynı anda o kişiye karşı yabancılaşmış gibi hissederiz.Yakın olmak isteriz,ama yakınlık arttığında geri çekiliriz.Özleriz ama mesaj atmayız. Severiz ama hissedemeyiz. Psikolojide buna "Anagapesis" denir. Yani kişiye karşı hissedilen sevginin ya da duygusal bağın zamanla silikleşmesi, yabancılaşması veya hissedilmemesi durumu.Bu durum çoğu zaman yoğun stres,travmatik deneyimler,uzun süreli duygusal baskılanma, tükenmişlik, bağlanma yaraları, depresif süreçler gibi nedenlerle ortaya çıkabilir. Çünkü beyin bazen kendini korumak için duygusal sistemi kapatmaya başlar.Özellikle sürekli hayal kırıklığı yaşayan kişilerde sinir sistemi yakınlığı tehdit gibi algılayabilir ve zamanla "acaba gerçekten seviyor muyuz?"ya da "neden hiçbir şey hissedemiyoruz?" diye sorgulamaya başlayabiliriz.Ama burada önemli olan şey şudur;duygu hissedememek o duygunun tamamen yok olduğu anlamına gelmez. Bazen insanın ihtiyacı olan şey duygularını zorlamak değil, önce güven duygusunu, psikolojik yükünü ve içsel yoğunluğu anlamaktır.Çünkü bazı insanlar sevgisiz oldukları için değil fazla yoruldukları için hissedemezler.Eğer siz de duygusal yabancılaşma, ilişkilerde geri çekilme veya hissizleşme yaşıyorsanız bu süreç üzerinde birlikte çalışabiliriz.

10/05/2026

04/05/2026

Mutsuz bir evlilikte evin yoktur.Ev,diken üstünde olduğun değil,huzurla kök saldığın yerdir. Çünkü ev,hayatın karmaşası içinde huzur bulduğun yerdir.Her koşulda anlaşıldığın, neysen o olduğun, zaten o olduğun için de sevildiğin yerdir.Sürekli kendini açıklamak zorunda olduğun bir yerde, görülmediğin, sevilmediğin,hep eleştirildiğin yerde,kahkahalar yerine kavgaların yükseldiği bir odada,muhabbetin sabahlara kadar sürmediği balkonlarda, kalbinin kırık olduğu bir salonda, ağlayarak uyuduğun bir yatakta ev gibi hissedemezsin.Evsiz kaldığın bir dünyada kalbin nerede barınabilir?

03/05/2026

Bazı ilişkiler vardır, adı konmaz ama etkisi çok gerçektir. Hayatında biri vardır.Seninle konuşur,ilgilenir, zaman ayırır, hatta bazen sana "bu bir şeye dönüşebilir"hissi verir.Ama konu netliğe geldiğinde hep bir geri adım gelir.Çünkü seni kaybetmek istemez.Ama seni gerçekten seçmeye de yanaşmaz.Ama gerçek çok daha nettir.Bir insan seni istiyorsa bunu davranışlarıyla gösterir.Seni hayatında tutup sorumluluk almıyorsa,bu bir kafa karışıklığı değil,bir tercihtir. Sağlıklı bir ilişkide aranan şey sadece ilgi değildir.Netlik, tutarlılık ve duygusal sorumluluktur. Çünkü gerçek bir bağ sadece var olmakla değil, orada kalabilmekle kurulur.

28/04/2026

Aşık olmaktan ya da duygusal olarak birine bağlanmaktan yoğun şekilde korkma durumudur. Bu sadece "istemiyorum"değil. Kişi aslında isteyebilir ama yakınlaşınca geri çekilir.Duygular derinleşince rahatsız olur.İlişki ciddileşmeden bitirme eğilimi gösterir.Yani mesele aşk değil, aşkın getirdiği kırılganlıktır.

26/04/2026

Panik atak yaşayan birçok kişi o an gerçekten ölüyormuş gibi hisseder.Kalp çarpıntısı,nefes alamama hissi, baş dönmesi.Ama çoğu kişinin bilmediği şey şu; Panik atak tehlikeli değildir. Sadece beynin yanlış verdiği bir alarmdır.Beden Savaş,kaç ya da donakal moduna geçer.Ama ortada gerçek bir tehlike yoktur.Bu yüzden panik atakta en önemli şey korku döngüsünü kırmayı öğrenmektir. Doğru tekniklerle ve özellikle Bilişsel Davranışcı Terapi (BDT) ile döngüsü kırılabilir. Unutma bu durumla yaşayan milyonlarca insan var ve iyileşmek mümkün.

