What are the opening hours?

Monday 09:00 - 19:00 Tuesday 09:00 - 19:00 Wednesday 09:00 - 19:00 Thursday 09:00 - 19:00 Friday 09:00 - 19:00 Saturday 09:00 - 17:00

Uzman Klinik Psikolog Mehmet Ali Elitaş

Home
Turkey
Konya
Uzman Klinik Psikolog Mehmet Ali Elitaş

Uzm. Kln. Psk. Mehmet Ali Elitaş
Ruh sağlığı,
Psikoterapi,
Psikoloji,
Kişisel gelişim,

20/11/2025

O an bağıran aslında siz değildiniz... ❤️‍🩹

Çocuğunuzun bir inatlaşması veya ağlama krizi karşısında içinizden yükselen o devasa öfkeyi tanıyor musunuz? Hani sonrasında yerini derin bir pişmanlığa bırakan o ateş...

Biliyorum, o an kendinizi “kötü bir ebeveyn” gibi hissediyorsunuz. Ama size bir sır vereyim: O öfke, çocuğunuzun davranışından çok daha eskiye dayanıyor.

O an bağıran, yetişkin haliniz değil; çocukluğunda duyguları duyulmamış, “sus” denmiş veya çaresiz hissetmiş içinizdeki çocuktur.

Çocuğunuzun davranışı sadece tetiği çeker; ama mermi geçmişten gelir.

Bu döngüyü fark etmek, değiştirmek için atılan en büyük adımdır. Öfkenin köklerine inmek ve sakinleşmek için görselleri yana kaydırın. 👉

✨ Küçük bir not: Mükemmel olmaya çalışmayın, onarıcı olmaya çalışın. Hata yaptıktan sonra gelen samimi bir özür, çocuğunuza insan olmayı öğretir.

18/11/2025

Partner seçimin, tartışma şeklin, yakınlık kurma biçimin…
Hepsi bir yerlerde çocukluğundan kalan hikâyelerin izini taşır.

Bu iki carousel, tam da bu yüzden ilişkilerde tekrar eden döngüleri,
kaygı ve kaçınma örüntülerini, gerçek yakınlık kurma adımlarını anlatıyor.

Unutma:
İlişkiyi iyileştirmenin en güçlü yolu, önce kendini anlamaktır.
Döngüyü fark ettiğin an, değiştirmeye de başlarsın.

̇lişki ̇le

17/11/2025

Yorgunluğun ruhsal bir faturası var. Ve bu faturayı başkaları için ödemek zorunda değilsin.
Sınırlar, duvar değil; içindeki en değerli şeyleri koruyan bir kaledir.
Kendini savun. Çünkü kendine verdiğin en büyük değer, koyduğun en sağlam sınırlarda gizlidir.
Kaydet, tekrar oku. İhtiyacı olan birine gönder. ❤️

15/11/2025

Bazen en zor savaş, kendi içimizde verdiğimiz savaştır…
Ama unutma: Her düşüş, her yara, seni bugün olduğun güçlü insan yapıyor.
Kendine izin ver. Sen hem geçmişin hem bugünün kahramanısın

04/11/2025

Kuruyan Fidanlar ve Geri Çekilen Eller
Ebeveynlik; toprağı, güneşi ve suyu koşulsuz veren bir fidancı olmaktır.
Bazen çocuklarımız yoldan çıkar, bizi utandırır. O an, incinen gururumuz bize “Sevgi hak edilir!” diye fısıldayabilir. Oysa ruh biliminin en acı gerçeği şudur: En karanlık yola sapmış çocuk bile, hala koşulsuz şefkate susamış o eksik kalmış yanı tamamlamaya çalışıyordur.
Bir ebeveynin görevi, hatayı reddederken bile, sevgiyi asla bir ödüle dönüştürmemektir. Çünkü o sevgi çekilirse, o fidan kurur ve geriye sadece “acaba”lar ve pişmanlıklar kalır.
Sizce koşulsuz sevgi mi, yoksa sınır koyan (hak edilen) sevgi mi daha iyidir?

