psk.omeraslantas

24/02/2026

Toksik ilişki, taraflardan birinin ya da her iki tarafın da birbirine psikolojik, duygusal ya da bazen fiziksel olarak zarar verdiği; güven, saygı ve sağlıklı iletişimin zayıf olduğu ilişki biçimidir.
Bu ilişkiler genellikle yoğun başlar ama zamanla yıpratıcı hale gelir.
Toksik İlişki Nasıl Anlaşılır?
1.Sürekli Eleştiri ve Değersizleştirme
• “Sen zaten beceremezsin.”
• Başarıların küçümsenir.
• Hataların abartılır.
Uzun vadede özsaygıyı düşürür.
2.Kontrol ve Kıskançlık
• Kimle görüştüğünü sorgulama
• Telefon / sosyal medya denetleme
• Giyimine, davranışına müdahale
Kontrol davranışı sevgi değil, güç ihtiyacıdır.
3.Manipülasyon (Duygusal Baskı)
• Suçluluk hissettirme
• “Benim için bunu yapmalısın.”
• Gaslighting (gerçekliği çarpıtma)
Kişi zamanla kendi algısından şüphe etmeye başlar.
4.Sürekli Drama ve Çatışma Döngüsü
• Büyük kavgalar → yoğun barışmalar → tekrar kriz
• İlişki sakin değil, sürekli kaotik hissedilir.
Bu durum travmatik bağlanma döngüsüne yol açabilir.
5.Tek Taraflı Emek
• Hep sen alttan alıyorsan
• Hep sen özür diliyorsan
• Hep sen çabalıyorsan
İlişki dengede değildir.
6.Kendin Gibi Olamama
• “Yanında rahat değilim.”
• Sürekli tetikte olma
• Yanlış bir şey söyleme korkusu
Sağlıklı ilişkide güven ve psikolojik emniyet vardır.
Psikolojik Açıdan
Toksik ilişkiler genellikle:
• Güvensiz bağlanma örüntüleri
• Erken dönem uyumsuz şemalar (terk edilme, değersizlik, bağımlılık)
• Düşük benlik değeri
• Sınır koyma zorlukları
ile ilişkilidir.
Sağlıklı İlişki Nasıl Olur?
• Karşılıklı saygı
• Açık iletişim
• Sınırların korunması
• Duygusal güvenlik
• Çatışmaları konuşarak çözebilme
Kendinize Sorabileceğiniz 5 Soru:
1. Bu ilişkide kendimi değerli hissediyor muyum?
2. Yanında kendim gibi olabiliyor muyum?
3. Sürekli kaygı mı yaşıyorum?
4. Bu ilişki beni büyütüyor mu, küçültüyor mu?
5. Yakın bir arkadaşım bu ilişkiyi yaşasa ne düşünürdüm?

22/02/2026

22/02/2026

Libido insanın yaşama gücünün, davranışlarının temelini oluşturan cinsel içgüdüdür. Libido sadece cinsellik değildir. Kendini canlı hissettiğin o iç kıpırtıdır.Bedenle ve hayatla bağlantı halidir.O yüzden yorgunken, uykusuzken, stresliyken azalır. Kendini güvende ve rahat hissettiğinde artar.Libido bir düğme gibi çalışmaz,açılıp kapanmaz.Hormonlar etkiler ama tek başına hormon meselesi de değildir.Ruh hali,beden algısı, ilişki,yaşam yükü hepsi birlikte rol oynar. "İstemiyorum" diyen birçok kadın doğru koşullarda isteğin geri geldiğini fark eder.Kadınların libidosu hormonlardan etkilenir,ama tek başına hormon meselesi değildir. Östrojen ve testosteron önemlidir.Ama uyku,stres,beden algısı ve ilişkideki duygusal iklim en az ormanlar kadar belirleyicidir.Aynı hormon düzeyine sahip iki kadının libidosu tamamen farklı olabilir. Kadınlarda libido dalgalıdır ve bu normaldir. Döngüsel olarak artar,azalır,tekrar gelir.Sürekli yüksek olması gerekmez.Sonu olan şey,uzun süreli ve kişinin kendisini rahatsız eden kayıptır.Libi de yaşla otomatik olarak bitmez. Yaygın inanışın aksine birçok kadında 40 lı yaşlarda libido artabilir.Bunun nedeni hamilelik kaygısının azalması,kendini daha iyi tanıma ve sınır koyabilme becersinin artmasıdır.Libido düşüşü daha çok hormonal geçişler ve yaşam yüküyle ilişkilidir.Ağrı libidoyu sessizce öldürür.Vajinal kuruluk,yanma,ilişki sırasında ağrı yaşayan bir kadında beyin kendini korumaya alır.İstek bilinçli olarak değil refleksle kapanır.Bu yüzden libido konuşulurken ilişkide yaşanan ağrı ve cinsel konfor mutlaka değerlendirilmelidir.Menopozda birçok kadın şunu yaşar;Sevgi devam etmektedir ama cinsel istek azalır.Bu garip bir durum gibi gelir ama çok yaygındır.Bu senin isteksiz biri olduğunu anlamına gelmez. Vücudun şartları değişmiştir.Bu değişimin arkasında tek başına hormonlar yoktur.Uyku bozulur,yorgunluk artar,beden eskisi gibi hissettirmez. Zihin de buna eşlik eder.Bazı kadınlarda küçük düzenlemeler yeterli olur.Ağrı ve kuruluk giderildiğinde, uyku toparlandığında istek de yavaş yavaş geri gelir. Bazılarında ise özellikle testosteron düşüşü belirgin rol oynar.