20/04/2026

Sadakatsizlik, aldatma ya da ihanet...Adına ne dersek diyelim,her zaman merak uyandıran ama aynı zamanda ürpertici, dahası yıkıcı bir konu.Oysa aldatılma ve günün birinde aldatma ihtimalinin olmadığı ilişki yoktur.Sevmek aynı zamanda bu riski almak demek değil midir?
Günümüzde iki insanın birlikte olmaya itenin çoğu zaman güçlü bir duygusal bağ kurma umudu olduğu ve evliliğin güvenlik duygusu veren bir "barınak" işlevi üstlendiği düşünülürse sadakatsizliğin çift hayatına karşı büyük bir tehdit oluşturduğu muhakkak.Güvenlik duygusu temel bir ihtiyaçsa,çiftleri sadakatsizliğe sürükleyen nedir o halde?İkili bir ilişkinin başına gelebilecek en büyük badire midir sadakatsizlik? Bencilce peşinden gidilen bir zevk midir,yoksa geleneksel ahlaka meydan okumanın bir yolu mu?Bugün eskiye göre daha mı çok insan eşini aldatıyor,yoksa gelişen iletişim teknolojileri sayesinde ihanetler daha mı fazla ortaya çıkıyor? Aldatma kişinin hangi psikolojik ihtiyaçlarını gideriyor,aldatmaya ve aldatılmaya yatkın kişiliklerden söz edilebilir mi? Hepsinden önemlisi sadakatsizliğin panzehiri vardı mıdır?Psikiyatrist ve seksolog W***y Pasini "Sadakatsiz Aşklar"da okuru sadakatsizliğin kalbine doğru bir yolculuğa çıkarıyor.

19/04/2026

Psikologlar aslında öfkeyi ikincil bir duygu olarak adlandırırlar.Öfkeyi açıklamak kolaydır. Öfke gürültülüdür, çok hızlıdır Yaşandığı anda çok güçlü hissettirir. Kendinizi çok haklı hissedersiniz.Ama işin aslı şu;öfke de hiçbir zaman gerçekte hissedilen duygu değildir.Bu gerçek duygunun koruyucusudur, ikincil bir duygudur.Önce o görülür. Böylece öfkenin altında ne olduğunu düşünmekle uğraşmanıza gerek kalmaz.Öfkenin altında genellikle kendinize itiraf etmek istemediğiniz bir şey vardır.Yani ya utanıyorsunuzdur, ya saygısızlığa uğradığınızı hissediyorsunuzdur, ya suçlu hissediyorsunuzdur. Ya da korkuyorsunuzdur.Veya birinin size destek olmaması sizi üzüyordur.Ama bu duygular sizi gerçekten çok kötü hissettiriyordur.Yani beyniniz size bir iyilik yapıyor ve tüm bu duyguları öfkeye dönüştürüyor.Çünkü öfke kendini güçlü hissettirir.Öfke tamamen kontrolü kaybetmiş olsanız bile kontrolün sizde olduğunu hissettirir. Yani bir dahaki sefere çok çok sinirlendiğinizde kendinize neden sinirliyim diye sormayın.Kendinize "Bu öfke hangi duyguyu koruyor,hangi duyguyu kapatıyor"? diye sorun.

19/04/2026

Evliliğinizde sorunlar mı yaşıyorsunuz?
İletişim kurmakta zorlanıyor, partnerinizle konuşurken kendinizi ifade edemediğinizi mi hissediyorsunuz? Eskisi kadar yakın olmadığınızı, duygusal ya da fiziksel olarak aranıza mesafe girdiğini mi düşünüyorsunuz? Belki de aynı tartışmaları tekrar tekrar yaşadığınız, çözüm bulamadığınız bir döngünün içinde sıkışıp kalmış gibi hissediyorsunuz.

Unutmayın, her ilişki zaman zaman zorlanabilir. Hayatın getirdiği stres, sorumluluklar, geçmiş deneyimler ve beklentiler ilişkileri etkileyebilir. Bu tür dönemler, ilişkinin zayıf olduğu anlamına gelmez; aksine doğru şekilde ele alındığında ilişkinin güçlenmesi için bir fırsat olabilir. Önemli olan, bu süreci görmezden gelmek yerine fark etmek ve sağlıklı yollarla çözüm aramaktır.

💬 Çift Terapisi ile:
• İletişim becerilerinizi güçlendirebilir, birbirinizi daha açık ve sağlıklı bir şekilde ifade etmeyi öğrenebilirsiniz
• Tekrarlayan tartışma döngülerini fark edebilir, bu döngülerin altında yatan nedenleri birlikte keşfedebilirsiniz
• Empati kurma becerinizi artırarak partnerinizi daha iyi anlayabilir ve anlaşılma ihtiyacınızı karşılayabilirsiniz
• Duygusal bağınızı yeniden inşa ederek ilişkinizde güven, yakınlık ve bağlılık hissini güçlendirebilirsiniz

❤️ Cinsel Terapi ile:
• Cinsel uyumsuzlukların altında yatan duygusal ve fiziksel nedenleri anlayabilirsiniz
• Performans kaygısını azaltarak daha rahat ve doğal bir deneyim yaşayabilirsiniz
• Cinsellikle ilgili yanlış inanç ve beklentileri fark ederek daha sağlıklı bir bakış açısı geliştirebilirsiniz
• Yakınlık, haz ve tatmini artırarak ilişkinizin bu önemli alanını güçlendirebilirsiniz

Sağlıklı bir ilişki; sadece sorunların olmadığı bir yapı değil, sorunlarla birlikte başa çıkabilme becerisinin olduğu bir bağdır. Anlaşılmak, duyulmak, kabul görmek ve birlikte büyüyebilmek ilişkinin temel taşlarıdır. Siz de ilişkinize yatırım yaparak daha dengeli, daha huzurlu ve daha tatmin edici bir birliktelik inşa edebilirsiniz.