̇ ̇le

03/11/2025

Bazen bir ses, bir koku, bir an… ve kalbin yeniden hızla çarpmaya başlar.
Oysa geçmişte olan bitmiştir — ama beden hâlâ savaşta sanır.
Travma, bir hikâye değil… sinir sisteminin hatırlama biçimidir.
🧠 Bu videoda, beyninizi “şu an güvendeyim” diye yeniden programlayacak 4 yöntemi bulacaksınız.
Kendinizi korumaya çalışan zihninize biraz şefkat gösterin. 💛

19/10/2025

5 Adımda Sağlıklı Sınır Koyma Sanatı! 💪
Kendine saygı göstermenin ve ilişkilerinde sağlıklı bir denge kurmanın yolu, net sınırlar koymaktan geçiyor. Ama bunu nasıl yapacağını tam olarak biliyor musun? 🤔
Sınır koymak, sadece “Hayır” demekten çok daha fazlasıdır; aslında bu, kendine iyi bakmak ve ihtiyaçlarını korumaktır. Bu süreci kolaylaştıracak 5 temel adımı senin için derledim:
1. İhtiyacı Tanımla: Rahatsızlığının altında yatan (dinlenme, alan, güven vb.) ihtiyacın ne olduğunu keşfet.
2. Net İfade Et: Kısa, anlaşılır ve doğrudan cümlelerle ne istediğini/istemediğini belirt. Unutma, ‘Hayır’ demek kabalık değil, kendine saygıdır.
3. Uygula: Sınır koymak sadece sözle değil, davranışla olur. Tutarlı ol ki sınırın inandırıcılığını korusun.
4. Sonuç Belirt: Sınır ihlali devam ederse ne olacağını net bir dille ifade et. Bu, hem manipülasyonu önler hem de kararlılığını gösterir.
5. Kaydet ve Değerlendir: Her deneyimden sonra ne hissettiğini not al. Bu, duygusal farkındalığını artırır ve zamanla sınır koymayı bir reflekse dönüştürür.
Sağlıklı ilişkiler ve daha huzurlu bir yaşam için bu adımları uygulamaya başla!
Sen bu adımları denersen, deneyimlerini yorumlarda bizimle paylaşmayı unutma! 👇
̇lişkiler

09/10/2025

Cinsellik, sadece fiziksel bir etkileşim değil, aynı zamanda ilişkinin psikolojik bağını güçlendiren bir köprüdür.
🧠 Hümanistik psikoloji (Maslow, Rogers) perspektifine göre, bireyin kendini tanıması ve ihtiyaçlarını bilmesi, sağlıklı ilişkinin temel taşını oluşturur.
💬 Kendi arzularını sürekli bastırmak, hem tatminsizliğe hem de pasif-agresif davranışlara yol açabilir; ilişkiyi sessiz bir erozyona sürükler.
💞 Sternberg’in Aşk Üçgeni Teorisi’ne göre ise, yakınlık, tutku ve bağlılık bir arada dengelenmezse, ilişkide tek taraflı fedakârlık uzun vadede doyumsuzluk yaratır.
🌱 Kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmek, başlangıçta uyum gibi görünse de, zamanla “ben”in kaybına, dolayısıyla “biz”in de zayıflamasına yol açar.
📚 Bastırılmış arzular ve doyumsuzluklar, bilinçdışında çatışmalar yaratır; bu çatışmalar ilişkide duygusal uzaklaşmaya sebep olabilir.
💡 Cinsellikte açık iletişim ve kendini ifade etme, hem bireysel tatmini hem de çiftin ortak tatminini dengeler.
❤️ “Ben”i ihmal etmeden “biz”ü beslemek, uzun vadeli tatmin ve bağlanmayı güçlendirir.
🌊 Aristoteles’in “orta yol” yaklaşımı gibi, dengeyi bulmak hem bireysel hem de ilişkisel iyiliği sağlar.
🛤 Uzun vadede, sağlıklı cinsellik, bireysel ihtiyaçları ve çiftin ortak tatminini dengede tutabilen çiftlerde daha sürdürülebilir olur.

02/10/2025

Aldatma, çoğu zaman sadece bir eylem değil, ilişkideki görünmez çatlakların bir yansımasıdır.
🧠 John Bowlby’nin Bağlanma Teorisi bize, güvenin zayıfladığı ilişkilerde bireylerin başka bağlanma arayışına yönelebileceğini gösterir.
📝 Esther Perel, aldatmanın genellikle duygusal eksikliği, iletişimsizliği veya monotonluğu işaret ettiğini söylüyor; yani çoğu zaman başlangıç değil, çoktan bozulmuş bir bağın dışavurumudur.
🌊 Kierkegaard’a göre her eylem bir seçimdir ve aldatma, bireyin kendi tatmin ve anlam arayışının ilişkide yarattığı çatışmanın bir sonucu olabilir.
🔍 Sosyolojik perspektifte ise aldatma, ilişkinin çözülmekte olduğunu gösteren bir ipucu gibidir; yani tek başına suçlanacak bir eylem değildir, bir sinyaldir.
🧩 Bastırılmış duygular ve bilinçdışı çatışmalar, partnerin dikkatini çekmek için bilinçdışı yollara dönüşebilir.
💡 Çözüm odaklı yaklaşım, suçlamak yerine iletişimi güçlendirmek ve bağları onarmak üzerine kurulmalıdır. Çünkü fark edilmemiş kopukluklar, tekrar eden hayal kırıklıklarına dönüşebilir.
🌱 Çözülmemiş kopukluklar tekrar eden hayal kırıklıklarına yol açar; bu yüzden iletişim ve farkındalık şart.
🗝 Terapötik yaklaşımlarda, çiftlerin güven ve bağlılığı yeniden inşa etmesi için bu süreç bir fırsat olarak değerlendirilebilir.
📖 “Aldatma, sadece bir eylem değil, bir dil; ilişkide konuşulamayanın sözcüsüdür.”