21/02/2026

İletişim Çatışmalarının Psikolojik Temelleri
Bağlanma Stilleri
Kaygılı bağlanan bireyler iletişimde daha fazla güvence arayabilirken, kaçınmacı bağlanan bireyler duygusal yoğunluktan kaçınma eğilimi gösterebilir. Bu farklılıklar, çiftler arasında yanlış anlaşılmaları ve çatışmaları artırabilir.
Bilişsel Çarpıtmalar
Zihin okuma, felaketleştirme ve kişiselleştirme gibi bilişsel çarpıtmalar, partnerin davranışlarını tehdit edici şekilde yorumlamaya yol açar ve iletişimi sertleştirir.
Erken Dönem Şemalar
Terk edilme, duygusal yoksunluk, kusurluluk ve güvensizlik gibi erken dönem uyumsuz şemalar, evlilikteki iletişim çatışmalarında güçlü biçimde aktive olabilir. Çatışma anlarında bireyler çoğu zaman bugünkü partneri değil, geçmişteki ilişki deneyimlerini yeniden yaşamaktadır.
İletişim Çatışmalarının Döngüsel Yapısı
İletişim çatışmaları çoğunlukla doğrusal değil, döngüseldir. Bir partnerin davranışı diğerinin şemasını tetikler ve bu tetiklenme karşılıklı olarak beslenir. Bu döngü zamanla ilişkinin temel iletişim biçimi haline gelebilir ve çiftler aynı tartışmaları farklı içeriklerle tekrar yaşar.
Çift Terapisi Açısından Değerlendirme
Çift terapisinde amaç, iletişim çatışmalarını ortadan kaldırmak değil; çatışmaların daha sağlıklı, güvenli ve düzenlenmiş biçimde ele alınmasını sağlamaktır. Terapötik süreçte:
• Çatışma döngüsü görünür hale getirilir.
• Partnerlerin tetikleyici duygu ve düşünceleri fark etmeleri sağlanır.
• İşlevsiz iletişim kalıpları yeniden yapılandırılır.
• Güvenli duygu paylaşımı ve empatik dinleme becerileri geliştirilir.
BDT ve Şema Terapi yaklaşımları, iletişim çatışmalarının bilişsel ve duygusal kökenlerini ele almak açısından etkili müdahale araçları sunar.
Sonuç
Evlilikte yaşanan iletişim çatışmaları, çoğu zaman ilişkinin zayıflığından değil; bireylerin öğrenilmiş iletişim biçimlerinden, bağlanma ihtiyaçlarından ve psikolojik şemalarından kaynaklanmaktadır. Bu çatışmalar doğru şekilde ele alındığında, ilişkiyi zedeleyen değil; ilişkiyi derinleştiren ve güçlendiren bir fırsata dönüşebilir. Çift terapisi, bu dönüşüm için güvenli ve yapılandırılmış bir alan sunar.

19/02/2026

Narsistler her zaman birinin ruh sağlığına saldırır. Çünkü narsistler zihinsel dengesizliğin krallarıdır. Zihinsel istikrarsızlıklarını gizlerler.
Sadece tartışmazlar, yavaş yavaş, stratejik olarak yıpratırlar. Özgüveninizi zayıflatırlar, hafızanızı sorgularlar, sözlerinizi çarpıtırlar ve sonunda tepki verdiğinizde geri çekilip sizi "çok hassas" diye nitelendirirler.

Kaoslarını size yansıtırlar. Yüzleşmeyi reddettikleri güvensizlik, sizin için ekmeye çalıştıkları güvensizlik haline gelir. Yaşadıkları kafa karışıklığı, sizin etrafınızda yarattıkları kafa karışıklığı haline gelir. Ve kamusal alanda çok iyi gizledikleri istikrarsızlık, özel hayatınızda atlatmak zorunda kaldığınız fırtına haline gelir.

Bir narsist hesap verebilirliğe tahammül edemez, bu yüzden şüphe üretir. Utançla başa çıkamaz, bu yüzden onu size yükler. Kendi boşluklarıyla baş edemez, bu yüzden sadece güçlü hissetmek için duygusal tepkiler kışkırtır.

Zamanla, akıl sağlığınızı sorgulamaya başlayabilirsiniz. Aşırı açıklama yapabilir, aşırı düşünebilir ve aşırı özür dileyebilirsiniz; bu dengesiz olduğunuz için değil, çarpıtmalara karşı kendinizi savunmaya şartlandırıldığınız içindir.

Şunu anlayın: Onların amacı sevgi, çözüm veya gelişim değil. Onların amacı kontrol. Ve birini kontrol etmenin en kolay yolu zihnini dengesizleştirmektir.

Zihinsel sağlığınızı koruyun. Mesafe zulüm değildir. Sınırlar saldırganlık değildir. Netlik delilik değildir.

Onların dengesizliği sizin kimliğiniz değildir.

19/02/2026

12/02/2026

Çoğu insan aldatmayı anlık bir zayıflık gibi görmek ister.Oysa araştırmalar gösteriyor ki, azaltma çoğu zaman bilinçli bir tercihtir.Psikolog Dr.Shirley Glass şöyle diyor; İnsanlar bir anda aldatmaya karar vermez,sınırlar yavaş yavaş aşılır, her ihlal edilen sınır kişiyi ihanete bir adım daha yaklaştırır.Çift terapisti Esther Perel ise şöyle ekliyor;"İhanet sadece bir aşktan vazgeçmek değil bazen kaybedilen bir "benliğin" yeniden aranışıdır. Aldatma hakkında Şaşırtıcı ama gerçek bilgiler: aldatanların çoğu birçoğu ilişkilerinden memnun olduklarını söylüyor.Çünkü aldatmak çoğu zaman ilişkiden değil,kişinin kendi içsel boşluklarından ve kimlik krizlerinden kaynaklanıyor. Çoğu zaman aldatmanın ardından geçici bir tutku değil derin bir boşluk hissi ve hayatı değiştirme arzusu yatıyor. Aldatan kişi genellikle ne yaptığının farkındadır ama yine de riski göze alır.

10/02/2026

Toksik bir ilişkiden çıkmak için öncelikle duygusal olarak hazırlıklı olmak gerekir.Kendinizi, ilişkiniz size ne kadar zarar verdiğini fark ettiğinizde duygusal olarak iyileşmeye odaklanmalısınız. İlk adım ilişkiye dair hislerinizi ve düşüncelerinizi net bir şekilde analiz etmek olacaktır. Kendinize bu ilişkinin size verdiği zararı dürüstçe sorarak ayrılmak için motivasyon bulabilirsiniz.Bu süreçte yalnızlık korkusuyla yüzleşmek ve bağımsızlık duygusunu yeniden keşfetmek önemlidir.

07/02/2026

Boşanma konusunda tereddüte düştüğünde 82 yaşındaki bir teyzenin şu cümlesi aklına gelsin."Benim yıkadığım donla beni aldatan adamın soyadının mezar taşımda yazılmasını istemiyorum."Bu bir öfke cümlesi değil,bu gecikmiş bir farkındalık.Narsistik ilişkilerde kadınlar çoğu zaman;emeği normalleştirir,utancı üstlenir,"bunca yıl boşa mı gidecek?"diye susar, sadakatsizliği, saygısızlığı yok sayılmayı idare eder.Ama zaman geçer ve insan Şunu fark eder: Birlikte yaşlanmak başka, birinin hayatını taşımak başka. Sevgi,aldatılmayı sineye çekmek değildir."Artık bu yaştan sonra" demek değildir. Sessizce yok olmak hiç değildir. Kendini seçmek, bencillik değil gecikmiş adalettir Çünkü mesele sadece bugün değil,mesele adının kimin hikâyesinde yer alacağıdır.Peki sen geriye dönüp baktığında hangi soyadını gururla taşımak istersin?
Psk.Burak Öge

07/02/2026

Onu değil ondaki seni unutamıyorsun. Psikoloji bilimine göre unutamamanın nedeni çoğu zaman kişi değil, kişinin sende uyandırdığı benlik halidir.Zihnim sürekli oraya gidiyor, engelleyemiyorum diyorsan..Bu sadece aşk değil bu biyolojik bir süreç.Zeigarnic Etkisi;Beyin tamamlanmamış hikayeleri bitmiş olanlardan daha çok hatırlar."Neden bitti?"sorusuna net bir cevap yoksa zihin o dosyayı kapatamaz.Aşk beyinde bağımlılık gibi çalışır.Ayrılık anında beyin madde bağımlılığındaki "yoksunluk krizi"ne benzer bir tepki verir. Yaşadığın acı bir zayıflık değil, biyolojik bir sinyaldir.Belki de unutamadığın kişi değil,onun yanındayken hissettiğin"değerli olma" duygusuydu.O duygu gidince kaynağın tamamen kesildiğini sanıyorsun. Hatıraları idare ediyor olabilir misin?Beyin bazen kötü sahneleri siler, sadece en iyi anları oynatır.Bir nevi zihinsel "highlight reel". Hatırlatıcıları temizle.Takibi bırak,eski mesajları okuma Bu bir klişe değil. Nöral yolların iyileşmesi için bir zorunluluk. Unutmak,hiç hatırlamamak değildir. Hatırladığında artık o duygu yükünü taşımamaktır.Sen en çok hangi yarım kalmışlığına takılıyorsun?