25/09/2025

💬 Sessizlik, bazen huzurun kısa vadeli maskesi gibi görünür; ama psikoloji literatüründe, özellikle John Gottman’ın “Conflict and Communication” çalışmasında belirtildiği gibi, sorunları dile getirmemek uzun vadede bağları zayıflatır.
🛑 “Kavga çıkmasın” diye sustuğunuzda, aslında kendi sınırlarınızı görmezden geliyorsunuz. Bu davranış, hem özsaygınızı hem de partnerinizle kurduğunuz gerçek iletişimi erozyona uğratabilir.
🧠 Psikodinamik yaklaşım, bastırılan duyguların zamanla bilinçdışı çatışmalara dönüşebileceğini ve ilişkinin görünmez şekilde bozulabileceğini vurgular.
💡 B.F. Skinner’in davranışsal teorisi açısından bakacak olursak, sürekli ödüllendirilmiş “suskunluk davranışı”, sizin içsel değerinizin göz ardı edilmesine yol açar; çünkü sessiz kalmak kısa süreli “sakinlik” sağlar ama uzun vadede tatminsizlik yaratır.
🌱 Öncelikle kendi değer algınızı güçlendirin; duygu ve ihtiyaçlarınızı açıkça ifade etmek, ilişkinin gerçek temellerini oluşturur. Çünkü sessizlik, çoğu zaman sevgiden değil, korkudan kaynaklanır.

23/09/2025

🔥 Öfke, çoğu zaman yüzeyde partnere yönelir; ancak kökeni çocukluk deneyimleri veya geçmiş ilişkiler olabilir.
🧠 Psikodinamik kuram, bireyin geçmişten getirdiği duygusal yüklerin bugünkü ilişkilerde yansımalar oluşturduğunu vurgular.
💡 Örneğin, güven duygusu zayıf bir çocukluk deneyimi, partnerin küçük hatalarına karşı aşırı tepkiler vermeye neden olabilir.
⚡ Bilişsel davranışçı yaklaşımda, öfkenin tetikleyicileri tanımlanıp yeniden çerçevelendiğinde, hem duygu yönetimi hem de ilişkisel uyum sağlanabilir.
🌱 Öz-farkındalık ve mindfulness, öfkenin kaynağını anlamada kritik araçlardır; “Bu öfke bana mı yoksa geçmişime mi ait?” sorusunu sormak önemli bir başlangıçtır.
💬 Öfke, ilişkide iletişimi bozabileceği gibi, doğru yönetildiğinde bireyin kendi sınırlarını korumasını sağlayan sağlıklı bir duygudur.
✨ Terapide, geçmişten gelen öfkenin fark edilmesi ve partnerle olan ilişkide bilinçli şekilde ayrıştırılması, sağlıklı duygusal bağ kurmanın yolunu açar.
🧩 Eşinize değil, geçmişinize yönelen öfkeyi fark etmek, hem ilişkinizi hem de kendi ruh sağlığınızı korumanın bilimsel bir yoludur.
📚 Öfkeyi tanımak ve yönetmek, ilişkide çatışmaları azaltırken, bireysel farkındalığı da artırır.

Address

Melikşah Mh Bahriye Sk Mutlu Psikoloji Merkezi
Konya
42080

Opening Hours

Monday	09:00 - 19:00
Tuesday	09:00 - 19:00
Wednesday	09:00 - 19:00
Thursday	09:00 - 19:00
Friday	09:00 - 19:00
Saturday	09:00 - 17:00

Telephone

+905558722799

Website

http://www.mehmetalielitas.com/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Uzman Klinik Psikolog Mehmet Ali Elitaş posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Konya?